Форум » Грустинки и смешинки » Анекдотики 3 » Ответить

Анекдотики 3

Михалыч:

Ответов - 41, стр: 1 2 All

Михалыч: А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.

Михалыч: Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Михалыч: Приехал барин из Петербурга в поместье. Утром, в сопровождении управляющего идет озирать владения. Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое бревнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи. - Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил... - Сделаем,барин! Через пару недель барин снова надевает штиблеты и идет гулять. Подходят к ручью, а там все, как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам -хрясть!!! Печально вздыхает и идет назад испить "кофею". На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги и идет озирать владения. А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке. - Ты что, Никодим, сразу поставить не мог? - Не было четких указаний, барин!


Михалыч: В связи с закрытием Черкизовского рынка в Милане задержан выпуск новой коллекции "осень-зима"! Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички... В 80% случаев засора канализации виноваты к детективы Донцовой. В среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Михалыч: - Сынок, ты не видел мою косметичку? - Нет, мамочка... - Гыыы, ЛОЛ!!! Слепой ублюдок!!! *** Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.

Снежка: - Мам, купи мне шоколадку! - Попа слипнется! - Мам...я ее в рот положу! .......................... Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это-лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Снежка: С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым..

Снежка: - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! ......................... Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой? ......................................... Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту: - У меня член не стоит. Вpач: - Да, и висит он у вас хpеново. Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту: - У меня член не стоит. Вpач: - Hо зато как он у вас висит! Пpиходит мужик к вpачу-цинику: - У меня член не стоит. Вpач: - Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

Михалыч: Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только когти постричь.

Михалыч: Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе! - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало... Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!

Михалыч: Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!" Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония. Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр. В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Михалыч: Из стенограммы заседания правительства РФ. Путин: - Я тут ездил по стране... Вы знаете, как нас называют простые люди, наш народ?! Нас, министров, депутатов, чиновников, налоговиков, таможенников, милиционеров?! Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов! И это слово не «гей»!

Михалыч: Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.

Михалыч: Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Михалыч: - Вот Кутузов Москву спалил и герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

Михалыч: Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима..... Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".



полная версия страницы