Форум » Грустинки и смешинки » Страшилки от кикиморы » Ответить

Страшилки от кикиморы

кикимора: Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.

Ответов - 67, стр: 1 2 3 All

кикимора: У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку — кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле — нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!

кикимора: А у одного дяди было две жены — добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой — ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь — опять то же самое!..

кикимора: Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой — нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..


кикимора: Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!.. *** Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: «Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..»

кикимора: Жил-был один мальчик. Как-то пошёл он гулять, и видит — стоит длинная-предлинная очередь людей. Решил он узнать, куда очередь стоит. Спрашивает у людей, а они только хмуро смотрят на него и ничего не говорят. Тогда встал он в очередь, чтобы посмотреть, докуда она идёт. Вот стоит он в очереди, а очередь медленно продвигается. И никто ни с кем не разговаривает, все молчат. Наконец, мальчик видит, что очередь уходит в чёрный-чёрный проём мрачного-мрачного здания. Он подумал, что это магазин, и решил зайти внутрь. Заходит он внутрь, а там лестница вниз, и все по ней спускаются. А назад никто не идёт. Испугался мальчик и решил не идти на лестницу. Повернулся он, хотел выйти, но хмурые люди молча напирали на него. Так он и не смог выбраться наружу. Решил он тогда идти по лестнице вниз со всеми. Вот он медленно-медленно спускается в тёмное-тёмное подземелье, видит — мертвец лежит, и все, кто спустился, на него пристально смотрят, как загипнотизированные. Испугался мальчик, встал как вкопанный, дрожит, слова сказать не может. И тоже смотрит на мертвеца, взгляд оторвать не может. И тут ему на плечо ложится рука в чёрной-чёрной перчатке, и суровый голос говорит: — Мальчик, а ну-ка быстро проходи, не задерживай очередь! Первый раз в Мавзолее, что ли?

кикимора: Колыбельная Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой.

Марта: Харошая девочка.... С праздником тебя, милая

Германец: кикимора Так держать!

кикимора: За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

Кикимор: Одна девушка собралась идти на танцы. Мать отпустила ее, но предупредила, чтобы она не танцевала с парнем, у которого белый клык. Девушка пришла на танцы. К ней подошел этот парень, и она побоялась отказать. Когда танцы кончились, они пошли гулять на поле и там заночевали. На утро девушка проснулась и увидела, что она в больнице. Она спросила, как она тут оказалась, врач ничего не ответил и ушел. Через минуту ей принесли ребенка. У ребенка из – под губы торчал белый клык.

Кикимор: Жил молодой красивый парень. Он был разбойник и поэтому жил на кладбище, в могиле. Днем он спокойно лежал, а ночью вставал из могилы и грабил и убивал людей. Иногда он ходил на танцы и однажды встретил там девушку. Они полюбили друг друга. Он признался ей в любви. И она ему тоже и предложила жениться на себе. - милая, но я же живу в могиле. - ну и что, мы будем жить в могиле вместе. - милая, я же преступник. Меня милиция три года ищет. - ну и что, я стану твоей сообщницей! - ну что ж, пошли со мной. Пришли они на кладбище, он ей и говорит: «Милая, обними меня!» Девушка обняла его, разбойник достал нож и зарезал ее. Потом он зарезал себя и перед смертью обхватил мертвую девушку руками. Поутру на кладбище нашли два застывших трупа и положили в одну могилу.

Кикимор: Под Новый год родители пошли в гости. А детей оставили дома. Дети поиграли и легли спать. Вдруг дочь слышит: кто – то скребется в окно. Подошла и видит, что стекло царапает передними копытами большая белая свинья. Девочка испугалась и побежала за родителями. А свинья за ней. Девочка остановилась. И свинья остановилась. Девочка снова побежала. Прибежала в дом, где были родители, и сказала отцу. Отец вышел на улицу и кинул в свинью топор. Утром у них умерла соседка.

Кикимор: Однажды шли мужики по оврагу и увидели белую лошадь. Лошадь бросилась на них и стала их топтать и лягать. Они убили ее и повесили. А на следующий день приходят на то место, а там женщина висит.

ою: знаете что? мне скоро в подвал идти,там стирка заканчивается...ну так вот! фиг я туда пойду,пока муж не вернется...

кикимора: Все ж таки пошла ОЮ в подвал без мужа. Срашно, а что делать, бельё в машинке не оставишь, плесенью покроеца. Спустилась, идёт такая, в руках швабру держит, чтоб от нечести если че отбица можно было, сама дрожит как лист осиновый, от страха даже глаза закрыла. Идёт идёт идёт идёт ... вдруг что-то мокрое как до неё дотронеца. «АААААААААА » - , закричала ОЮ, и давай шваброй махать, да так маханула, что по выключателю попала и свет вырубила, а нечто мокрое и холодное уже обхватило ОЮ со всех сторон и не отпускает .... «ААААААААААА » - еще громче закричала ОЮ. Муж услышал, он в это время на кухне ужинал, прибегает такой в подвал, а там темно .... только ОЮ кричит не своим голосом, с кем-то бореца и палкой стучит .... Включил муж свет ... Смотрит ... а посередь подвала ОЮ валяеца в мокрую прастынку завернутая и шваброй машет ... Она не знала, что муж с работы пришел, бельё из машинки вынул и на верёвки сушица развесил ... Вот такая история

ою: че пугаешь меня,кикимора ты такая?! я итак седни весь вечер протряслась...то мне казалось,что кто-то в соседней комнате фонариком водит, то рука чья-то через стекло в двери померещилась...скоро ваще свиньи с белыми клыками бегать начнут...все коту расскажу про тебя!

Кикимор: К ночи еще немножко историй для лучшего сна

Кикимор: Одной девочке на день рождения по случайности подарили две одинаковые пары туфелек. Через несколько недель девочка погибла. Ее нарядили во все новое, надели одну пару туфелек и похоронили. Отец куда – то уехал. Мать жила одна, и ей все время казалось, что по комнате кто – то ходит. Она рассказала одной старушке. Та ей посоветовала пол в комнате посыпать мукой. Женщина так и сделала. Утром, проснувшись, она увидела, что на муке остались детские следы. Она приложила вторую пару туфелек, и они сошлись. Старушка сказала, что это к ней ходит дочь.

Кикимор: Было это в старые времена, когда люди верили в призраков, привидения и т.д. На одном заброшенном хуторе жила одинокая женщина. Вдруг к ней повадился ходить из подвала какой – то человек. Выйдет и скажет: «Стряхнуться иль не стряхнуться?» Женщина в страхе молилась, перекрещивала глаза, и он уходил. Как то раз попросился к ней переночевать один путник. Женщина с радостью его пустила. Когда надо было ложиться спать, она упросила его лечь с собой, говоря, что ей одной страшно. Мужчина согласился. Наступила ночь. Только они легли спать, как из подвала выходит тот же самый мужик и говорит: «Стряхнуться иль не стряхнуться?» Путник, который спал с женщиной, говорит: «Дак стрянись, если хочешь». Тот стряхнулся и пропал… А на том месте осталась лежать груда золота.

ою: ни фига себе бабка! первого попавшегося в постель затянула

Кикимор: Один парень собирал фотографии красивых девушек. Однажды вечером шел домой через кладбище и увидел на крайней могиле фотографии двух девушек, погибших в автомобильной катастрофе. Одна из них ему очень понравилась, и он взял ее фото. По пути зашел в бар. А там сидела девушка точь – в – точь похожая на покойницу с фотографии. Они познакомились, и девушка назначила ему три свидания. Но провожать себя не разрешила. Парень пришел домой и обо всем рассказал деду. Дед ему сказал: «На первое свидание иди, на второе - тоже, а на третьем урони вилку и посмотри, какие у нее ноги. Если синие – беги, да не оглядывайся!» Как он сказал, так и случилось. Первые два свидания прошли благополучно. Когда они встретились в баре в третий раз, парень уронил вилку и увидел, что ноги у нее синие. Парень вскочил и бросился бежать. Покойница неслась за ним, как лошадь. У самого крыльца он не выдержал и обернулся. Девушка ударила его по щеке и понеслась в сторону кладбища. Покойнице потом вбили осиновый кол. А парень, куда он потом ни ходил, к кому ни обращался, так и не смог вывести синюю пятерню.

BELOSNEZHKA: Парень и девушка любили друг друга. Но вот парня призвали в армию. Прошло два года, и парень приехал домой. На перроне его встречала девушка в красивом белом платье. Они пошли в ресторан. Там они пили красное вино, и девушка случайно пролила вино на белое платье. «Подожди меня здесь», - сказала девушка и ушла. Парень долго ждал ее, а девушки все нет и нет. Тогда он пошел к ней домой и от матери узнал, что она уже год умерла. Тогда они пошли на кладбище, раскопали ее могилу и видят: девушка лежит в белом платье, а на платье у нее красное пятно.

Кикимор: 1. В чёрном – чёрном лесу есть чёрный – чёрный город. В чёрном – чёрном городе – чёрный – чёрный пруд. Возле чёрного – чёрного пруда – чёрный – чёрный дом. В чёрном – чёрном доме - чёрная – чёрная парадная. В чёрной – чёрной парадной – чёрная – чёрная лестница. На чёрной – чёрной лестнице есть чёрная – чёрная площадка. На чёрной – чёрной площадке – чёрная – чёрная дверь. За чёрной – чёрной дверью – чёрная – чёрная комната. В чёрной – чёрной комнате – чёрный – чёрный гроб. А в чёрном – чёрном гробу – беленький котенок. 2. В одном чёрном – пречёрном городе стоит чёрный – пречёрный дом. Возле этого чёрного – пречёрного дома стоит чёрное – пречёрное дерево. На этом чёрном – пречёрном дереве сидят два чёрных – пречёрных человека. Один чёрный человек говорит другому: - эй, Кикимора, зря мы с тобой резину жгли!

кикимора:

ою: хоронила мать свою 30-летнюю дочь и одела ей на ноги не туфли,а тапки...через какое-то время снится ей сон,что дочь плачет и жалуется,что не может никуда пойти,потому что нет туфлей... причем,этот сон стал то и дело сниться ..посоветовалась мать со знающими бабульками,те ей подсказали прикопать туфли на могиле..так и сделала...потом видела во сне улыбающуюся дочь (реальная история)

кикимора: Говорила баб Дуся убирать в метро боюся только сделела наклон тут же вставили жетон

кикимора: Ёжик по травке бежит и хохочет, Ёжику травка письку щекочет. Кончилась травка, гравий пошел.. Ёжик домой без письки пришел:)

Кикимор: В одной семье девочка увлекалась музыкой. И на день рождения родители купили дочке черное пианино. Собрались гости и попросили девочку сыграть. Когда девочка начала играть, она почувствовала страшную боль и недомогание. Но родители решили, что она отлынивает, и заставили играть ее весь вечер. Наутро девочка не смогла встать с постели. Она таяла прямо на глазах. Через несколько дней на пальцах у нее появились синие пятна. Родители решили разобрать пианино. Сняли крышку, а там сидела страшная старуха, которая пила кровь у того, кто играл на этом пианино.

Кикимор: Одной девочке купили белое пианино. Однажды она села за пианино и начала играть. Вдруг из пианино появилась черная рука и говорит: - Девочка. Девочка, дай деньги! Девочка, девочка, давай деньги! Девочка испугалась и отдала деньги, которые мама ей дала на продукты. Черная рука исчезла. Вечером девочка рассказала маме. Но мама ей не поверила, она решила, что дочь истратила деньги на что – нибудь другое и не хочет сознаваться. Мама решила проверить и села за белое пианино. Но только она начала играть. Как из пианино снова высунулась черная рука и говорит: - Женщина, женщина. Отдай деньги! Женщина, женщина, отдай деньги! Мама девочки не на шутку испугалась и отдала деньги. Вечером к ним пришла бабушка, ей обо всем рассказали. Бабушка не поверила и села за пианино, но только начала играть, как из пианино вылезла черная рука: - Бабушка, бабушка, отдай деньги! Бабушка, бабушка, отдай деньги! Бабушка перепугалась и дала. А потом позвонили в милицию и обо всем рассказали. Пришли в их квартиру милиционеры, открыли крышку, а там сидит Карлсон и считает деньги: - на варенье хватит, на конфеты хватит, на плюшки …не хватит!

кикимора: ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ Быль о том давнем времени, когда я еще жил с родителями, мой племянник был совсем маленьким, а деревья -- большими Ему почти четыре. Он белокур, как истинный ариец. Голубоглаз, как истинный ариец. Характер визгливый, близкий к нордическому. Беспощаден ко мне. Как в мультфильме, рисовано нахмурив брови, бросается на меня с кривой сабелькой: «Я тебя убью! Ты уже точно доигрался, гад такой!» Меня спасает только то, что сабелька пластмассовая. Он -- мой кровник. В том смысле, что родственник, племянник. Его родители на работе, а я сижу с ним на кухне, пью чай и восполняю пробелы воспитания: -- Так, Антон-голова-комком. Если ты будешь, чувак, на меня понты бросать, я тебя удавлю. -- Как удавишь? -- живо интересуется молодая поросль. Я вскакиваю и наглядно, руками, показываю ему всю процедуру. -- Подкрадусь сзади вот так, накину на шею капроновый чулок и вот так удавлю. И ты умрешь. И два часа буду глумиться над трупом, но ты этого уже не увидишь. -- А я от тебя под стол спрячусь! -- Хорошая мысль. Но ты помни: я могу удавить тебя днем и ночью, когда ты спишь, когда ты ешь, и когда ты играешь, и когда ты моешься в ванной. Ты и не заметишь. -- А я за маму спрячусь! -- А я маму тоже чулком задушу, она слабенькая. -- Папа не даст тебе маму и меня удавливать! -- А папа твой будет на работе. Придет домой, а вы тут уже вовсю разлагаетесь. -- Как разлагаемся? -- Вовсю. И увезут вас в холодный дом. -- К Деду Морозу? -- К нему, сынок. А мы с дедом Петей выпьем традиционный тост -- за тех, кто в морге. Некоторое время цветок жизни осмысляет сказанное, потом бежит к деду Пете на консультацию. Я слышу из комнаты оживленный диалог, после которого цветок прибегает и рисует мне мои дальнейшие перспективы: -- Тебя папа за это потом молотком убьет, за то, что меня и маму задушишь. -- А я мину замедленную к двери привяжу, папа твой начнет дверь открывать, его и разорвет на мелкие части размером примерно с картофелину. Ты видел картофелину? -- Видел. Папу не разорвет! Он крепкий! -- А я противотанковую подвяжу. Это такая против танков мина, большая очень, как раз для папы. -- Ты прямо зверь какой-то! Не взрывай папу! -- Нет, он должен умереть, -- непреклонно говорю я, намазывая бутерброд. -- Мне, конечно, жалко мину тратить, но это неизбежно. -- Да я тебе за это голову отпилю, и ты не сможешь ничего тогда сделать против папы: голова не может одна ползать. -- Зато голова может катиться. (Пожалуй, нужно скушать еще один бутербродик.) Помнишь сказку про Колобка? Это же, в сущности, голова была без туловища. Верно? Немного подумав, Антон соглашается. -- Ну тогда, Саня, я тебя... Тогда я у тебя глаза... Он опять задумывается, поскольку по малолетству еще не знает, что нужно делать с глазами для их порчи. Пройдет с годик, и он уже будет знать, что глаза выкалывают, уши отрывают, пасть рвут, а рога наставляют. -- Тогда у тебя я глаза... вытащу, и ты не увидишь, куда тебе надо ползти. -- Ну и как ты это сделаешь, изверг? -- За брови дерну, и они вытащатся сами. -- А мои глаза у тебя в руках взорвутся, и ты задохнешься вонючим газом. -- Я прямо воочию представляю себе эту ужасную картину, прихлебывая чай с клюквой. -- Ну что молчишь? Нечего сказать? Иди к деду на консультацию. -- Да, я сейчас пойду к деду Пете. На коль-сун-та-цию. Обсуждение возможных действий затягивается. Поколения дедов и внуков совещаются, как им извести промежуточное поколение. Наконец, прибегает Антон, нашедший собственное решение: -- Саня, ведь ты же меня не станешь убивать: я пароль знаю!.. Забыл только. -- Ну ладно, живи покуда. Сегодня вечером принесу тебе пистолет игрушечный, подойди к деду, стрельни в него, продуй ствол и скажи небрежно: «Мертвые не потеют». -- Мертвые не потеют... Саня! Как здорово, что ты такой веселый! У Лешки дядя не такой, а папа у него вообще всегда грустный ходит. Есть манную кашу заставляет и не шутит никогда. А ты даже кашу манную есть не заставляешь. Ты самый лучший из всех гражданинов. -- А то!.. (С) Александр НИКОНОВ

Незнакомка*: ...страшная история...но...бывает и пострашнее...мож расскажу когда-нибудь...страшилку от Ларки...

Кикимор: Поселилось в озере чудо – юдо, оно выходило на берег и кушало мужичков и тра…ало женщин, и все было бы хорошо, но в один прекрасный день чудо – юдо вышло из озера, а на берегу взвод немецких автоматчиков. - ты кто? - спросили они его. - Чудо – юдо – широко улыбаясь, сказало чудо. - Юден? Фае! Больше некому кушать мужичков и тра...ть женщин.

зайчонок: Оч смешно..... аж плачу ат смеху......

ою: бедные женщины

babaj: да канешна...была адна чуда из израиля... и ту фашисты растриляли...бедные дефки...как была ты ОЮ, так еЮ и останишся....с тобой без партишоку общаца нельзя. НЕТ ФАШИЗЬМУ!!!...имигрирую в абитаваную!!!! ваш чудо бабай

Цвета: Чета ниче не поняла, ну как обычно)))) и ваще Бабай Карабыч, шо ета вы вчира свалили из опщиства не попращавшись! Сначала выгавар Вам, а уш потом рассмотрим поведению ОЮ.

зайчонок: Эта кавой та растриляли????????

ою: а че мое поведение рассматривать-то? оно у меня всегда примерное) а вот чтоб понять,че говорит Бабай, другую соображалку надо иметь...

Цвета: не, нужно выпить с Бабаем бутилочку портвейну!))))

кикимора: Вот жил человек, который очень много спал. Бывало, откроет он глаза рано-рано утром, посмотрит вокруг, отвернется к стенке и опять засыпает. А вот жил еще на свете очкарик, который страсть любил объявления читать. Как увидит где какое объявление, так шасть туда и ну давай читать. И вот раз шел он весной по улице. Птички, капель... А надо сказать, что очки он дома забыл, но все-таки разобрал на стене белое пятно. Ну, думает, объявление. Подобрался поближе и давай по строкам пальцем водить. А там написано: «Осторожно! К стене не подходить - сосульки!» Тут-то очкарика и прихлопнуло. А один теоретик всю жизнь формулы выводил. Каждый день приходит с утра в институт и начинает формулы выводить. А под вечер бледный становится и хмурый, начинает бумажки рвать и в сердцах в корзину для мусора кидать, а то и в коридор. Ну и не удивительно, нажил он себе язву. А сосед этого теоретика, экспериментатор, формул выводить не любил. Он любил иногда водки c пельмешками выкушать. И как то раз встретились теоретик и экспериментатор и давай почему-то о смысле жизни говорить. И горько заплакал теоретик. Да и как тут не плакать: нельзя ему пельмешки под водочку, язва-с. А еще жил человек, который очень боли боялся. Так и говорил бывало: я бы давно удавился, да только очень боли боюсь. И вот жил один человек, который очень вольно с мыслями обращался. Как заметит мысль какую, так ухватится и играться с нею начинает: подкинет, перевернет, а то и, сказать страшно, наизнанку вывернет. Ну и мысли, конечно же, обращения такого не стерпели: как-то враз навалились всем скопом и ну давай в башке тесниться да кривляться. Тут то человека энтого и увезли в психиатрическую. А вот жил еще на свете физик, который жутко хотел формулу красивую придумать. Симметричную такую, чтоб много всего разного объясняла, следствия чтоб выводить можно было. Сидел он как-то, думал, да мимоходом и открыл невзначай перпетуум мобиле. Ну тут коллеги набежали, давай руки ему трясти, в воздухе качать. А он отбивается, орет благим матом, мол, не хочу перпетуум мобиле, формулу хочу симметричную. Тут директор института набежал и устроил ему разгон с выволочкой. Мораль: коль перпетуум мобиле открыл, так не выеживайся, а изволь улыбаться, кланятся, и коллеге ручку жать. А вот как-то сидели на заседании двое маститых ученых и отстаивали свои точки зрения. И вдруг как заспорят, кто из них умнее. Да так горячо, что один другому голову стулом проломил, а потом и сам гигнулся из-за инфаркта на нервной почве. Тут один молодой ученый встал и говорит: так они мою точку зрения и не услышали, так и не узнали, что оба дураки. Может, оно и к лучшему. А вот жил еще на с свете человек, который все знал. Что его не спроси, посмотрит он на тебя, и заткнешся ты и уйдешь с чувством просветления. И вот раз шел человек этот весной по улице, подскользнулся, улыбнулся мудро, упал, сломал шею, еще раз улыбнулся, и умер. А вот если бы человек этот в Австралию эммигрировал, как ему еще 1994-м году предлагали, так глядишь, еще бы и сейчас улыбался бы мудро и печально. А вот был еще один человечек, который думал, что у него талант есть. Сядет бывало с утра за стол, и ну давай в себе рыться, талант искать хоть завалящий какой. Как-то раз переходил человечек дорогу и вдруг показалось ему, что нашел он талант свой. Ну вот он, точно! Нагнулся человечешко, остановился, рот разинул,.. тут его грузовиком и задавило. Так и не узнал человечек, что не было у него никакого таланта. Может, оно и к лучшему. А вот жил еще человечек, который очень влюбчив был. Как влюбится бывало, так ходит долго, трепетативный такой, ночи не спит, все стихи сочиняет. Потом цветы дарить начинает, взором томным смотрит, ночами под окошком вздыхает, предмету своему спать мешает... И как назло, что-нибудь, да приключится. То она другого любит, то он глупость какую сделает... Ну тогда человечек начинает руки ломать, ночи не спит... Эдак с полгодика. А потом опять влюбляется. А один молодой человек на концерты И.С. Баха ходил. Не то, что бы он Баха сильно любил или там музыку классическую, просто он за шибко культурной девушкой ухаживал. И вот раз спит он себе спокойненько на концерте, но все честь по чести, глаза открыты. И вдруг в рот ему муха возьми да залети. Он конечно заорал как, рукерьями замолотил... Публика вокруг зашикала, конечно, а он их всех по матери, а девушку свою дурой назвал... Противно ведь, когда муху проглотишь. А вот был еще один человек, который все сомневался, правильно ли он профессию выбрал. Как печенка у него зашалит, или не выспится, так и начинает сомневаться. А еще был человек, который очень любил злобствовать. Бывало как начнет с утра ругаться: то ему не так и это не этак. Только человечек этот вовсе за собой и не подозревал, что есть он попросту злобная и желчная личность. Сядет он иногда на стульчик и плачет горючими слезами. А вот был еще один человек, который очень любил шелуху обдирать. Как бывало увидит какое явление, так на него и накидывается. Шелуха в разные стороны летит, одно ядро голое остается. И вот раз увидел он что-то и ну давай обдирать. И надо же, увлекся, все ободрал, ничего не осталось. Тут-то его и увезли на карете в психиатрическую. А вот один человек очень часто болел. Как заболеет, бывало, ходит такой бледный, лицо бледное, осунувшееся, в глазах страдание светится. А лечиться он никогда не лечился: знаю, говорит, я этих докторов. Поболеет и выздоровеет. И ходит бледный такой. И как-то раз заболел он, и надо же, раздуло ему щеку флюсом: всю морду перекосоротило, глаз не видно. Тут он побежал в поликлинику и лечиться начал. Вылечился, и с тех пор больше не болел.

кикимора: Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна... Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...

Злюша: М-дя......энтот этап мной пройден.....я о страшилках....

кикимора: ... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

Ариадна Канарейкина: Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это «неистово»? - спосила внучка Бабушка: Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ~ аный в рот!»

Полька: ну если бы у Финиста удобства были не во дворе, мож, этот случай произошел бы позже!

Ариадна Канарейкина: бррррррррр

Кикимор: Один мужик пропил все. У него не было ни дома, ни семьи. Ночевал он в подворотнях, на вокзалах. Однажды ночью в незнакомом районе его застал сильный дождь. «Куда идти?» - подумал он, а неподалеку было кладбище. Зашел мужик на кладбище, забрался в склеп и лег в уголке. В двенадцать часов пришел еще один и лег с ним рядом. Одет он был в импортное пальто, на голове – шляпа, а на ногах – ботинки. Мужик лежал, лежал и говорит: «Что – то не спится мне, может, в карты сыграем?» «Сыграем, - ответил тот. – Только на что играть будем?» - «Да на твою одежду!» Стали играть. Пьяница выиграл все. Стал проигравший раздеваться …и оказалось, что играл мужик с чертом: но голове – рога, на ногах копыта, а сзади – хвост с кисточкой. Черт сказал: «Ну мне пора. Только смотри, никому не рассказывай, что со мной в карты играл!» - и ушел. Утром встал пьяница и пошел на базар. Заложил там чертову одежду, купил вина и стал пьянствовать. К вечеру осталось у него денег всего на одну бутылку. Купил и пошел на вокзал. Там подсели к нему два бича. Выпили. Разговорились. - Мужики, знаете ли, на какие деньги вино пьем? - На какие? - Чертову одежду пропиваем. Допили они бутылку и завалились спать на лавках. Утром эти двое встали. Стали будить пьяницу. Толкают, толкают, а он не встает. Перевернули и видят: в горле торчит палец черта.

Снежка: ничего не понять..как это? палец черта?? у него заместо этого новый вырос?

Германец: ты это читаешь?

Снежка: а что? низзя?

Германец: да нет.. почему, можно.. просто долго и скучно..

Снежка: зато не пошло.. а мне про Кончиту не понравилось..вот!

кикимора: Жил-был правильный пацан Ваня. Гулял он в детстве по стройке, да упал ему на голову кирпич, и стала у Вани морда кирпичом, и остались на морде лишь два выражения «Шозахер?» и «Нэ понел, шозахер?». Плюс бонусное выражение «Опа, телки» и суровый режим первых двух мордо-выражений - «Ща я встану и усе лягут!». С такой мордой Ване остается идти - только в секьюрити, в киллеры или в миллицию. Да вот беда, жил-то Ваня в самом что ни на есть 19-ом веке, и не было ни секьюрити, ни киллеров, зато были священники, которые уж быстро смекнули - надо Ваню в борцы со Злом взять, а то последнюю партию борцов Змей Горыныч слопал и бороться, значит, со Злом - совсем некому, а это ни в какие ворота не лезет, совсем Зло обнаглет без борцов с ним. Решили - сделали. И стал Ваня со Злом бороться. День боролся, два боролся, плащом модным разжился, шляпой и сапогами из шкуры Змея Горыныча. Зело Зло Ванюшу боялось. А то ли - подходит к тебе парень, морда кирпичом, да как заорет «Шозахер?!» - тут у самого сильного Зла поджилки трястись начинали и увозили Зло в больницу, где добрые доктора сдевали Зло на донорские органы. Долго ли, коротко ли, извел Ваня почти все Зло - и Колобка, и Джекил-Хайда, и Лохнесское чудище, и даже тараканов хотел извести, но они опративно в канализацию спрятались, а туда Ване лезть западло. И однажды самый главный Добрячок, прикинул к носу - это что ж получается? Совсем больше бороться не с кем? И зовет себе Ваню. Ваня приходит, морда кирпичом, и спрашивает «Шозахер?». Так и так, Ванюша, объясняет Добрячок, езжай в Трансильванию и поконай там всех вампиров, как ты это умешь. «Я встану - усе лягут!» - заверяет Добрячка Ваня и катит в Трансильванию. А там уже полным ходом идет борьба с вампирами и руководит ею принцесса и принц Трансильвании. Принц быстро отруководился - специально обученный оборотень надкусил в нужном месте и стал принц сам оборотнем, что, конечно, печально, но никто не расстроился, забодал уже принц своим геройством всех крестьян. Да и принцесса тоже не фонтан, - бегает, бормочет что-то дурным голосом да взвизгивает иногда «Вампиры!! Ой мамонька, вампиры!». Эти крики всех блох в округе распугивают, а больше от принцессы толку и нет никакого. Значит, приехал Ваня в Трансильванию и говорит «Опа, телка!», а принцесса тоже морду кирпичом сотворила и заявляет - «Опа, пацан!». Ну, крестьяне, вестимо дело обрадовались - сейчас, думают, мы эту телку с пацаном споро поженим и отправим нафик отсюда, то-то благодать наступит. Ан нет! Налетели вампиры и говорят - «Э нет, чуваки, не надо принцессу отсюда спроваживать, а то нас блохи сожрут живьем, мы с таким вариантом несогласные». А Ваня посмотрел на вампиров и говорит «Нэ понел, шозахер?» - кто это, мол, тут несогласный? Чичас мы его тут быстро согласим к соглашению. Согласили вампиров по самые трюфеля. Улетели они, но пообещали пахану своему пожаловаться. Пахан как услышал, что принцесса может уехать, сразу загрустил. «Шозахер, а?» - грустно спросил пахан, и совсем загрустил, прикидывая, сколько ему придется потратиться на антиблошиные средства, ежели принцесса уедет. Но тут пришел Ваня и дал пахану люлей, и замок его весь порушил, и пахана поконал. И стали они с принцессой друг на друге жениться, и меня на свадьбу звали, да пока я ехал меня оборотни в погонах остановили и покусать хотели, еле спасся. Бежал я от оборотней по лесу, полтинниками да стольниками отстреливаясь, и думал - ничего, приедет скоро сюда Ваня и по всем падежам вас просклоняет. По самые трюфеля. Только не приехал Ваня, потому что померла принцесса. Как только перестала она орать дурным голосом свои блохоотпугивающие заклятья, так сразу собрались все блохи да закусали ее в усмерть, Ваня даже не успел сказать «Нэ понел, шозахер?». И пришлось ему сжечь тушку принцессы, чтобы блохи по земле не распространялись. Впрочем, соседский пес Шарик говорит, будто не фига у Вани не получилось... до сих пор кусают... сволочи...

Belosnezhka: Про гаишников и братков. Бpаток на кpутом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника. Бpателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: «Об чем pечь, командиp, все исполним в лучшем виде.» Hу бpатан на стpелку, потом обpатно и, такая засада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - уже пpотоpенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Бpателла могильщику: «Типа, ты что в натуpе - кто так закапывает - гляди, он у тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постаpайся по полной!» Могильщик ему: «Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим». Бpатан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектоp дpугому говоpит: «Что это меpин 600-тый туда-сюда вокpуг кладбища мотается, пойди узнай». Hу гай поехал, нашел у стоpожки дpемлющего, уставшего от тpудов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком: «Да угомонишься ты сегодня или нет!»..

Belosnezhka: Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. И стал он Весёлым Сосастиком. Веселый Сосастик - сосать, не пересосать!

Михалыч: Черной-черной ночью, в черной-черной комнате, ко мне приходит жена в черном-черном белье с черными-черными бигуди и говорит: «ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!»

Михалыч: На черной-черной планете, есть черная-черная страна, в этой черной-черной стране есть черный-черный город, в этом черном-черном городе есть черный-черный дом, в этом черно-черном доме есть черная-черная комната, в этой черной-черной комнате два черных-черных Зайца… - Зайчонок, может уже хватит резину коптить?!

зайчонок: А я думала, что в этой черной-черной комнате две черных-черных ЗАЙЦЫ........… ууууууууу)))) страшна правда!???

Михалыч: Бедный папа, взяв двустволку, По квартире мечется, Думал, дочка комсомолка, А она миньетчица. Вася паял эту схему, как мог Отвлекся, паяльник зажал между ног Жареным мясом запахло вокруг Девочкам больше Вася не друг. Вовочка с папочкой маму застал. Папочка, бедный, изрядно устал. Папа сыночку кричит: «Выручай, Час - полтора, и получишь на чай». Волосы седые на головке детской: хорошо живется нам в стране советской!

кикимора: Пионерка Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу. Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы. Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? «Да нет, ничего, — говорит Пионерка. — Очень вкусный супчик, кушайте на здоровье». «Неет! — говорят эти сволочи. — Ты давай сама сначала покушай». Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно. Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку. (С) Дмитрий Горчев

Цветка: однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и легалась она и брыкалась лошадка ушла, а пиписька осталась.

кикимора: В душе моей – рваная рана, Не выручит с ниткой игла; Зачем же Каренина Анна На рельсы под поезд легла? Поступок с любовью летальной Над судьбами многих завис: Был премии кровной квартальной Невинный лишён машинист, Диспетчер за мёртвое тело Был отпуска летом лишён. Ну, стрелочник... ясное дело, На то ведь и стрелочник он. И я от прочтенья романа Дрожу, если поезд бежит, А вдруг где-то новая Анна На рельсах холодных лежит? Константин НИКИТЕНКО

химера: в Голландии можно часок в настоящем гробу поваляца прям под настоящей землей и всего-то за 75 евро

Снежка: ужас какой.. неужели есть желающие???? по-моему, тут должна быть такая крепкая психика..или наоборот- конкретно сдвинутая..

Солнышко: Спокойной ночи малыши — В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Весёлые клоуны после работы бухают! — Это всё, хороших вам снов…

зайчонок: Цветка! Что за фигня!? Кто это от моего имени пишет?? Даёшь регу в форуме!!!

Цветка: Маленький мальчик по крыше гулял крыша окончилась, мальчик упал долго смеялась соседская кошка как на асфальте моргала лепешка...



полная версия страницы