Форум » Грустинки и смешинки » Анекдотики 2 » Ответить
Анекдотики 2
Михалыч:
Михалыч: Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер! *** Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом? *** Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья. *** Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. ... Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. *** - На последней встрече выпускников класса Людмилы Гурченко были только она и Ленин.
Михалыч: Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
Михалыч: Уважаемая компания Logitek! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. *** Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. *** - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Снежка: Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. Пять баллов! ....... Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят ее мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Германец: пропаганда типа.
Михалыч: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". *** - Доктор, мне кажется, я заболел. - Баян. Следующий! *** Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов... *** На курсах подготовки к институту.. препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... *** Соц. опрос на улицах города N-ска: - Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом? - Я в основном Контексом... *** - Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. *** Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда. *** 15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл! *** Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию. *** Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды. *** - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну… *** Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? *** Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все. *** Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня. *** В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. *** Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным *** Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает *** Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел». *** Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребёнок? *** Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши... *** Отпуск - это оплачиваемый запой...
Михалыч: Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии... *** Вчера Питерский ОМОН разогнал демонстрацию до 70 км/ч.
Михалыч: Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка": - охотникам респект! менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть? - судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко песда
Мата Харина: - Следи за вещами, Золушка. - Это почему? - Твой кучер - крыса! *** Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды. *** - Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов... - Это в пересчете на русские сколько? - Ну, где-то 4 тысячи Алдониных! *** На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!
Мата Харина: - С чем можно сравнить семейную жизнь? - Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается один сайт.
Мата Харина: - Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван. - А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. *** Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм" ИРОНИЯ СУДЬБЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ" *** Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? *** Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!! *** Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане. *** Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы. *** - Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал? - Знаю. Полупидор! *** Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо: - Ты кто? - спрашивает банкир. - Я - п@здец! - А почему ты такой жирный? - А я не жирный, я - полный... *** - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? *** - Страна, давшая миру... - Да, да, бл@дская страна!!! *** - Вы слышали? Путин сломал руку! - Кому?
Михалыч: Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом... Так, о чем это я?.. Ах, да... Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.
Михалыч: Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла... - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра... - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк *** Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег. - Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушался и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
Михалыч: Порнуху себе купил... Пойду аиста потренирую... *** На телепередаче: - Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они сношаются! - Кролики? - Осветитель с ассистенткой! *** Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности. Парень начинает раздеваться и, готовенький, приступает к девушке. - Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте! - Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик... *** Шли солдаты, аты-баты... Аты-баты шли солдаты? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать? *** Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в там стоит огромный фаллос. Только альпинист близился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел!
Михалыч: У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... (что бы это, сука, значило)
Михалыч: Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: - я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ
Михалыч: Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта? Муж (поперхнувшись кофе): - ШО, ОПЯЯЯЯЯТЬ?????!!!!!!!
Михалыч: Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: “…22 года, учусь на 3-м курсе пединститута, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...”
Михалыч: — Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. — Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. — У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. — У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. — Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. — Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? — А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. — Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
Михалыч: - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - «Зайка моя». - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает. Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают — Да, я доктор! — Коллега, что за х..ню нам показывают!
Снежка: - Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Михалыч: Женщина к врачу приходит, вся в синяках..., - Доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет... - А вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем! ...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу: - Доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет! - Вот, милочка! нефиг п@деть не вовремя!
полная версия страницы