Форум » Чтиво » Всякие рассказики » Ответить
Всякие рассказики
Шахеризада:
Ответов - 44, стр:
1 2 All
Шахеризада: ШкафЫ и депрессии Третий день страдаю от непонятно откуда взявшегося депрессняка. Хотя, вру. - Это у всяких нежных барышень расстройства возникают от авитаминоза и шаткости чувств. Мои недомогания носят куда более глубокий и скверный характер. Все началось со вторника. Проснувшись утром, я решила что Что-то мне мешает жить, и направилась на поиски Этого Самого. Коты предусмотрительно скрылись в сортире и закрыли за собой дверь. Просканировав комнаты на предмет чего-нибудь, что можно было бы знатно е - ануть об стенку, и не найдя ничего достойного, я всплакнула. Ну что это за жизнь такая, в которой окромя баночки с детскими анализами и разбить-то нечего? Короче, сидела я и расстраивалась ровно до тех пор, пока мой взгляд не упал на какую-то полиграфическую женскую дрянь типа «Лизы». Как известно, сие издание ровно раз в месяц выпускает идиотскую статью на три разворота о депрессии и способах избавится от нее. Долго вглядываясь в одухотворенное лицо лошемордой телки с фотки, и придя к выводу, что если она от чего-то и страдает, то только от беспорядочных связей с дантистами, я решила углубиться в материал. Материал гласил, что если я немедленно надуюсь зеленого чаю и приложу к заднице горячий ванильный булыжник, то вся моя жизнь преобразуется, и прямо с завтрашнего дня я буду выигрывать в лотерею и проходить в метро бесплатно. В это как-то не верилось, и посему я перевернула страницу. То, что этого делать не стоило, я поняла не сразу. Но об этом позже. На следующей странице рассказывалось, что поднятию настроения чрезвычайно способствует перестановка мебели в комнате. А что, - идея ценная – подумала я, - пожалуй стоит попробовать. Но это, как вы понимаете, только лошемордая телка из «Лизы» может поменять местами два плетеных летних кресла на веранде и переться от счастья. Катечкиным для счастья нужно несравнимо большее, посему я решила, что на всякие тумбочки пусть кретинки размениваются, а я буду двигать шкаф. Замечу, что шкаф, у нас, опять же, далек от «Лизиных» идеалов – и это не какая-нить там беленькая этажерка с розовыми полочками. Сие есть монолитная трехсекционная конструкция, плод трудов шатурских алкашей-мебельщиков. Это у них там на западе, в шкафЕ, разве что пара блузочек поместится, и какая-нить бегония затраханная. В моем шкафу запросто можно разместить корейскую семью вместе с аппаратом для производства морковки и портретом Ким Чен Ира в полный рост. Откуда у меня возникла уверенность, что если шкаф будет стоять вместо одной засранной комнаты в другой не менее засранной комнате, на меня попрут всяческие социальные блага – убейте, не знаю. Но, так или иначе, я подошла к вопросу со всей ответственностью. Одно взгляда, брошенного на объект было достаточно, чтобы понять, что он не пройдет в дверь даже с разбега. Надо разбирать, - решила я, и попыталась приступить к делу. Около двух часов я старательно выковыривала ногтем пластиковые заглушки на шурупах, и думала о вечном. Шкаф не поддавался. В голову полезли неправильные мысли в духе «а ну его на ~ х .». Чтобы покончить с ними, пришлось немедленно вытащить все барахло из шкафа и расставить его по всей квартире. Через час, моя хибара напоминала центральную городскую свалку. Для прочего колорита не хватало только жирных московских ворон. Впрочем, не менее жирные московские коты, с успехом заменили пернатых. Оглядев великолепие, я удовлетворенно вздохнула, и пошла на кухню курить. После первой же затяжки, мысли мои прояснились и среди них даже выделилась одна, центральная. «Насколько о - п~ из ~ юлит меня мой супруг» - настойчиво крутилось в моей башке. – «А может, быть, вообще, свалить к маме… так…на всякий случай?», - мечтала я. Но к маме сваливают только трусы, а Катечкина к ним не относится, и поэтому через пол часа выход был найден. В числе моих давних знакомых имелся некий маргинальный юноша, Артем. В свободное от возлияний время, он занимался погрузочно-разгрузочными работами и сборкой мебели. Ему-то я и позвонила. После непродолжительного торга мы сошлись на том, что за 400 рублей и пиво он готов поменять местами не только шкаф, но и всю мебель в двух комнатах, а также ванную и унитаз. - Жду, - коротко сказала я, и положила трубку. «Сборщик» явился незамедлительно. - А бухло купила? - поинтересовался он с порога. - А как же, - расплылась я, - но бухло показывать не стала. (Слишком уж живо представила себе картину «Пьяный Тема на обломках шатурского зодчества»). – Как только соберешь, сядем квасить. – При этом, я должно быть, напоминала старого растлителя, машущего из-за угла чумачупсом перед рылом невинного отрока. Объект пренебрежительно хмыкнул, и приступил к работе. Дальнейшие события развивались чрезвычайно быстро. Так быстро, что я пришла к выводу, что пиво «Эфес» - это не х~я не поганая рисовая дрянь, а лучший энзим имеющийся в природе! Потому что ровно через 50 минут шкаф стоял в другой комнате, и в него даже были уложены кое-какие вещи, из валявшихся в прихожей. Мдда, - только и успела сказать я, и мы пошли пить вплоть до вечера. Вечером, закрыв за Артемом дверь, я заглянула в комнату со шкафом. То, что теперь у меня во всех комнатах как-то неожиданно х ~ё - во, и они запросто могут служить декорацией к документальному фильму «Бункер Фюрера», сразу бросалось в глаза, и заставляло нервно сглатывать. Впрочем, к приходу супруга, мне удалось настолько артистично изобразить «мертвый сон», что я, по-моему, даже температуру тела снизила :) Посему, про вытянутую морду Дементия, история умалчивает. Вот теперь сижу, и думаю, что мне делать? Потому, что если я завтра перенесу шкаф обратно, то, скорее всего, родственники будут звонить в Кащенко. И ведь дозвонятся, они у меня такие :) (c) Velikina Ekaterina
Лейла: ОЙ! мне тоже низя показывать такие советы
Ариадна Канарейкина: Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем… Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность): 1. И скока же эта фигня стОит? 2. А чего такой маленький? 3. А на хрена вааще? Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать. В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Ле ~ м по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы. Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора… Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль: - …тока он почему-то все время кругами… - Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой. До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими x~y~ ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал. Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке: - Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать. Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный. Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах… А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что… найдено в инете
Цвета: Не могу терпеть Направили меня на УЗИ. А система такова, что нужно перед посещением этой процедуры выпить 2 литра воды и принести с собой презерватив, который одевается на камеру для более легкого её проникновения в человеческий организм. Отсидев в очереди 1,5 часа (надо заметить, что после 2-х литров выпитой воды мой мочевой пузырь изрядно давал о себе знать) и понимая, что мне уже невмоготу, я осознаю, что как раз тот самый презерватив я и забыла принести с собой. На мое счастье аптека находилась в этом же здании. Я с сумасшедшими глазами залетаю в аптеку и вижу, что у окошка стоит мужчина и о чем-то разговаривает с аптекарем. Посмотрев на мужчину жалобно-очумевшим взглядом я ему выдаю такую фразу: «Мужчина, пожалуйста, пропустите меня без очереди, а то я уже больше не могу!» Затем я покупаю презерватив и ещё с более очумевшими глазами бегу обратно к процедурной. Всю суть произошедшего я осознала уже дома. Что подумал обо мне мужчина, я не знаю, но явно он не догадался, что презерватив мне нужен был всего лишь для УЗИ. найдено в инете
Незнакомка*:
зайчонок:
Чудовище:
Цвета: Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило... из инета
Цвета: КАТЯБЛЯТЬ - Сукаблянахуй убью, - сказали за стеной. - Я сам тебя убью. Убью и играть к тебе не приду, - послышалось в ответ. Я решила подумать обо всём этом завтра и где-то через год посмотрела «Унесенных ветром». К тому времени у меня уже появился телевизор. А на тот момент не было ничего, не считая квартиры на первом этаже посёлка городского типа - час езды электричкой до Владивостока. Я только что прилетела домой и пересчитала своё имущество: таз с засохшей традесканцией и кипа газет в углу прихожей. Помнится, долго не могла открыть входную дверь: какая-то остроумная малолетняя тварь натолкала в замочную скважину спичек. На руках у меня сидели две трёхмесячные кошки, на плечах невыносимо болела голова с напрочь заложенными ушами, а за плечами болтались увольнение из пароходства, межреспубликанский обмен наследственной квартиры и рюкзак с колечком колбасы - мама положила перед самым самолётом. - Сукаблянахуй убью, - сказали за стеной и я поняла, что посадочный бардак с ушами кончился. - Я сам тебя убью. Убью и играть к тебе не приду, - послышалось в ответ и я поняла, что никогда не смогу сложить этот паззл самостоятельно. Я расстелила на полу газеты, достала из рюкзака колбасу и разломила её на три части. Мы с кошками поели и легли спать под мою куртку. Кошки грели с боков, снизу было тепло от перестроечных «Известий». Через четыре месяца квартирный обмен с Казахстаном станет невозможен в принципе, но я уже успею обзавестись парой пружинных матрасов и шерстяным одеялом, вырученным за утюг - утюгов у меня случится два. Утром я выбросила традесканцию. Таз был нужен под кошачий туалет. - Здрассьте, - на лестничной клетке стоял немного слишком яркий для утреннего видеоряда мужчина лет пятидесяти. Его внешность можно было бы определить как семитскую, если бы не глаза, в которых было всё, кроме тысячелетней печали. Руки он держал за спиной. - Здрассьте, - сказала я. - Я твой новый сосед, - сказал он, - дядя Боря звать. В похоронном оркестре на трубе лабаю. Тум-тум-ту-тум. - А почему новый? - спросила я, радуясь неожиданной победе над паззлом, - вас раньше тут не было? - Так тебя же ж не было, - удивился дядя Боря, - раньше тут. Я открыла дверь шире и посторонилась. Дядя Боря вошел. В руках за спиной у него была мороженая кета килограмма на 4. Он держал её за хвост вниз башкой, как букет гладиолусов. - Угощайся, - протянул он мне рыбу. Рыба примерзала к пальцам, и я положила ее на пол. - Так. У тебя нет стола, на чем резать? А на чем жарить - сковородка? А масло, масло ведь надо? Растительное? - Еще муку, - сказала я, - и соль. - Бери рыбу, пошли ко мне, - сказал дядя Боря, - у дяди Бори навалом всякого говна. Через час я вернулась домой с блюдечком, на котором лежали рыбные обрезки для кошек. В желудке моём переваривался кусочек жареной кеты. Дядя Боря полюбил меня отеческой любовью. Второй раз мы встретились возле мусорного контейнера: - Я так понял, ты на газетах спишь? - спросил он и принёс мне вечером три жирных пачки «Труда». Это дядя Боря научил меня гнать самогон. Кладешь в раковину с проточной водой змеевик от холодильника, ставишь на плиту кастрюлю с брагой и гонишь. У меня получался лучший самогон в подъезде. Реализацию взял на себя дядя Боря: у него был большой круг знакомых. Ингредиенты для браги доставались мне почти бесплатно - сахар и дрожжи хранились в дядибориной квартире мешками. На вырученные за самогон деньги я покупала сигареты, кофе и билеты на электричку до Владивостока. На еду почти никогда не хватало, и дядя Боря подкармливал меня блинами, конфетами и кутьёй. Пока я ела, он рассказывал мне пост-жизненные подробности про своих клиентов. Я искренне думала, что кошмары в рабочие дядьборины дни снятся мне только потому, что я ложусь спать на сытый желудок. Кроме дяди Бори, других источников пропитания у меня на тот период не наблюдалось. Работы же не было даже в перспективе. - Там целый камаз лука выкинули возле гастрика, - сообщил как-то раз дядя Боря, - говорят, в основном совсем не гнилой. - А вы пойдете? - метнулась я за мешком. - Дядя Боря еще только по помойкам не лазал, - сказал дядя Боря и впервые за время нашего знакомства я увидела в его глазах отсвет той самой, тысячелетней, грусти. В луковой куче сурово и молча копалось человек пятьдесят моих однопосельчан городского типа. Луку, действительно, было много - выбирай хоть завыбирайся. Я принесла домой три мешка в шесть ходок. Вторая, пустовавшая до сих пор комната моей квартиры превратилась в овощехранилище. - Смердит, - констатировал дядя Боря, забирая у меня партию самогонки, - сгниёт. - Может, возьмёте себе немного? - Ну, не больше мешка, - согласился он и вытащил из кармана куртки сложенный в тугую колбасу мешок. Так мой похоронный рацион разнообразился жареным луком. Сковородку, хоть и без ручки, мне подарил дядя Боря, а трёхлитровую банку растительного масла привезла с парохода подружка Ласточкина. В хорошую погоду из окон моей квартиры было видно Владивосток. В один погожий вечер Тихоокеанский флот напал на город, взорвав свой арсенал. Над апокалиптически- оранжевым горизонтом взлетали ракеты и, поиграв в догонялки меж безумно красивых огненных столбов, медленно падали туда, где жили мои друзья. Я почувствовала, что в такой эстетический для них час должна быть поблизости. Микрорайон с друзьями был оцеплен милицией и пожарными. Уехать назад домой оказалось не на чем: в пригородных поездах разместили эвакуированных горожан. Искать среди них знакомых было бесполезно; где-то к ночи я берегом моря дошла до других друзей, мы выпили водки и настало утро. По радио сказали, что никто не погиб. - Где ты шляешься? - спрашивал меня дядя Боря, - оно мне надо?! Оказалось, друзья с маленьким ребёнком Иркой приехали вечером ко мне, ткнулись в запертую дверь и их приютил дядя Боря, у которого среди «всякого говна» оказалось даже сырьё для молочной каши. Он накормил Ирку манной, уложил всех спать на своем единственном диване и сел в кухне волноваться за меня. Вскоре меня взяли на работу в краевую молодёжку, а у дяди Бори появилась женщина. - Плохо человеку без бабы, - сообщил он мне, - мою вот Катя, блять, звать. Рядом с дядей Борей Катяблять смотрелась как использованная промокашка. На ней были вязаная синяя безрукавка и всегда свежий фингал. Несмотря на это, она ревновала дядю Борю, была жадной до денег и плохо слышала. Выпивать с нею дядя Боря не любил. - Мой был у тебя? - спрашивала Катяблять, всякий раз расценивая моё молчаливое недоумение как подпись под протоколом, - ну-ну. Этого «ну-ну» я боялась больше, чем дядибориных клиентов, над которыми он лабал своё «тум-тум-ту-тум». И в том, и в другом звукосочетаниях мне стал мерещиться ЗНАК. Я начала получать зарплату, но тут в магазинах кончилась еда. Дядя Боря где-то добывал совершенно феерическую снедь типа бройлерных цыплят, натурального кофе и полутуш свинины. Всё это он пёр сначала ко мне, где мы распиливали, разрезали, разламывали его добычу на две равные части, одну из которых он сваливал обратно в мешок и шёл домой, к Катеблять. А потом я поменяла свою двухкомнатную квартиру в пригороде на однокомнатную почти в центре Владивостока. Однажды встретила своих обменщиков. Они рассказали мне, что Катяблять зарезала дядю Борю - 17 ран - приревновав его к какой-то поселковой бабе. Поселковую бабу она, правда, не смертельно пырнула: печень задела и желудок - в общем, успели спасти. ЧJ
ою: классно
Джесс: ...Заболел император. Ужаснулась свита, обрадовалась свита. Недуг приковал его к постели. Лекари стали его лечить. День ото дня они пытались что-то сделать, но лучше не становилось! Проходили дни, проходили месяцы, проходили годы, а он как лежал парализованный, так и лежит. Столько государств он покорил, какие народы поставил на колени’ Завоевав полмира, он оказался бессильным перед болезнью. Однажды от беспомощности он пришел в ярость: - Всем лекарям, которые не смогли меня вылечить, отрубите головы и сложите их на городской стене. Прошло время. И километры стен побелели от иссушенных черепов ученых мужей. Однажды император позвал своего главного визиря; - Визирь! Где твои лекари? - О, мой повелитель! Их больше нет. Вы же сами приказали казнить их. - Неужели не осталось ни одного? -Да. Не осталось ни одного достойного Вашего взора врача во всем государстве. - Так им и надо... И опять потянулись долгие безрадостные дни. Однажды император снова спросил: - Визирь, помнишь, ты сказал, что не осталось лекаря, достойного моего взора? Объясни, что это значит. - Мой повелитель, в нашем государстве остался один-единственный лекарь. Он живет тут неподалеку. -Он умеет лечить? - Да, умеет. Я был у него тогда, но он такой невоспитанный, некультурный, он такой грубиян! Как рот откроет, так слышна отборная брань. А недавно он сказал, что знает секрет лечения самого императора. - Тогда почему ты мне не сказал?! - Но если я его приведу, Вы, мой повелитель, меня казните за его поведение. - Обещаю, что не сделаю этого. Приведи его сюда! Через некоторое время визирь привел лекаря. - Говорят, ты умеешь лечить? В ответ молчание. - Почему молчишь? Отвечай! - приказал император. - Мой повелитель, я запретил ему открывать рот, - сказал визирь. - Говори, разрешаю! Что? Неужели твоих способностей хватит, чтобы меня вылечить?! - Не твое собачье дело! Ты можешь усомниться в моих способностях по управлению государством, потому что ты - царь. Но почему ты своим государственным умом лезешь в медицину? Как ты можешь разбираться там? Ты велик в своей работе, но в медицине ты ничем не лучше сапожника. - Стража!! - яростно заревел император. - Отрубите ему голову... Нет... Сначала посадите на кол, потом облейте кипящим маслом, а потом разрубите на мелкие кусочки. За всю жизнь никто ни разу не осмелился даже намеком допустить что-то, выходящее за рамки дворцового этикета, и тем более так отвечать самому императору! Стража схватила лекаря, заломила ему руки и потащила к выходу, а он, глядя через плечо, с издевкой сказал: - Эй! ’Я твоя последняя надежда! Ты можешь меня убить, но кроме меня не осталось никого, кто смог бы тебя вылечить. А я могу сегодня же поставить тебя на ноги. Император сразу остыл: - Визирь! Возврати его. Лекаря вернули. - Начинай лечить. Ты сказал, что сегодня же поставишь меня на ноги. - Но сначала ты должен принять три моих условия, только после этого я приступлю к лечению. Подавив очередной приступ ярости в себе, сжав от злости зубы, император процедил: - Говори! - Прикажи, чтобы перед воротами дворца поставили самого быстроного в твоем государстве скакуна и небольшой мешочек золота... - Зачем? - Это подарок, я очень люблю коней. - Если ты меня вылечишь, я подарю тебе табун из сорока лошадей, нагруженных мешками с золотом. - А это потом, потом... Следом отправишь. Второе мое условие, чтобы во время лечения никого не осталось во дворце. - А это еще зачем?! -Во время лечения тебе может быть больно, ты будешь кричать, чтобы никто не видел тебя слабым. - Хорошо. Что еще? - Третье, чтобы твои слуги поя страхом смерти не приходили на зов и только через час приступили к исполнению твоих приказаний. -Объясни! - Они могут помешать мне, и лечение не будет доведено до конца. Император принял условия лекаря и велел всем уйти из дворца. Они остались вдвоем. - Начинай! - Что начинать, старый ты осел? Кто тебе сказал, что я умею лечить? Ты попался в мою ловушку. У меня есть час времени. Я так давно ждал подходящего момента, чтобы наказать тебя, кровосос ты поганый! У меня есть три давние мечты, три заветных желания. Первое - это плюнуть на твою королевскую морду! И лекарь от всей души, смачно плюнул императору в лицо. Побелел повелитель от негодования и беспомощности, понимая, в какой ситуации оказался. Он начал шевелить головой, чтобы как-то противостоять такому неслыханному изощренному хамству! - Ах, ты гнилое бревно, старый вонючий кобель, ты еще шевелишься?! Тьфу на тебя еще раз! Вторая моя мечта была... О-о-о! Как давно я хотел пописать на твою императорскую рожу! И он начал осуществление второго заветного желания. - Стража!! Ко мне!! - взревел император, но захлебнулся мочой. Он стал отворачивать голову от струи, начал тянуться плечами, чтобы зубами вцепиться в ноги своего оскорбителя. Стража слышала зов повелителя, но не посмела нарушить его приказание, - Ах ты, дохлая скотина, -сказал лекарь и пнул его ногой. Император получил удар и почувствовал боль. Он вдруг вспомнил, что рядом у подушки оружейная стойка. Сейчас он схватит свой кинжал и полоснет по его ногам. Движимый единственным желанием наказать оскорбителя, он начал тянуться к стойке. - Ты, оказывается, еще можешь шевелиться? - презрительно заметил лекарь. - Третья моя мечта... Но когда император услышал тре-е-етью мечту этого самозванца, он заревел, как раненый зверь, заскрежетал зубами! Титаническим усилием он сдвинулся с места, сполз с ложа и, упираясь локтями в пол, извиваясь, стал подтягиваться к оружейной стойке». - Зарублю, - рычал император, - сам, лично разрежу на мелкие кусочки!!! Поднявшись на ватных ногах, держась за стены, он смог добраться до стойки. Дрожащими руками вытащил меч и когда повернулся назад, никого во дворце не было... Он еле доплелся до крыльца. Ах, как он пожалел, что попался в ловушку этого подлеца и отдал ему самого быстроногого скакуна. Поняв всю безысходность своего состояния, с трудом подошел к первому попавшемуся коню, попытался подняться в седло. Но силы не те! Силы не те! Он зубами схватился за гриву, подтянулся на слабых руках и сел в седло. Проснулся дух великого воина, проснулся дух великого повелителя, проснулся дух великого полководца. - Где он? - закричал император стоящим неподалеку слугам. Но те, боясь произнести хоть слово, кивком головы указали на дорогу, по которой ускакал беглец. Император пустился в погоню. С каждой минутой он чувствовал, как сил становится больше и больше. Он выскочил из городских ворот и устремился/дальше, пролетая милю за милей. И вдруг вспомнил: «Боже! Двадцать лет я не сидел в седле! Двадцать лет не видел перед собой гривы коня! Двадцать лет не держал в руках меча1 Двадцать лет не ощущал на лице порывов ветра!» Вдруг он услышал за спиной давно забытые звуки. Топот копыт и восторженные крики приближались. Сотни его полководцев скакали вслед за ним на лошадях, обнажив мечи и крича: - Да здравствует император! Когда они доскакали до него, то увидели, что тот валяется в дорожной пыли, дрыгая руками и ногами, еле дыша от безудержного хохота: - Ах, ты лекарь, твою мать..! Ах, ты сукин сын! Заслужил ты свой караван золота! М.Норбеков «Опыт дурака или ключ к прозрению»
Цвета: И на последок.. Глава 1. Он. Утро было странным. Дул сильный ветер и деревья качались в суматохе. Он сидел дома у открытого окна и смотрел на проезжающие машины, на лес и на крыши домов. Небо было тёмно-синим и казалось, что вот-вот начнётся дождь. Он с упоением глотал прохладный воздух, а его мысли носились где-то там, далеко-далеко, дальше этих тёмных туч. На стене висело радио. Оно было красное и пыталось отвлечь его. Но он не слышал музыки, он не слышал слов, он слушал только то, что шептала ему на ушко вселенная. Ветер играл с его волосами, а его глаза, словно стеклянные, блуждали по дороге, по верхушкам деревьев и домов. Как жаль, думал он, что этот день так похож на все остальные. А день, наверное, думал, как жаль, что он, такой как всегда. И так бы он сидел у окна до вечера, словно мертвец, если-бы радио, которое он не слушал, не сказало: - Говорит Москва, вещают все радиоканалы. Началась война! Четвёртая мировая война. Мужчины и юноши могут оставаться дома. Боевые действия будут производиться ядерным оружием массового поражения. Храни вас бог. Война. Какое странное слово. Сколько горя оно несло нашим предкам, и как мало нам. Уже вечером, нас всех, наверное, уже не будет в живых. И её тоже. Погибнет лучшая девушка на свете, а вместе с ней и весь свет… Люди, которые узнали о войне, вели себя по разному. Кто-то плакал, кто-то радовался, кто-то паниковал, кто-то начал исправлять ошибки своей грешной жизни, но ни один не остался равнодушным. Все просили друг у друга прощения, ехали в гости, чтобы повидаться в последний раз. На улице было довольно-таки спокойно, анархии не началось. Магазины, метро, вокзалы и аэропорты были закрыты. У людей словно пропали все плохие качества. Никто не стал совершать преступления, создавать суматоху. Этот день был похож на обычный. Он пошёл гулять. Погода была всё ещё ветренная и не очень приятная. Он пошёл к её дому. Тысячу раз ходил он гулять возле него, но сейчас это было словно в первый раз. Он прошёлся вокруг дома и хотел зайти к ней. Но не смог. Он так долго не видел её, но не смог увидеть и теперь. Он лишь вздохнул и побрёл отсюда, куда глаза глядят. И пока не стемнело, он всё думал о ней и пытался вспомнить, как она улыбается. Потом была вспышка, и всё кончилось. Всё закончилось. Последний день подошёл к концу. Глава 2. Она. Утро было просто замечательным. Ярко светило солнце, на небе – ни облачка. Она говорила со своим другом по телефону. Друг постоянно смешил её, она постоянно улыбалась. Она очень любила слушать радио, в особенности музыку. Когда она положила трубку, началась одна из её любимых композиций. Она была сегодня в отличном настроении. И казалось, ни что не сможет его испортить. Но тут музыка прекратилась, и зазвучал строгий, мужской голос: - Говорит Москва, вещают все радиоканалы. Началась война! Четвёртая мировая война. Мужчины и юноши могут оставаться дома. Боевые действия будут производиться ядерным оружием массового поражения. Храни вас бог. Сначала она не могла поверить. Мысли в голове вертелись как сумасшедшие. А потом она успокоилась. Она села у телефона и стала ждать ЕГО звонка. Она знала, что он должен позвонить или зайти. Она не стала сама звонить ему. Но до последней секунды, она знала, что он придёт сказать ей, что всё будет хорошо. Потом была вспышка, и всё кончилось. Всё закончилось. Последний день подошёл к концу.
Цвета: Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... «Ревизора» Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Ариадна Канарейкина: Злоебучка про Замужество Надоело блядовать - замуж, что ли, выйти, а то подруги говорят - давно пора, мама говорит - хочу внука, гинеколог говорит - поздравляю, ты уже старородящая, мужики говорят - охуела ты замуж, дура? Только попробуй, сука! Вот я и решила попробовать. Я в этом деле - в замуже, в смысле - совершенно ничего не смыслю. Как показать мужчине серьезность своих намерений? Боюсь, что твердой рукой схватить его за хуй для этого недостаточно, иначе бы я уже раз триста замужем была. Чего там сейчас на рынке невест актуально? Принцы - это для лохушек. Принцев не бывает, в них, как в Деда Мороза, верят только дети. Менеджеры - вот наши современные принцы. Актуальные принцы. Хороший такой, правильный герой нашего времени - менеджер высшего звена. Взять его за это звено твердой рукою - и в кусты. Но нельзя. Надо - постепенно. Сначала за руку, потом - за сердце, потом - за галстук, а уже после, когда он окончательно влип, можно браться и за его высшее звено. Хороши, также, иностранцы. Помню, гуляли мы с моей подругой, а один такой как подойдет, как познакомится - серб, молод, высокий и огромный, на одну ладонь подругу посадит, на другую - меня и убежит в кусты ебать. «Я, - говорит, - только на русских женюсь! Недавно с очередной развелся» - и в сторону кустов подмигивает. Но мы тогда были к замужеству не готовы, к тому же, как поделишь одного иностранца, пусть даже такого огромного, на двоих? Отказали хорошему мужчине, обидели потенциального мужа. Но самый лучший, самый редкий и ценный вид мужчины - это холостяк. Говорят, такие еще встречаются в окраинных пивнушках и на продавленных диванах. Но кому, скажите, такие нужны? Хочется страсти, хочется необузданности. Замуж, конечно, тоже хочется. Но качественной ебли все-таки хочется немного сильнее. Не пойду замуж. Уговорили. Злоебучка
Цветка: несколько дней из жизни девушки :) 1 апреля Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете. 4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль. 6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка. 7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые. 9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась. 16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось. 18 апреля Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок. 20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной. 21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой. 22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь. 25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.
Цветка: СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ: Русалочка. Автор -- НИНА ДЬЯЧЕНКО Он заметил ее сразу, хотя она настолько органически сливалась с морем и черными, обросшими влажными темно-зелеными водорослями камнями, что совершенно не выделялась из пейзажа. Как чайка. Андрей как раз прогуливался по пляжу – эта часть была почти пустынной из-за совершенно острых скал, на которых никаким образом невозможно было расстелить подстилку, особенно если ты не йог. Он как раз взобрался на камень, возвышающийся над морем, и немного свысока смотрел на нее. Девушка в бирюзовом купальнике с белым, совершенно не загорелым телом, очень длинными, почти до пят, русыми волосами, тяжелыми и густыми, с печальным взором, который тянул то ли на меланхолию, то ли на поэтическую задумчивость. Она тоже находилась на камне, сидела на нем, свесив ножки в воду. Ее аккуратные, маленькие ступни касались волн. Она задумчиво и неторопливо заплетала волосы в косу. На ее узком запястье ярко синела резинка для волос, которая должна была закрепить получившийся шедевр косоплетения. На этой же ручке блестели часы, отражаясь на солнце, словно серебряные. «Русалочка», - пришла к нему ассоциация, не такая уж неожиданная; навеянная морем, скалами и поэтической задумчивостью (или простой скукой) незнакомки, а также ее хрупкой красотой. Андрей присел, чтобы не попасться ей на глаза, так как выделялся на скале, словно памятник. Он был почему-то твердо уверен, что, как только она его заметит, то, тотчас же нырнет в воду и поплывет к пляжу. Нет, не потому, что он испугает ее, а потому, что – так ему казалось – девушка любила свое одиночество, отчего и забралась на этот неудобный, раскалившийся на солнце камень, на этом страшно неуютном из-за камней и острых подводных скал, а также громадного количества водорослей, пляж. Тут было приятно гулять – если не сломаешь ног в тоненьких вьетнамках, - фотографировать, просто любоваться морем, но не купаться. А девушка собиралась нырнуть – он это чувствовал, словно читал ее мысли. Андрей принадлежал к той редкой категории мужчин, которую называют красавчиками. К тому же он был еще и состоятелен. Сам зарабатывал и зарабатывал хорошо, к тому же очень помогал отец-бизнесмен. Проблем с девушками у него никогда не было. Практически любая красавица радостно шла в его объятия. Конечно, сначала их привлекала удачная рекламная «вывеска»: высокая, загорелая, в меру накаченная, стройная фигура без следа волос на теле, которые превращают мужчин в подобие орангутангов. Глаза зеленые, кошачьи. Рот чувственный. Волосы – тщательно подстриженные, но не уродливый «ежик». Брюнет. Классический «герой-любовник» из любовного же романа. Но потом они таяли от его спокойной уверенности в себе, внимания, нежности. Конечно, слишком назойливых девчонок, уверенных, что возьмут его нахрапом и наглостью, он очень спокойно, по-деловому, отшивал. Слишком уж настойчивых, если они были красивы, знакомил со своими не менее привлекательными и богатыми друзьями (как известно, подобное тянется к подобному), - и они расставались друзьями. Поэтому, в глубине души страдая романтизмом несчастного Дон Кихота – хотя и не до сумасшествия, конечно,- он остро реагировал на недоступных женщин. Ему нравилось любоваться красавицами, которые ему не принадлежат, и никогда принадлежать не будут. Хрупкое равновесие между первым взглядом и будущим романом манило его, как морская глубь – неутомимого ловца жемчуга. Хрупкая грань между тем, что будет и тем, что есть. Андрей устроился поудобнее, так, чтобы без помех следить за пловчихой, которая все никак не могла решиться нырнуть. Она уже заплела косу, небрежно отбросила ее за спину и вытянула вниз руки, наклоняясь над синим зеркалом воды. Всплеск. Она вынырнула, мокрая коса прилипала к спине, как каменная коса Хозяйки медной горы из Уральских сказок. Машинально взглянув на камень, с которого она прыгнула, он увидел, как что-то сияет под солнцем. Какой-то предмет, который она забыла. Радостный, Андрей кинулся к вершине камня и обнаружил на нем забытую… мобилку. Держа в ладони крохотную, дорогущую вещь, он чувствовал себя слегка обалдевшим. Девушка оказалась еще более странной, чем он себе нафантазировал. Андрей смотрел то на крохотный телефон у себя в ладони, то на плывущую девушку. Его охватило странное чувство: словно он был персонажем сюрреалистического японского мультфильма, где у героев неестественно-бурная мимика, а сами они неправдоподобно красивы, как куклы. У подобных мультиков были две грани: либо откровенная порнография, либо же стопроцентная наивность, чистота и скромность. Для Андрея, в принципе, уверенного в себе и разочарованного в людях циника, незнакомка была не больше и не меньше, как Русалочка. Но не Диснеевская, а Андерсоновская. Чистая, беспорочная, а потому никому в этом мире не нужная. За мобилкой девушка не вернулась – он ждал почти до вечера, несмея уйти даже на минутку, хотя страшно хотелось есть и в туалет. Опечаленный Андрей с ощущением меланхолии плавно переходящей в затяжную депрессию, спустился на обычный пляж, где пачками валялись красивые девушки, которые были ему совершенно не нужны. Красавчик, на котором останавливались все женские взгляды, сжимал в ладонях хрупкую мобилку, как мертвую рыбку с серебристой чешуей, и никого не замечал. Ее хрупкая ладонь возникла как бы из воздуха и легла в его ладошку: - Это - мое. Она слегка дотронулась до мобилки, подходя к нему сбоку. Их взгляды встретились, когда он судорожно обернулся, вздрагивая, как пробужденный ото сна. Он немедленно протянул ей телефон. Девушка, продолжая сверлить его испытывающим взором, приняла у него из рук свой аппарат. - Спасибо. Вы честный парень. - Нет, просто слишком хорошо зарабатываю, чтобы красить чужие телефоны. Она резко помотала головой, так что ее давно уже высохшие волосы вылезли из косы, окружив нежное личико золотисто-русым нимбом: - Вы же не украли. Вы нашли. А я такая рассеянная! Если б у меня откручивалась голова, я бы ее тоже потеряла, - сказав это, она аккуратно повесила мобилку на специально предназначенный для этого шнурок, висевший на шее, и, немедленно забыла о ней. - А я вас ждал там, где вы забыли телефон, - глупо улыбаясь, сообщил он. – А вы так о нем и не вспомнили. Как же вы меня нашли? - На этот раз я специально забыла ее, хотя я действительно очень рассеянная, - ее светло-голубые глаза засверкали. – А потом я наблюдала за вами, странно, что вы меня не заметили, все-таки сложно спрятаться среди черных скал, особенно когда у тебя слишком белая кожа. Для меня было важно, что окажется для тебя важнее – моя дорогая мобилка, или же… - Что, для тебя этот телефончик ничего не стоит? А если бы твой эксперимент не удался? У тебя, небось, таких полно? Девушка снова покачала головой, ласково улыбаясь: - Нет, я копила на него всю весну! Просто… ты мне понравился. И я хотела выяснить – насколько. Разве чувства не важнее вещей? Даже дорогих? Даже доставшихся дорогой ценой? … Он влюбился в нее раз и навсегда, как ребенок мог бы влюбиться в неожиданно ожившую Сейлер Мун. Как принц из сказки мог бы влюбиться в Русалочку Христиана Андерсена, если бы не был таким поверхностным, и не искал только физической красоты, в упор не видя души. Но… они все-таки расстались, когда закончился совместный отдых и совместно прожитое лето. Она просто уехала, не забыв клятвенно пообещать позвонить, - и не позвонила. Не написала. Просто вычеркнула его из своей жизни. А он ей писал. Свой телефон, даже мобильный, она почему-то ему не сказала, пояснив романтической причудой. Однажды, когда Андрей застрял в пробке на Крещатике, кляня все на свете, не потому что опаздывал на работу – он был директором собственной фирмы, и отругать его мог только он сам. А потому, что жизнь снова показалась ему ненужной и пустой. Его даже затошнило от безысходности и внезапно навалившейся реальности. Романтика давно выветрилась из него – после того сумасшедшего лета – но слабый остаток ее мучил очерствевшую душу желаниями, которые совершенно не совместимы с реальностью, а поэтому особенно мучительны, как грезы наркомана, который знает, что кайф недолго, а после него – жалкая жизнь и быстрая смерть. И тут, случайно обернувшись, увидел… свою Русалку. Стройную девушку в белом обнимала волосатая рука навороченного «нового русского». Жуткого урода на офигенной «тачке». Лысого типа с глазами, в которых ощутимо застряла грязь преступлений. Мужика, давно продавшего душу, причем за копейки – ибо его душа много и не стоила. Андрей ощутил такую сердечную боль, что чуть не скончался прямо за рулем, хотя раньше на сердце не жаловался. Он машинально запомнил номер машины, чувствуя, что задыхается, что сходит с ума. Его друг из «органов» сообщил ему адрес владельца машины. И телефон. … Они встретились в лесу, на широкой безлюдной тропе. Их машины стали близко друг к другу, они открыли окна и через них переговаривались – жалкие остатки былой близости. - Ну что, довольна? Продала себя подороже, да?! – начал орать Андрей, побагровев и снова схватившись за сердце. Подобную боль не мог причинить ему никто и никогда. Ему казалось, что он умирает. – Вышла замуж за урода… зато богатого. Ты просчиталась, детка! Как же ты просчиталась! Я ведь тоже богат! Только я не хотел тебе этого говорить… Так, из романтических побуждений. И, оказалось, что зря! Тогда бы я легко купил тебя! Как куклу из «секс-шопа». Его голос сорвался. Его затрясло в рыданиях. Она молчала, задумчиво глядя перед собой. Просто молчала, даже не оправдывалась. … Через три дня она приехала к нему с маленьким чемоданчиком: - Можно я останусь? – проговорила она, пока он таращился на нее. – Не волнуйся, я не ограбила мужа – я взяла только свои вещи, которые были моими до него. Или мне идти топиться в Днепре? – сказала она тем будничным тоном, которым говорят совершенно серьезные вещи. … Через полгода ее не стало. Рак. На похороны, неизвестно каким-образом узнав про них, заявился ее бывший. На кладбище Андрей не стал устраивать скандала, но, потом схватил его за грудки, хотя мужчина был раза в два шире и напоминал Шварцнейгера устрашающими мускулами. Глаза Андрей налились кровью от бешенства и безграничной скорби, которую хотелось выместить на ком-нибудь, чтобы подобная боль не разорвала душу на мелкие, кровавые куски. - Она любила тебя… по-настоящему любила, - неожиданно заговорил тот, совершенно равнодушно болтаясь в его руках. – Ты, дурак, даже не представляешь – насколько! Если б ты знал, чем она пожертвовала! Ты, наверное, думал, что она мне продалась? Ради денег, да? - Да, - безапелляционно отозвался Андрей, с трудом заставляя себя ослабить хватку и поставить мужика на место. - Я потому и пришел, - он ослабил галстук, - не хочу, чтобы ты думал о ней… плохо. Она была ангелом. Или дурой. Святой? Наивной девочкой? Не знаю. Поверь, я не собираюсь насильно надевать на нее нимб. Я не романтик в отличие от нее. Просто… знаешь… ее память для меня… священна, что ли, - он смущенно улыбнулся. – Блин, хорошо, что братва меня не слышит! Ладно, расскажу: я парапсихолог. И, кстати, настоящий. Хотя раньше был бандитом. Свои способности случайно открыл в тюрьме. Когда вылечил важных «тузов» - мне сократили срок. По блату, конечно. Оказалось, что я умею лечить… Честно, без дураков. Конечно, к святости мои способности не имеют отношения, - неприятно осклабился он. – Это просто как… синие глаза. Такие бывают, но встречаются редко, понимаешь? Шаришь в теме? - Угу, - неохотно откликнулся Андрей. Ему показалось, что его ноге влипли в житкий бетон. Он хотел уйти – да не мог. Словно знал, что его судьба – выслушать до конца.
Цветка: - Так вот… когда я познакомился с ней, у нее уже был рак. Да, в принципе, когда ты подцепил ее на пляже, она уже умирала. Шаришь? Только не знала об этом. Я ей рассказал, потому что увидел ее ауру. Она долго не хотела идти к врачу, считая меня вруном. Да и кто бы согласился поверить в такое? Ведь она верила в любовь… в тебя. В вас. Но… я предложил ей стать моей женой, если она хочет жить. Врач предсказал ей смерть через неделю. Все врачи так сказали. А со мной она протянула три года… и жила бы долго. Я уверен в этом! Я уже изучил свою силу – у меня сотни подобных клиентов, от которых давно открестились все врачи, даже те, кто лечит только за доллары. Я им продлеваю жизнь… годы. А потом… появился ты. И она сбежала, не оставив следа. Заранее зная, на что она себя обрекает. Я не смог ее найти, хотя поставил всю братву на уши! Иначе…- он явственно всхлипнул, отвернулся, - я бы не позволил ей умереть! Я бы похитил ее, насильно оторвал от тебя. Но…я успел только на похороны. … Андрей шел по мрачному сентябрьскому пляжу Днепра и видел, словно наяву, Русалочку, которая повсюду следует за любимым принцем, оставляя кровавые следы, которые никто не видит.
ою: Д.Хармс Лидочка сидела на корточках и деревянным стаканчиком копала песок. Рядом на скамейке сидела плечистая девка с пухлыми губами и толстыми икрами. Это была Анюта, Лидочкина нянька. Обыкновенно к ней подсаживался военный, брал её за руки и так они сидели, пока Лидочка играла в песочке. На этот раз военный почему-то не пришёл и Анюта сидела на скамейке, положив ногу на ногу и злыми глазами поглядывая на проходящих мимо мужчин. Лидочка подбросила песок на воздух, песок полетел по ветру и попал няньке в глаза. – Лидка! не смей бросаться песком! – крикнула Анюта. Лидочка нарочно подбросила на воздух ещё целую горсть песку. Анюта вскочила со скамейки, схватила Лидочку за руку и потащила её к выходу. Лидочка молча шла за Анютой. Мимо пробежала маленькая собачка с бубенчиком на спине. Лидочка хотела остановиться и посмотреть на собачку, но Анюта дернула Лидочку за руку и повела её дальше. – Нечего на каждую собаку останавливаться,– говорила нянька, таща Лидочку к выходу. Лидочка злилась, но сознавая, что Анюта сильнее, покорно шла дальше, стараясь только правой ногой поднять с дорожки как можно больше пыли. У самого выхода к ним подошёл военный, который обыкновенно подсаживался к Анюте и брал её за руки. Увидя военного, Анюта выпустила из своих рук Лидочкину ручку и пошла навстречу военному, на ходу одергивая свою юбку. Лидочка выбежала из сада и побежала по панели. Старуха с корзинкой, в которой лежали красные леденцы и мятные пряники, увидя Лидочку, хлопнула в ладоши и крикнула: – Куда! Куда! Ишь как быстро! Лидочка перебежала через мостик, спотыкнулась о какую-то деревянную шашку, ударилась о чью-то ногу, повернула за какой-то дом и вдруг увидала перед собой совершенно незнакомую улицу. Лидочка хотела повернуть обратно, но из ворот дома выехал задом грузовой автомобиль, встал поперёк панели и преградил Лидочке дорогу. Лидочка потопталась на месте, поморгала глазами и вдруг громко заплакала. – Девочка, девочка! О чем плачете? Не плачьте, барышня! Пойдемте со мной, угощу вас шоколадкой! Лидочка подняла глаза и увидела перед собой старичка в золотых очках, в белом картузе, засаленном клетчатом пиджаке и коротких, до щиколотки, брюках, из-под которых виднелись грязные шёлковые носки ярко зелёного цвета. – Пойдемте, барышня, ко мне, мы вас успокоим! – говорил старичок, шевеля серыми колючими усиками и маленькой бородкой, похожей на воробьиный хвостик. Старичок протянул руку и взял Лидочку эа плечо. – Девочка, девочка! Пойдемте скорее со мной. Перестаньте плакать. Сейчас мы вас успокоим. Найдем папу, маму и домой приведём,– говорил старичок, подталкивая Лидочку к дому. Руки у старичка дрожали. Старичок хватал Лидочку то за головку, то за плечо, то прямо за подбородок. От старичка пахло одеколоном и корытом, в котором моют грязное бельё. Старичок семенил ножками и, все подталкивая Лидочку, очутился с ней в подъезде дома. – Не хочу сюда! – закричала Лидочка. С улицы в подъезд заглянула дама с портфелем подмышкой. Старичок улыбнулся в сторону дамы и сжав пальцем шею Лидочки сказал: – Ну зюся! зюся! не капризничай. Промочила ножки и пойдем скорее домой кашку есть. Ты видишь, папа тебя очень любит! И несмотря на сопротивление Лидочки, поволок её вверх по лестнице. Лидочка начала кричать, но старичок зажал ей рот и глаза рукой. Лидочка слышала как старичок возился и пыхтел около двери, стараясь её открыть, не выпуская Лидочки из рук. Потом Лидочку подняли на воздух, пронесли несколько шагов и положили на что-то шершавое и колючее. Лидочка открыла глаза и увидела себя на старом бархатном диване, в длинной узкой комнате с грязными пустыми стенами и серым потрескавшимся потолком. Кроме дивана, в комнате стояло большое корявое кресло с деревянным сиденьем и два ломберных стола. На одном столе лежала груда грязного тряпья, а на другом битая и не мытая посуда с объедками пищи. Больше в комнате ничего не было, если не считать висевшего на стене огромного, треснутого в длину и заклеенного полоской жёлтой бумаги зеркала, вонючего ведра между окном и диваном и разбросанных по всему полу спичек, окурков и пустых консервных банок. В комнате, несмотря на день, горело электричество. тусклая лампочка под потолком. Окно было занавешено толстым стёганым одеялом. Старичок стоял над диваном и, как кролик, двигая губами, усами и носом, смотрел на Лидочку. Лидочка села на диван и хотела уже заплакать, но старичок опять зажал ей рот рукой и прошипел: – Заплачете, барышня, так я вам больно сделаю, возьму и оторву вашу головку. Вы умрете и ваша мама вас больше не увидит. Лидочка заплакала. Старичок ещё сильнее сжал ей рот. Лидочка начала отбиваться, но старичок повалил её на диван и грязным пальцем полез ей в рот. Лидочка закричала во весь голос. Но старичок засунул свой палец прямо Лидочке в глотку. Лидочка поперхнулась и закашлялась. – Замолчи! – сказал ей старичок и вдруг прибавил страшным голосом: – Если закричишь, я тебя начну разрывать! Голос был такой страшный, что Лидочка замолчала. Старичок сел на диван рядом с Лидочкой. – Ну вот,– сказал старичок, двигая около Лидочкиного лица своими вонючими пальцами с длинными коричневыми ногтями,– ну вот барышня и успокоились. Вы меня, барышня, напрасно боитесь. Я ведь добрый-добрый. И зовут меня дядя Мика. Дядя Мика любит таких маленьких барышень, как вы. Дядя Мика играет с такими барышнями в разные игры и угощает маленьких барышень вкусными шоколадными пумпошками. Дядя Мика очень добрый. Сейчас добрый дядя Мика разденет маленькую барышню и положит ее голенькую на шёлковую подушку. С этими словами дядя Мика начал раздевать Лидочку. Лидочка была так напугана, что молчала и не сопротивлялась. Дядя Мика снял с неё платьице, рубашечку и штанишки и Лидочка осталась голенькая, в одних только туфельках и носочках. Старичок кинулся на Лидочку и Лидочке показалось, что он сейчас укусит её за живот. Лидочка закричала. Сейчас же дядя Мика всунул ей в рот свой палец. – Молчать! – крикнул дядя Мика и ласковым голосом прибавил: – А если маленькая барышня не замолчит, мы ещё дальше воткнём ей в горлышко свой палец, а потом выбросим маленькую барышню в окошко. Маленькая барышня упадёт и сломает все свои маленькие косточки. Лидочка молчала и с ужасом смотрела на старичка. А старичок опять уткнулся лицом в Лидочкин животик. Колючие борода и усы кололи Лидочку. – Дядя Мика! Дядя Мика! – тихо кричала Лидочка. Но дядя Мика опять сунул палец Лидочке в рот. В это время в дверь постучали. – Кто там? – резким голосом спросил дядя Мика, зажимая Лидочке рот. – Откройте! у вас девочка! – крикнул за дверью женский голос. – У меня никого нет! – ответил дядя Мика. Лидочка высвободила рот и собралась громко заплакать. Дядя Мика схватил Лидочку за горло и начал её душить. – Не смей пикнуть! – прохрипел дядя Мика. – Откройте дверь! – раздался из коридора мужской голос. Потом этого противного старика высекли и посадили в тюрьму, а Лидочку вернули к папе и маме. &Сентябрь 1935&
Цветка: Олька, чета нет у меня настроения читать Хармса! Не дошла я еще до такого состояния! И ваще, этот рассказ нужно было поместить в раздел «Страшилки от Кикиморы»
Цветка: Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».- «Да, я слышал», - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*****!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...
зайчонок: В который раз читаю и ржу как умолишенная, пытаясь представить, что все так и происходит на самом деле!!! МОНОЛОГ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУДКА!!! Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы все никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Цветка: Очень мудро... Как-то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку. — Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил? Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него. Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: — Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом. Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него. — Люди добрые, видали вы где-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, о несчастное существо! Не говоря ни слова, отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: — Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе? Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына. — Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать.
Полька: ну не хотите Хармса читать,не читайте...я тож ,если не хочу читать че-то,не читаю
Полька: Бабушка: Вон! Вон! Вон! Убирайся вон! Скажите, какой мерзавец! (Поднимается с пола и садится в кресло) А жена его просто неприличная дама. Дома ходит совершенно голой и даже меня, старуху, не стесняется. Прикроет неприличное место ладонью, так и ходит. А потом этой рукой за обедом хлеб трогает. Просто смотреть противно. Думает, что уж если она молодая да красивая, так уж ей всё можно. А сама, неряха, у себя, где полагается, никогда, как следует, не вымоет. Я, говорит, люблю, чтобы от женщины женщиной пахло! Я, как она придет, так сразу баночку с одеколоном к носу. Может быть, мужчинам это приятно, а меня, уж извините, увольте от этого. Такая бесстыдница! Ходит голой без малейшего стеснения. А когда сидит, то даже ноги, как следует, не сожмет вместе, так что всё напоказ. А там у нее, ну, просто всегда мокро. Так, другой раз, и течет. Скажешь ей: ты бы хоть пошла да вымылась, а она говорит: ну, там не надо часто мыть, и возьмет, платочком просто вытерет. Это ещё хорошо, если платочком, а то и просто рукой. Только еще хуже размажет. Я никогда ей руки не подаю, у нее вечно от рук неприлично пахнет. И грудь у нее неприличная. Правда, очень красивая и упругая, но такая большая, что, по-моему, просто неприлично. Вот уж Фома жену нашел себе! Чем она его окрутила, не понимаю! тож из Хармса
Цветка: Вот и поговорили.. Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг. Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим. - Любимая! - Да, любимый? - Ты – моя рыбка! - А ты – мой зайчик! - А ты – моя птичка! - А ты – мой барбосик! - А почему моя рыбка мне вчера не позвонила? - А не успела. - А что же ты такое неотложное делала? - А с подружками болтала. - А я ждал. - Ну, извини. - Да, для тебя извиниться, что высморкаться! - Слушай, отстань, а? - Да кому ты нужна! - Да пошёл ты! - Дура! - Урод! - Стерва! - Подонок!
Джесс: Хроники лаборатории Детство 15 июня Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! август- сентябрь Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября Блаженствуем. 21 сентября Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. «Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!..» - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. весна Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. начало мая Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая Все! Включаем! 29 мая (утро) В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. 29 мая (обед) Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... 29 мая (вечер) Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. «Hу,.. о!.. Hу знаете, ‹Зеленые глюки› - еще ладно, но ‹...› - это перебор. И дальше... Тоже перебор...» - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. июнь Честно работали. 25 июня У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. июль Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hе уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Джесс: Хроники лаборатории: Зрелость 10 июня Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье - и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня Думали. Паяли схему. 18 июня Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня Душевные беседы с особистом. 23 июня Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... Хроники лаборатории: 3 года спустя 5 апреля Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет. 6 апреля Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците. 10 апреля Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа. 11 апреля Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха. 12 апреля У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны. 17 апреля Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот. 18-30 апреля Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы. 1-10 мая Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы. 11 мая Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен. 12 мая Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго. июнь Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно. 15 июня Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления. 17 июня Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те... 18 июня Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики. 1 июля Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров. июль-август Увлеченно работали. 20 августа Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института. 21 августа Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из «Звездного десанта». Со стороны пустыря - два ходячих танка из «Звездных войн». Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке. 23 августа Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих. сентябрь Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки. 30 сентября Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось. 31 сентября Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... ноябрь Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
Джесс: Хроники лаборатории: Четыре года спустя 1 марта Hас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно. 8 марта Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет. 1 апреля Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом. 6 апреля Hашли молекулу ДHК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли. 15 апреля Расшифровали молекулу ДHК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь. 20 апреля Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все. 25 апреля Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится. 3 мая Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем. 10 мая Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся. 14 мая Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали. 18 мая Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Hе верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой. 25 мая Hас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства. 20 июня К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили. 25 июня Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде. 30 июня Hас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто. 31 июня Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов. 2 июля Hас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Hу подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Hу отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой? 3 июля Hас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно. 5 июля Hаконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются. 6 июля Hа том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей. 7 июля Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать. 9 июля Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника. 10 июля Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок. 15 июля По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров. 17 июля Hаша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. Hа них никто не обращает внимания. Это настораживает. 18 июля Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние воздействия не реагировал. 20 июля В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения. 23 июля Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами. 24 июля Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.
Михалыч: Жаргон начальства Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Где ~ еликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты». Hувсе ~ остаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМHС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах». Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов стабильность фирмы. Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Hиссыблин - «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами». Hибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авот ~ - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Йяибу! - в отличие от «яибу?» подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом. Вдогонку, часть вторая. Как общаться с начальством (краткий словарь) Hубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авот ~ - употребляется при общении с начальником (за глаза) Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос) Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой) Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел Ёпсёрот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее) Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне) Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
зайчонок: БРАВО! Жалко моя стервоза-начальница по-русску языку не понимает...я б ей почитала...
Михалыч: Прикол # 1 с компьютером. На компьютере где установлена Windows 95 есть графические файлы: Logo.sys - Стартовый рисунок при загрузке Windows 95 Logow.sys - Подождите, идет подготовка к выключению компьютера. Logos.sys - Теперь питание компьютера можно отключить. Нам потребуются Logo.sys и Logos.sys. 1. Найдите файл Logo.sys и скопируйте его в папку где лежит Logos.sys p.s. Обычно файл Logo.sys живет на диске C:\ p.s. Обычно файл Logos.sys живет на диске C:\ Windows\ 2. Файл Logos.sys переименуйте в логос.sys (для того что бы вернуть все назад) 3. Переименуйте файл Logo.sys в Logos.sys. 4. Поздравляю все готово. 5. Вас потом долго будут вспоминать. 6. Компьютерные гении и шаманы с разу тоже не поймут в чем дело. p.s. На многих машинах фокус не проходит компьютер выключается сам. Прикол # 2 с компьютером. В папке «Windows» есть папка «SendTo» там живут ярлыки. 1. Нам нужен ярлык «Диск 3,5 (A)» удаляем его. 2. На его место помещаем значок корзины переименуйте его в «Диск 3,5 (A)». 3. В свойствах выбираем функцию «сменить значок» и меняем его на значок дисковода. 4. Ну вот и все готово. 5. Все начнется потом когда файл из папки будут отправлять на диск с помощью контекстного меню. 6. Ждать надо долго, но это того стоит. Прикол # 3 с автомобилем. Нам потребуется бутылка 0,5 пластиковая и жертва с автомашиной. 1. Берем бутылку и наливаем в нее воды, держим ee под рукой. 2. Теперь выбираем жертву (сосед, шеф и т.д.). 3. Замечаем время его постоянного отъезда на машине (от дома, офиса и т.д.). 4. Минут за 10 до его подхода к ней, вылей воду под двигатель машины. p.s. Воду вылей так, что бы он ее заметил подойдя к машине. Тебя не убили, тогда ты его здорово напугал, потекшим радиатором. Прикол # 4 с факсом. Потребуется факс, два листа бумаги. 1. Номер факса фирмы или человека (лучше которые тебе навредили). 2. Главное наличие у другого факса, режима принимать на автомате. 3. Перечеркни листы несколько раз ручкой (карандашом, маркером). 4. В выходной день отправляй эти листы на другой факс пока у них не кончиться бумага в факсе. p.s. Проверь на твоем факсе не должен быть номер прописан твоего телефона. p.s. Пропиши лучше номер их конкурентов или другой. Дело фантазии. p.s. Можно это сделать и поздно вечером. Достойно отомстил спустив всю бумагу в их факсе. Прикол # 5 с текстом. Потребуется Word (WordPad)и любой компьютер. 1. Пока за компьютером нет пользователя, ушел покурить, погулять. 2. Делаем «файл¦сохранить как ...» и заменяем в названии файла одну букву. 3. Дальше «правка¦заменить». 4. Там пишем заменить «а» на «е» и жмем «заменить все». Дело сделано по возвращению он обалдеет, вспомнит твоих родственников. Прикол # 6 с виноградом. Обычно перед приходом гостей, занимаемся закупкой продуктов. Покупаем виноград (много) без косточек и одну маленькую веточку с косточками. Самое главное это похожесть двух разных сортов винограда. Гости пьяные, довольные и веселые, настало время угостить их виноградом. Виноград лучше разложить по разным тарелкам (сколько гостей столько и тарелок, не забудьте еще прибавить тарелки хозяев), а маленькую веточку с косточками положить тоже в тарелку и дать ее любому из гостей. При всеобщем поглощении винограда один будет сидеть и постоянно выплевывать косточки. Прикол # 7 с указателем мыши. Если есть желание разыграть друзей и знакомых, предлагаю сумасшедший курсор (указатель). Замените стандартный курсор моим, все нажатия придется делать не острием указателя, а его хвостом. Курсор в ZIP архиве. Что такое ZIP архив? Загрузить FREEWARE crazy.zip размер 2 Kb. Прикол # 8 с скрепкосшивателем. Берем скрепкосшиватель, открываем отсек для установки обоймы скобок и переворачиваем их вверх ногами, закрываем и ставим его на место. Прикол # 9 с мобильным телефоном. У многих людей использующих мобильный телефон, есть привычка бросать, его где попало, выключаем телефон, открываем его, смотрим какой там СИМ, ищем похожий по внешнему виду. Да телефон надо ему выключать еще раз пять в течение недели, он начнет привыкать к этому глюку, а на шестой вставить другой СИМ, и тут все и начнется ... Прикол # 10 с жидкостью для мытья посуды. Подойдет любая жидкость желтого цвета, ищем похожую емкость и наливаем в нее растительное масло. Жители Вилабаджо и Виларибо просто обалдеют, после использования жидкости для мытья посуды. p.s. Будьте внимательны, так можно испортить посудомоечную машину. Прикол # 11 с бочком унитаза. Берем жидкость для мытья посуды и выливаем ее в полный бочок для воды, остальное сделает тот, кто спустит воду из бочка. Жидкость лучше выливать рядом с трубкой, по которой поступает вода в бочок.
Михалыч: Живя в загадочной отчизне, Из ночи в день десятки лет Мы пьем за русский образ жизни Где образ есть, а жизни нет. Какая к черту простокваша, Когда живем всего лишь раз, И небосвод — пустая чаша Всего испитого до нас. Не верь тому, кто говорит, Что пьянство — это враг; Он или глупый инвалид, Или больной дурак. Когда однажды ночью я умру, То близкие, надев печаль на лица, Пускай на всякий случай поутру Мне все же поднесут опохмелиться. И. Губерман
zaica: Эх, любовь, любовь … Друг рассказал. В Нижнем дело было. Кто бывал в наших местах, знает, что напротив гребного канала есть такое гористое место, приют для влюбленных. В один из дней, а вернее ночей, занесла туда и меня нелегкая. Подруга была, ох и страстная, до сих пор с дрожью вспоминаю. Ну да ладно. Устроились мы неплохо. Моя старенькая «семерочка» такого бедлама не видела уже давно. Что уж между нами происходило, рассказывать не буду, сами понимаете - интим! Но в один прекрасный момент, на самом пике оральных ласк, подружка моя оказалась сверху да еще и задом к боковому водительскому окну. И то ли я в горячке, то ли она, но кто-то из нас «ручничок» в нейтральное положение отщелкнул. Тогда-то я об этом не сном ни духом, а сейчас с уверенностью могу сказать, что так и было. Короче машинешка-то моя под уклончик и покатилась. Сиди мы тихо, так может и почувствовали бы, а так при нашей ситуации, я и не заметил, а подруга может и поняла, да значенья не придала. Занятие мы прервали, от вспышки света и сумасшедшего грохота кузова. Как мы принимали, нормальное положение, рассказывать тоже не буду, это совсем другая история, а вот то, что машина катится, я понял сразу. Среагировал надо сказать, моментально, не смотря на то, что меня отвлекал яркий луч, проникающий снаружи в салон. Многие, наверно подумали сейчас об инопланетянах, а это был простой российский мент, правда с довольно мощным фонариком. У них видно хобби такое, ночью по горкам лазить, да подвыпивших влюбленных на деньги обувать. Стучал по кузову он бешено. Дальше, в стиле диалога; - Пьян? - Нет. - Дыхни. - Фу-у-у. - Слышь, а как ты трезвый до такого додумался, чтобы на ходу этим заниматься? - Да, машина сама покатилась, я и не слышал. Ты это, друг, давай возьми полтинник, да разойдемся как в море корабли. А то сам понимаешь, на каком месте ты нас прервал. - Полтинник?!! Да у тебя совесть есть?! Да как минимум стольник. Ты себя на моем месте представь. Иду. Навстречу машина катится, без всяких габаритов и опознавательных знаков. Тихо катится, беззвучно. Меня это сразу смутило. Думал, меня увидят, остановятся. Нехрена, как катилась так и катится, словно всадник без головы. Ты представь, какую я жуть испытал, хотел уже напарника орать. И тут о фонарике вспомнил. Лучше бы не вспоминал!!! Я ведь когда эту «рожу» которая на меня из-за стекла одним глазом смотрела, увидел, чуть «кондрата» не словил! Что же ты пухленьких таких выбираешь. Я ведь подумал, что это циклоп из Синбада-морехода за рулем сидит. Да ты если такими делами в машине занимаешься, хоть бы стекла затонировал! Короче, стольник с тебя, и скажи спасибо, что еще легко отделался!
Гена: http://live-co.com/img/jpg/131.gif
зайчонок: Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие «нужные для народа» товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол «левый». Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как «презерватив». И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие «ляпы» у нее не впервой: как-то раз «обозвала» клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)): - Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки). В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все. На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :) Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!
Михалыч: Ты????? В магазине?????
зайчонок: Знакомая, логопед по профессии, рассказала: Отрабатывают произношение звука «Ц» - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют. - Что это? Молчание... - Ну, не знаешь, что это? Это же песец! Удивленный взгляд детских глаз: - Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...
зайчонок: Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор скомандовал: «Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра) отсасывать будем!» Настроение всех травмированных заметно поднялось.
зайчонок: История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу. Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке, а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней площадки: «Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня проткнете сейчас!!!». Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: «Мужчина, вы бы свою палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!» Мы висим на поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота.
зайчонок: Я не был свидетелем данной истории, но ее мне рассказала согруппница лет пять назад, когда я учился в пединституте в Мурманске: В общем едет в час пик по Нижнеростинскому шоссе набитые до предела автобус под номером № 1 (копейка в народе). Автобус старой модели, двухдверный, вроде ЛиАЗ. Так как желающих попасть в данное средство передвижения много, то супружеская пара с большими авоськами решила разделиться и протиснулась (именно так) в разные двери. Едут: Жена (Ж.) через весь салон мужу: - Вася, Вася!!! Подними яйца выше! Муж Вася молчит. Ж. : - Вася, Вася!!! Подними яйца над головой! Муж Вася молчит. Салон автобуса пезамедлил отреагировать на эти выкрики смешками. Ж. : - Вася!!! Яйца побьешь, подними над головой выше! В общем историю можно рассказывать бесконечно, но перейду сразу к концовке. Выйдя из автобуса, Василий поднял таки яйца (в авоське) над головой и со всей силы бросил на тратуар. Вот так-то. Женщины, думайте что, где и как вы говорите :).
Михалыч:
Ларка: Вспомнился забавный случай, произошедший со мной в молодости... ...))) Было мне 17 лет , только что окончила десятилетку. Жила я тогда с родителями и сёстрами в Узбекистане. Лето . Школа и экзамены позади, можно и отдохнуть . И отправились мы втроём (я, моя сестра Наташа и подружка Света) на Украину к бабушке, в речке искупаться, позагорать, развлечься . Путь наш пролегал через Москву. Время, до нашего поезда на Херсон, было предостаточно и мы решили чего-нибудь перекусить .Зашли в кафетерий, взяли себе уж не помню чего поесть , но зато отлично помню, что на третье у нас был чай. С обедом справились и вот дошло дело до чая. Его нам подали в виде кипятка в стаканах и отдельно лежащих на блюдцах разовых пакетиков. Я хоть и не с Урала , но это чудо видела впервые . Не обращая внимания как с этой задачей справляются мои спутницы, я принялась освобождать заварку из пакетика . C большим трудом я разорвала бумажную упаковочку и высыпала содержимое в свой стакан, заварка почему-то не хотела тонуть и толстым слоем плавала на поверхности. Вот тут я подняла глаза и увидела , что Светка опускает в свой стакан пакетик, держа за ниточку. У меня округлились глаза и я брякнула: - Светк, ты чё прёшь в стакан чай с бумагой вместе? Теперь настала очередь удивляться Светке, когда её глаза устремились в мой стакан. У неё просто пропал дар речи, челюсть отвисла , глаза не то, что округлились, они просто вылезали из орбит . Рядом сидела сестра, совершенно растерянная, переводя взгляд с моего стакана на Светкин . Вот тут до меня стало доходить, что я неправа ... и я очень пожалела, что передо мной стеклянный стакан, а не керамическая непросвечивающаяся кружка. Мои щёки загорелись румянцем , голова как-то сразу поникла и я стала изподлобья оглядывать остальных посетителей кафетерия. К моему счастью их оказалось не так уж и много, но...все они с интересом и улыбками наблюдали картину, происходящую за нашим столиком. Вот такая весёленькая история произошла со мной по неопытности... ...)))
Цветка: Эти двое сразу нашли друг друга. «Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..» «Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...» - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... «Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду» - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. «Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...» - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! «Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.» Оригинал тут >>> http://www.livejournal.com/users/frumich/15077.html
undead: Вот такой небольшой готический, вампирский рассказик получился. Правда не закончила... А стоит ли? Ее тело умирало. Она начинала задыхаться. Грудь колыхалась все сильнее и сильней. На белой рубашке, испачканной кровью и грязью, проступил пот. Внезапно она резко и с силой вдохнула воздух, спина выгнулась и застыла под неестественным углом, а из бледных уст вырвался крик, приводящий в неповторимый экстаз. В это же мгновение тело безжизненно опустилось на холодный каменный пол и замерло в бездействии. Веки медленно опустились… Она резко села, посмотрев в ту сторону, где до сих пор сидел я, стянув шелковым платком сладко саднящую рану на запястье. Свет луны, падающий на ее бледную грудь, игриво блестел в капельках пота, покрывающего ее хрупкое тело. Она повернула голову, и я увидел ее радужные глаза. С момента инициации они стали настолько голубыми, что было трудно поверить, в их натуральность. Резкий поворот головы, и вот я вижу ее светлые, переливающиеся локоны. Рана уже полностью затянулась. Я разжал руку, и мокрый от крови платок тяжело упал на пол. Я нащупал в темноте канделябр и зажег одну из свечей. В то же мгновение я увидел, как до этого спокойное лицо, превратилось в гримасу боли и отвращения. Теперь я мог спокойно разглядеть ее тонкие черты лица: бледная белоснежная кожа, длинные густые волосы до пояса, нежные, чувственные губы, слегка приоткрытые, словно для поцелуя, и несколько торчащих, удлинившихся зубов. Я не спеша поднялся с пола, откинул песочные волосы назад, чтобы протянуть полупрозрачную руку ей навстречу. Она покачнулась и несмело подала ключицу. В этот же миг что-то необыкновенно теплое, горячее чем любая кровь, разлилось по телу. Я резко дернул ее к себе. Одной рукой я продолжал держать ее запястье, а другой сильно прижимал к себе. От неожиданности все ее мускулы напряглись. Она была словно натянутая струна. Еще мгновение, и я нежно целую ее в шею. Она таяла и казалось, что только я удерживаю ее. Несмотря на холод губ и кожи, ее поцелуи обжигали. Она медленно сняла с меня рубашку и провела узкой и маленькой рукой по спине. В то же мгновение губы ее коснулись моей шеи. Я уже ничего не понимал, все плыло, как после много выпитого вина… Резкая боль. Наслаждение внезапно пропадает, но на смену ему приходит еще более сильное. Я чувствую, как ее острые ногти вонзаются и царапают в кровь спину, как жесткие и длинные клыки вонзаются в мои плечи и шею… Она голодна. Я отталкиваю ее от себя, одеваю рубашку и кидаю ей новое чистое и богато украшенное платье. Она недовольно скалиться, но все же понимает меня. Я чуть слышно шепчу ее, что пора идти. В тот же миг, задеваю ногой канделябр, свечи которого, упав на пол, потухли. Поднимаясь из душного подземелья наверх, я слегка придерживаю ее за талию. Рука моя постоянно сползает, и она игриво поглядывает на меня, ожидая нового порыва страсти. Воздух постепенно наполняется свежестью и теплом летнего вечера. Перед самым выходом она обгоняет меня и закрывает своим хрупким телом дверь.
полная версия страницы