Форум » Любовь-морковь » Тема про это ... (мальчикам не заходить) » Ответить

Тема про это ... (мальчикам не заходить)

Цветка: Дорогие девочки, бродя бесцельно по инету, я совершенно случайно наткнулась на заметку "18 способов достичь вершины секса", которую и предлагаю вашему вниманию. Используя эти простые 18 пунктов кажная должна дойти до своей вершины и потом рассказать своим подрушкам че же её там ожидало! Так то вот!

Ответов - 28, стр: 1 2 All

Цветка: 18 способов достичь вершины секса 1. Пойдите вместе и купите несколько крутых сексуальных журналов и видеофильмов. Возьмите их в спальню. Оцените каждый из них и посмотрите, какой возбуждает вас сильнее других. 2. Разденьтесь и медленно, по очереди, массируйте тела друг друга, используя слегка ароматизированное масло. Уделите особое внимание половым органам партнера. 3. Медленно мастурбируйте вместе в течение трех минут, затем помогайте друг другу мастурбировать в течение трех минут, затем снова сами и т. д. Внимательно наблюдайте, как ваш партнер делает себе приятно, и учитесь. 4. Занимайтесь по очереди оральным сексом (на три минуты, потом поменяйтесь). Укажите партнеру, какие оральные ласки вам нравятся больше всего. 5. Купите вместе несколько сексуальных игрушек — как минимум по две каждый. Используйте их в сексе и смотрите, какие ощущения они вам доставляют. 6. Обменяйтесь своими фантазиями, разыграйте те из них, которые вас привлекают и возбуждают. 7. Ложитесь рядом и тренируйте свои секс-мышцы как можно сильнее и ритмичнее. Женщины могут попытаться вытолкнуть вибратор из влагалища, затем вставить снова или попросить об этом партнера. 8. Оденьтесь в ту эротическую одежду, в какой пожелает видеть вас ваш партнер. 9. Прислуживайте по утрам друг другу по очереди. Все утро слуга должен оставаться голым и обеспечивать любые сексуальные и прочие услуги своему хозяину или хозяйке. Никаких отказов! 10. Мастурбируйте вместе как можно быстрее, до оргазма. Потом посмотрите, сможете ли вы доставлять друг другу оргазм еще быстрее. 11. Займитесь сегодня вечером, любовью где угодно, кроме спальни. 12. Сегодня вечером примите ванну вместе и тщательно мойте друг друга, мойте партнеру волосы, а потом сбрейте друг другу лобковые волосы. 13. Рассматривайте половые органы друг друга сквозь текущую воду и ласкайте их пальцами. 14. Занимайтесь любовью как можно медленнее. У вас впереди целая вечность. 15. Сделайте партнеру что-нибудь сексуальное из того, чего вы еще никогда не делали (даже если вы никогда не сможете это повторить). Как насчет легкой трепки? Вежливой покорности? Попробуйте стерпеть то, чего не стерпели бы раньше. 16. Начните вести сексуальные дневники — по-одиночке — и в конце медового месяца сравните записи. Помните, что надо быть абсолютно честными, отмечайте и успехи, и поражения. 17. Решите для себя никогда не скрывать от партнера свои эротические фантазии. 18. Постановите, что вы и ваш партнер будете целиком использовать свой сексуальный репертуар, и вы будете достигать вершин секса всякий раз, когда любите друг друга.

ою: ну ни фига себе-столько дел! так и устать можно

Цветка: Олька, главное, с чего нить начать! Например, приходишь домой с журналом Плейбой и с интересом разглядываешь его за ужином!


Снежка: а чиво там есть такоего- чиво у нас нет? Другое дело - журнал - "Техник молодежи", "Наука и жизь"

ою: мне не надо с таким журналом приходить домой..он к нам сам приходит по подписке

зайчонок: Пральна Снежуль... а ищо лучша "Мурзилка"! Ваще самый ератический журнал в мири! Помнишь? Туда-сюда-абратна - тибе и мне приятна! А еще помнишь? На белай простыни три часа удовольствия!!! Так шо не ф те места наша Олька прасвищаца ходит!!!!

Снежка: Юляш, я вот хачу у тя проконсультировацца, как опытная женсчина у опытной женсчины.. расшифруй мне пункт номер 4? А? сматри: 4. Занимайтесь по очереди оральным сексом (на три минуты, потом поменяйтесь). Укажите партнеру, какие оральные ласки вам нравятся больше всего. а как ето? заниматься по очереди оральным сексом - а потом меняцца? если уже по очереди? или етот самый оральный секс надо применять на третьем? и заодно я представила пункт 7..в натуре..прикинь - лежишь рядом с мурщиной и тренируешь мышцы.. епрст.. хде ж такова найти- шоп он тож рядом тренировался...а не сразу к практике приступал..

Мата Харина: Все номера Playboy

Марта: Пазвольте вопрос по 12-му и 13 пункту! А если партнер не даётся? Можно ли применять силу?

Снежка: а вот интересно - они смотрели журналы и брили друг другу волосы в разных местах? Или они решили сразу начать с пункта 11?

зайчонок: Я вот вам чво дефки скажу! Знаити как эта называеца вааще если па научнаму!? Знаити??!!! Называица эта МАРАЛЬНЫЙ АНАНИЗЬМ!!!! Так шо ну на фик! Лучше па-нашински...быстринька-быстринька...сама-сама....и делоф та!!!

Мата Харина: Мозг нормального мужчины

Снежка: не..ето его болезнь Паркинсона замучила..или склЮроз у нево..в последней стадии))

Марта: Блин, Михалыч! Так заикой оставить можно! ....чуть не родила, када это увидела Пауков боюсь до истерики! Давай лучше че-нить в духе кузнечиков!

Мата Харина: Две мышки: - Слышала, ты замуж выходишь. -Да -А фотка есть? -Вот (на фотке летучий мышь) -Фу, какой страшный -Зато лётчик!

Снежка: Хатабыч, ну и пакость..но сделано классно - надо же..и тень сделана и даже скорпион ему в зад когтем слегка так впился.. н овсе равно - пакость..

Марта: Я не пОняла....а чё, Михалыч сам, што ли, картинки эти делает?! Диман! Тада принимай срочна заказ! - Изгатовь мине картину со мной и любовью всей моей жизни -К.Костнером! Прям можешь паука на Кевина заменить...или скорпиона на меня... На стенку фоту павешу!

Джесс: Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки

Марта: Ага..щазззз.... Нет...Эт стало быть в операционной системе Муж 1.0 завелся вирус! Паэтому, девачки, не паникуем, а спокойно обновляем программу Приятель 5.0, отключаем при этом звуковые и видео файлы, дабы операционная система Муж 1.0 не рухнула раньше времени. Карочи, внедряем антивирус "Рога"! Если не паможет, меняем на хрен всю операционную систему!

Мата Харина: Сегодня В подъезде Восьмом Ходил почтальон С необычным Письмом. Конверт, Как конверт, А на нем Трафаретом Написано четко: ВРУЧИТЬ ГОМОСЕКУ. На первый этаж Письмоносец Идёт. И видит, как Вова Вибратор Сосёт. С улыбкою сладкой В мечты погружён. - Письмо Гомосеку! - Сказал почтальон. За сердце Схватился Испуганный Вова, А мама ответила: - Нету такого! В квартире Над ними Жил мальчик Андрюха. Он в анус По локоть Совал себе руку. Услышав про адрес, Смутился Андрей: - Не думайте, дядя, Что я - Гомосек! Я, дядя, Еще не окончил Игру, Играю в проктолога Честно, Не вру! Направилась Почта В квартиру направо, Где только проснулся Голубчиков Слава. Сестренка ему Надевала Чулок, А Слава дрочил И глядел В потолок. Сказал почтальон: - Чудесный дуэт! Не здесь ли живет Гражданин Гомосек? Но Слава, Услышав Обидное слово, Чулок разорвал И воскликнул: - Да что вы! Я пялю сестрёнку, Когда захочу, А это - Ну... просто Ну, просто Дрочу! Идет письмоносец В другую Квартиру - И видит На кухне Такую картину: Тарелки Не мыты И свалены в груду. А мама и дочь Писи лижут Друг другу. Сказал почтальон, Улыбнувшись: - Беда! Простите, Я снова Попал не туда. Спустился Во двор Письмоносец И вскоре Чуть-чуть не упал На трехлетнего Борю - У Маши Борис Домогался Минета. И здесь не нашел Почтальон Гомосека! Пыхнул Почтальон, Отдохнул И опять Отправился в путь Гомосека искать. ... Письмо Получателя ищет По свету. Но что же в письме? Рассказать по секрету? Два слова В конверте Письма заказного: ПОЗОР ГОМОСЕКУ! - Обидных два слова. И я вас прошу, Постарайтесь, Ребята, Чтоб это письмо Не нашло Адресата.

Снежка: МаршаЧкА ты нашА, вместе с Маяковским)

Цветка: "Язык тела" мужчины на первом свидании не лжет Для девушки выбор спутника жизни и долговечность семейного брака во многом зависит от первых свиданий. Не легко бывает определиться: действительно это суженный или только кажется. Собирается ли он ограничиться любовью на одну ночь? Или мечтает о совместной жизни? Нередко ответ на этот вопрос влюбленная девушка ищет на страницах гороскопов или у гадалок. Но лучше обратиться к более научным и точным методам. Во время первого свидания хорошо вспомнить о, так называемом, "языке тела". По нему легко определить, каковы в действительности замыслы вашего потенциального суженого относительно вас. Например, если во время разговора он часто прикасается руками к губам, значит, вы интересуете его с сексуальной точки зрения. Однако он боится быть отвергнутым. Если он смотрит вам в глаза, скользит ласковым взглядом по вашему лицу, это значит, что он хочет от вас значительно большего, чем мимолетная связь. Ну, а если он почесывает затылок или поглаживает себя по животу, можете радоваться: его чувства вполне искренни! Этими жестами он как бы пытается успокоить свое внутреннее волнения. Нервное поигрывание с зажигалкой свидетельствует о том, что его сердце неистово бьется. Он желает вас и рисует близость с вами в своем воображении, но пока скрывает чувства. Если же он прикрывает рот рукой, вам лучше всего ограничиться единственным свиданием — он думает лишь о том, чтобы провести с вами ночь. Вот далеко не полный перечень тех слов, которые передает своим языком тело мужчины, и которые не подвластные управлению сознанием. Источник: delfi.lv

химера: Если же он прикрывает рот рукой, вам лучше всего ограничиться единственным свиданием — он думает лишь о том, чтобы провести с вами ночь. как же! если он рот прикрывает,значит,у него пахнет изо рта! и значит, действительно нужно ограничиться единственным свиданием

Снежка: неа.. если он это делает- значит, он зевоту скрывает) значит, ему с вами скучно) правильно..молодцы, мужики. переспал - и отвалил)))

Снежка: Ну, а если он почесывает затылок или поглаживает себя по животу, можете радоваться: его чувства вполне искренни! Этими жестами он как бы пытается успокоить свое внутреннее волнения. вот еще одно доказательство- что путь к сердцу мужчины лежит через желудок)



полная версия страницы