Форум » Грустинки и смешинки » Анекдотики 3 » Ответить
Анекдотики 3
Михалыч:
Ответов - 41, стр:
1 2 All
Михалыч: Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки!
Михалыч: Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Михалыч: Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Михалыч: - У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года... *** - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! *** Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Михалыч: Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься *** Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. *** Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. *** Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Песец...
Михалыч: Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались... Есть что вспомнить, да детям рассказать нечего... *** Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей..
Михалыч: Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.
Михалыч: – Девушка! У вас такие ножки! – А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут *** Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... - Ты кто? - Я - п#%%ец. - А че такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
Михалыч: Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке один: - Посмотрите какой рассвет красивый второй: - Дааа, действительно красивый третий двумя пинками отправляет их плавать: - одного за оффтоп, другого за флуд - ты че совсем!? третий прикладывая каждого веслом по башке: - а за пререкания БАН
Михалыч: После того как Правительство России пообещало Южной Осетии 10 миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
Михалыч: Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."
Снежка: Бабушка так быстро грызла семечки, что подавилась подсолнечным маслом. ........ Женщина-это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам.
Германец:
Снежка: Вот почему, когда девушки спят, они сопят, а жены храпят? ............... В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. .............. Детство- это такое время, когда кошмары приходят только во сне. .............. Жизнь, как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо.... .............. Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было напоить, то в наше время главное- не дать ей напиться.
Михалыч: Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Чиркизовском рынке. Название незнакомое – но мне кажется, что это Дольче и Габана. Почему? Потому что их точно шили какие-то педерасты!! *** Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную московскую ободранную квартиру и дающих московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и на не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном быт не изменился, работает, пьет «Русскую», ест пельмени. *** Если сегодняшний гороскоп сулит вам новое сексуальное ощущение, не обольщайтесь, возможно, вас вызовет к себе начальник. *** Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что... *** Плакат для кабинета начальника: «Вазелин еще нужно заслужить».
Михалыч: Директор компании вызывает секретаршу и говорит ей: «Давай поедем на неделю за границу, собери вещи». Секретарша по приходе домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе». Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно». Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию». Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...»
Михалыч: - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... Но я же мужчина!!! - Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фигу... *** Больница. Больной спрашивает: - Сестра, а когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится *** - Доктор, я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. -Спасибо, доктор - Не спасибо, а десять баксов! *** Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача. *** Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком. *** «Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом. *** Забудьте о боли в суставах, забудьте о кариесе и перхоти, ведь теперь у вас есть он - склероз. *** Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично. *** Реклама: «Лаборатория поликлиники № 2 - это всегда хорошие анализы!» *** В России показатель здоровья такой: или можно пить, или пить нельзя. *** Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геморроя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся. *** Пациент: - Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем ^олго нюхает и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент: - А-а-а-а-а-а-а!!! Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
Германец: Из зарубежного юмора. Перевод мой. Два мужика потеряли своих жен в магазине. Спрашивает один другого: Вы тоже ищете свою жену? Второй- Да. А как она выглядит? Второй: Блондинка, 28 лет, рост 175 см, короткая юбка, черные чулки, высокие сапожки.. А ваша? второй- забудьте про мою! Давайте вашу поищем! Семейная пара в ресторане. Муж облился соусом и говорит: ну вот, теперь я как свинья выгляжу! Жена: ну да! Еще и соусом облился! Два льва в зоопарке: первый: Говорят, ты сбегал из зоопарка, удачно? второй: Да! Сначала все было класс! Я спрятался в ратуше и каждый день съедал по служащему. И никто не замечал! первый: А как же тебя поймали? второй: Да я, дурак, однажды уборщицу съел!
Михалыч: В связи с нестабильной экономической ситуацией группа активистов Госсударственной Думы предложила ввести в русский алфавит новую букву:
Михалыч: Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. *** Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался. *** Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье. *** Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Samsung-DuoS! *** Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина. *** Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
Михалыч: Начались съемки сериала "Ирония судьбы". В нем главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом... *** Мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через полтора-два часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает. *** Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец... *** Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать…
Михалыч: Если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться... ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК! *** Борис Гребенщиков долго объяснял себе текст своей новой песни. *** Жугдэрдэмидийн Гуррагча представился Дане Борисовой, втайне злорадствуя...
Михалыч: Примета времени. Если на заборах и в лифтах начнет появляться надпись “Пенис”, значит, кризис дошел до интеллигенции.
Михалыч: - Андрей Губин, Дима Билан, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа... У тебя осталось еще два желания, старче...
Михалыч: Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается: -Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут? - Здравствуйте, я - Друзь. - А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.
полная версия страницы