Форум » Грустинки и смешинки » Похихикаем » Ответить

Похихикаем

Михалыч:

Ответов - 75, стр: 1 2 3 All

Михалыч: Куми-Да

Михалыч: Немец в русской бане

Михалыч: БЫЛЬ Знакомый рассказал. Заходит он на почту, показывает квитанцию на заказное письмо. Письмо ищут и... с трудом находят. Потому что фамилия знакомого переврана до полуузнаваемости. На вопрос о причинах работница почты ответила: - Да не волнуйтесь вы - у нас допускается до трех ошибок в фамилии... На что знакомый резонно заметил: - Значит, если вместо Цоя придет Ким - вы ему письмо отдадите?


Михалыч: Кац, защитивший в своё время диссертацию на тему "Звуковая апертура в поэме А. С. Пушкина "Евгений Онегин", наставляет сына: - Фима, я слышал, как ты говоришь другу, - "Ты ёбнулся"... Это звучит обидно... Скажи - "Да ну на хуй", - и человек поймёт, - ты ему оппонируешь... Ты вовлечён...

Михалыч: Кот, который лакает сгущенку

Михалыч: Женщины. Этнолингвистическое эссе. АМЕРИКАНКА - .любящая шаровидные формы женщина. Думает, что говорит по-английски и что думает. IQ отсутствует. Афроамериканка отличается тем, что шары темнее и больше. БОЛГАРКА – резкая , визжащая, но переносимая . В качестве тёщи и жены практически уже нет. ВЕНГЕРКА –тёплая, сразу вешающаяся на шею мужчине женщина. ВЬЕТНАМКИ – плоские, с минимумом удобств женщины. ГОЛЛАНДКА – тёплая , уютная . Только дымит иногда.. ИНДЕЙКА – имеет яркие перья и любит танцевать. Оба подвида друг от друга почти не отличаются. ИСПАНКА – горячая, обжигающая. Смертельные случаи при контакте нередки . КИТАЙКА – мелкая, жёлтая, не сочная ..На любителя. Но какой большой урожай.. КУБИНКА – учёные до сих пор спорят, не полустанок ли это под Москвой? Но тот, кто узнал настоящую К. , никогда не спутает её с ж.д. станцией, а только загадочно улыбнётся, глаза закатит и слов лишится… НЕПАЛКА – нехуденькая женщина, в соку. Её спутника все уважительно называют –«непалец». РУССКАЯ – она же «барыня». Терпелива, сильна (конь супротив неё – тьфу!), огнестойка. БЕЛОРУССКАЯ – разновидность РУССКОЙ, но картошки ест больше. ПОЛЬКА – зажигательная быстрая женщина. Обычно следует за краковяком.. САН-МАРИНКИ – да те же обычные Маринки, только европейские, мол… ФИНКА – холодная, практически стальная женщина. ЧЕШКИ – лёгкие, послушные..Как правило, встречаются парами.. ШОТЛАНДКА – женщина простых геометрических форм. Измеряется в футах. Любимый напиток - виски, измеряется в галлонах. Вот так у них всё запутано… МОНАКЧАНКА -очень редкий вид женщин. Женившийся на ней практически ни о чём не беспокоится. Автору так не повезло. ФРАНЦУЖЕНКА –чистокровная Ф в природе почти не встречается. И правильно, ибо мала, некрасива и гундоса..Хорошие экземпляры – результат скрещивания. Культивирует миф о своей исключительности. ИТАЛЬЯНКА – («и» пишется вместе). Женщина в чёрном, громко говорящая руками. Знает отличие фетуччини от тальятелло.. ЕВРЕЙКА – после того, как родила Христа, ощущает себя всегда мамочкой НЕМКА –Das ist fantastischческая женщина!. Любит кино и строем.. На пляжах обычно голосиста. УЗБЕЧКА – не путать с уздечкой, хотя не мудрено – так же тиха и неприхотлива в быту. ЭСТООНКИ – оочень доолгоо оостаются девушками. Прикоольно! ШВЕДКИ – семейные женщины. Их к этому ещё с девушек приучают. УКРАИНКА – обычно Оксана (уст. Галя) . Популяции украинок встречаются по всей Европе и в Москве. Добра, гарна дивчина. И недорого. ЛЮКСЕМБУРЖЕНКА – интеллигентная, также как петербурженка (не путать с ленинградками и питерками), женщина.. Так же редка.. ********************************************** ИСПОЛЬЗОВАННАЯ ( в хорошем смысле) ЛИТЕРАТУРА «Бабы как они есть» . Григорий и Алексей Орловы. Импиздат, 1777 г. «Как много девушек хороших…» Сб. воспоминаний гусарского эскадрона, 18500 стр.,1817 г. «Я по Светам немало хаживал..» . К.А.Занова-Масутров. Переиздание с илл. по просьбам читательниц. «Мои университутки..» Бонд. Д. Бонд. МИ-6-2007. «Записки на матрасе» Иван Петров, из неиздаваемого..

Михалыч: Из телефонных диалогов с клиентами газеты бесплатных объявлений - Девушка, здравствуйте! Hу и как вами пользоваться? *** - Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите "дурак". *** - Продаю место под 2-х этажный гараж. *** - Можно рекламу подать? - Объявление? Тишина. - Так вы будете диктовать или нет? - А я думала, вы записываете! *** Оператор: - Теперь ваш контактный телефон. - Девушка, у меня нет контактного, только обычный. *** - Электросверлилку продаю. - Что это? - Это электродрель, вроде бы. *** - Дом в Подзавалье продаю. - Телефон ваш. - Hету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають. *** - Продаю котенка пушистого окраса. *** - Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии. - Объявление в понедельник выйдет. - А, ну тогда напишите 3 дня. *** - Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?! *** - Продаю костюм. - Женский? - Да. Для мальчика 7-8 лет. *** - Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает. *** - Ваш телефон. - Ой, ай, забыла. - Так какой же? - Да я же сама себе не звоню. Я не помню. *** - Звонить в любое время... с 8 до 9ч. - Вы номер оператора помните? - Hет. Hо я помню голос. *** - Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет? *** - Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы. *** - Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник. *** - Продаю мотоцикл "Ява". Телефон... - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало. - Hу, тогда... еще колонки акустические ... - Какие колонки? - Hу, вы же сказали, что-нибудь еще. *** - Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет. *** - Продаю сотовый телефон женский. - А чем он отличается от мужского? - Hу, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете! *** - Продаю котят. Они у меня полуперсики. *** - Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек. *** - Девушка, я вас узнал. - ? - Вы "угу" говорите. - Мы, вообще-то все "угу" говорим. - Hет, у вас особенное "угу". *** - Катя, какой твой любимый цвет? - А можно два? - Можно. - Тогда черный, желтый и синий. *** - Продаю картофель мелкий. - Это на корм скоту? - Hеобязательно. - А на что еще? - Алкоголики едят. Вы что, не знали? *** Звонит женщина: - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой... Ой, сын пришел... Я вам потом перезвоню. *** - Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика. *** - Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня. *** - Продаю цветы комнатные, 13 видов. - Количество. - 10 штук. *** - Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет. *** - Продаю 3 комнаты. - Где? - В квартире. - В какой квартире? - В трехкомнатной. - Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру? - А, ну да. *** Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет. *** Звонит бабушка и говорит: - Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила. *** Оператор: "Моя реклама, здравствуйте". Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков" Оператор: "Что 2-х мальчиков?". Бабушка: "Пустить на квартиру". *** - Продаю шкафоньер. - Hет такого слова. - Есть. Это шкаф для белья.

Михалыч: Из жизни великих (записи в школьных дневниках) Братья Люмьер. «Родители, разберитесь! Ваши детки заперлись с девочками в абсолютно темной комнате, а потом сказали, что смотрели там какие-то живые картинки...» *** Леонардо да Винчи. «На уроках рисования учился изображать широкую открытую улыбку. Оценка два. Полная непригодность к живописи широкая улыбка не получается, а все какая-то необъяснимая и загадочная.., » *** Иван Грозный. «По географии юному князю - неудовлетворительно. Не выучил историю сопредельного Казанского ханства, поэтому на вопрос наставника: «Так чья же Казань?» помешкав, ответил невпопад: «Все мое!» *** Владимир Дуров. «Полное безобразие! Совсем обленился! Черчение ему делает хрюшка, математику решают коза и петух, а физкультуру за него сдает обезьянка». *** Репин. «На уроке истории получил «два» за невнятный рассказ о биографии сына Ивана Грозного. Кажется, из-за этого затаил сильную обиду на того сына и что-то задумал». *** Рентген. «Юн годами, а молодых учительниц в краску вгоняет: глядит на них так, будто видит сквозь одежду». *** Мичурин. «Опять прогуливал точные науки, прятался от этих уроков в школьном саду». *** Жириновский. «Допустил три ошибки в одном слове «однозначно». Задано на дом переписать слово «однозначно» двести раз, чтобы запомнил на всю жизнь» * * * Ельцин. «Готовясь к пионерскому сбору, перепутал транспаранты и написал: "Сам выручай, а товарища погибай». *** Черномырдин. "На уроках по мозгам врастопырку, все считают, что родители как бы, а он нет, и нечего учителя, пусть сам, если кто родил и не воспитал, особенно все предметы в программе», *** Ксения Собчак. «Недовольна одноклассниками, которые обзывают ее дочкой очень умного профессора. Обещает вырасти и своим интеллектуальным развитием отомстить». *** Киркоров, «На октябрятской линейке предложил завучу Маргарите Спиридоновне руку и сердце». *** Церетели. «Родители! Школьный двор не резиновый! И вообще, ничего на дом мы вашему сыну на уроках рисования и лепки не задавали, а ои все везет и везет! Разберитесь, ради бога!..» *** Петросян. «На уроках хихикаети часто глядится в зеркало. Ладно бы, принес нормальное, а то все какое-то кривое...» *** Зурабов. «Отпросился сходить в аптеку бабушке за лекарствами. В итоге - ни лекарств, ни денег, и в школу не пришел».

Михалыч:

Михалыч: ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Михалыч: Первый раз - в первый класс

Михалыч: Вся правда об Анатолие Вассермане (60 забавных фактов) 1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков. 2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. 3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. 4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования! 5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. 6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. 7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. 8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри. 9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить". 10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша. 11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%. 12. Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания. 13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии. 14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту. 15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману. 16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками. 17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами. 18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий. 19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо. 20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование. 21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг. 22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий. 23. Вассерман работает Википедией в свободное время. 24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана. 25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. 26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире. 27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров. 28. Анатолия Вассермана любят карманники. 29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана. 30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн. 31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек. 32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft". 33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть: артефакт +500% к памяти –90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости. 34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте. 35. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана. 36. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого. 37 Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером Пентагона. 38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее. 39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание. 40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD. 41. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!". 42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана. 43. Анатолий Вассерман не какает. 44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию. 45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта. 46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий". 47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана. 48. В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща. 49. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника". 50. Еа самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни. 51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе. 52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. 53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную. 54. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана. 55. Анатолий Вассерман способен делить на ноль! 56. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом. 57. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту. 58. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана. 59. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты. 60. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

Михалыч: Ольга Арефьева. Одностишья. "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! Люблю... Не лезьте ж, это я не вам! Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер... Забыла. Мы чего уединились? И ты любви покорен? Это возраст... А мне легко всё время прибедняться? Я в гневе офигительно прекрасна... Я долго буду мучить Вас собою... Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!) Куда-то задевалось пианино... Как подло на ремонт закрыть сортиры... Способностей лишён. Но сразу гений. Я ураган. Неважно, что в стакане. Ну и к чему Вы приходили с розой? Вчера нам низко пасть так и не вышло... Вы клеились ко мне, не отпирайтесь! Не надо мне так сразу отдаваться! Звоните мне! Но только не по делу... Как твой автоответчик возбуждает... Мне колка дров уже не помогает... Я слышу март по собственному "мяу!" Чего-то я без дела улыбаюсь... На что ты намекал мне поцелуем? С чем нас теперь застигли папарацци? Верни мои предметы фетишизма! Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Люблю вас. Просто в очень редкой форме. С печатью интеллекта под глазами... О, не мешай мне грезить о тебе! Не слабость чувства, милый. Просто слабость. Раз не уверен - что же раздевался? Да, секс люблю. А что это такое? Но сильным быть насильно не заставишь... Люблю тебя я без корыстных целей. Кататься бы - и санок не возить! Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Печать интеллигентности под глазом... Ты смотришься на фоне идиотов. Осталась старой девой бы. Да поздно. О встаньте же с колен! Держать устала. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Что делать без тебя? А что с тобою делать? Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Секс - хорошо. Но день рожденья чаще. Так слово за слово - и выучишься мату. Как в люди выбились - так нелюдями стали... Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик... В какие только мы ворота не влезаем! Уже твой психоаналитик в дурке... Итак, оргазма нет, и вряд ли будет... Он даже сушки ест ножом и вилкой! Слезами горю вновь ты помогаешь... В глазах твоих читаю: тридцать баксов. Готов на всё? Так вынеси же мусор! Ты что, отдался ей из мазохизма? Лежи один. И постарайся - молча. Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем... Поставьте же мне памятник за скромность! Ты что, дальтоник? Голубых не видишь? Вручную изменял ей. В одиночку. Уж некому сказать "иди ты нафиг!" А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами. Ты просто так лежишь или с намёком? И хотеть меня - тоже не надо! Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья! Промахивался даже поцелуем... О Вас мечтаю как-то слишком редко. Считаешь, сисадмином быть приличней?! Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка. Целуешься ты, мальчик, не по-детски... Нет, не нарочно я Вас возбуждаю! А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии) Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) Я атеист и Бог меня накажет. Нет, я не гений! Только не травите! Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг! Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Я чуть не отдалась ему! - не хочет... И номер бюста - здесь не аргумент. Ешь мясо! Или живность зря сгубили? Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! Со мною - ей? Ну, это не измена. Ты йогу тут не путай с камасутрой! Не жертвуйте собой, когда не просят! Давай не будем портить секс друг другу! На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Ты что, не рад мне, милый? А придётся. В общении нуждаюсь. Но не с вами.

Снежка: Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз? Мое сердце открыто для тебя. Приходи и посмотри, что там спрятано. Принца можно прождать всю жизнь, а мужик каждый день нужен.

Михалыч: ШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК (ЗАЯВКА НА КИНОСЦЕНАРИЙ) По городу Шилову, провожаемый одобрительными взглядами прохожих, шел старик с винтовкой на плече... - Из школы? - сочувственно спросил милиционер, приветливо отдавая под козырек. Старик кивнул. - Опять к внучке приставали? Старик остановился: - Так и вертятся вокруг, подонки. Один за косички дергает, другой дразнится... Чую, не завтра-послезавтра снасильничают. Так чем дожидаться сложа руки... - Упреждающий удар, - понимающе кивнул милиционер. - Всему классу отстрелил? - Лес рубят - щепки летят, - снова вздохнул старик. -Похоже, что всему. Разбираться-то было некогда. - А в Доме культуры что вчера было? - Да записалась внучка в балетную студию. Пришел на концерт. Ну, думаю, спляшут чего... И вдруг этот, как его, партнер - схватил мою внученьку ниже спины, поднял - и держит на одной руке. А эта дура улыбается. Зарядил я тогда винтовку, забрался на галерку и... - Понятно. - Осуждаешь? - Да кто ж тебя, Клементич, осудит? - изумился милиционер. - Люди пример с тебя берут. Слыхал про старика Семенова? Пришел к его внучке кавалер. Она у него в университете учится. Семенов его так культурно спрашивает: «Ты кто?» А тот: «Экзистенциалист». Ну, Семенов не стал дожидаться, когда этот извращенец непоправимое совершит, схватил берданку... - Да, много еще всякой нечисти землю топчет. Вечерело. Улица заполнялась молодежью. Поодаль, в кустах, укладывались старики. Раскладывали боеприпасы... - Вот только не пойму, отчего дед Пахом во всех палит - у него же нет внучки? - спросил милиционер. - Да завидно ему, что он старый, а они молодые, - ответил Клементич и щелкнул затвором. - А Егорыч? И сам не старый, и мужика пристрелил вроде приличного. - Да денег у него Егорыч назанимал, а отдавать передумал... Милиционер задумчиво покрутил головой: - Тоже причина. Над городом вставала багровая заря. © Сергей САВАРЕНСКИЙ

Михалыч: Пари. Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.» - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. [anonsend] - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Михалыч: Все на выборы

Михалыч: Сколько форумчан требуется для замены лампочки 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек. 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ. 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете. 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. 1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы". 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства". 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек. 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме. 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными. 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором. 6 обзовут предыдущих 6 идиотами. 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения. 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер. 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru? 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой. 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек. 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек. 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки. 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь. 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак. 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же. 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем. 1 спросит о том, как поменять люстру. 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой. 1 скажет, что мой пост - баян.

Германец:

Германец:

Марта: http://pingvinov.net/stres.html

Мата Харина: Семейные радости - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном: - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля: - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. : Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная....

Снежка: блин, Димка, и зачем только я на работе стала читать это??? шеф напротив сидит..а я просто угораю..слезы катятся, надо делать вид, что работаю.. в окно смотрю - никак не успокоицца..ржунимагу, что называецца)))))))))))))

Михалыч: ВВП (видео)

Германец: На берегу Атлантики рыбак выловил лампу. Потер- оттуда джин. Одно, говорит, у тебя желание, у меня времени больше нету. Рыбак: а вот я всю жизнь мечтал, чтобы у меня отсюда личный мост был, от моей избушки прямо в Нью- Йорк! Джин: ну.... это ж столько возни... столько материала.. да и гринписовцы прикопаются, не отмоешься... лицензии, и вообще.. а у тебя есть еще желания? Рыбак: да! вот хотелось бы опять молодым стать, и чтобы попалась мне верная, красивая.. умная.. заботливая жена...чтобы готовить умела.. что не ругалась никогда.... Джин: так. Сколько, ты говоришь, должно быть полос у моста? 6 или 8?



полная версия страницы