Форум » Грустинки и смешинки » Анекдотики 3 » Ответить
Анекдотики 3
Михалыч:
Ответов - 41, стр:
1 2 All
Михалыч: Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки!
Михалыч: Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Михалыч: Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Михалыч: - У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года... *** - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! *** Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Михалыч: Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься *** Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. *** Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. *** Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Песец...
Михалыч: Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались... Есть что вспомнить, да детям рассказать нечего... *** Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей..
Михалыч: Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.
Михалыч: – Девушка! У вас такие ножки! – А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут *** Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... - Ты кто? - Я - п#%%ец. - А че такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
Михалыч: Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке один: - Посмотрите какой рассвет красивый второй: - Дааа, действительно красивый третий двумя пинками отправляет их плавать: - одного за оффтоп, другого за флуд - ты че совсем!? третий прикладывая каждого веслом по башке: - а за пререкания БАН
Михалыч: После того как Правительство России пообещало Южной Осетии 10 миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
Михалыч: Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."
Снежка: Бабушка так быстро грызла семечки, что подавилась подсолнечным маслом. ........ Женщина-это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам.
Германец:
Снежка: Вот почему, когда девушки спят, они сопят, а жены храпят? ............... В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. .............. Детство- это такое время, когда кошмары приходят только во сне. .............. Жизнь, как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо.... .............. Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было напоить, то в наше время главное- не дать ей напиться.
Михалыч: Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Чиркизовском рынке. Название незнакомое – но мне кажется, что это Дольче и Габана. Почему? Потому что их точно шили какие-то педерасты!! *** Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную московскую ободранную квартиру и дающих московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и на не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном быт не изменился, работает, пьет «Русскую», ест пельмени. *** Если сегодняшний гороскоп сулит вам новое сексуальное ощущение, не обольщайтесь, возможно, вас вызовет к себе начальник. *** Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что... *** Плакат для кабинета начальника: «Вазелин еще нужно заслужить».
Михалыч: Директор компании вызывает секретаршу и говорит ей: «Давай поедем на неделю за границу, собери вещи». Секретарша по приходе домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе». Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно». Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию». Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...»
Михалыч: - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... Но я же мужчина!!! - Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фигу... *** Больница. Больной спрашивает: - Сестра, а когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится *** - Доктор, я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. -Спасибо, доктор - Не спасибо, а десять баксов! *** Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача. *** Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком. *** «Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом. *** Забудьте о боли в суставах, забудьте о кариесе и перхоти, ведь теперь у вас есть он - склероз. *** Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично. *** Реклама: «Лаборатория поликлиники № 2 - это всегда хорошие анализы!» *** В России показатель здоровья такой: или можно пить, или пить нельзя. *** Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геморроя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся. *** Пациент: - Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем ^олго нюхает и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент: - А-а-а-а-а-а-а!!! Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
Германец: Из зарубежного юмора. Перевод мой. Два мужика потеряли своих жен в магазине. Спрашивает один другого: Вы тоже ищете свою жену? Второй- Да. А как она выглядит? Второй: Блондинка, 28 лет, рост 175 см, короткая юбка, черные чулки, высокие сапожки.. А ваша? второй- забудьте про мою! Давайте вашу поищем! Семейная пара в ресторане. Муж облился соусом и говорит: ну вот, теперь я как свинья выгляжу! Жена: ну да! Еще и соусом облился! Два льва в зоопарке: первый: Говорят, ты сбегал из зоопарка, удачно? второй: Да! Сначала все было класс! Я спрятался в ратуше и каждый день съедал по служащему. И никто не замечал! первый: А как же тебя поймали? второй: Да я, дурак, однажды уборщицу съел!
Михалыч: В связи с нестабильной экономической ситуацией группа активистов Госсударственной Думы предложила ввести в русский алфавит новую букву:
Михалыч: Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. *** Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался. *** Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье. *** Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Samsung-DuoS! *** Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина. *** Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
Михалыч: Начались съемки сериала "Ирония судьбы". В нем главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом... *** Мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через полтора-два часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает. *** Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец... *** Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать…
Михалыч: Если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться... ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК! *** Борис Гребенщиков долго объяснял себе текст своей новой песни. *** Жугдэрдэмидийн Гуррагча представился Дане Борисовой, втайне злорадствуя...
Михалыч: Примета времени. Если на заборах и в лифтах начнет появляться надпись “Пенис”, значит, кризис дошел до интеллигенции.
Михалыч: - Андрей Губин, Дима Билан, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа... У тебя осталось еще два желания, старче...
Михалыч: Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается: -Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут? - Здравствуйте, я - Друзь. - А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.
Михалыч: А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.
Михалыч: Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Михалыч: Приехал барин из Петербурга в поместье. Утром, в сопровождении управляющего идет озирать владения. Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое бревнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи. - Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил... - Сделаем,барин! Через пару недель барин снова надевает штиблеты и идет гулять. Подходят к ручью, а там все, как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам -хрясть!!! Печально вздыхает и идет назад испить "кофею". На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги и идет озирать владения. А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке. - Ты что, Никодим, сразу поставить не мог? - Не было четких указаний, барин!
Михалыч: В связи с закрытием Черкизовского рынка в Милане задержан выпуск новой коллекции "осень-зима"! Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички... В 80% случаев засора канализации виноваты к детективы Донцовой. В среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
Михалыч: - Сынок, ты не видел мою косметичку? - Нет, мамочка... - Гыыы, ЛОЛ!!! Слепой ублюдок!!! *** Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
Снежка: - Мам, купи мне шоколадку! - Попа слипнется! - Мам...я ее в рот положу! .......................... Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это-лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Снежка: С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым..
Снежка: - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! ......................... Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой? ......................................... Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту: - У меня член не стоит. Вpач: - Да, и висит он у вас хpеново. Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту: - У меня член не стоит. Вpач: - Hо зато как он у вас висит! Пpиходит мужик к вpачу-цинику: - У меня член не стоит. Вpач: - Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!
Михалыч: Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только когти постричь.
Михалыч: Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе! - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало... Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!
Михалыч: Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!). Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит: "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!" Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония. Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр. В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Михалыч: Из стенограммы заседания правительства РФ. Путин: - Я тут ездил по стране... Вы знаете, как нас называют простые люди, наш народ?! Нас, министров, депутатов, чиновников, налоговиков, таможенников, милиционеров?! Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов! И это слово не «гей»!
Михалыч: Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
Михалыч: Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Михалыч: - Вот Кутузов Москву спалил и герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
Михалыч: Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима..... Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
полная версия страницы