Форум
Коротенькая проза
Германец: С.Альтов Человек-птица У него была мечта - летать! Он мечтал утром, днем, вечером, мечтал изо всех сил, и однажды к утру у него выросли крылья. Hе бог весть какие, но крылья. Он замахал ими и полетел. Честное слово, полетел! Ах, какое это было счастье - лететь! Увидев в небе стаю птиц, человек полетел к ним. «Привет, птицы!» - крикнул он и засмеялся. Птицы переглянулись и спросили: - А ты кто такой? - Я человек, который мечтал летать. - Ах, человек... Hу так мечтай, где положено. Лети на землю! Человек полетел на землю. Там были люди. «Привет вам, люди! » - закричал он и засмеялся. - А ты кто такой? - спросили люди, подозрительно заглядывая ему за спину. - Я человек, который мечтал летать. - Еще один, - сказали люди. - А ну, дуй отсюда, пока не забрали! Тетерев! Человек полетел. Он летел над морями и лесами, горами и линиями высоковольтных передач, летел, пока хватило сил. Опустился на крохотный остров, которого не было ни на одной карте. Там на скалах сидели люди с крыльями за спиной. «Привет! А вот и я!» - сказал человек и засмеялся. - Привет! - сказал кто-то. - Только не ори, понял? - Hо я человек, который мечтал летать. Братцы, я... - Тсс! Ты здесь не один, понял? Мечтал, пока не полетел. А раз полетел, значит, мечты больше нет. Отдыхай. - И говоривший устало спрятал голову под крыло. - Вот чудаки! - человек засмеялся. - Когда есть крылья, как не махнуть за линию горизонта? Интересно, что там? И человек полетел. Потому что одним даны крылья, чтобы прятать голову под крыло, а другим дана голова, чтобы летать. С крыльями или без. Крылья обязательно вырастут за время полета.
Ответов - 53, стр:
1 2 3 All
Германец: Каждую пятницу ровно в шесть часов вечера Штирлиц приходил в дом №25 по улице «Эзельвег». Он поднимался по лестнице на второй этаж и нажимал на кнопку с обшарпанной табличкой «Фрау Ковальски». Дверь ему открывала маленькая рыжеволосая женщина с огромными, по-рыбьи выпученными глазами - очевидно, от мучавших её «запоров». Штирлиц молча здоровался и, едва закрыв за собой дверь, начинал снимать парадную форму. Женщина так же молча раздевалась и занимала привычную позицию на кровати. Зайдя в спальню, Штирлиц некоторое время внимательно смотрел на широкую женскую задницу, словно что-то старательно вспоминая. Затем разведчик приступал к решительным действиям... -Секс,- почтительно думали агенты гестапо, продолжая настойчиво заглядывать во все потайные глазки и дырочки, просверленные в полу, стенах и потолке. Штирлиц знал, что за ним наблюдают. Его взгляд был серьёзен и задумчиво направлен вперёд. Ни один мускул на его лице не выдавал кипевших внутри эмоций. Не менее серьёзным был взгляд женщины. Только он и она знали, что на самом деле происходило в этой комнате. Штирлиц, используя азбуку Морзе, передавал секретное сообщение в Центр. -#196$»уцт¶234mлzh®sffhjuer¤ґ,- думал Штирлиц, переводя шифровку в точки и тире. -#196$»уцт¶234mлzh®sffhjuer¤ґ,- старательно запоминала связная... Штирлиц закончил свою депешу как обычно - ровно в 18.15. Он молча оделся и, уже уходя, оставил на комоде в прихожей пять марок. -Любовь,- вздохнули агенты гестапо, отрываясь от глазков и дырочек - дальше им было неинтересно. -На проезд до явочной квартиры и обратно,- подумал Штирлиц, с лёгкостью горного козла слетая вниз по перилам. На сегодня его долг перед Родиной был выполнен, и он с чистой совестью направился в ближайший ресторанчик. Пройдёт совсем немного времени, и ровно в 18.30 связная приедет на улицу Дамэнштрихь. Поднимется на третий этаж дома №26 и позвонит в дверь с табличкой «Херр Кувалка». Ей откроет полный мужчина с большими пшеничными усами, куском сала в одной и стаканом самогонки в другой руке. Это условный сигнал, означающий: «Всё спокойно, я в доме совершенно один». Связная, едва закрыв за собой дверь, начнёт методично раздеваться, а мужчина займёт своё привычное положение на кровати... -Секс,- подумают агенты гестапо. -Новое сообщение в Центр,- подумают связные, совершая своё очень нужное родной стране дело. К полуночи депеша по тайным каналам связи прибудет в Кремль...
Шоколадка: ну что же ты слова немцев не перевёл?
Цвета: Принц на белом коне - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня. - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. - Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь. (найдено в инете)
КРАСАВИЦА:
Германец: В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля «пивко посасываю», руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией «Голубых». Мерлин (ассистентке): «Hадо опускать». А надо заметить, что, «снять коронку» по зубоврачебной «фене», звучит, как «опустить коронку». Ассистентка: «Да, надо опускать». Врач (решительно): «Будем опускать. Позовите Голубых.»
Германец: Из инета: Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... не горит, чтоль? - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговаривал... и все понятно.
Снежный вихрь: Тургенев. Воробей. Я возвращался с охоты и шел по аллее сада. Собака бежала впереди меня. Вдруг она уменьшила свои шаги и начала красться, как бы зачуяв перед собою дичь. Я глянул вдоль аллеи и увидал молодого воробья с желтизной около клюва и пухом на голове. Он упал из гнезда (ветер сильно качал березы аллеи) и сидел неподвижно, беспомощно растопырив едва прораставшие крылышки. Моя собака медленно приближалась к нему, как вдруг, сорвавшись с близкого дерева, старый черногрудый воробей камнем упал перед самой ее мордой – и весь взъерошенный, искаженный, с отчаянным и жалким писком прыгнул раза два в направлении зубастой раскрытой пасти. Он ринулся спасать, он заслонил собою свое детище,… но все его маленькое тело трепетало от ужаса, голосок одичал и охрип, он замирал, он жертвовал собою! Каким громадным чудовищем должна была ему казаться собака! И все – таки он не мог усидеть на своей высокой, безопасной ветке… Сила, сильнее его воли, сбросила его оттуда. Мой Трезор остановился, попятился… Видно, и он признал эту силу. Я поспешил отозвать смущенного пса – и удалился, благоговея. Да, не смейтесь. Я благоговел перед той маленькой, героической птицей, перед любовным ее порывом. Любовь, думал я, сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.
Grin:
Цвета: Момент во времени — Что есть Судьба? — спросил у Насреддина один ученый. — Бесконечная последовательность взаимосвязанных событий, причем каждое влияет на другое. — Это едва ли удовлетворительный ответ. Я верю в причину и следствие. — Очень хорошо, — сказал Мулла. — Взгляните-ка сюда. Он указал на процессию, проходившую по улице. — Этого человека ведут вешать. Потому ли это, что кто-то дал ему серебренную монету и он купил на эти деньги нож которым он совершил убийство; или это потому, что кто-то увидел, как он совершил его; или потому, что никто не остановил его?
Цвета: МУРАВЕЙ И СТРЕКОЗА Благоразумный и упорный муравей смотрел на цветочный нектар, как вдруг на цветок ринулась стрекоза, попробовала нектара и отлетела, потом снова подлетела и присосалась к цветку. -- И как только ты живешь без работы и без всякого плана? -- сказал муравей. -- Если у тебя нет ни реальной, ни относительной цели, какова же особенность твоей жизни и каким будет ее конец? Стрекоза ответила: -- Я счастлива и больше всего люблю удовольствия. Это и есть моя жизнь и моя цель. Моя цель -- не иметь никаких целей. Ты можешь строить для себя какие угодно планы; но ты не смо-жешь убедить меня в том, что я несчастлива. Тебе -- твой план, а мне -- мой. Муравей ничего не ответил, но подумал: «То, что для меня очевидно, от нее скрыто. Она ведь не знает, каков удел муравьев. Я же знаю, каков удел стрекоз. Ей -- ее план, мне -- мой». И муравей пополз своей дорогой, ибо сделал все, что было в его силах, чтобы предостеречь стрекозу. Прошло много времени, и их дороги опять сошлись. Муравей заполз в мясную лавку и, примостившись под чурбаком, на котором мясники рубили мясо, стал благоразумно ожидать своей доли. Вдруг в воздухе появилась стрекоза. Увидев красное мясо, она стала плавно снижаться на чурбан. Только она уселась, огромный топор мясника резко опустился на мясо и разрубил стрекозу надвое. Половинка ее тела скатилась вниз, прямо под ноги муравью. Подхватив добычу, муравей поволок ее в свое жилище, бормоча себе под нос: «Твой план закончился, а мой продолжается. «Тебе -- твой план» больше не существует, а «мне -- мой» начинает новый цикл. Наслаждение казалось тебе важным, но оно мимолетно. Ты жила ради того, чтобы поесть и в конце концов самой быть съеденной. Когда я тебя предостерегал, ты решила, что я брюзга и отравляю тебе удовольствие».
Цвета: ТРИ СОВЕТА Человек однажды поймал птичку. -- В неволе я тебе не пригожусь, -- сказала ему птичка, -- отпусти меня, и я дам тебе три ценных совета. Первый совет птичка пообещала дать пока он будет держать ее в руке, второй -- когда взлетит на ветку, и третий -- на вершине холма. Человек согласился и спросил, каков ее первый совет. Птичка сказала: -- Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом. Человек отпустил птичку, и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет: -- Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу, не имеет доказательств. Затем она полетела на вершину холма и закричала оттуда: «О несчастный! Я проглотила два огромных бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими». В отчаянии человек схватился за голову. -- Дай мне хотя бы свой третий совет, -- сказал он, придя в себя. -- Какой же ты глупец! -- воскликнула птичка, -- ты просишь у меня третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился! Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп, поэтому ты навсегда останешься тем, кто ты есть: обычным человеком.
Снежка: аха.. как вчера, в какой-то юмористической программе.. решили посмотреть- есть ли у женщин мозги? долго гонялись за одной женщиной..поймали.. вскрыли черепную коробку..а там- пусто.. только одна веревочка протянута..ну, думают, нашли! разрезали веровочку.. и отвалились уши.. так выпьем за настоящих женщин!
Германец: Новые русские сказки СКАЗКА ПРО КОЛОБКА Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм. «Крут я! » - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов «Мерседес» и покатил! А навстречу ему заяц. Косой, «накосячивший». Косяков-долгов на зайце как ушей. Два. Но большие. «Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!» А колобок ему: «Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! » «Не понял?!» - не понял заяц. «Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!»- сказал колобок и дальше покатил. А навстречу ему волк, по жизни. «Колобок, колобок! Я тебя съем!» А колобок ему: «Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся». Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил... На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит. А навстречу ему лиса в человечьей шубе: «Колобок, колобок. Я тебя съем!» А колобок ей: «Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!!! Да я тебя... А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!»- сказал колобок и начал перевариваться. Ела его лиса и плакала. А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше. Пока не съели! СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма «Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД». И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: «Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!» Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: «Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?» Но лягушка ему чисто по человечески объяснила: «Ты агентство рекламное открой, а я у тебя фотомоделью буду.» А Иван Царевич... Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут. Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю. Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: «Какая же из тебя фотомодель. Ты в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! «А лягушка ему: «Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь, пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой! Сам же знаешь, если есть «бабки» на раскрутку, то можно даже из лягушки царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный бизнес контролирует.» Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него «погоняло». Это потому, что он однажды «гербалайфа» обожрался, и от этого похудел сильно и жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать, то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать? Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте! Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру. Киллер начал его грузить: «Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в утке. А утка - в сундуке. А сундук...» А Иван Царевич ему и говорит: «Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально.» Добазарились они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил Кащея. А мораль такая: Если есть «бабки», то нет проблем! СКАЗКА ПРО РЕПУ Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела. Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. «Репа!, - говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала. А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности.» Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения. Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие «корешки» появились, крепко держаться ей помогают. Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за базар цапануть, если что! Ну что делать то?! Что делать?! Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности. Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то, вот что к чему да? Начистила е=... Жучке. А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить! СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал. И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое. Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его, головой об стенку, - не доверяют ей реализацию. Ну что делать?! Что делать то?! Ну позвали тогда Мышку... Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я е= знаю. Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого яйца лишила, понятное дело. Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об стенку больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то там проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят... Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же он, что «лохом» уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да? А окорочка и говорят: «Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! » А мораль такая: Проще, проще надо быть! СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка. Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала. А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в копытца разливали! И говорит как то Иванушка: «Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай пару копытец коровьего.» А Аленушка ему: «Не пей Иванушка., теленочком станешь.» Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он теленочком и давай быковать: «Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару копытец лошадинного. «А Аленушка ему: «Не пей Иванушка, жеребеночком станешь.» Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он жеребеночком и давай ржать: «Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару копытец козлинного. » Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше. И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а? Вот Аленушка ему и говорит: «Не пей Иванушка, станешь козлом!» Тут Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам «ни бе, ни ме». Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на остатки зачатков головного мозга. Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю. А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите. СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ Жил старик со старухой у самого синего «колдыря» хату снимал. Старик по жизни фирму «Невод» на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал. Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул золотую цепочку килограмм на десять, говорящую. Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого пацана цепь даже «Мерс» водить умела. Короче, цепочка ему и говорит: «Э, братан, какие проблемы?!» У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты. А старуха ему: «Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что одну цепочку взял! С пацанами «побазарь», пусть тебя поднимут по жизни» И давай пальцы гнуть. То ей «Пятисотый» «Мерс» нужен, то «шестисотый» То двухэтажный котедж, то трехэтажный. Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: «Так вот кто нашу цепочку увел!» Цепь отобрали. На счетчик поставили. Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей. А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!
КРАСАВИЦА:
Германец: Йа йа... Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Zluka:
КРАСАВИЦА: ужастик прямо какойто
Цвета: пассат он и в африке пассат Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген - пассат», а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее.... Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. » Эх, переборщила », - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! «Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?» Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что ! Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных. (ну как обычно, нашла на очень веселом сайте в инете )
Германец: Детство мое прошло в деревне. Мне кажется, что деревенские школьники очень сильно отличаются от городских, хотя там и там хватает болванов. Наверное, одной из отличительных черт деревенских детей является их фатальная безграмотность. В деревне дети очень мало читают, особенно те, у которых родители держат огромное домашнее хозяйство. Крестьянские дети практически все свободное от учебы и катания на горке время посвящают выращиванию свинушек, бычков, барашков и т.д. Поэтому, высокохудожественные произведения, вышедшие из-под пера юных деревенских дарований, не выдерживают никакой критики. Учитель литературы и русского языка - интеллигентная женщина попала в деревню совершенно случайно. Окончив аспирантуру, она планировала защищать кандидатскую, конечно в то время она мечтала стать кандидатом, а потом и доктором филологических наук. Но в один прекрасный день ей вскружил голову один деревенский парнишка, который тоже имел высшее образование, но только по специальности коровий доктор, то есть ветврач. Так она нежданно-негаданно попала в нашу деревню, научилась доить корову и родила трех пацанов. Работая школьным учителем, она пыталась привить детям любовь к книгам, неустанно говорила о том, что наше литературное наследие - это величайшее духовное богатство России. Мне кажется, тихими зимними вечерами, читая наши «шедевры» она плакала, вспоминая свою учебу на филологическом факультете. Далее хочу привести несколько выдающихся примеров творчества юных поэтов и прозаиков, которые, освободившись от вил, брали ручки и творили, творили, творили. Костя Арсенев (Кока) был талантлив в поэзии. Этот дар он унаследовал от своего отца, который еще будучи солдатом Советской Армии, написал письмо в стихотворной форме и отправил его в школу. Это нетленное произведение до сих пор лежит в школьном музее. Сын ни в чем не хотел отставать от отца и всегда пытался писать сочинения и изложения в стихах. Задание было «простейшим» надо было художественно описать картины зимней природы. Кока сразу определил, что это можно сделать с помощью стихов, и не прогадал. Зимняя охота Лисячий след петляет Плутовка не уйдет Когда за ней охотник С ружьем большим идет Кока был тощим и мелким ребенком, если на него повесить ружье, то это действительно выглядело бы как большое ходячее ружье. Иду я по оврагам, Кругом блестят снега Стоят березы голые Как у оленя рога Это четверостишье содержит художественное описание природы - «как у оленя рога» - прекрасное сравнение. Кока доделал то, что не успел сделать при жизни Некрасов. Далее шло подробное описание увиденных берез и рябин, полей и рек. Пока путник не устал и не решил отдохнуть. Зачем иду с ружьем я Меня никто не спросит Иду по краю поля Там бабы сено косят Как часто бывает, когда долго трудишься над произведением, зачастую забываешь - с чего оно начиналось. Кока забыл, что он идет на лыжах и, рискуя примять свежую траву, он прямиком похерачил к работающим бабам. Устала баба потная У ней болит рука Несет она охотнику Бидончик молока Конечно, обладая крайне дистрофичной фигурой, Кока бы никак не осилил бидончик молока. Но радует тот факт, что в разгар деревенской страды заплутавшего лыжника встречали прямо как дворянина Некрасова. Единственное преимущество работы учителя литературы в деревенской школе, это количество проверяемого материала, сочинения и изложения в среднем составляют не более половины страницы крупным почерком. Следующее выдающееся произведение - изложение рассказа «Серая шейка». Автор в свои 9 лет выращивал крупное поголовье кроликов породы «Шиншилла». Он кормил их, спаривал, помогал выращивать потомство, забивал, и даже пытался выделывать шкурки. Изложение «Серая шейка» Федора Соловьева Наступила зима, а одна утка с перебитым крылом не смогла подняться в воздух. Она осталась замерзать в луже. Хорошо, был дедушка, который заметил ее. Он взял ее себе домой. Он был очень добрый и не стал ее забивать. Мясо у диких уток не очень вкусное, оно жесткое, и даже пахнет болотом. Поэтому дедушка решил пожалеть ее и даже залечил ей ногу. На следующую весну утка окрепла и улетела, а может, даже, это был селезень, потому что у нее была серая шея. Вот и звали ее так «Серая шейка». Почему дедушка не стал делать из утки суп - понятно, действительно мясо дикой птицы не такое вкусное как у домашней. Но почему утке с перебитым крылом дедушка начал залечивать ногу - непонятно. Если бы утка могла говорить, она смогла бы передать дедушке информацию о характере повреждений и рассказала бы историю болезни, дедушка бы поставил правильный диагноз и все было прекрасно. Следующая работа Гоги Шотина повергла нашу учительницу в ужас. Необходимо было сделать изложение рассказа «Варежка». Сюжет простой: Ленин работает над очередным декретом, а солдат охранник стоит на улице без варежек и мерзнет. Выходя на улицу, Ильич замечает, что солдат совсем замерз, он приглашает его к себе в Смольный попить чайку и дарит ему свои рукавицы. Гога со всеми подробностями передает ход событий: Когда Ленин устал сочинять, он решил выйти во двор. Там у дверей стоял охранник, у которого замерзли руки. Ленин был очень добрый, он пригласил солдата к себе в Мавзолей отведать чайку и даже подарил ему свои варежки. Сюжет для триллера, великий вождь заводит солдата в свою гробницу попить чайку, и дарит ему один из экспонатов музея, а именно варежки. Можно бесконечно долго цитировать сочинения и изложения. По-моему работать учителем литературы в деревенской, и даже в городской школе, очень весело.
Цвета: Без монитора Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: «Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую». Начинает писать. А потом думает: «Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?» Включает монитор, а там красным по черному написано - «ТЫ ТРУП». И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор. Бабушка Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: «А фиг ли, найду там, может, свою бабушку». А сама думает: «Наверное, это просто прикол». И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить. Сканирование мозга У мужика была старая двушка, он ее очень любил, не хотел машину менять. Ему говорят: чего ты маешься, купи новый Пентиум или Макинтош. Ты на двушке даже письмо послать не можешь, не то что войти в Сеть. А он им: козлы, на моей двушке особая связь, прямехонько через мозг. И умел влезать в мозги пользователям Сети, и даже заражал мозги вирусами, которые ни один доктор не мог вылечить, потому что они были не в компьютере, а в мозгу. Но вот двушка забарахлила. Мужик сделал Scandisk и увидел, что многие участки диска сильно испорчены. Он долго-долго пристально смотрит на экран, и тут до него доходит, что это просканировали не диск в компьютере, а его собственный мозг. Он пошел в церковь, поставил свечку, купил новый Пентиум, а двушку отдал на улице бомжам и бомжихам. Новая примочка Одна вполне благопристойная американская семья приобрела компьютер, и месяц спустя у всей семьи обнаружилась положительная реакция на ВИЧ, и стало ясно, что жить осталось недолго. Весь остаток жизни они ссорились, подозревая друг друга в супружеской измене, в гомосексуализме, в наркомании. И все они умерли от СПИДа в состоянии злобы и отчаяния. Но зря они искали виноватых: источником вируса был... компьютер. Дело в том, что в Америке от персонального «электронного помощника» передаются не только компьютерные, но и биологические вирусы, причем не всегда половым путем. Эту новую примочку изобрели в Пентагоне. Искушение клавой Один монах сидел в келии, готовил себе homepage. Кое-что записывал для начала в ворде. И он любил в ворде работать с мышью, но бес ему подсказывает: «Ты чего, это все можно делать клавой. Например, чтобы текст забрать в буфер, нажми Ctrl+Insert, а чтобы вставить его потом Shift+Insert. Попробуй, не пожалеешь!» И вот наш монах ищет какую-то информацию важную, про бесов, в Сети, забирает ее в буфер клавой, потом отключается и хочет ее в ворде вставить теперь. А там черным по красному написано: «ГЕЕННА». Монах перекрестился, сделал Delete. Пошел опять в Сеть, попробовал то же самое сделать мышью, и все получилось. Мораль: не мудрствуй лукаво, не слушай бесов. Дадена тебе мышь? - Работай мышью. Тетраграмматон Один еврей пришел в Кроватку под именем, которое им нельзя произносить, из четырех букв. И после этого он никогда больше не смог войти в Сеть. Он менял пароли, имена, менял провайдеров, приглашал самых гениальных компьютерщиков, перепробовал все антивирусные программы. Но ничего не помогло, он никогда больше не мог стать пользователем Сети, за то, что выбрал запрещенный ник. Мама и инкуб Один маленький мальчик всегда заходил в ICQ под именем своей мамы. Однажды к нему пришло письмо: «Я люблю тебя. Будешь ли ты со мной?», которое было подписано User Unknown. Тогда он пошел в User’s Info, чтобы узнать кто это такой. На экране замаячили такие морды, которые обычно показывают в аське. И вдруг открылась личина беса, и произнесла одними губами (у него не было звуковой карты): «Это я». Мальчик перекрестился и понял, что его мама спуталась с компьютерным инкубом. Он пошел в церковь, поставил свечку, и на следующий день его мама вышла замуж за хорошего парня, а аську пришлось убить. Больше не греши Одна женщина, работая в Сети, открыла свои букмарки. Вдруг она замечает, что среди них есть такой, которого никогда не было: www.tvoigreh.com. Она открыла этот сайт и увидела, что на нем мелкими-мелкими буковками, дизайн как будто на старой бумаге, церковнославянской вязью были перечислены все грехи, которые она совершала в течение жизни. Возле каждого греха был кружочек, на который надо было кликнуть мышкой. Она читала и ужасалась, а кликать не решалась поначалу. Потом она стала кликать и видела, что там описываются страшные наказания за грехи, которые ожидают ее в аду и еще в этой, земной жизни. Они сопровождались визуальным рядом и психоделической музыкой. Это на нее так подействовало, что она на следующий день ушла в монастырь послушницей, а потом стала монахиней и настоятельницей монастыря. А сайт «www.tvoigreh.com» существует до сих пор, но открывается он только тем, кому уже подошло время покаяться и уйти в монастырь. Любовь мертвеца Один подросток зашел в порносайт, чтобы посмотреть на девочек. Одна из них ему так понравилась, что он несколько раз испытал неземное блаженство, но ему хотелось еще и еще. Потом он часто приходил в этот сайт и любовался на ее фотографию. Он перестал спать со своей подружкой, ему больше не хотелось реальных девочек, и другие порносайты тоже его не интересовали, только «она» одна была в его душе. Он решил узнать, кто она такая, и нажал кнопку, на которой была информация. Оказалось, что она умерла много лет назад. Смерть педофила Один выдающийся программист обожал педофильские странички и активно их рекламировал. Говорил, что детоложество - не преступление, а древняя традиция, поэтому запрещать его - фашизм. И тут же добавлял, что на некоторых сайтах не дети на самом деле, а взрослые актеры или даже просто фотомонтаж. Однажды ему по сети сообщают, что кто-то взломал его любимый педофильский сайт. Он решил вмешаться и пошел туда. Видит: страничка в порядке, все детки на месте, но вот изображения начинают двигаться, а этого раньше не было. Наш программист удивился и остался смотреть, что будет. А детки на фотографиях вдруг изменились, у них стали злые морды, и они начали кусать, рвать и душить своих растлителей. Как только всех убили, так сразу сошли с экрана прямо на стол к этому самому программисту и сделали ему delete. А сами поселились у него в доме. Жертва вампира Много сотен лет в Англии жил один вампир, и выпил кровь из многих людей. Но вот его наконец разоблачили и приговорили к аннигиляции посредством электрического стула. Только в Америке нашлась такая статья, которая позволила расправиться с вампиром. Одна маленькая девочка в Рунете очень была возмущена таким суровым наказанием, и поместила в радикальном сетевом журнале материал в поддержку вампира. Она думала, что он хороший, потому что честный, а американцы суки. Она много шарилась в Интернете в поисках материала о вампирах, ей попадались разные, но она хотела именно этого, своего любимца. Однажды она нашла его страничку наконец, посидела там и захотела спать. Перед сном она забыла перекреститься и выключить компьютер, как положено делать, когда работаешь в Сети. Ночью она проснулась от внезапного холода и какого-то неприятного запаха... Это была ее кровь!!! «Вирус экстремизма» В Сети появился удивительный вирус, который прозвали «вирусом экстремизма». Он действовал на подкорку пользователей во время работы в Сети, а на остальное время выключался. Причем на людей действительно экстремальной судьбы и экстремальной жизни этот вирус никогда не действовал, они имели против него как бы иммунитет. Он действовал только на обычных, «нормальных» людей. К кому из них он попадал, те уже не могли быть нормальными людьми, а вынуждены были целыми днями сидеть в Сети и критиковать мэйнстрим, хотя это совершенно противоречило их внутреннему чувству и естественным реакциям. Но такими «экстремистами» они могли быть только в Сети. В реальном времени и пространстве они были вполне системными людьми, растили детей, ходили на работу, зарабатывали деньги, по выходным отправлялись на пикник, летом ездили в санаторий. Но как только они влезали в Интернет, так сразу какая-то сила их влекла, и их виртуальные уста изрыгали немыслимые проклятия истеблишменту, и они не могли отключиться подолгу, по нескольку дней. Существует мнение, что этот вирус впервые появился в Юзнете. Страшилка для бесов Один священник получил спам, что в 2000 году будет конец света. И сразу же ответил отправителю: «Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящии Его. Яко исчезает дым, да исчезнут, яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: Радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй беси силою пропятаго на тебе Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшаго силу диаволю, и даровавшаго нам тебе, Крест Свой Честный, на прогнание всякаго супостата. О Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ны со святою Девою Богородицею и со всеми святыми вовеки. Аминь». И пока он молился, спам исчез. Виртуальный скит А вот страшилка для воинствующих сатанистов и богоборцев. Плохие новости! Один старец сделал виртуальное место для паломников (www.skit.ru). Туда можно приехать, остановиться, вкусно пообедать постненьким, почитать духовную литературу (Священное Писание, творения св. Отцов, современные богословские и философские труды, а также имеется полный свод диссертаций, защищенных в Духовной Академии). Есть духовный чат, в котором можно пойти к public и private исповеди, остальные же Таинства Церкви можно совершать только offline. Три раза в день отслуживаются молебны, раз в неделю - акафисты. Батюшка преставился несколько лет назад, но страничка работает, причем сама, без информационной поддержки. Многие православные ежедневно спасаются на ней. Подобно тому, как преподобный Исаак Сирин молился даже за падших ангелов, так наш достославный старец сумел обратить во славу Божию даже такое великое искушение, как Интернет. http://www.gagin.ru/internet/16/27.html
Германец: Цветик, мрачно- то как..
Морская: Юр..хохочу до посинения!!))))))))
Цвета: Юра, а где ты видел весёлые страшилки?
Морская: Еще раз о наших детях!!!)))) Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем этоклевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза,как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка. (Найдено в инете)
Германец: а вот теперь я ржал так, что коллеги прибежали и спрашивали, что это со мной!
полная версия страницы