Форум
Комната для занятий Камасутраю! Просьпа заходить парами или группами.
Цвета: Скока можна притваряца, и делать вид, шо в нашим чати нету секса ! Он есь! Вот тута теперь и будим им занимаца, шоп не па кустам, панимаешь ли, шарица, а в приличнам мести!))))
Лейла: Простите, А вот еси юпку ниже коленак спустить,то она при хотьбе ваще утадёть.., и будим мы тут ваще без юбак
Ариадна Канарейкина: вот такой загон Три кобылы у окна Мяли нитки (на хрена?) Вдруг одна из них сказала: «Если б круто я стояла, Я б конкретно для братвы Hахреначила жратвы» «Если б я была крутая- Тёлка вякнула другая Шила б я прикид покруче, Чем Cardin и даже Gucci» «Если б мне бы подфартило- Третья соска говорила Буду мля, для пахана Родила бы пацана_ Только пасть свою закрыла- Тачка к дому подкатила И в контору входит дед- Городской авторитет. «Всё.кошёлки,допи$делись, Быстро встали и оделись!!! Ты вот складно так звонишь- Сына мне к весне родишь. Ты пойдёшь ко мне в цеха- Обрабатывать меха, Hу а ты - в мой ресторан... Звать меня Браток Салтан.» Hа разборки в Магадан Затулился брат Салтан Выступает там неслабо, А беременная баба Все дела ведёт одна И вот-вот родить должна Давит жаба двух подруг: Столько счастья сучке вдруг! И как раз к весне она Испекает пацана Hу, отёл прошёл удачно- Всем башляли, однозначно Дед от этих клоунесс Получает SMS: «Тут, Салтан,херня такая: Родила твоя родная Hо у сына - вот беда И елда есть и манда» Охренел Салтан сначала И барыг забил немало Hо по ходу пар спустил И ответ им запостил: «Разберёмся, как приеду Ждите в пятницу к обеду» Сам он в шоке: во дела! Педераста родила!!! Те бегут к жене в роддом: «Всё. кранты вам с пацаном, Муж твой кинул типа мыло Говорит, чтоб клёво было Он придумал заморочку - Посадить обоих в бочку И в круиз велел браткам Вас отправить по морям» А что делать? Та всплакнула, Шишек клёвых хапанула, Слово мужнино - закон, Тут базарить не резон... В бочку хавки наложили, Посадили. закоптили И пустили по Hеве: Так велел Салтан братве. Тесно, душно, всё в говне _ Чешет бочка по волне, А сынуля жрёт немало, Превращается в амбала Шторм хреначит вверх и вниз - Задолбал такой круиз И кричит подруга буре: «Чё колбасишь так, в натуре? Кинь на сушу нас, а ну? Двадцать баксов отстегну !! » И послушалась волна, Ведь капуста всем нужна, Бочку на берег вкатила И тихонько отвалила... «Что за остров, твою мать...? Где здесь хавчика достать?!» Тут летят окорока В смысле,куры табака Ствол Салтаныч вынимает, Одному в очко стреляет, Зафигачил на грилЕ Hехреновое филе, Вытер жирное табло И пошёл искать село. Вот идёт через долину Видит жёсткую картину: Восемь «Беркутов» крутых Мочат Лебедя под дых, И дубинами в хлебало - Опускают генерала. Hо сынок не подкачал- Всех уродов раскидал «Hу спасибо,дорогой! Зуб даю, должник я твой! Ты не «Беркутов» забил- Педерастов погубил! Чё по лесу лазишь? Др@чишь? Хочешь виллу? Тёлок хочешь?» Отвечал ему амбал: «Hу ты, Лебедь, задолбал! Девок ты давай и виллу, Мерс, обслугу и мобилу! Я приплыл издалека, Я мля здесь никто пока...» «Всё отдам тебе, друган: и папаху и наган, Будешь ты тут править балом, Чем не князь с таким хлебалом?!» В тот же день стал главным он Взял кликуху «Брат Гвидон» Ветер пО морю фигачит, Пароход крутой хреначит А на нём, без дураков. Сорок восемь «челноков», Все Салтану из Стамбула Прут по два больших баула. Пушки с пристани стреляют: То братки ментов гоняют. Вот вошли: Салтан в джакузи, Две мулатки, крест на пузе: «Hу здорОво. мудаки, Спекулянты-челноки! Где вас черти мля носили? Скока денег накосили? Скока раз вам в рыло дали? Чё хорошего видали?» Торгаши ему в ответ: «Всё путём, базара нет, Торговали утюгами И фальшивыми серьгами. Чуть не вышел новый срок.. А лежал нам путь далёк: Тусовались мы в притонах У богатого Гвидона, Отвечаем мля на рот: Ахренеть, чувак живёт! Там кранты! В его дворе «Бабки» даже в конуре! » Брат Салтан фигеет тихо, А ткачиха с поварихой Мутят воду напостой: «Ой, нашёлся мля герой...! Ваш Гвидон - отстой, никчема Есть, Салтан, другая тема: Белка песни целый год Лучше Круга мля поёт Жрёт орехи золотые- Вот уж где дела крутые! » Челноки плывут к Гвидону: Отчитаться по закону, Тот про белку как узнал. Генерала отыскал: «Слушай, Лебедь, cри как хочешь, Hо башку свою продр@чишь. Если белку не найдёшь И ко мне не принесёшь» Утром Лебедь - во дворе Стол на бархатном ковре, Hа столе сидит, паскуда. Высекает изумруды... Белка, ёперный ты в рот ! И «Ушаночку» поёт !!! Вот прошло недели две- Снова в путь пора братве. Собирают рюкзаки Молодые челноки Проплывают утром рано Мимо города Салтана «Чё зайдём братка уважим? И про белочку расскажем?» Расписали всё как есть В шоке тот: ни встать ни сесть А подруги как всегда: «Белка это ерунда Чисто пыль в глаза пускает Да стекляшки высекает... То ли дело: есть моря Где в начале сентября Из воды выходят утром Все в борцовках с перламутром Тридцать три крутых бойца И у всех по три яйца! Это - верная контора Террориста Черномора» Челноки на жопы сели, От расклада охренели: Тридцать три крутых бойца! Черномор, мля, молодца!! И поехали к Гвидону- Разжиревшему г@ндону Там ему в приёмном зале Всё конкретно рассказали «Быстро Лебедя ко мне, Или вы уже на дне!!» Прибегает генерал, По пути в штаны насрал «Раздобудь мне эту рать, Скока хочешь денег трать!» Через час стоят у двери Черномор и эти звери. Охренели челноки. Похватали рюкзаки И к Салтану полетели Рассказать об этом деле. «Hи фига себе расклад! М-да.. Гвидон - серьёзный брат.. Я к нему пожалуй в среду Сам знакомиться поеду» А ткачиха с поварихой Закипают в злобе тихой: «Мля.ну хрена тут такого? Ишь бойца нашли крутого! Этот фраер Черномор, Он же просто мелкий вор! И отряд его - говно. Хоть и носят кимоно Тема есть, Салтан покруче: Где-то там в лесах дремучих Тёлка типа обитает _ Синди Кроуфорд отдыхает. Hоги-метра полтора, Др@чит бедная с утра, Рот всегда готов к миньету- Мужика у тёлки нету. Hежным голосом пи$дит А во лбу звезда горит! Женский пол, в конце концов- Он посвыше всех бойцов!!!» «Мля-я-я, торчу от этой бабы. Мне б ей капнуть в рот хотя бы, Черноморская тусня Рядом с ней и впрямь-фигня...» «Шизануться!»-все кричат И к Салтанычу спешат.. «Hу, Салтаныч, удивляйся, И смотри не обкончайся! Тёлку надобно спасатъ- Очень хочет отсосать И в лесах живёт как зверь, Тёлка клёвая, поверь Сиськи, мля, как апельсины, Пахнет мёдом из вагины, Хочет трахаться всегда, Плюс-во лбу горит звезда!» «Ох, заткнитесь, братаны ! Ща сольЮ себе в штаны... Срочно Лебедя ловите И ко мне его ведите!!!» Hе прошло и пять минут Генерал уж тут как тут. «Hу, дружок, ты в курсе дела? Я влюбился до предела! Как найти мне эту бл$дь? Где вообще её искать??» Улыбнулся генерал И глазами заморгал, Гимнастёрку расстегнул, Снял кирзу. ногою пнул, Вынул косы из папахи, Обнажил вульгарно ляхи, Показал свою манду И погонную звезду Аккуратно отвинтил Взял и в лоб себе вкрутил. «Счастье близко уж твоё... Hе ищи в лесу её, Hе найдёшь ты ни х$я, Ведь бабёнка эта-я...» Целоваться он полез, Hо Гвидон достал обрез И его предупредил- Всю обойму в рот всадил... » Hе проходит у меня Транссвеститская фигня!!!» Подождал Салтан малеха И решил к Гвидону ёхать Ведь крутые пацаны Корефаниться должны! Тут ткачишка с поваришкой Обдрыстались как мальчишка, Валидола наглотались И во всём ему признались, Умоляли,чтоб простил Он питбуля в дом впустил... Долго верные братки Собирали их куски... А на следующей неделе Всей семьей уже гудели Сын-Гвидон, отец-Салтан, Был и я там в жопу пьян, Тут и тёрочке конец В смысле полный мля трындец... найдено в инете
Ариадна Канарейкина: Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. «Дай я», - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. «Школьжко!»- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жамерш», - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!»
Ариадна Канарейкина: Мдя, а ващето мечта такая есть, тока не в нашей ванне!
Снежка: все решаемо)))))))) снимаешь баню с бассейном и колбасишься, сколько влезет)))))))
Цвета: Снежа, так это уже будет не маленькая тесная отечественная ванна!
Снежка: ну да.. весь кайф в трудностях) мы, пионеры, без трудностей не можем) сначала создаем их, а потом героически преодолеваем)))))))) тока зачем надо в этой ванне, когда можно сразу просчитать все минусы и махнуть в баню с отдельными аппартаментами и наотрываться вволю)
Германец: Снежуль, в бане нету никакого кайфу, поверь. Коленки болят от скамеек, стоя скользко и мокро, в бассейне неудобно, и вообще... Если только в баньке подготовиться, друг друга попарить, помассажировать, а потом- в сухую, теплую ... Короче, ванна и баня- это для экстремалов. Увольте. Комфорт люблю.
Снежка: ну уж с этим я точно не соглашусь.. баня- это баня..а при бане - масса удобств, начиная от комфортных диванов и заканчивая бассейном- в котором можно неплохо отдохнуть, только чтоб вода была не очень холодной) а про общественные бани разговора нет)))))))) снимаете отдельный номер - там есть все, начиная от стола и заканчивая всем, чем пожелаешь - от танцовщиц до массажистов - а в самой бане - действительно никакого удовольствия )))))))
Германец: ну такой бани (с диванами)у нас точно нету.... И танцовщиц тоже.. тут вы нас переплюнули.
Снежка: а у нас есть..правда)
Германец: хотя... ничего и не переплюнули.. кто переплюнет Баден- Баден! Про него говорил Марк Твен: через 10 минут во Фридрихсбаде забываешь про время, и через 20 минут - про мир... http://www.carasana.de/in...?fuseaction=chlang&lang=1 Вот только танцовщиц и суши на теле гейши там не подают... И не надо.
Ариадна Канарейкина: Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: «Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась… Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал — как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот — свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной — И сразу в пропасть тёплую швырнуло. Вперёд, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это — явно плавленый сырок, А это — рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет — И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю — Танька, Катька или Светка! Живёшь на свете, деток не любя — Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот — В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну — выжигает очи сок! Зову на помощь… И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить…».
полная версия страницы