Форум » Грустинки и смешинки » Анекдотики 2 » Ответить
Анекдотики 2
Михалыч:
Михалыч: Женщина говорит подруге: - Я не утверждала, что у твоего мужа бородавка на причинном месте. Я говорила, что это только наощупь! *** Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать. *** Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде". *** Самые циничные спортсмены - гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон... *** Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать? - Нет, я хочу тебе что-то набить! *** В селе первая брачная ночь. Молодой муж возмущается: -Галю, ты же говорила, что девственница! -Я сказала? -Да, ты! -Когда? - Когда встречались! -Ой, Сема! Боже, как неудобно получилось...
Михалыч: - Как вы, москвичи, можете дышать этим воздухом? - А мы не затягиваемся!
Джесс: Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Михалыч: На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
Снежка: Подъезжает Илья Муромец к камню.. и на нем написано....и накакано....и наблевано....
Михалыч: -Куди збираєся? -На діскотєку,мамо! -Так у тебе ж труси грязні!? -Так я іх виверну,мамо! -...моя ж ти Хо-зя-ю-шка !!!...
Михалыч: Аэродром. - Земля! Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай! *** Судья: - Снова вы? Подсудимый: - Да, но теперь я работаю кассиром совсем на другом предприятии! *** Сидит Путин в своем у кабинете и медитирует. Заходит Чубайс: - Владимир Владимирович... - Отойди, Толя, у меня от тебя энергетика портится...
Джесс: Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный попрошок "ТАЙД"-и я просто счастлива!
Джесс: В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает : - Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: - Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.
Михалыч: Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы! *** Мужик сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну, сидит, картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит: - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу! *** Новости столицы: В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора"! В результате акции убито 23 сотрудника милиции... * * * Новости кино: Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь. *** Путин с советниками обсуждает политический ход... - Вот что сделаем: объявим, что Жириновский 2.71бёт свиней! - Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда! - Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение... *** Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного
Михалыч: Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x. *** Сидят два хакера и в эту комнату заходит кот. Один хакер спрашивает: - Твой кот? - Да, мой. Зухель зовут! - Почему Зухель? - Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!" Кот: - Пшшшшшшшшшшшшшшшшшш! *** Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые -- в стpельбе.
Михалыч: Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит: - У моего мужа такой же. - Такой же большой? - Такой же дохлый.
Михалыч: Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед: — Господи, какая опьяняющая музыка! — В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось! *** Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): -Алло, это ремонт компютеров? -да. -У меня компьютер сломался. -А что вы шопотом то говорите. -Если муж услышит - убьет! *** Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета? *** Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х@#ню нам показывают?
Galka: Наркоман садится в такси, долго думает, потом спрашивает: - Слышь, ваадила, а щас какой месяц, маай? - Нет, февраль. - А потом шо, май будет? - Нет, март. - А потом май? - Нет, апрель. - Та ты гонишь, шо мая ваще не будет? Наркоман у кассы ж/д вокзала... - Девушка. мне билет до Киева. - Билеты по приходу. Отошел, раскурил косячок. - Девушка, мне билет до киева. - Билеты по приходу. Отошел, раскурил косячок. - Девушка, мне билет до Киева. - Молодой человек, я Вам русским языком объяснила, билеты по приходу!!! - Та ты гонишь, шо, если у меня косяк голимый, то я шо в Киев ваще не уеду????
Солнышко: Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки.
Михалыч: Если девушка не только красивая, но и умная - то заниматься сексом с ней не только приятно, но и интересно! *** Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?? Давай четыре! *** - Что общего между женщиной и выпивкой? - И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги... *** - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Джесс: Беседуют три еврея: - Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем. - Почему? - Достойный был человек! - А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек! - А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной. - Послушайте, но она же еще жива!? - Вот! ******** Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так за....лась, по сточной трубе в окно лазить!
Германец: Белка провела ночь с жирафом. На утро подруги спрашивают ее: - Ну как? Та в ответ: - Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться *** Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ.."
Германец:
Германец: Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь " ...твою мать!"
Михалыч: От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки... *** В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание подготовиться к бомбежке: Тель-Авива. Так они меня отстранили от полетов!!!
Снежка: Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? ........ Дочка подбегает к отцу: -Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-е марта? -Линейку. -А зачем нам линейка? -А чтоб х..й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! ..... Английский лорд сидит дома в кресле и читает газету. В этот момент жена захотела близости и всячески пытается привлечь его внимание. Одела прозрачный пеньюар, красивое белье, вертится вокруг него - а ему все пофигу, только страницы газеты перелистывает. Тогда решила она раздеться, трется об него грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит: -Ohh, darling!!!! Please, fuck me!!! Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком говорит: -Fuck you!
Михалыч: Снежка
Михалыч: Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... *** Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?" Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
Михалыч: Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день. *** Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!
полная версия страницы