Форум » Грустинки и смешинки » Анекдотики 2 » Ответить
Анекдотики 2
Михалыч:
Снежка:
Михалыч: Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин. Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры. **** Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е#ал я вас всех в жопу! *** Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!" *** Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр....
Михалыч: "Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник. *** - Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка! *** - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал. *** Муж сходил в казино, повезло, выиграл 1.000.000 $. Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы. - Дорогой, мать умерла. Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную, запирает дверь и включает на всю катушку кран. Жена стучит в дверь и кричит: - Дорогой! Дорогой! ... А муж шепотом: - Во попёрло! Во попёрло! *** Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
Снежка:
Михалыч: Русский олигарх умер и попал в ад. Черти дают ему толстую пачку денег и отпускают. Вокруг—сплошь злачные места. Олигарх заходит в казино: — Ставлю штуку на красное! — Извините, деньги не принимаем. Заходит в ресторан: — Мне черепаховый суп, стерлядь под шубой, самый дорогой коньяк... — Извините, денег не принимаем. — Здесь что, ничего нельзя купить?! — Нет. — Почему?!! — Потому что это специальный ад для русских олигархов. *** Малыш хвастается матери: — Мам, а я знаю, сколько зубной пасты в тюбике! — Сколько? — От дивана до кресла!
Михалыч: — Смотри, сынок, вон девушка идет. Подбегаешь, впиваешься и сосешь кровь. Сын все так и сделал. — Все, сынок, хватит. — Папа, но ведь у нее еще столько крови... — Бросай, сынок! Мы же вши, а не адвокаты.
Михалыч: - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения! *** - Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь другу. ** Обьявление "Интелегентная семья из 3 человек снимет порно" *** - Как зовут? - Никитос - Лет скока? - Шесть - Ну ладно, пойду. Дела. Чмоке, пупсег! *** - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
Михалыч: Приезжает муж из командировки на день раньше, глядит, а в супружеской кровати его сосед с его женой вместе. Муж - Клава,что он делает в нашай постели? - Чудеса! *** Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: - У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз... - А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий: - А я СЛАВЫ хочу! - Кто такой?... Почему не знаем?... - Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!" *** Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. *** Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое. *** Сексопатологи дискутируют: секс с тещей - это инцест или только экстрим?...
Михалыч: Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство... *** Василий Иванович, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет! *** Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! *** - Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! *** - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - БLя! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиZдил горшок у Нельсона.
Марта: Михалыч пишет: Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. Михалыч, друх! Ну подскажи, где тут смеяться?! Ты ж всегда такие смешные анекдоты пишешь... А этот... Ну, ей-богу, семьдесят пять раз перечитала - не пойму!...прям приступ тупости, чесслова... Сначала подумала, что "судно" - это..ну, судно..не корабль.. Но дальше-то про Трафальгар, а там и правда англичане французов разгромили. (и, помница, даже Нельсону кирдык пришел) Михалыч, в чем прикол, карочи?!!! Скажи щас жа, а то памру!
Михалыч: Бухой новый русский заваливается в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов. НР выпячивает глаза: - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает! *** Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой... Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14. *** Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали. *** Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: - Сено кошу. Женщина: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя. *** - Да вы, Витя, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? *** Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!! *** Сын приходит к отцу и говорит - Папа, я женюсь! Отец- и на ком? Сын- Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда. Отец- Так это же ПАЦАН!!!!!! Сын- Нихрена себе пацан! 30 лет!!!! *** Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!! *** На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка. Кот: - Ннну?.. Мужик: - Ннну?.. - В дугу гну. Нарды неси. *** Грузины в бане - Гоги, ти что там, дрочишь? - Нэт, просто бистро мою
Михалыч: Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. *** Самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста. *** Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". *** - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... *** Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором? *** Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха... *** Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. *** Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги. *** Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой! *** Почему тетка с косой для русских – это смерть, а для украинцев – это Юля? *** Бабье лето - это, конечно, хорошо. Но лето с бабами - еще лучше! *** По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром... *** Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых устройств выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." *** Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... *** Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга. *** - Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Михалыч: Русский национальный менталитет: - Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. *** Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!" *** Скандалят муж с женой. - Маша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай... - Маша, ты ошибаешься! - Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!.. - Маша, фу!!! - Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели. *** Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Я запостил в Интернет несколько анекдотов. *** Две самые большие загадки в политической истории: 1. От кого стала независимой Россия в 1991 году? 2. Кто вечно покушается на свободу Америки? *** - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Михалыч: - Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. *** Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле! - Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь! - 3 ангар, стоянка 4! *** - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? *** Это Ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... *** На уроке географии учительница отчитывает девочку: - Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве. *** Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал: - Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли отечество... *** - Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! *** Говорят в Госдуме в первом чтении принят закон о Референдуме по выборам в Президенты РФ. Вопрос референдума: Не против ли Вы того, чтобы В.В.Путин снова стал президентом? Варианты ответа: 1) Да, не против. 2) Нет, не против. *** Решила прогуляться со значком "Я - Никита". Подошел Путин. В живот поцеловал. *** Последняя стадия офигевания на работе - когда читаешь спам. Так вот, это предпоследняя стадия, последняя - это когда отвечаешь на спам. *** Девочка, а где работает твой папа? -В крематории - А что он там делает? -ЖЖОТ не по деЦЦки
Михалыч: Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, заворожено глядя вниз: - Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь? - Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь? *** - Гарри Поттера изнасиловали! - Да ну нах... - Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял... *** Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате *** Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии. *** Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова... *** - Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает? - А это собака радиста!
Михалыч: Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. *** - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! *** - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая-же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. *** - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно??? *** Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. *** - Мне сегодня всю ночь Абрамович снился. - Ну это к деньгам... или к разводу.
Михалыч: А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и ошлем на голове - плевок в душу! ** Звонок в дверь. — Скажите, а вы все время дома бываете? — Да, а что? — Да так, ничего... Социологический опрос... *** - Прикинь, а я пробовал взять кредит. - Ну и как, дали? - Неа. - Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?! *** Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился! *** Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали: "За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..." *** Село у нас большое. Четыре вытрезвителя... *** Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож... *** Надоел мужику кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Михалыч: Судья: - Подсудимый, сколько вам лет? - Сорок. - Странно, а по документам 45. - Так я же пять лет сидел. - Какая разница, вы же жили... - Дай Бог, чтоб вы так жили... *** - А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят! - Я же сказал - это реалистическая картина. *** Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит курицу. Жена открывает дверь. Мужик: - А вот это и есть та свинья, которую я трахаю. Жена: - Идиот! Это же курица, а не свинья! Мужик: - А я с курицей и разговаривал.....! *** Лекция на филфаке. "В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно." *** ...ну представил себе ноги от ушей? ...а вот теперь представь себе жопу на затылке... +++ После очередной ночи с одногрупницей, парень говорит: - А ведь раньше она мне даже списывать не давала. *** Поймали злые террористы академика, математика и программиста. Подняли их на крышу высотного здания и сказали, что внизу натянут тент и кто все правильно расчитает и на тент попадет тот жив и останится... Академик развел нудную теорию, пытался ее доказать, всем это надоело, его скинули и он разбился... Математик, быстро все расчитав, разбежался и прыгнул, точно в центр попал, спасся короче... Программист думает: "Ага! Математик все расчитал и я смогу!" Разбегается и с криком "Моп вашу ять, перепутал знак!!!" улетает в небо...
Михалыч: - Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая. *** Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе. *** Список опечаток: вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции". *** Если пьянку не удаётся предотвратить, надо её возглавить!
Михалыч: Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык. *** Две коровы на скотобойне: - Ты здесь первый раз? - Не, мл...ь, второй! *** В нашем городе открыта горячая линия "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: “ Бабы-дуры", "Футбол, хоккей", “ Кто как нажрался", "Анекдоты похабные". Возможен выезд собутыльника на дом и на работу. *** Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. *** Лошадь, - подумал ежик... Ежик, - подумала Ксюша... *** девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю! *** - Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно! *** - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? *** Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Михалыч:
Михалыч: — Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? — Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего. *** По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак, значит, у кого-то два мозга.
Михалыч: Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а Золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?! *** Женская отмазка при знакомстве: -А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать? *** Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных. *** Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали... - А попробуйте позу «тачка»! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, де живет мама, - я не поеду! *** Путь к сердцу мужчины лежит... Пока его не потеребишь. *** - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит, занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. *** - Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик... *** В принципе хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она - хорошая, то она должна уметь это делать хорошо! *** - Алло! Это «Секс по телефону»? - Да, мой дорогой! - Значит, так! Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы -на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!!! *** - Как найти пупок у женщины? -Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой. *** Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец ее спрашивает: - Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь): -Люблю, знаете ли, случайные связи... *** Международный конкурс сексуальных способностей мужчин - кто сколько раз может за ночь... Выходит английский джентльмен. Ведущий его спрашивает: - Сколько раз? - Три. Не пью, не курю, занимаюсь спортом. Затем выходит индийский йог: - Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю. Выходит простой русский студент и громко заявляет: - А я - десять! - Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное, не курите? - Курю... - Не пьете? - Пью... - Тогда что же? - Ну, что вам сказать... Люблк я это дело! *** На ее бритом лобке синела татуировка: «Добро пожаловать в органы, сынок!» *** Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино, и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!
Михалыч: Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да надоело хрен в черном теле держать... В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, «Любовные позы». - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы». *** - Секс по телефону заказывали? -Заказывал. -X... вам! *** - Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще. *** В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает мсье оральный секс. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно... *** Лежат рядом банан и фалоимитатор. Фалоимитатор вибрирует. Банан: - Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли? *** Сидят две девушки. - Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили. -Да-а-а, мельчают мужики! *** Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение. - Бл…! Текст забыл! *** Беседуют три подруги: - А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! - Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! - А мой за сегодняшнюю ночь, считай, полсостава опорожнил! - Эх, счастливые! А у меня только мимо окон поезда идут... *** Секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... Подождите минуточку! У меня чайник закипел! *** На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да я и не Петр Иванович... *** - Вась, а ты пробовал секс по телефону? - Нет. У меня член в трубку не влазит... *** Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! *** - Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу? *** - Знаете, чем отличается секс от конструктора «Лего»? -Нет. - Тогда забавляйтесь конструктором дальше. *** - Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу компьютеры! - Это не имеет значения, просто твой писюк часто повисает. *** Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете... На следующий день друзья интересуются, как все прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!! *** - Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная. *** Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, «Блендамедом» пользуетесь? -Да, а что, зубы белые? -Да, нет. Яйца твердые... *** Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивее, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам' презерватив будет упаковка! *** Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть! *** - Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить? *** Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну, в общем, все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она: - Ну чего вы там застряли? - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется? *** Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: - Вот, блин, память девичья! *** Два педераста в постели: - Вася - мне больно! -Ничего, терпи - ты же мужчина! *** Время детское, а спать уже хочется по-взрослому... *** Сидят два мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала, но сказала, чтобы я перед этим неделю не ел, я бы согласился. - Да что там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить
Михалыч: Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. *** Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" *** В 14 лет я узнал, что х#й - это тоже орган чувств. *** Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени. *** - Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли… *** После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - И таки здгавствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел би поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт. *** Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. *** Мечты сбудутся. Газпром. Мечтать не вредно. Закон Фостерс. *** На экзаменах препод говорит студенту: -Что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент возмущается: -Ну что вы! Просто я за колонной сидел! Препод, задумчиво: -Странно...18 человек за одной колонной... *** Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: - ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: - Что скажешь ты, Быстрый Олень? - Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. - А ты, Соколиный Глаз? - Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: - Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет. *** sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка. *** В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" Дети хором: - Андерсон. - А полное имя автора? Одинокий голосок: - Ээээ... Памела Андерсон!? *** В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен. - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? *** Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2". *** - Дорогой, наша дочь снова пила. - Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
полная версия страницы