Форум » Грустинки и смешинки » Страшилки от кикиморы » Ответить
Страшилки от кикиморы
кикимора: Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.
Ответов - 67, стр:
1 2 3 All
кикимора: Говорила баб Дуся убирать в метро боюся только сделела наклон тут же вставили жетон
кикимора: Ёжик по травке бежит и хохочет, Ёжику травка письку щекочет. Кончилась травка, гравий пошел.. Ёжик домой без письки пришел:)
Кикимор: В одной семье девочка увлекалась музыкой. И на день рождения родители купили дочке черное пианино. Собрались гости и попросили девочку сыграть. Когда девочка начала играть, она почувствовала страшную боль и недомогание. Но родители решили, что она отлынивает, и заставили играть ее весь вечер. Наутро девочка не смогла встать с постели. Она таяла прямо на глазах. Через несколько дней на пальцах у нее появились синие пятна. Родители решили разобрать пианино. Сняли крышку, а там сидела страшная старуха, которая пила кровь у того, кто играл на этом пианино.
Кикимор: Одной девочке купили белое пианино. Однажды она села за пианино и начала играть. Вдруг из пианино появилась черная рука и говорит: - Девочка. Девочка, дай деньги! Девочка, девочка, давай деньги! Девочка испугалась и отдала деньги, которые мама ей дала на продукты. Черная рука исчезла. Вечером девочка рассказала маме. Но мама ей не поверила, она решила, что дочь истратила деньги на что – нибудь другое и не хочет сознаваться. Мама решила проверить и села за белое пианино. Но только она начала играть. Как из пианино снова высунулась черная рука и говорит: - Женщина, женщина. Отдай деньги! Женщина, женщина, отдай деньги! Мама девочки не на шутку испугалась и отдала деньги. Вечером к ним пришла бабушка, ей обо всем рассказали. Бабушка не поверила и села за пианино, но только начала играть, как из пианино вылезла черная рука: - Бабушка, бабушка, отдай деньги! Бабушка, бабушка, отдай деньги! Бабушка перепугалась и дала. А потом позвонили в милицию и обо всем рассказали. Пришли в их квартиру милиционеры, открыли крышку, а там сидит Карлсон и считает деньги: - на варенье хватит, на конфеты хватит, на плюшки …не хватит!
кикимора: ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ Быль о том давнем времени, когда я еще жил с родителями, мой племянник был совсем маленьким, а деревья -- большими Ему почти четыре. Он белокур, как истинный ариец. Голубоглаз, как истинный ариец. Характер визгливый, близкий к нордическому. Беспощаден ко мне. Как в мультфильме, рисовано нахмурив брови, бросается на меня с кривой сабелькой: «Я тебя убью! Ты уже точно доигрался, гад такой!» Меня спасает только то, что сабелька пластмассовая. Он -- мой кровник. В том смысле, что родственник, племянник. Его родители на работе, а я сижу с ним на кухне, пью чай и восполняю пробелы воспитания: -- Так, Антон-голова-комком. Если ты будешь, чувак, на меня понты бросать, я тебя удавлю. -- Как удавишь? -- живо интересуется молодая поросль. Я вскакиваю и наглядно, руками, показываю ему всю процедуру. -- Подкрадусь сзади вот так, накину на шею капроновый чулок и вот так удавлю. И ты умрешь. И два часа буду глумиться над трупом, но ты этого уже не увидишь. -- А я от тебя под стол спрячусь! -- Хорошая мысль. Но ты помни: я могу удавить тебя днем и ночью, когда ты спишь, когда ты ешь, и когда ты играешь, и когда ты моешься в ванной. Ты и не заметишь. -- А я за маму спрячусь! -- А я маму тоже чулком задушу, она слабенькая. -- Папа не даст тебе маму и меня удавливать! -- А папа твой будет на работе. Придет домой, а вы тут уже вовсю разлагаетесь. -- Как разлагаемся? -- Вовсю. И увезут вас в холодный дом. -- К Деду Морозу? -- К нему, сынок. А мы с дедом Петей выпьем традиционный тост -- за тех, кто в морге. Некоторое время цветок жизни осмысляет сказанное, потом бежит к деду Пете на консультацию. Я слышу из комнаты оживленный диалог, после которого цветок прибегает и рисует мне мои дальнейшие перспективы: -- Тебя папа за это потом молотком убьет, за то, что меня и маму задушишь. -- А я мину замедленную к двери привяжу, папа твой начнет дверь открывать, его и разорвет на мелкие части размером примерно с картофелину. Ты видел картофелину? -- Видел. Папу не разорвет! Он крепкий! -- А я противотанковую подвяжу. Это такая против танков мина, большая очень, как раз для папы. -- Ты прямо зверь какой-то! Не взрывай папу! -- Нет, он должен умереть, -- непреклонно говорю я, намазывая бутерброд. -- Мне, конечно, жалко мину тратить, но это неизбежно. -- Да я тебе за это голову отпилю, и ты не сможешь ничего тогда сделать против папы: голова не может одна ползать. -- Зато голова может катиться. (Пожалуй, нужно скушать еще один бутербродик.) Помнишь сказку про Колобка? Это же, в сущности, голова была без туловища. Верно? Немного подумав, Антон соглашается. -- Ну тогда, Саня, я тебя... Тогда я у тебя глаза... Он опять задумывается, поскольку по малолетству еще не знает, что нужно делать с глазами для их порчи. Пройдет с годик, и он уже будет знать, что глаза выкалывают, уши отрывают, пасть рвут, а рога наставляют. -- Тогда у тебя я глаза... вытащу, и ты не увидишь, куда тебе надо ползти. -- Ну и как ты это сделаешь, изверг? -- За брови дерну, и они вытащатся сами. -- А мои глаза у тебя в руках взорвутся, и ты задохнешься вонючим газом. -- Я прямо воочию представляю себе эту ужасную картину, прихлебывая чай с клюквой. -- Ну что молчишь? Нечего сказать? Иди к деду на консультацию. -- Да, я сейчас пойду к деду Пете. На коль-сун-та-цию. Обсуждение возможных действий затягивается. Поколения дедов и внуков совещаются, как им извести промежуточное поколение. Наконец, прибегает Антон, нашедший собственное решение: -- Саня, ведь ты же меня не станешь убивать: я пароль знаю!.. Забыл только. -- Ну ладно, живи покуда. Сегодня вечером принесу тебе пистолет игрушечный, подойди к деду, стрельни в него, продуй ствол и скажи небрежно: «Мертвые не потеют». -- Мертвые не потеют... Саня! Как здорово, что ты такой веселый! У Лешки дядя не такой, а папа у него вообще всегда грустный ходит. Есть манную кашу заставляет и не шутит никогда. А ты даже кашу манную есть не заставляешь. Ты самый лучший из всех гражданинов. -- А то!.. (С) Александр НИКОНОВ
Незнакомка*: ...страшная история...но...бывает и пострашнее...мож расскажу когда-нибудь...страшилку от Ларки...
Кикимор: Поселилось в озере чудо – юдо, оно выходило на берег и кушало мужичков и тра…ало женщин, и все было бы хорошо, но в один прекрасный день чудо – юдо вышло из озера, а на берегу взвод немецких автоматчиков. - ты кто? - спросили они его. - Чудо – юдо – широко улыбаясь, сказало чудо. - Юден? Фае! Больше некому кушать мужичков и тра...ть женщин.
зайчонок: Оч смешно..... аж плачу ат смеху......
ою: бедные женщины
babaj: да канешна...была адна чуда из израиля... и ту фашисты растриляли...бедные дефки...как была ты ОЮ, так еЮ и останишся....с тобой без партишоку общаца нельзя. НЕТ ФАШИЗЬМУ!!!...имигрирую в абитаваную!!!! ваш чудо бабай
Цвета: Чета ниче не поняла, ну как обычно)))) и ваще Бабай Карабыч, шо ета вы вчира свалили из опщиства не попращавшись! Сначала выгавар Вам, а уш потом рассмотрим поведению ОЮ.
зайчонок: Эта кавой та растриляли????????
ою: а че мое поведение рассматривать-то? оно у меня всегда примерное) а вот чтоб понять,че говорит Бабай, другую соображалку надо иметь...
Цвета: не, нужно выпить с Бабаем бутилочку портвейну!))))
кикимора: Вот жил человек, который очень много спал. Бывало, откроет он глаза рано-рано утром, посмотрит вокруг, отвернется к стенке и опять засыпает. А вот жил еще на свете очкарик, который страсть любил объявления читать. Как увидит где какое объявление, так шасть туда и ну давай читать. И вот раз шел он весной по улице. Птички, капель... А надо сказать, что очки он дома забыл, но все-таки разобрал на стене белое пятно. Ну, думает, объявление. Подобрался поближе и давай по строкам пальцем водить. А там написано: «Осторожно! К стене не подходить - сосульки!» Тут-то очкарика и прихлопнуло. А один теоретик всю жизнь формулы выводил. Каждый день приходит с утра в институт и начинает формулы выводить. А под вечер бледный становится и хмурый, начинает бумажки рвать и в сердцах в корзину для мусора кидать, а то и в коридор. Ну и не удивительно, нажил он себе язву. А сосед этого теоретика, экспериментатор, формул выводить не любил. Он любил иногда водки c пельмешками выкушать. И как то раз встретились теоретик и экспериментатор и давай почему-то о смысле жизни говорить. И горько заплакал теоретик. Да и как тут не плакать: нельзя ему пельмешки под водочку, язва-с. А еще жил человек, который очень боли боялся. Так и говорил бывало: я бы давно удавился, да только очень боли боюсь. И вот жил один человек, который очень вольно с мыслями обращался. Как заметит мысль какую, так ухватится и играться с нею начинает: подкинет, перевернет, а то и, сказать страшно, наизнанку вывернет. Ну и мысли, конечно же, обращения такого не стерпели: как-то враз навалились всем скопом и ну давай в башке тесниться да кривляться. Тут то человека энтого и увезли в психиатрическую. А вот жил еще на свете физик, который жутко хотел формулу красивую придумать. Симметричную такую, чтоб много всего разного объясняла, следствия чтоб выводить можно было. Сидел он как-то, думал, да мимоходом и открыл невзначай перпетуум мобиле. Ну тут коллеги набежали, давай руки ему трясти, в воздухе качать. А он отбивается, орет благим матом, мол, не хочу перпетуум мобиле, формулу хочу симметричную. Тут директор института набежал и устроил ему разгон с выволочкой. Мораль: коль перпетуум мобиле открыл, так не выеживайся, а изволь улыбаться, кланятся, и коллеге ручку жать. А вот как-то сидели на заседании двое маститых ученых и отстаивали свои точки зрения. И вдруг как заспорят, кто из них умнее. Да так горячо, что один другому голову стулом проломил, а потом и сам гигнулся из-за инфаркта на нервной почве. Тут один молодой ученый встал и говорит: так они мою точку зрения и не услышали, так и не узнали, что оба дураки. Может, оно и к лучшему. А вот жил еще на с свете человек, который все знал. Что его не спроси, посмотрит он на тебя, и заткнешся ты и уйдешь с чувством просветления. И вот раз шел человек этот весной по улице, подскользнулся, улыбнулся мудро, упал, сломал шею, еще раз улыбнулся, и умер. А вот если бы человек этот в Австралию эммигрировал, как ему еще 1994-м году предлагали, так глядишь, еще бы и сейчас улыбался бы мудро и печально. А вот был еще один человечек, который думал, что у него талант есть. Сядет бывало с утра за стол, и ну давай в себе рыться, талант искать хоть завалящий какой. Как-то раз переходил человечек дорогу и вдруг показалось ему, что нашел он талант свой. Ну вот он, точно! Нагнулся человечешко, остановился, рот разинул,.. тут его грузовиком и задавило. Так и не узнал человечек, что не было у него никакого таланта. Может, оно и к лучшему. А вот жил еще человечек, который очень влюбчив был. Как влюбится бывало, так ходит долго, трепетативный такой, ночи не спит, все стихи сочиняет. Потом цветы дарить начинает, взором томным смотрит, ночами под окошком вздыхает, предмету своему спать мешает... И как назло, что-нибудь, да приключится. То она другого любит, то он глупость какую сделает... Ну тогда человечек начинает руки ломать, ночи не спит... Эдак с полгодика. А потом опять влюбляется. А один молодой человек на концерты И.С. Баха ходил. Не то, что бы он Баха сильно любил или там музыку классическую, просто он за шибко культурной девушкой ухаживал. И вот раз спит он себе спокойненько на концерте, но все честь по чести, глаза открыты. И вдруг в рот ему муха возьми да залети. Он конечно заорал как, рукерьями замолотил... Публика вокруг зашикала, конечно, а он их всех по матери, а девушку свою дурой назвал... Противно ведь, когда муху проглотишь. А вот был еще один человек, который все сомневался, правильно ли он профессию выбрал. Как печенка у него зашалит, или не выспится, так и начинает сомневаться. А еще был человек, который очень любил злобствовать. Бывало как начнет с утра ругаться: то ему не так и это не этак. Только человечек этот вовсе за собой и не подозревал, что есть он попросту злобная и желчная личность. Сядет он иногда на стульчик и плачет горючими слезами. А вот был еще один человек, который очень любил шелуху обдирать. Как бывало увидит какое явление, так на него и накидывается. Шелуха в разные стороны летит, одно ядро голое остается. И вот раз увидел он что-то и ну давай обдирать. И надо же, увлекся, все ободрал, ничего не осталось. Тут-то его и увезли на карете в психиатрическую. А вот один человек очень часто болел. Как заболеет, бывало, ходит такой бледный, лицо бледное, осунувшееся, в глазах страдание светится. А лечиться он никогда не лечился: знаю, говорит, я этих докторов. Поболеет и выздоровеет. И ходит бледный такой. И как-то раз заболел он, и надо же, раздуло ему щеку флюсом: всю морду перекосоротило, глаз не видно. Тут он побежал в поликлинику и лечиться начал. Вылечился, и с тех пор больше не болел.
кикимора: Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна... Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...
Злюша: М-дя......энтот этап мной пройден.....я о страшилках....
кикимора: ... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
Ариадна Канарейкина: Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это «неистово»? - спосила внучка Бабушка: Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ~ аный в рот!»
Полька: ну если бы у Финиста удобства были не во дворе, мож, этот случай произошел бы позже!
Ариадна Канарейкина: бррррррррр
Кикимор: Один мужик пропил все. У него не было ни дома, ни семьи. Ночевал он в подворотнях, на вокзалах. Однажды ночью в незнакомом районе его застал сильный дождь. «Куда идти?» - подумал он, а неподалеку было кладбище. Зашел мужик на кладбище, забрался в склеп и лег в уголке. В двенадцать часов пришел еще один и лег с ним рядом. Одет он был в импортное пальто, на голове – шляпа, а на ногах – ботинки. Мужик лежал, лежал и говорит: «Что – то не спится мне, может, в карты сыграем?» «Сыграем, - ответил тот. – Только на что играть будем?» - «Да на твою одежду!» Стали играть. Пьяница выиграл все. Стал проигравший раздеваться …и оказалось, что играл мужик с чертом: но голове – рога, на ногах копыта, а сзади – хвост с кисточкой. Черт сказал: «Ну мне пора. Только смотри, никому не рассказывай, что со мной в карты играл!» - и ушел. Утром встал пьяница и пошел на базар. Заложил там чертову одежду, купил вина и стал пьянствовать. К вечеру осталось у него денег всего на одну бутылку. Купил и пошел на вокзал. Там подсели к нему два бича. Выпили. Разговорились. - Мужики, знаете ли, на какие деньги вино пьем? - На какие? - Чертову одежду пропиваем. Допили они бутылку и завалились спать на лавках. Утром эти двое встали. Стали будить пьяницу. Толкают, толкают, а он не встает. Перевернули и видят: в горле торчит палец черта.
Снежка: ничего не понять..как это? палец черта?? у него заместо этого новый вырос?
Германец: ты это читаешь?
Снежка: а что? низзя?
полная версия страницы