Форум » Грустинки и смешинки » Анекдотики 2 » Ответить
Анекдотики 2
Михалыч:
Германец: Заходит Пятачок в мясную лавку. Стоит длинная очередь. Спрашивает: у Вас свинина есть? Есть, отвечают. Пятачок выхватывает автомат и с криком "КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!" расстреливает всю очередь.
Германец: Два подпитых мужика в темном переулке подходят к одному типу и просят закурить. Тип выхватывает дубину и -хресь! одному по башке. Тот падает. Поворачивается ко второму: Тебе тоже закурить дать???? - Да нет... спасибо.. мы это.. одну покурим...
Ларка: Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл#дь. А я их нюхал.
Galka: Летит комар по лесу, изо всех крыльев. Навстречу заяц, видит, что тот несется как угорелый, спрашивает:-Эй, комар, ты куда это? -Да, говорит, там на поляне слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают...
Galka: Летит комар по лесу, изо всех крыльев. Навстречу - заяц. Видит, что тот несется, как угорелый, спрашивает: - Эй, комар, ты куда несешься? - Да, говорит, там на поляне слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!
Снежка: Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая. - Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос. - Ну давайте искусственный. Через неделю опять приходит: - Ничего не получается. - Как?! С искусственным фаллосом не получается?! - Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...
Снежка: Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.
Снежка: Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Снежка: Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни: Француженка: - Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо! Англичанка: - И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю... Русская: - Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...
Снежка: роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
Германец: 30 причин, из-за который быть мужиком лучше, чем женщиной: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки. 6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 7. Все твои оргазмы настоящие. 8. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 9. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 11. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 12. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 13. Твои трусы стоят 4 лт. за 3 шт. 14. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 15. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 16. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 17. Все, что есть на твоем лице, - всегда натурального цвета и формы. 18. Все проблемы улаживаются цветами. 19. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 20. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 21. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 22. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 23. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 24. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 25. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 26. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 27. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 28. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 29. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 30. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Михалыч: Вариация на тему классификации женСЧин Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Еxcеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена": она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! Женщина-RАM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!
Германец: Нарыл в инете перевертыши (читать задом наперед): Арена Баха — хабанера. А ругал аборт! Утро балагура. А руда — навоз? И Лара парализована, дура. А хан, о мудя теребя, берет яд у монаха. Ан жена, зараза, нежна! Аргентина манит негра. Ася, молоко около мяса! Веер в епархии и храп евреев. Вот сортир у касс — дед, сса, курит "Ростов". Дал кулинар и ранил уклад. Дал сукин рот во вторник услад. Диван-то Боря, я — робот на вид. Дог Ларсена не срал год. Ешь немытого ты меньше. Жена мyжy — манеж. Закопан, а попа напоказ. Знамо, даже у ежа дома НЗ. Зубрам и лосю солим арбуз. И как макакам каки? И леопард и гидра поели. И лиры тырили. И любил Сева вестибюли. И нет дорог в город тени. Иду гибко к бигуди. Изредка так дерзи! Им жопу пожми. Кит на моpе pомантик. Лазер Боре хер обрезал. Лакал пиво Попов и плакал. Леди, вот каламбур: груб, мал, а кто видел? Лезy на санyзел. Лена набила рожу мужу — муж орал и банан ел. Лёша на полке клопа нашёл. Лилипут сома на мосту пилил. Лом о смокинги гни, комсомол. Моpда казаха за кадpом. Мода — зачал, плача, задом. Молебен о коне белом. Мыло голым! На вид ангел, а лег на диван. Надо меч ему, а на уме — чемодан. Нажал кабан на баклажан. Нахапал зла пахан. Не вербуй у бревен. Hе гни папин ген. Не женат, а нежен. Не пошл Шопен. Не ревновал, а вон — верен. Негр ел лак аллерген. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен. Ножи порти хитро, пижон. Ого! Та нежит и женатого. Оголи жопу пожилого. Олесе весело. Он жал, влазил и лизал влажно. Он зело пот онанизм, Зина, но то полезно. Отчаян я, а что? Пил вино он и влип. Питон его генотип. Престол — омут. Чту молот, серп. Ретив сынок — и урвал лавру, иконы, свитер. Роди, пидор! Ропот: шалава деве давала штопор. Сенсация! Поп яйца снес! Событие — и ты бос. Ссать любит, сев в вестибюль ТАСС. Сука кожу как сон лизала. Лазил нос как? — Ужо как ус! Таpтy доpог как гоpод yтpат. Телу мало Зои. О, зол амулет! Торт с кофе не фокстрот. У квартир указано: на, закури травку. Уведя лимузин, изумил я деву. Удавы рвали лавры в аду. Удар — говно, он в ограду. Утречко летело к черту. Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох! Цела попа по палец. Цементом жмот немец. Цени кабинет в тени, бакинец. Ценя мурло, зол румянец. Шорох от дубка как будто хорош. Юн хан — омывал год до главы монахиню. Я — Янис, а попа синяя. Я думала жопа, а пожала — мудя! Я и мотобол и лоботомия. Я не мил — и не женили меня. Я славен. Москва лгала — главк сомневался. Я сру, Сережа. Да как! Ада же ресурс я. Яиц нет — опала потенция. Яйца снес поп. Сенсация! Яро закусала ренегата генерала сука Зоря. Ясли нежили жопу ртом и мимо, — труп ожил и женился. Я ударил тётю, дядю радуя.
Джесс: - Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!! ************ - Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! Девушку… Надо попробовать!
Джесс: Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Джесс: -Ты меня любишь? -Нет... -Слазь!
Михалыч: Из записей в дневнике Сороки-белобоки: «К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!» *** Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер: - А что, отец, невесты в вашем городе есть? - Кому и Камилла невеста!.. *** Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей». Мне лично по фигу, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно. *** Новорусский Дед Мазай. Разговор по мобиле. - Да, зайка... Хорошо... Ща подъеду, заберу.
Михалыч: Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!! *** Две поступившие в ВУЗ провинциалки: - Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция! - ЧЁ? - @уй через плечо, бля! Интеллигенция, говорю *** Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит: - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали. Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? "Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...
Михалыч: Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. У папы утренний стояк. Дай думает пристроюсь. В общем папа трахает маму, в это время в ванную заходит сына. Папа думает "Б#я, нужно как-то отмазываться" и начинает лупить маму по заднице и приговаривать:"Чтоб Вовочку больше не била, Чтоб Вовочку больше не била!" А Вовочка поддакивает:" Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ
Джесс: Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Михалыч: Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения -nach?! *** Ведущий концерта: «Слова - Карен Калерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Роман, песня: «Русский парень!» *** На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию: под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. *** - Так! Все, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор! - Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю? *** Афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа «Попу свело». *** В театре. Суфлер, шепотом: - Отливает. ...Шампанское! И не на меня, скотина!!! *** - Отменяется концерт группы «Звери» - Почему? - Линяют.
Михалыч: Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края. *** Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: «Почему? Ведь всем было весело...» - Эх, да что они понимают в кино! *** Семь дней и семь ночей бродил Иван Сусанин по Интернету, но так и не нашел ни одной ссылки на порносайт... *** Телепередачи: «Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой»; «Учим русский с Сосо Павлиашвили»; «Дежурная часть Памелы Андерсон»; «Шутка за шуткой» - постановления Правительства Российской Федерации».
Михалыч: Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет М. «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком?» *** Новости культуры. В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо...».
Михалыч: В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын спрашивает: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну, откуда я знаю! Ты же его пьешь... Я же тебя не спрашиваю, сколько мне брать водки! *** Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. *** Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водочки, другой -для закусочки. *** Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на вино-водочном комбинате".
Михалыч: Заикающийся хирург: - Пи-пи-пи... Наглая ассистентка: - Пилу? Хирург: - Пи-пи... Ассистентка: - Не время сейчас для "пи-пи". Хирург: - Д-д-дура! Пи-пинцет! - Сам бездарь! На! - Ска-ска-ска... - Скажи! Скажи! - Ска-скальпель. - Наконец-то. Держи! - Там-там... -Где-где? - Там-там... -Да где же? - Там-там-пон! - Тьфу, черт. Вот! - За-за-за... -Заразный??? - За-за-зажим. - Господи. Напугал только. На! -Иг-иг... - Водички? -Иг-иг... - Вдохни глубоко и пройдет. - Иг-иглу с н-и-ниткой! -Ха! Так нету! - За-за-за... - И зажимов больше нету! - За-за- засранка! За-завалила оп-оп-лерацию! - Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов! - У-у-уволю! - А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
полная версия страницы