Форум » Грустинки и смешинки » Похихикаем » Ответить
Похихикаем
Михалыч:
Ответов - 75, стр:
1 2 3 All
Михалыч: Что такое хорошо и что такое плохо 1.Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает… Очень плохо: …и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них — ты.
Михалыч: Один болгарин по фамилии Коров так сильно бухал, что ему дали кличку Киркоров. А всем известно какие дети у алкашей рождаются. *** Однажды Славик ушел на репетицию школьного ансамбля, а вернулся в говно пьяный. — Вы хоть играть научились? — не выдержал отец. — Научились, — промямлил Славик. — И перепились, — съязвил отец. — Перепились, — послушно согласился Славик. А так как от портвейна "Агдам" у него сильно заплетался язык, то вместо "Научились-перепились" у него вышло "Наутились-Помпились". Так и не может до сих пор протрезветь. Ибо, что положено быку, не положено ю-питеру... *** Одна чувиха работала в кожно-венерологическом диспансере и поехала на этой гонококковой почве крышей. С тех пор она помнит все его трещинки. А я вот забыл как ее зовут. *** А Игорь Тальков как придёт домой, так сразу сапоги-кирзачи в один угол — швырь! косоворотку в другой — швырь! Топор на полочку аккуратненько так положит и в тряпочку обернет. А сам привяжет ко лбу коробочки какие-то, покрывальцем полосатеньким накроется и давай раскачиваться-причитать над какой-то древней книжицой. Большой затейник был. *** Один композитор-песенник писал песенки для катилель. Писал-писал, скинул на дискетку и в студию отнёс. А программист в студии спьяну записал на эту дискетку свои ночные диалоги по аське. Жалко девушку, джага-джага, ой... *** Очень бедным был Витя Цой. А уж завидовал всем, что просто боже мой. Пойдет бывало окурки к метро собирать и напевает: "Но если есть в кармане пач-ка си-га-рет..." *** Однажды певицавалерия спела песню про "Задержка рейса - Рига-Москва - несколько часов". И теперь ее не пускают в самолёты. Обиделись, наверное. *** борисмоисеев и артистпесков так любили друг-друга, так любили, что у них даже робёночек народился. Правда не мышьонок, не лягучко, а неведомо сердючко. Йа-йа. Такие вот млеко, курки, яйки. *** Певец Полип Херборов только на людях журналистов не любил. То пиздой обзовёт, то нахуй пошлёт. А как придёт домой, то ажно трясётся весь и стенгазеты начинает рисовать. Рисует и плачет — вспоминает как в детстве его выгнали из редколлегии школьной газеты "Красный галстух". И рисует сутки напролет. Плачет. Рисует. Хозяин близлежащего писчебумажного магазина был этому очень рад. *** Однажды на афише БорисБорисыча Гребенщикова неизвестные хулиганы замазали в его фамилии две первые буквы. Еле спасся БорисБорисыч от обезумевших поклонниц. Старенький стал. А ведь раньше ого-го-го, да-а...
Михалыч: Русско-украинский словарь ПАДОНКАФФ В Бобруйск, жевотное — В Бердичів, тварюко. Ужоснах! — Страхіттянах. Гламурненько — Чарівненько. Генитально — Піхвяно. Жжошь, сцука — Палиш, сцуко; смалиш, сцуко. Афтар, выпей йаду — Афтор, пий отруту. Первый, нах — Перший, нах. Аццкий сотона — Пекельний чортяко. Ржунимагу — Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо — Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. Выпей йаду, сцуконах — Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! ЛОЛ — СДД(Сміюсь Дуже Дрижно) 5 баллофф — 12 балів. Баян — Трембіта. Вмемориз — Намотати на вуса. Зачот — Зал!к. Зочем ви травите? — Нащо ви цькуєте? Картинки не грузяца — Зображення не завантажуються. +1 — +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)). Фдесятке! — Удесятці. Фтему! — Доречно. Фтопку! — Допічки. Ниасилил — Ниподужав. Чмоки, пративный — Чмок, плюгавий. Плакаль! — Робив повіки мокрими. Классный юзерпик! — Гарне людинозображення. Крео песдат — Творчість піхвяна. Вписду! — Впіхву! Афтар, убей сибя с разбегу — Афтар, вбий себе з розбігу. Оффтоп — Позатем. КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) Лытдыбр — Житлит. Раскас жызненный — Життєва билина. Пшёл нах! — Йди, погуляй =). ПНХ — ХНП(Ходи На Пісюн). Ниипёт — Нетурбує. ЙОПТ! — Гей! Каменты рулят — Коментарі керують. Падонак — Козолуп. Под кат — Зробити обрізання. Учи албанский! — Вчи українську.
Мата Харина: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то .. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ... Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ... Хорошо напиться в пятницу в полное ГАВНО, можно и во вторник но уже не ТО... Хорошо, когда в кармане баксов сто. Можно и рублями, но уже не то.... Хорошо б друзей еще человек так сто, можно и врагов, но уже не то... Хорошо бы выиграть в укрспортлото, можна заработать, но уже не то.. Хорошо спать с девушкой - точно хорошо, можно даже с мальчиком, но СОВСЕМ не ТО... Хорошо красивой быть, как Брижит Бардо, Пушкарёвой тоже можно, но уже не то... Хорошо бы мужа с дачей и авто, можно и чужого,да уже не то...
Михалыч: Кофе - вредный напиток Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела! - Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая? Наверное, надо отказаться… На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, - согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти… А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё??? И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато. Но, непременно, на “Вы”, чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж. Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде: - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… - У меня дома есть “МакКона”. - Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками… Но что делать теперь?… Сазаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!
Михалыч: - О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её… - Постой!.. Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!
Михалыч: Обзор заголовков желтой прессы 29 Сентябрь 2006 В центре Москвы корова съела будку ГИБДД Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина! Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки! Дальтоники не различают холодную и горячую воду. Децл закрылся в церкви и ждет прихода! Самокат убил четверых! Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев? После секса укорачиваются ноги! Михаил Фрадков - Николай! Первые люди Игорь и Валентина. Подгузники-людоеды По улицам Питера ходит клей и нюхает людей. Братья Гримм все придумали! Джордж Буш адекватен После паспорта Укупник съел все архивы НКВД Принц Монако - князь Молдавии В этом сезоне модно покашливать! Выборы в лесу: лев - раб зверей. Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи Мерлин Менсон - куплетист-народник Домашний кот прошел ...км и вернулся домой совершенно другим человеком. БенЛаден спонсирует свадьбу Малежика Учитель химии продавал детям кислород. В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм - это больно. Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену. Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку. В московских пробках насилуют водителей Запорожцев. Амударья и Сырдарья - стриптизерши! Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты Форточник Винни-Пух снова застрял Киркоров вернулся в Болгарию. Теперь он катает детей на банане Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны Губину в спину крикнули "ЧМО" Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга Под Псковом свинья-рекордсмен подтянулась 54 раза. Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное Женщина убила карманника компостером На Черкизовском рынке цыплята-табака показывают Ярмольника. Свинобобры догадываются о генной инженерии В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме. Яблоко от яблони упало на ... километров. Белка спасая детей, убила медведя. Америки не существует. Репортаж из Вашингтона. Мэром Москвы станет пробка на Кутузовском.
Джесс: http://ars.users.sevsky.net/
Михалыч: ЛИТЕРАТУРНЫЕ ЖАНРЫ После имени героя идет прямая речь - пьеса. После имени героя идет адрес и телефон - справочник «Золотые страницы». Строчки короткие, по нескольку слов, в наличии рифма и смысл - стихи. Строчки короткие, по нескольку слов, в наличии рифма и смысл, но их тьма-тьмущая - поэма. Кого-то убили в начале произведения - детектив. Кого-то убили в конце произведения - драма. Несколько мыслей в двадцати строках - эссе. Две мысли в одном томе - дамский роман. Три мысли в двух томах - философский трактат. Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе - дневник. То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения. Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...
Михалыч: Арабская песенка ... Арабская молодёжь исполняет песню о истинных ценностях арабского мира... так что ли получаецца? Всем советую посмотреть =)))
Джесс: http://alpo.yard.ru/million.htm
Клякса:
Михалыч: Заходим на http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку «О компании», находим колонку «Партнерам», смотрим справа от нее и жмем «CTRL+A»
Джесс: Гы...
Михалыч: Из переписки на авиафорумах «Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?» *** «В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота». *** «Был вылет на взлетную полосу встречного движения. Завтра суд». *** «Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом». *** «Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой». *** «Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?» *** «Поставил самолет напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?» *** «Сгорел стартер, заберите 300 кг медной проволоки за пиво». *** «Народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?» *** «Срочно, что делать: шасси не выходит!!!»
Михалыч:
Михалыч: КОНФЛИКТ Было скучно. Мальчишки бесцельно слонялись по двору. Наконец Вовка обнаружил возмутительно белую стену и начертал на ней древний фаллический символ, призванный означать мужское могущество. Символ вышел неубедительным, так как Вовка нервничал, боясь быть застуканным кем-нибудь из жильцов. Рисунок пришлось сопроводить нехитрой подписью, чтобы было понятно что тут такое непонятное торчит. Потом сыграли в футбол банкой из-под энергетика. Но, банка недолго радовала ребят грохотом — Сашка удачным ударом загнал её в открытое окно первого этажа. В итоге импровизированный футбол закончился позорным бегством игроков. Тем временем девочки строили из песка кривой домик для своих кукол. Мальчишки переглянулись. День стремительно наполнялся смыслом. В пять минут домик был вытоптан и плач девчонок утонул в торжествующем хохоте победителей. — А мы ваш домик тоже поломаем, вот. — вытирая слёзы сказала Лена. — А мы домиков не строим, — парировал Димка, — домики пусть таджики строят. — А мы, а мы... А мы, когда вырастем, вам не дадим, вот. — пригрозила Оля. Мальчишки растерялись. — Вообще никому не дадите? И вообще никуда? — испугался Валерка. — Никому и никуда. — неуверенно подтвердила Оля. — Ну и не надо, — сказал Петя и подмигнул Вадику. — Ага, обойдёмся, без вас, противных. — согласился Вадик. Мальчишки на всякий случай отодвинулись от двух непонятных друзей. — А я у брата журнал возьму, с которым он в туалет ходит. — пожал плечами Андрей. — Нужны вы были. — А мы сами возьмём. — сказал Мишка и добавил. — Я по телевизору видел. — У тебя неправильный телевизор. — возразила Наташа. — Правильный телевизор показывает куда нужно бить незнакомого мужчину в лифте. — Дадите-дадите, сами прибежите и дадите. — со знанием дела усмехнулся Женька (его папа работал в модельном агентстве). — Если и дадим, то только за деньги. — пошла на компромисс Таня. — Дадите, и ещё деньги сами принесёте. — уверенно возразил Павлик. Кем работал его папа никто не знал. — А мы Лёшке дадим, — обрадовалась своему открытию Оля. — Он хороший, он наш домик не ломал, а стоял в сторонке. Разумеется, потом все мальчики били Лёшу, потому что он хороший, и потому, что все девчонки ему дадут, а им нет. Позже, когда мальчики вырастут, они окончательно убедятся, что быть хорошим — плохо, а быть плохим, наоборот, — хорошо и полезно. Благо, примеров тому предостаточно...
Михалыч: Энциклопедия компьютерной нечисти Глюкало мониторное. Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают. Суккуб виртуальный. Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко. Иголки клавиатурные. Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш". Гномики клавиатурные. Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить. Шум колонковый. Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko. Тварь внутряная. Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит. Мышь живучая. Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером. Корпус диавольский Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет. Дисковод летающий. Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод. Сидюк кровавый. При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки. Винчестер дохлый. Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви. Димы сатанинские. Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
Михалыч: Дневник ученика 5 'А' класса Кривоссыцкого Валеры 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос. 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.Кривос. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.Кривос. 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная? Без уваж.Е.Кривос 15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара. 19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова
Михалыч:
Михалыч: Про Ксюшу Собчак.. .ЖЕСТЬ!!!! Качать, слушать!!! (ненорматив)
Михалыч: GUMMY BEAR SONG ( funny ) Текст: Itt van a Gumi Maci A nevem Gami Gami En vagyok gumi cumi cili cuci Gumi Maci Oh, engem nyalni lehet Mint a gumi cumit En vagyok nyami nyami cili culi Gumi Maci Oh, jee!!! dbahahahahahaahabhabbhbhabbabahba
Михалыч: Путешествие из Петербурга в Москву Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно! Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму. Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа. Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы. - Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена". - Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские! - Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма. Камуфляжный тип задумался. -Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму? - Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась. Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся. -А как же пышки? - севшим голосом спросил он. - Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки. По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.
Михалыч: Дневник потеющего москвича - полная версия!!! 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает последний кондиционер. 9.15 С грустными лицами все разошлись. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.00 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 У шефа отклеиваются обои - явно плохо выжимает пиджак.
Михалыч: Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи.., знакомые выражения на новый лад ))) - Ты зачем юзерпик поменял, дурик? - Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити! - А ну, канай отсюда! - Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский! - Так бы сразу и сказал. - Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ! - Огласите всю фрэндленту, пжалста... - Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"! - Забанили. Забанили, демоны! - Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - Moder - друг человека! - И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили? - Киса, с какого ты района. - В три часа ночи? Идиот! - Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик. - Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах! - Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ADMIN! Не жди, модератор, покоя на сайте. Твой сайт не такой, как был вчера. Его наводнили падонки-первовахи И жизнь твоя - вечный "первый вах". - Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду. - Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью! - А я готовлюсь стать тысячником! - Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш! - Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь! - Шурик! - А? - Вы тысячник? - Ага. - Это же не наш метод! - Кто напишет каментов пачку, тот получит... - Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты. - Да здравствует наш СУП! Самый гуманный СУП в мире!
полная версия страницы