Форум
Зарубежный юмор
Германец: Раньше в журналах была такая рубрика: Зарубежный юмор. Оцените немецкий юморочек.
Ответов - 16
Германец: Профессор математики студентам: Господа! Как известно, половина- это всегда половина! Не бывает большей и меньшей половины! Но большая половина из вас все равно этого никогда не поймет! Две рыбы сидят в аквариуме, из которой кот лакает воду с ужасным выражением на морде. Одна говорит другой: Будем надеяться, что он всего лишь сильно хочет пить.... Навстречу проходят два паренька и симпатичная девушка. Один паренек другому: Ты видел??? она мне улыбнулась!!! Второй: Ну и что? Я, когда тебя в первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.. В магазине мужских рубашек мадам, после долгих поисков спрашивает продавца: мне бы хотелось такую же рубашку, как сейчас на Вас, только с короткими рукавами, синего цвета и без живота, по возможности! Хамство!!! кричит Мюллер. Я вам говорю, что моя жена рожает, а Вы спрашиваете, кто отец ребенка???? Доктор: ну я же только спросил. Я же думал, вы знаете. Два негра в отпуске в Китае. Один другому в ресторане говорит: надо, наверное, нам есть не ложками, а палочками, а то на нас все внимание обращают..
Ларка: ...Юр, мне понравился немецкий юморочек ...
Снежка: Почему в России не проводятся гонки Формулы 1? Просто у нас за 7 секунд колеса успевают не только снять но и продать. ******** В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал: - Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник. - А зачем? - интересуется пытливый мальчуган. - А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!! *********** Звонит женщина в ЖЭК: - Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит: - Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? - Да конечно ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: - Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина: - А это еще зачем? - А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Снежка: Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит: - Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится! - А какой у вас е-Мail? Грузин расстегивает ширинку: - Возьми, померяй! ******* Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?
Германец: Свеженькое из вчерашней газетки: Жена приносит конторщику завтрак, свежую газету... он сидит, завтракает.. закуривает.. через 2 часа жена ему говорит: милый, а тебе разве на работу сегодня не надо? Он подпрыгивает: вот черт.. я думал, я уже там.. В клинику поступает конторщик с обожженными ушами. Врач спрашивает: как это случилось? Ну... телефон зазвонил, а я как раз рубашку себе гладил.. ну я вместо трубки...утюг.. Ну а второе ухо то как обгорело?? Ну я ведь должен был скорую вызвать! Говорит один друг другому: мы наконец- то с моей женой подходим друг другу в сексуальном плане!! Второй: Как тебе это удалось? Первый: а у нас теперь одновременно голова болит! Господин заявитель! Вот вы заявляете, что это человек обозвал вас свиньей! Это правда? Заявитель: Ну конечно!! Судья: Ну а что ж вы тогда жалуетесь? Звонок от ветеринара: Господин Майер! Ваша жена с собакой у меня и просит усыпить ее! Вы согласны? Майер: Да, а собаку просто так отпустите, она сама дорогу домой найдет. Врач- больному: Завтра вы уходите из больницы! и тихонько про себя: в любом случае.. Отец сыну- студенту: В ответ на твое письмо с просьбой прислать денег посылаю тебе 10 евро. И запомни, 10 пишется с одним нулем! Как узнать что Дед Мороз голубой? ответ: у него морковка не в носу, а в.... Идет немец по улице и видит, как турок выколачивает ковер. Спрашивает турка: Что, не заводится?? уфф...
Германец: Так немцы относятся к своим депутатам: Чем отличается депутат от телефонной трубки? Ответ: Трубку можно повесить, если выбрал неправильный номер....
Германец: - Почему твоя сестра так орет? - Ей вставляют зубы. - Насильно? - Мама, кто такие идиоты? Это такие звери? - Нет, это такие же люди, как мы с тобой. - Дорогая, спой нам что- нибудь! - Так ведь почти все гости уже ушли? - Да, но недостаточно быстро. - Уве, ты что там делаешь? - Пишу письмо Томасу. - А почему так долго? - Так он ведь почти читать не умеет. - Радио: Сейчас 13 часов. Добрый день, уважаемые слушатели! Доброе утро, дорогие студенты! - Ты слышал? Пес у нашей соседки умеет говорить! - Да, мне уже наша кошка рассказывала об этом. - Шеф орет на подчиненного: Карл!! Всего один шаг отделяет тебя от полного идиота!!! - Карл: ну да... Да и стол ваш мешает... Лекция по математике. В зале 3 студента. Внезапно пятеро встают и уходят. Профессор бормочет про себя: ну вот, сейчас уйдут еще двое и вообще никого не останется... Сколько будет 2 х 2? 3, с отчислениями. 5, включая НДС. 0, если сломался калькулятор. 4, если совсем фантазия не работает. Телевизор- классная вещь. От него не только голова болит, но и сразу узнаешь из рекламы, какими таблетками это лучше всего лечить.
Германец: Невеста с женихом поднимаются к алтарю. Шлейф несут 5 ребятишек. Жених спрашивает: интересно, чьи это дети? Невеста ему шепотом: как только ты скажешь «да» - они будут наши! Папа, ты мне все врал. Я нашел бороду и усы, значит, дедов морозов не бывает. Я нашел краску, которой красят яйца на пасху. И детей приносит не аист. И отвертку с дрелью я все равно найду! Петух выбегает разочарованно из утятника и орет: надо же, так ошибиться! За ним ковыляет радостная утка: ничего, милок, ничего! Звонок в полицию: у меня украли руль!!! через минуту: ничего, все в порядке.. я просто залез на заднее сиденье..
Джесс: насчет невесты очень понравилось))))
Германец: Принц с ужасом смотрит в детскую коляску. Принцесса ему: а чего ты хотел? Ты же был лягушкой, пока я тебя не поцеловала! Кого там оперируют? спрашивает медсестра проходящего хирурга. Одного типа, который проглотил мячик от гольфа. А кто там ходит по коридору нервный? Это его друг, он ждет мячик, чтобы продолжить игру. На таможне останаливают огромный грузовик. Таможенник спрашивает водителя: есть ли у вас товар, подлежащий декларированию? Водитель: нету. Таможенник: Откройте кузов. Открывают и видят слона, у которого по бокам две половинки булочки привязаны. Таможенник вопросительно смотрит на водителя.?? Тот (невозмутимо): Ну и что? Как будто я не могу взять с собой из дома бутербродик с мясом?
Германец: Учитель говорит ученикам: Это же так легко запомнить! Все твари, имеющие перья, несут яйца! Ученик: И индейцы тоже? Герман пишет письмо своей жене из тюрьмы: Спасибо, догогая, что ты прислала мне ту пилочку в булке, теперь у меня самые красивые и ухоженные ногти во всей тюрьме! Старушка в банке разменивает чек American Express. Служащий говорит ей: вы должны расписаться на обратной стороне чека. Старушка: Как расписаться? Служащий: Ну например, как вы подписываете свои письма! Старушка тщательно выводит: Ваша любящая Бабушка! Врач- пациенту: Снова вы требуете от меня выписать снотворное! Но вы же его не принимаете!! Я видел вас вчера в ночном клубе! Пациент (шепотом): Тссс.. это не для меня, это для жены...
Galka: Не пойму, то ли у меня с юмором плохо, то ли у немцев. Наш-то, русский, покруче будет
Германец: Конечно, покруче. Это я для разнообразия. Есть некоторые перлы. А наши анекдоты они категорически не понимают. Объяснять приходится каждый раз.
Германец: Хи-хи!
Германец:
Германец:
полная версия страницы