Форум
Комната для занятий Камасутраю! Просьпа заходить парами или группами.
Цвета: Скока можна притваряца, и делать вид, шо в нашим чати нету секса ! Он есь! Вот тута теперь и будим им занимаца, шоп не па кустам, панимаешь ли, шарица, а в приличнам мести!))))
Цвета: http://voffka.com/archives/xmascake.jpg Картинка с Днём рождения
Снежка: блин.. если бы мне такое подарили..я бы жутко обиделась.. кашмарр..
Цвета: Шо бы ета значило?
Цвета: (ну и вот ещё нарыла ) Беседа в купе.. Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... Женщина: - Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: -Почему? Женщина: -Потому что у меня предчувствие! Мужчина: -Оно обманывает! Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: -Я отвяжусь! Женщина: -Мазохист какой-то! Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: -Проводника нет на месте! Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Цвета: нашла вот фразу такую, тока ниче не поняла, сидела думала думала, плюнула и перестала думать, шота не соображаеца ничего Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.
Полька: имеется ввиду-по башке трахнуть
Цвета: Полька, какая ш ты умница, точна, ревность ета когда хочица объекту по башке поленом трахнуть!)))))
Цвета: Если слово: «ПОТЕНЦИЯ» читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
ою: получается,как ни крути,результат один!
Цвета: Иди на курицах тренеруйся! «Американский пирог» по-русски. Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: . Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест›. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест›говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней. нашла тут
Цвета: Женщины стесняются четыре раза в жизни: Первый - когда впервые занимаются любовью. Второй - когда первый раз изменяют мужу. Третий - когда первый раз за это получают деньги. И четвертый - когда первый раз за это платят деньги. Мужчины стесняются два раза в жизни: Первый – когда не могут второй раз. И второй – когда не могут первый раз.
Цвета: У мужчин разных национальностей и этнических групп разные по длине пенисы. Среднестатистический зарегистрированный размер полового органа: Суданцы - 30 см Англичане - 27 Арабы - 25 Немцы - 21, 5 Датчане - 20 Французы - 19, 5 Американцы - 19, 5 Шведы - 19, 5 Негры - 19 Русские - 16, 5 Индусы - 10. «GEO Focus», март 2004 Хотите - верьте, хотите - проверьте ;) А пока сексологи сравнили интимные привычки землян и... Британцы оказались в сексе самыми жестокими, индийцы — самыми традиционными, а американцы — самыми ранними и неверными. К таким выводам пришли основатели новой науки — сравнительной сексологии. Раньше всех вступают в половые связи немцы. Они начинают жить полноценной взрослой жизнью, еще не достигнув 17-летнего возраста. Позже всех начинают заниматься сексом индийцы: мужчины в 21 год, а женщины — в 18 лет. Наиболее склонными к проявлению гомосексуальной активности признаны французы. В среднем 4,9% мужского населения признались, что имели гомосексуальные контакты хотя бы один раз в жизни. А самыми гетеросексуальными оказались шведы: только 2,6% мужского населения этой страны признались в том, что имели гомосексуальные контакты. Сторонниц лесбийской любви больше всего в США: 3,6% американок пытались стать или стали лесбиянками. Самыми скромными в этом отношении оказались голландки: только 1,4% всех опрошенных жительниц страны пытались найти вторую половинку среди соотечественниц. Раньше всех (в среднем в возрасте 20 лет), выходят замуж жительницы Индии. Немки оказались наиболее старыми невестами: они обзаводятся семьей в среднем в возрасте 27 лет. Самыми «семейными», с большим отрывом, оказались британцы. Каждый год на 1000 британцев регистрируется 10,6 браков. Меньше всего — в Малайзии (3,1). Из 100 американцев каждый год «ходят налево» 50 человек. Самыми верными (при отсутствии данных по Швеции, Голландии, Индии и Малайзии) оказались канадцы. 34% жителей этой страны признались, что хотя бы раз в жизни изменяли своим супругам. Как стало известно из результатов исследования, самыми любвеобильными в прошлом году были французы. Средний француз в 2003 году занимался сексом 144 раза. Второе и третье место по этому показателю заняли индийцы (138) и британцы (135). Наименее активными, при среднеевропейском показателе 120, оказались шведы и малазийцы, соответственно, 102 и 100 половых актов в год. Больше всех рожают в подростковом возрасте американки. В среднем из 1000 американок подросткового возраста (15–19 лет) становятся матерями 49 девушек. Второе место с небольшим отрывом занимают индианки. Самыми «благоразумными» оказались молодые голландки. Только четыре голландки подросткового возраста из 1000 ежегодно становятся мамами. По материалам сайта www.bettersex.ru Вот так вот, мои дорогие девушки! С 8 марта Вас!))))
Марта: эээ..а у нас из Судана никаво нету?
Цвета: Ты че Марин, абалдела, суданца захотела! Ета ш прям кони какие та, а не суданцы! Я , Мариша, фсе примерила, обмерила, прикинула, и приняла такое решение, шо или в Америку едим, или во Франкцию! Тока чета из франкцузских мужикоф мне никто не приглянулся, так шо остановимся на первоначальном варианти и не бум себе голову забивать другими старанами и народностями. В Рассии, судя па среднястатистическим данным, делать точна нечева, всё у тутяшних мужикоф усохла и ужалось почиму-та! Вродя ж не Африка у нас, а глянь-ка по статистике как оно выходит! Tак шо пакуй чимаданы, как снег сойдеть, автостопом поедим с тобою в Калихфорнию.
Марта: Эт у мужикоф происходит износ малаценных и быстраизнашивающихся предметоф. Так што, всё пральна..едем В Америку! (тока через Эмираты ) Нада Фирюлю с Ларкой предупредить тока... А не согласяца - сошлем на вечные муки к индусам.
Полька: нафиг вам суданцы? хотите,чтоб глаза вылезли?
КРАСАВИЦА: говорят что женская грудь это та, что умещается у мужчины в ладони...а все остальное вымя....я думаю, что про пенис можно сказать то же самое...что если он не умещается в известном месте у женщины...тогда это просто шланг....
Снежка: а если его скрутить? ето чего тогда будет?
Лейла: тада получится кобра
Снежка: не..тогда это будет самое универсальное приспособление в мире)) представь только.. отмотал скока надо..попользовался.. потом захотел - отмотал побольше.. или поменьше..под настроение))))
Ариадна Канарейкина: Отмотать, замотать!!!!!!! Ну отмотала я необходимый мне размер, а остальная часть постоянно раскручивается, замучилась обратно закручивать. Может подскажет кто, чем не отмотанную половину закрепить можно?
Лейла: А с помощью тонкой проволоки и пассатижей не пробовали?
Ариадна Канарейкина: Спасиба добрые девушки, за такие добрые советы . Попробовала я провалакой! Терь вот моего любимава увезли на скорай помощи в больницу! Врачи говорят, что нарушено кровообращение в шланге, видать сильно перетянула, шансов на спасение шланга 50х50. Ох, пайду напьюсь с горя
Германец: Садистки блин. Отмотать, отрезать, проволокой закрутить...
МинистерствоКультуры: Это почему, эта куда годица!!!! в форуме присутствуют обнаженые оваторы голых тел раздетых женщин!!!! И почему в ноге у аватара балтаеца часть женскай одежды скрытова ношения???!!! Болтаца она дожна в другом месте, а имена там где ей положена!!! Мало таво, что тема названа именем чуждой нашему мышлению книги о физической любви гимнастического характера, дак они еще умудряюца развешивать свои физианомии неприличного содержания!!!! Требую придать всем аваторам надлежащий для присутственаго места вид, а имена юбка ниже колен и кофта с наглуха застегнутым дикольте!!!...бизобразия они чинят, разврат нарушают, панимаешь...
полная версия страницы