Форум » Грустинки и смешинки » Анекдотики 2 » Ответить
Анекдотики 2
Михалыч:
Михалыч: Реклама эстонских авиалиний: «Мы летаем быстрее поездов!» *** Гостям на заметку: «Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!» ** * Один китаец говорит другому: «Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды». *** Солнечная Грузия. Посередине пустыни стоит дерево, на нем сидит Гоги, к нему подходит Вано: - Эй, Гоги, ты зачэм туда за-лэз? - Да нэ знаю, Вано, залэз, а слезть не могу. - Слушай, Гоги, я тебе помогу, лови веревку. Гоги ловит веревку, Вано как дернет - Гоги падает на землю: - Вай, вай, что же так больно-то? - Слушай, Гоги, я не знаю, по-чэму тебе так больно, меня так иг колодца вытаскивали. *** Спортивный комментатор: - И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега... *** Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв. *** Израильский летчик подбил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень: никакой это не дом - штаб террористов. Шибанул. Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень: никакой это не мотоциклист - связной террористов. Шибанул. Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень: никакая это не помощь - террористы ракеты перевозят. Шибанул. Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень: террористы угнали. * * * Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в Землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... Так появились цыгане. * * * У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона. * * * - Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Фомич, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу. * * * Старинная еврейская народная мудрость: на халяву - все кошерно. * * * В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит. * * * Ухожу по-украински: «Тьфу на вас три раза!»
Михалыч: Один мужик спрашивает другого: — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей? — Пять дочерей. — Почему? — Потому что сейчас их у меня восемь... *** — Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... — Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса падает. *** —Быстро одевайся. Мама пришла! — Блин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел!.. Голос за кадром: — Мама — лучшее противозачаточное средство! *** Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? Муж: — Не знал, что ты у меня лесбиянка. *** Мужик в булочной обращается к продавщице. — Женщина, у вас булки мягкие? — Пошел вон, нахал! *** Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в милицейской форме... — Мама, это милиционер? — милиционер, милиционер... — А почему он трезвый? — Не знаю. Или медкомиссию проходит, или от триппера лечится...
Михалыч: До чего быстро летит время! - в сентябре в школу пойдут дети, рожденные в 2000-м году... *** Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гейпарад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет... *** Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском... *** 1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок :( 2: )))) 2: ну... делай это с суровым едалом, будто ты челябинский меломан... *** Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. *** - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут? *** Эстонцы неизлечимо больны синдромом вчерашних рабов. Уж очень качественно немецкие бароны пороли и трахали их крепостных предков. *** После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу. Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними. *** Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. М*д*ки вы все и п*д*ры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею... *** Чеченка ждет мужа-боевика с гор. Во имя великого джихада чтобы угодить моджахеду, пошла в салон тату и на левой груди сделала тату Дудаева, а на правой Масхадова. Муж приходит с гор первым делом ее раздевает, смотрит на левую грудь: - О Джохар! Инша Аллах!- и целует портрет. Смотрит на правую грудь: - О Аслан! Инша Аллах! - и целует правую грудь. Смотрит ниже: - Хаттаб? ЗЫ. Инша Аллах - типа "земля пухом"
Михалыч: Гадалка гадает по руке парню: — Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чем ты даже не догадывался. Я вижу тебя, обнаженного и ее, склонившуюся над тобой... — Здорово! А где это будет? Когда? — Так... Посмотрим... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг... *** Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек! — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?" *** Гаишник останавливает блондинку: — Предъявите, пожалуйста, техпаспорт. — Вы что? — удивленно отвечает блондинка. — Откуда у меня их паспорт? *** — Сколько стоит работа плиточника в Москве? — В зависимости от того, ложат вам плитку или кладут, цены колеблются от 10 до 50 долларов за кв. метр. *** Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
Михалыч: В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. *** Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы! *** Сидит старый грузин грустный.. К нему подходит другой и спрашивает: "Гоги, ты что такой грустный?" Гоги отвечает: "Как же мне не грустить! Посадил я виноградник, большой, хороший виноградник - разве кто-то сказал про меня - Гоги-виноградник? Построил я дом. Большой дом, хороший дом. Хоть кто-нибудь сказал про меня - Гоги-строитель? Сделал я вино, хорошее, вкусное вино. Разве кто-то сказал - Гоги-винодел? И стоило только вы@бать одну маленькую, никому не нужную овечку....... *** Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 5 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - 11 тысяч. - Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает? - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч. - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... - Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди! *** - Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею. *** - Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись. *** Встречаются двое знакомых: - Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00? - Ну был, а что? - Да так, хотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й." *** - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый? *** Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной. *** В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам ей нашлепаю. *** Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (сердито, не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет... *** Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас: - А вы знаете какого диаметра член у кита?? Все сразу оживились, начали узнавать. - 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: - 50 см! Так это же задохнуться можно!!! *** каждая женщина должна знать - что бы обеды были вкусными надо готовить их редко *** Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева) *** Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она" *** -Поручик говорят что Вы были в молодости членом суда? -Ах молодость....членом туда, членом сюда *** Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает: - Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой! - Винни, почему же? - Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное... *** Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает: - Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает: - Девушка, Вы вообще хоть что-нибудь чувствуете?! - Хрю, хрю.
Михалыч: Армянин, таджик и русский после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Русский целыми днями на пляже валается, в море плавает; армнин дом строит, таджик овец разводит. Наступает зима... Армянин таджику говорит: "Слушай, у меня дом, у тебя мясо, молоко. Давай объединимся, вместе зиму переживем" Таджик согласился. Живут они горя не знают: дом есть, еда есть. В одно прекрасное утро стук в дверь. На пороге русский: "Здравствуйте, я ваш новый участковый!"
Михалыч: - Ты не в сети? - В сети. - А почему ромашка красная? - Натёр. Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца: - У вас картечь есть? - Нет. - А дробовики? - Нет... - А ножи? - Нет! Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: - И что вы имеете против голубых?!! - Дробовики, картечь, ножи... - Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь? - О! Мне помогают эти всплывающие подсказки. Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное. Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." К вечеру синоптики обещают потемнение! Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна... - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!! - Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье! Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог: Б$# ну ё$ твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес! Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют. Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко. Почему такой грустный? - С работы выгнали. - А за что? - Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!" Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? - Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. - А чего Вы сразу угрожаете? Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка" А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет! Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: -"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
Михалыч: Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия! На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока. Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку. Пробовал. Она горит. Валторнист лежит - болеет почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца: - Папа! Папа! Отец очнулся на мгновение и шепчет: - Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!.. Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка. Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует... Водка - губит человека, но и люди водку не щадят Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья... Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?" Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями. Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском... Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять. Желудь - это заархивированный дуб Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!
Михалыч: Пока начальник отдела был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветочек... *** - А вы в детстве были симпатичной или как сейчас? *** Упаковка "Адреналин Раш" позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прямо к своему дому. *** Он ел с таким аппетитом, что свиная колбаса хрюкала от удовольствия! *** Главное в жизни чиновника - это подсидеть, пересидеть, досидеть и не отсидеть. *** Сенсация! Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее!.. *** В гробовой тишине прошли гастроли цирка по войсковым частям Воронежской области... *** В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах. *** Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. *** Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го "Мерседеса".. *** Если бы "ай-нэнэ-нэнэ" можно было нарисовать, был бы у цыган не только флаг, но и герб... *** Скандал Во владикавказском секс-шопе покупателей обвешивают! *** В проекте "Последний герой-6" примут участие ребята из "Фабрики звезд". И по итогам зрительского голосования, первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты! *** По мотивам "Такси"... Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку № 98... *** Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие - только опрос. *** Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Михалыч: На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей. Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, во внутрь заглядывал... в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом - Ребят! Вы не видели, на какой машине я приехал? Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь. Достала эта офисная работа! Податься, что ли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше.... Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет. Ну почему, а? Почему у Мегафона нет услуги "Запрет исходящих вызовов бывшей по пьяни"? Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать. После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота. Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день? Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный. Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности! Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача? Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём? Женщина (мрачно): Вам не понравится. Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог? Женщина (мрачно): Паталогоанатом. - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - Да! - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь! Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й - почему-то обиделась еще больше... Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер. Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
Михалыч: - Почему русские любят водку больше, чем секс? - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены. *** Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться! *** - Дорогая, тебе сейчас хорошо? - О...!!! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо! - Ну, наливай еще! *** Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения... Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки, открываете говорит: - Ну, я домой пошел. - Стой! СТОЙ!!! - Что такое? - Это не твой этаж! Тебе выше! *** Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод: - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться! Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!.. *** Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! -Да-а-ауж... - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А-а, конечно, помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла... *** - Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?! - Что?! За пузырем?! Витька девчонку из консерватории ведет, а ты..! еще за пузырем не сбегал?! *** Реклама: ярославские краски, понюхал - и в сказке. *** Минздрав напоминает: алкоголь - причина многих увлекательных приключений... *** - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился. *** Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове. *** После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит «03»: - Алло, «скорая». Пришлите скорей бригаду «скорой помощи» с бутылкой пива, а то концы отдам. *** Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками. Там и подсел... *** Пиво - чувствуешь, что живешь. Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго. *** Слово «аэроплан» происходит от латинского «аэр» - воздух и узбекского «план» - летать. *** Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня. *** Собрались муж с женой поехать на дачу накопать картошки. Жена говорит мужу: - Сходи в магазин, возьми бутылочку. Нароем картошечки, посидим, расслабимся. Муж ушел. Час нет, два нет... Жена подождала-подождала и решила поехать одна. Накопала картошки, приехала домой. Через какое-то время - звонок вдверь. Она открывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотреть - кто там, и вдруг непонятно откуда слышит голос мужа: -Нарыла... Она, радостно: - Нарыла-нарыла! И даже уже отварила! - Ты на рыло, и-ик, дура, мне наступила!.. *** Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее». 2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее». *** Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав! - Жена, ну не сердись!.. Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и теша приехала... *** Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь! Он: - Канализация! - Чего?! - Канализация! - А ну вдохни глубоко и скажи внятно! Он, глубоко вдыхая: - Как нализался я!..
Михалыч: Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже третье кольцо вокруг себя нарисовала... а они всё лезут и лезут.
Михалыч: Парадокс российского рынка. За американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну!
Михалыч: Ученые скрестили комара, моль и женщину. Если эта тварь не найдет шубу, она будет постоянно зудеть над ухом. *** - А в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет - потеряется!.. *** Водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров. *** Сканворд, судоку и пасьянс "Косынка" признаны лучшими работодателями года! *** Оказывается, гопников приносят не аисты, а бакланы. *** Серег, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован - дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. *** Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечавший Великую Октябрьскую революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Михалыч: Выписка из протокола со слов задержанного: - Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. *** Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Михалыч: Операция "Караван": Собака лает - третий срок идет. *** План Путина: медвежьими тропами. *** 54 кг веса 156 см роста у нас появился нано - приемник. *** Как вы считаете: после будущих президентских выборов на приветствие "Превед, Медвед!" нужно будет отвечать "Всегда Медвед!" или "Воистину Медвед!"??? *** - Прием, прием, как слышите, ВВП? Я - Медвед... - Какой Медвед? Какой прием? Не прием, а при нем... то есть - при мне... И вообще, Дима, ты достал уже меня со своим приемником! - хватит баловаться!... *** Россияне настолько суровы, что выбрали себе в президенты мишку..? *** План Путина: медвежьими тропами. *** - ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин... - Новая считалка? - Нет, это и есть план Путина. .. *** А преемнег-то - кросафчег!!! *** Медвед! Не спи в своей кремлоге! *** ... А пока в Бобруйск съездил Путин. Договариваться о газе...
Михалыч: Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете? *** Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал. *** С миру по нитке - менту погоны *** Такая нам досталась доля - не проживём без алкоголя *** Наш санаторий укрепит вашу нервную систему, если вы отправите к нам на месяц свою тёщу! *** Это был крик души...но через задницу... *** Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". *** Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Михалыч: 31-го декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Крысы.
Михалыч: - Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами. *** Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Германец: Из переписки в чатах. ***: Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде "печать" жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и облевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев. kok: Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3 Izzzum: ^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD? kok: А в каком по твоему формате аудиокниги? kok: Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном? BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) бл..ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! Аня: Вов, костюмчиков мышки и кошки нет на работе? А если заказать? SoNO: На взрослого? Аня: ага SoNO: Ээээ... Сейчас поспрошаю... SoNO: Эксперементальный цех ржет и уточняет - шить из латекса??
Германец: Цитата: Hello with love copliment of the day to you my dear . I am miss Evelly. tall. slim,and fair,a student,loves sightseeing and reading. I know that the race is not for the poor or rich, neither the swift nor strong but time and chances happens... am very gentle, kind, caring i am interested in knowing you more for important discussion,could you please reply to me via my mail address (evell***@yahoo.com) so that we will know each other very well. Thanks,i wish you long life ahead. (evell***@yahoo.com) Ребята, переведите, че эта бл,,дь от меня хочет??
Германец: Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку ткни тут
Германец: Жил был один принц. И однажды спросил прекрасную принцессу 'ты выйдешь за меня замуж?' и она ответила 'нет!'... И принц поехал к друзьям. Ездил на охоту, рыбалку. Каждый день встречался с кем хотел, пил много пива, нажирался в сопли. Раскидывал носки по дворцу и не опускал крышку унитаза. Трахал подружек, служанок, соседок. Пел в душе. Пердел когда захочется. И громко рыгал. И чесал себе яйца. И жил долго и счастливо.
Германец: прочитайте внимательно.... что он ей сделал??
Михалыч: Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?" С тех пор во многих странах появилась традиция, сажать на самый верх елки маленького ангела.
полная версия страницы