Форум » Грустинки и смешинки » Анекдотики 2 » Ответить

Анекдотики 2

Михалыч:

Ответов - 247, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Михалыч: Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ! *** Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным. *** Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка. *** Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе» *** Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. *** Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!! *** Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить? - Иди х@й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Михалыч: Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

Джесс: Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!


Михалыч: - Соня, это у тебя что? - Слоник. Он идет... - А куда он идет? - Слоник плохой и поэтому он идет на х#й...

Джесс: Пришел мужик ко врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал? - Жопу зашил!

Михалыч: Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

Михалыч: Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да хрен его знает, мерзну я что-тo!

Михалыч: Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Михалыч: Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!" *** Звонок по телефону: - Алло, это Московская Патриархия? - Да. - Отдел снабжения? - Да - Отца Лившица позовите, пожалуйста... *** - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Михалыч: Актуальное 3 самых популярных мужских ответа дня: — машина не завелась — дошел пешком — яйца в порядке 3 самых популярных женских ответа: — задницу отморозила — горло болит — ну и что, зато красиво

Михалыч: Олимпиада-80 Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали, он кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. *** Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? -Нет. - Сейчас проверим... -показывает на кенгуру в клетке: - Кто это? Наркоман тупо смотрит на животное: - Ну, заяц... Лет 40 - 45. *** Дорогие коллеги! В новогоднем письме-поздравлении от генерального директора нашей компании фразу «С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!» следует читать без запятой. *** Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается. *** - Але! Кто это? Милиция? Ух ты... здорово... А такой вопрос: это какой-то конкретный мент или вся милиция в целом? *** Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ» № 4242! *** Быть глупым не тяжело. Этого просто не замечаешь.

Джесс: Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.

Джесс: Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше? - Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. - Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что? - Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти. - И??? - И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Михалыч: Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится... *** - Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум космонавтом! - Ха! Потому что тогда это был единственный способ свалить из страны! *** Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали... *** То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, -еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином... *** В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот слышится умоляющий голос: - Товарищи, потише, я ведь записываю... - И как ты только успеваешь? - Дык я и так только инициалы... *** Группа еврейских альпинистов обошла Эверест! *** Болтун - находка не только для шпиона, но и для оператора сотовой связи! *** Историками доказано, что у Брежнева даже над дверным глазком росли брови... *** Объявление: "Молодая вдова объявляет набор..." *** На работе: до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! *** У одних главные полушария защищены черепом, у других -штанами, а у третьих -бюстгальтером! *** Никак не могу понять: № что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона? *** Народная целлюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

Джесс: Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Так, глотаем шурупы: Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. Врач: - Что, больно? - Ваще: Пи...ец, как больно!!! - Так, всё понятно - аллергия на шурупы:

Джесс: К психиатру пришла женщина. - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он съедает чашку. - Как, целиком????? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

Джесс: Улица, разговор по мобильному телефону: - (очень громко) Ты с..ка, ты 6..ядь когда бабки вернешь?! Я тебе х..й на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не привезешь!(нежнее) Кстати, с праздником тебя, Олежа! Христос воскрес!

Джесс: Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

Джесс: - Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон ? - Да, да, конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться ...

Михалыч: Вчера в Москве состоялся тринадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!.. *** При пожаре - отправь СМС со словом «HELP» на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет. *** Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома. *** Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг». *** Умирает теща... Казалось бы, все неплохо... Но тут выясняется, что на ее жилплощади никто не прописан!.. *** - Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... *** Разговаривают две подруги. - У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый... Вторая, задумчиво: - Ласковый?.. Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?.. *** «Служба скорой помощи - приезжаем, прощаемся, уезжаем». *** Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром. *** - Слышал, зоопарк на неделю зе рыли. - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят? -Жрут!..

Михалыч: Вопрос армянскому радио: — Где у женщин находится эрогенная точка "G"? Ответ: — В конце слова "shopping". *** После занятия любовью удовлетворенный собой мужик стоит перед большим зеркалом и вслух размышляет: — Эх, был бы у меня на 5 см длиннее — был бы я королем! Голос жены из-под одеяла: — А был бы на 5 см короче — был бы ты королевой!.. *** — Скажите, доктор, это серьезно? — Ну, скажем так, я бы на вашем месте не начинал смотреть сериалы... *** В только что изданном на Украине новом переводе Библии — только 9 заповедей. *** Проводница подходит к начальнику поезда: — Таможенники в моем вагоне нашли контрабандную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала — не берут. — Дай им 100 баксов. — Давала — не берут. — Тогда заведи их в свое купе и... — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их к черту, никакие они не таможенники!

Джесс: Директор с секретаршей в постели. Она: - Иван Иваныч, вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!!

Михалыч: Ученые собрали группу обезьян, посадили за компьютеры и стали ждать, когда они напечатают «Войну и мир". Через неделю эксперимент пришлось прекратить, потому что обезьяны скачали "Войну и мир" из Интернета. *** Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го! *** у - Вы смогли бы выйти и замуж за негодяя только ради его денег? - А вы что, статистику собираете или делаете мне официальное предложение? *** Жена - мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю где и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?! *** Новости книжного рынка: "Новым 2-томником закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку". *** На свадьбе: - Так, стоп, а почему у нас невеста не пьет? - А она не скидывалась! *** На днях возле московской "Горбушки" пираты, провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. *** Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? -По телефону, из Америки.

Михалыч: *** Оборотень Надя ночью превращается в бревно! *** Выйду на улицу, Гляну на село: Девки гуляют... ...А мне еще два укола - завтра и во вторник... *** Господи, какая же она дура, Благодарю тебя, Господи! *** В одну глухую и деревню к матери десяти сыновей приехал корреспондент. - Скажите, пожалуйста, как зовут вашего старшего сына? - Вася. - А как зовут вашего второго сына? - Вася. -А третьего? - Вася. - А как же вы их всех различаете? - Вот вы такой умный, образованный, а не знаете?! А отчество-то на что? *** Почему у женщин ноги и извилины обычно одинаковой формы?

Джесс: Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу тр**ну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....



полная версия страницы