Форум » Грустинки и смешинки » Смешинки и грустилки » Ответить
Смешинки и грустилки
Белый_Ворон!: Улыбка. От укола станет хмурый день светлей, От укола в небе радуга проснётся. Поделись таблеткою своей, И она к тебе не раз ещё вернётся И тогда наверняка Прибежит к нам Мед. сестра И укольчиком нас сразу успокоит С голубого ручейка Начинается река Ну, а день наш начинается с укола А от грелки тёпленькой одной Перестанет плакать самый грустный шизик, Мы проснёмся с тишиной родной, И дистрофик опрокинет телевизор. На прогулку выйдем все смелей Кукарекать сразу станет шизофреник Мед. сестра даст дозу посильней И мы спать залезем прямо в холодильник И тогда наверняка Прибежит к нам Мед. сесра И укольчиком нас сразу успокоит С голубого ручейка Начинается река Ну, а день наш начинается с Укола :))
Ответов - 169, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Цвета: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
ою: ну а че,и правда без проблем прочиталось)
Шоколадка: Класс! я даже сначала и не заметила))))))))) пока не прочитала до нужного))))
Цвета:
Gala: Ой! Прелесть какая! Это часом не Игорешкины детки?
Лейла: ..Ох ты! какие они умные.., И я прочитала без проблем
Zluka: И я без проблем прочитала...так даж интереснее...))))) Аблизьянки хороши))) ЦветЮ, а я сначала думала, что ты набралась.....ей богу...))))
lentsik: А у меня возникла мысль,что Цветик от стишков Белого ворона..........окосела
lentsik: А приматики и правда на Слесаря смахивают........Возникает вопрос.........где мама?
Цвета: Наконец то, нашли сходство!
Белый_Ворон!: Перебиты, полоианы крылья, Тихой болью мне душу свело. Кокаином, серебрянной пылью Все дороги мои занесло...
ою: »...скоро на таймере вспыхнет ноль, и покроет все серый пепел и тлен...»
Zluka: Белый Вооооорон.....чё ж ты вьёсси..... над маеееееееею...галавооооооой.....
Белый_Ворон!: Хм.. ветеранки))) Вы, конечно все такие замечательные, но может специально откроете для себя страничку.. что бы обсуждать свои проблемы.. коли Вам чата и мыльца не хватает!!
ою: причем тут наши проблемы? мы их ваще не поднимаем! мы на твои реагируем
Gala: Мы тута привыкли без стука входить. А Вы, получается, собиралися «тихо сам с собою»... Прощеньица тада просим... Тока ведь самому с собой общаться зачем же в форум ходить? Или мы тута в нашем ветеранском маразме чего-то не догоняем?
Белый_Ворон!: ою Gala А, Вы действительно верите в свои слова!!!? Вы, действительно уверены, что это так!!? Ежели, почитать ваши «царапки - нацарапки». Видишь одну и ту же картину.. обсужденье самих себя.. ежели это не так. каньте в меня камушек. Коли, у Вас здесь ЗАВЕдЕНО ТАКОЕ дело, лучши бы вообще не писали..
Gala: Конечно! Что же может быть быть интереснее себя, родимого? Только мы мы обсуждаем свои проблемы с участием всех, кому они интересны... А если не интересны, не обижаемся. Из чего следует, что единомышленников по уколам и кокаиновой «серебряной» пыли здесь не обнаружилось. Все здоровы. Так что не обижайтесь...
Цвета: Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.
Цвета: Выпало дураку счастье -- поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол, отпусти меня, а я за это все, что ни пожелаешь, выполню. «Можно подумать?» -- сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.
Цвета: Огород -- эта такая почва, на которой человек становится раком. *** Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать!..
Zluka:
ою: ни за что,ни про что наехали....царапки...ну так у вас,сэр,такие же царапки
Zluka: Стыд есть драгоценнейшая способность человека ставить свои поступки в соответствие с требованиями той высшей совести, которая завещана историей человечества.
Лейла: Ну нифига сибе ты выдала...
Белый_Ворон!: ою Ну, что же Вы к словам, то придераться начали... да я мог бы царапки заминить словесой.. допустим писанинкой или ещё чем попроще или намного Вам привычней, но зачем...? Чесс слово, и в мыслях не было никого обижать.. Прошу прощенья, коли обидел ( Zluka Сама придумала или где вычитала сию прелесть!? И неужели это самое написанное относится ко мне... Я свой стыд в яслях на конфетку выменял :)))
Zluka: Вкусная хоть конфетка0то была????
Zluka: Подруль, эт у мине настроение философское было...))) Типа есь ли жизь на марсе или на сникерсе...науке эта неизвестно))))))))
Лейла: Говорят на баунти райское насложденье.., правда я лично не была на ней..
Zluka: Зато каках там мальчикоф показывают...это райский бред, да???
Андрюха: Каждый день берешь ты в рот, Водишь нежно взад, вперед, И горит в оргазме рот, Жидкость белая течет. Правда! Классная находка !!- Твоя зубная щетка.
Солнышко:
Zluka: Ой не могу.......Андрюш, а если зубов нет?? че ей жмыхать туда-сюда?))))))
Андрюха:
Полька: я че-т не испытываю оргазм от щетки...мож,это тока Анрюха такой легковозбудимый?
Солнышко: а может у няго зубная паста возбуждающая?
Полька: а че,запросто! говорят,даж жевательные резинки такие есть ...пожевывает народ
Андрюха: я от щетки тож не пробудяюсь)) )но зубик чищу
Полька: так наяриваешь щеткой,что зубы сыплются...хошь оргазм вырвать?
Андрюха: для мужчин оргазм в другом....а зубик хоть и один, но крепенькии---покусать могу еще)))
Полька: просвети,а,насчет мужского оргазма...страсть,как любопытно
Андрюха: нууу...так это и обрисуешь.. .
Zluka: Ну вот че ты ко мне всё придираешьси???
Андрюха: Вон из Москвы, сюда я больше не приеду. Бегу не оглянусь, пойду искать по свету Другую Олю, Аню, Таню, Свету. Нету в Москве хорошей бабы, нету!
Цвета: НАША ЖЕНЩИНА Где только не увидишь нашу замечательную женщину! На полюсе наша геройская женщина, под землей женщина-ударник, просторы моря бороздят наши женщины-мореходы, под водой женщина -- бесстрашный водолаз, в тайге, в пустыне, в джунглях, в каменных джунглях, у дверей, за дверьми, вблизи, вдали... В космосе -- и то женщины. Чего только не сделает женщина, куда только не проникнет, чтобы найти мерзавца мужа, бросившего ее с детьми и скрывающегося от алиментов!
Цвета: Разве Любовь есть на свете! — горестно кто-то воскликнет. Но я улыбнусь незаметно и на жену свою гляну — Вон она ходит худая, взглядом бессмысленным смотрит... А ты говоришь — нет Любви. Александр Левченко
Цвета: -- А я теперь в Москве живу. Арендую кабинку контролера на станции метро. А что, удобно! 5 секунд от метро!
Цвета: -- Человек использует мозг на 2 процента, а задницу -- на 100. Спрашивается, что нужнее?
Цвета: Ну и что, что Россия стоит на краю гибели -- и сама не падает, и никого туда не пускает.
Цвета: Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. И в-третьих, не руками.
Цвета: Находитесь Вы под стрессом ? Нервирует ли Вас Ваша коллега , или Ваш шеф раздражает и утомляет Вас, Вы наверняка нуждаетесь в небольшой паузе, чтобы расслабиться. http://www.tarkus.ru/dsn/texts/Html/TITITA.html Включите колонки на полную мощь
Лейла: Хотите продолжить? http://www.voron.kid.lv/pics/koshak/ Цвет! а почему она не работает как ссылка?тока в новом окне?
Цвета: Найдено в паутине Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир? - Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. - ! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. - Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Андрюха: а где же идеальные женщины???
ою: только в вашем представлении о них
Андрюха: ох уж эти наши мысли..
Цвета: Найдено в паутине «Мысли котов» Кот по имени Плинтус 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее! http://www.livejournal.com/users/skotina/ кажись тут полная версия
КРАСАВИЦА: это точно про мою собаку...кресло сожрал...да да ...все кресло вместе с деревянными подлокотниками...видимо затем что бы я его к нему не привязывала когда ухожу из дома...всю стену во дворе уже так зассал...что она не просыхает вообще ...даже в самый солнечный день...про туфли и носки я уже вообще молчу
Солнышко: а это про нашего КОТЕНКА?......КОТЕНОК, чур не абижаться
Gala: Обалдеть! Ржала до слез. У меня точно такой же гад был. Я его обожала.
KOTEHOK:
Цвета: шо такое, блошки завелися
KOTEHOK: Нассал под кресло. Хорошо!
Цвета: «Эта поймала, макала под кресло и больно била куда придётся. Сижу под батареей, грущу. И мало того, что бока болят и обидно, так тут ещё и Этот подходит и ехидно так спрашивает: «Ну что, Скотина? Нассал под кресло? Хорошо?» Падонах.»
ою: пусть КОТЕНОК расскажет,.что он обычно делает под креслом,тогда мы будем точно знать,про него это или не про него
Солнышко: а ишо что он делает на балконе?
ою: а че обычно делают на балконе?
Цвета: Эххххх Не в силах жить я коллективно По воле тягостного рока - Мне с идиотами противно, А среди умных - одиноко... найдено в инети
Полька: Цвета,вот и молодец,что чужие перлы не выдаешь за свои
Джесс: Смешинка к Новому году:«Старый п....др Дед Мороз ледяную бл....дь привез»))))))
BELOSNEZHKA: КОРОТКИЙ УМ БЛОНДИНОК. Одна блондинка участвует в телеконкурсе типа «Кто хочет стать миллионером?» Ведущий задает ей следующие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? А) 116 Б) 99 В)100 Г) 150 Блондинка пропускает вопрос… 2. В какой стране изобрели панамы? А) Бразилия Б) Чили В) Эквадор Г) Панама Блондинка просит позвонить другу. Отвечает правильно и получает следующий вопрос: 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? А) Январь Б) Сентябрь В) Октябрь Г) Ноябрь Блондинка консультируется с залом. И идет дальше. 4. Как зовут короля Георга IV? А) Альберт Б) Георг В) Мануэль Г) Иван Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? А) Канарейка Б) Кенгуру В) Собака Г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если вы считаете себя умнее этой блондинки, как, впрочем, и всех остальных блондинок на свете, то почитайте правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет (с 1337 по 1453 год). 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Настоящее имя короля Георга – Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название островов происходит от диких собак – «canis» по - латыни.
Солнышко: и про брюнеток...плиииз
Zluka: тада уж и про шатенок......
BELOSNEZHKA: Дифчёнки срочно перекрашивайтесь.....хотя бы для конкурса?)))))) Тем более пахнет ....миллионом))))))))))))))))))
Цвета: Дорогая, я дома... (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...»
зайчонок: мда......странноватый трактат....
Zluka: Игоряша-а-а-а-а
Цвета: И такое бывает... Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги — нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?… ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди». Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!»гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить (найдено в инете)
КРАСАВИЦА: я тоже историю вспомнила из институтской жизни....потом расскажу...ша бежать надоть
КРАСАВИЦА: У нас на потоке в мед.институте учился мальчик Миша.(Фамилию называть не буду во избежание международной огласки). Миша был настоящим евреем : во-первых умный ,во-вторых очень любознательный и в третьих некрасивый. Мы уже учились на третьем курсе... Это значит , что изучили досконально анатомию , топ.анатомию и даже нормальную физиологию как мужчин так и женщин. А на третьем курсе даже уже начали сами обследовать больных , что называется от и до. И вот весна...тепло...солнышко греет...птички поют ,гормоны играют. Получили мы стипендию (аж 40 рублей, деньги не малые ). Кто на что тратил стипендию остается загадкой до сих пор...обычно об этом не распространялись. Но вот на что потратил ее Миша в тот раз, знал весь курс и наверное весь институт. Шел он в тот день по бульвару одной из улиц...куда шел не важно. Только ему на встречу , по этому же бульвару шла цыганка, самая настоящая... в платочке цветном , с бусами из монет ,в многочисленных юбках, одетых друг на друга и сверху грязный фартук. Поравнялась она с Мишей и вдруг говорит ему -Хошь погадаю? -Нет не надо -говорит Миша и уже собрался дальше идти как цыганка вдруг ему предлагает -А хошь грудь посмотреть? Миша оглянулся почему то, но согласился ,стоило это 3 рубля...дороговато , но ведь грудь же...женская... вынул он из нагрудного кармашка всю стипендию , отсчитал цыгынке три рубля, а остаток положил обратно в тот же карман. Цыганка взяла деньги ,вынула из фартука маленькое зеркальце ,оттопырила край рубашки ,и засунула туда зеркало -смотри скорее !! -говорит она Мише. Тот успел только глянуть ,но толком ничего не увидел ,потому что цыганка быстро убрала зеркальце и положила его обратно в карман фартука. -Всё - говорит -хватит ,посмотрел уже!!... Ну и пошла себе восвояси. Миша тоже ушел. И уже на автобусной остановке вдруг обнаружил ,что денег в кармашке нет. Он обыскал себя всего ,но денег не нашел....как впрочем и цыганки тоже. Вот так вот наш Миша , знаюший отлично анатомию женщины и не раз осматривающий живых женщин в клинике , посмотрел женскую грудь за 40 рублей в маленькое зеркальце.
Цвета: Про наших туристов Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ... «В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл «заведующей овощного ларька». Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно) - Вас (так же удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись) - Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица) - Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша) - Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики (найдено в инете)
Снежный вихрь: Никакого счастья в мире нет... есть мечты и иллюзии...
Марта: Советский турист, находясь в Париже, решил купить своим друзьям, коллегам, знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и купил сразу 50 штук. Поздно вечером решил пересчитать. Их оказалось 49. «Значит кому-то не хватит, »- подумал он. Взволнованный, он утром побежал снова в лавочку. - Месье, вы дали мне вчера не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-ый со словами: - Простите! Я испортил вам такую ночь!
Снежный вихрь: Ты глубоко чувствуешь,... умница.
Цвета: ДОHОС ДОHОС N ________ Уважаемый_________________________________________ _________________ Я , как единственный до конца пpеданный Вам сотpудник нашего завода, хочу пpивлечь Ваше внимание к безответственному поведению некотоpых моpально незpелых членов нашего зpелого коллектива. Так, в_____часов_____ минут______________________________________года (вpемя липецкое ), в то вpемя как Вы самоотвеpженно__________________________ ____________________________________, несознательные члены, нашего здоpового коллектива________________________________________ ________________ _________________________самым бесстыдным обpазом________________________ _____________________________пpоявляя тем самым халатность в отношении своих пpямых должностных обязанностей и наpушая элементаpные ноpмы тpудовой дисциплины и этики. Вышеупомянутым pазгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моpальном отношении сотpудники, как ________________________ и __________________________________________________ ___________________ Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завеpшением нpавственного падения вышеупомянутых сотpудников, котоpые уже давно попиpают ценности нашей оpганизации и Ваши личные указания относительно __________________________________________________ ___________ __________________________________________________ ___________________ Хочу напомнить Вам, что сотpудники __________________________________и _______________________неоднокpатно совеpшали____________________________ ________________________цинично пpикpываясь_____________________и искусно маскиpуясь под личной_______________(см. мои доносы N____от____года____и N_____от____года.) Hадеюсь, моя пpавдивая и своевpеменная инфоpмация снизу откpоет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам пpедпpинять давно назpевшие меpы в отношении тех, кто позоpит наш сплоченный коллектив. С уважением и пpеданностью, ____________________________ _________________________________________ (найдено в инете)
Цвета: Глаза: Видим пивную точку. Мозг: Ноги, поворачиваем направо. Ноги: А у нас шнурок развязался. Рот: Мне парочку, пожалуйста. Мочевой пузырь: Ишь, вежливый нашелся - «пожалуйста». Глаза: Пиво мутное, наверное, гадость подмешали. Мозг: Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: Ага, а разбираться опять через меня будите? Мозг: Ничего, тебе не привыкать. Желудок: Ой, хорошо, ой, хорошо! Рот: Еще парочку. Руки: Рот, язык прикуси, денег нет. Мозг: А мне уже по кайфу. Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай. Желудок: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется. Рот: Я тебе спою. Почки глубоко дышат . Мочевой пузырь: Ой, не могу, ой, не могу. Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два. Ноги: У нас, блин, шнурок развязался. Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: Отключаюсь. Желудок: А я щас всетаки спою. Мозг: Туловище, не надо нагибаться. Вестибулярный аппарат: Хорошо, включаюсь. Желудок: А я все равно спою. Мочевой пузырь: Все, или сейчас, или некогда. Мозг: Все, понял, ноги, вперед за угол. Ноги: У нас шнурок развязался. Мозг: Я же сказал - за угол! Вестибулярный аппарат: Бывали дни веселые. Глаза: К какому из углов? Мозг: К ближайшему. Правый глаз: К правому. Левый глаз: К левому. Правый глаз: К правому. Левый глаз: К левому. Ноги: А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: Привет, мужики. Мозг: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся. Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей! Ноги: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два. Мочевой пузырь: Фу-у-у-у-у! Почки: Сейчас, подожди. Рот: Эх, гулять так гулять. Еще парочку. Шишка: Правильно, я себе братика хочу. Мозг: Молчи, синяк безмозглый. Шишка: Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк. Почки: Все, надоело, отключаемся. Желудок: Ты что, я же не резиновый! Мочевой пузырь: Ага. Правый глаз: Ой, какая девочка идет! Левый глаз: Где? Спинной мозг: Спинным мозгом чувствую - женщина. Глаза: Впереди столб. Голова: Бум. Глаза: Ой, какие звездочки! Мозг: Сам вижу. Управление полетом беру на себя. Спинной мозг: 5, 4, 3, 2, 1... поехали! Рот: Земля в иллюминаторе... (найдено в инете)
Барабашка: Таня, 5 лет 3 месяца. Мама приходит с ней в гости к подруге. Та встречает их уставшая от хлопот, с веником в руке. Таня: - Давайте я вам помогу? - Спасибо, я сама... Жалко, у меня дочки нет - она бы мне помогла. - А почему ваш муж вам не помогает? - Он не умеет. - А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать! Хотите, он вам дочку сделает? СПб.
Джесс: http://beliy.ru/private/error_mama/
ою: ловко!
BELOSNEZHKA: Приехал мужик с женой в Испанию. Как – то вечером ушел в бар – вернувшись, не застал жену в номере. Спросил у горничной, где жена. Та: «Ушла к дону Педро». Мужик в крик: «Кто такой дон Педро? Где живет?!» Горничная назвала номер – мужик тихо в него вошел, прокрался к спальне, а там тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Тут открывается дверь душа, выходит блудная жена – бледная, растрепанная, на боках складки, грудь висит… Мужик смотрит и думает: «Господи, как же перед доном Педро – то неудобно!»
Цвета:
Цвета: Тёма и палка В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. Загляденье Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны. А бабы тем временем оделись и ушли.
Цвета: Ехал я тут на маршрутном транспорте. Ну, не было у меня в тот день денег. Ехал я, ехал, и подсела тут женщина какая-то и давай она, эта женщина кашлять. Хорошо, хоть рот прикрывала, женщина эта, когда кашляла. Сидит себе и кашляет, и кашляет, и кашляет, и кашляет... Народ вокруг начинает коситься уже на женщину эту, которая, хоть и прикрывая рот, но кашляет. Сидит ведь, блядина, и кашляет, как дома. Не переставая, тварь, кашляет. Без конца. Вроде успокоилась сначала секунд на пять, а потом снова — как начала кашлять, хоть удавись прямо в этом маршрутном транспорте. Минут десять кашляет уже, и хоть бы хуй ей. Выносливая такая женщина. Народ молчит. Косится. Повернулся я тогда к этой женщине, которая кашляет, и сказал: «Да заебала ты уже!» И всё... Как отрубило. Прошёл моментально кашель-то. Да здравствует великий лекарь Уленшпигель! вовка.ком нашел тут http://www.livejournal.co...mes/15730.html?mode=reply , а я нашла у вовки
BELOSNEZHKA: Глазами туриста. Житель Прибалтики: «Главная достопримечательность Петербурга - Всадник из цветмета».
BELOSNEZHKA: Мальчик первый раз получает паспорт, ругается: - Уроды! Дебилы! Говорю им: «Дайте мне обложку с Гарри Поттером», - А они мне: «У нас только такие», ну нафига мне этот пернатый покемон?!…
Цвета: Встреча чата «Призрачный Мир» через 35 лет
ою: Цвет,ну неужели в таких же лохмотьях?
Цвета: я так думаю, что с моей з/пл я сибе пенсию тока на такие лохмотья и заработаю
babaj: меньше пива и интернету...глядишь, к старасти на джинсы останеца...
Кровавая Мэри : Привет- Джонни Депп...- переквалифицаровался в корсаров..флибустьерофф.А каже девятые врата?...или страшно? )) или страшно как интересно))?)
Цвета: Здрасьти приехали! Пива меньше ! Че тогда в старости то вспоминать, как до гробовой доски денюшки в чулке прятала? Скажешь тож!
Марта: Вот так сядем с тобой на лавочке и вспомним операции » Стужа» и «Сонный горностай» Мороки много - результат стопроцентный!))) Кстати...Ларка прибывает 12 марта! Ура, товарисчи!
Цвета: Ура! Наконец та! Она с итальянцем приезжаит или одна? Можа нужно подъехать встретить её, если с итальянцем та?
Марта: Несколько слов о российском е-бизнесе. В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом «е-бизнес». Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
BELOSNEZHKA: На улице сильный мороз. По дороге бежит раскасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь говорит: - ничего Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Ариадна Канарейкина: › Скорпион › › Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера › не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает ch8730; это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы). › › Овен › › Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени. › › Телец › › Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (все зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета ch8730; упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя. › › Близнецы › › Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую › жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень Качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают. › › Рак › › Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, все Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни ch8730; лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка. › › Лев › › Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой. › › Дева › › Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно › этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины. › › Весы › › Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя › увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне › дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству › позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа ‹я подумаю еще›. Сказать ‹да› или ‹нет› сразу и без резины для них проблема из глобальных.
Ариадна Канарейкина: Стрелец Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи. Козерог Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ‹момент›, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие. Водолей Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать Такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи Водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый Чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни. Рыбы Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетамфантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, гдеможно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется имслишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они Нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.
Цвета: В Цибулемор”ї дуб зелений Цiпок злотий на стовпурi, Iв день, i нiччю кицька вчена По цепу вештає всi днi. Iде праворуч – пiсню виє, Лiворуч – байку муркотить, Потвори, лiсовик дурiє, Русалка на гiллях висить. Там на спростованих дорiжках Слiди небачених тварин, Домiвка на курячих нiжках Стоїть без вiкон та дверин. Примари там у лici милi, Там у зорi нахлинуть хвилi На берег дикий та пустий, I тридцять парубкiв моторних Виходять з-за кущiв потворних, А з ними дядько їх морський. Там королевич за городом Тримає в полонi царя, Там промiж хмар, перед народом, Скрiзь лiс, галявини, моря Негiдь несе богатиря. Царiвнi в серце впала туга Та вовченя їй замiсть друга. Там ступа з Бабою-Ягою Нахабно пре сама собою. Там Чахлик-Цар на грошах мре, Там руський дух – кацапом тхне! Я мед там коштував, бував…. Дубок i справдi величавий; Пiд ним сидiв арап курчавий Менi це все розповiдав.
Belosnezhka: Письмо любимому мужу !!! ... Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки прочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Первый раз - когда мы уехали на три дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зря тащил свой BigTower с 17» монитором в рюкзаке. Второй - когда вырубилась электростанция, и мы провели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда ты полез искать в шкаф источник бесперебойного питания, но случайно наткнулся на меня и спросил - как меня зовут? Помнишь, милый? У тебя оказался такой нежный, хрипловатый голос. Ты еще поинтересовался - не появился ли у нас ребенок. Нет, милый, не появился. Потому что папа запретил мне рожать ребенка, пока ты не откажешься от мысли назвать его «Дюк Нюкем». Потом, компьютерный способ зачать ребенка пока еще не изобрели. А взять тамагочи на воспитание ты мне не разрешил. Помнишь третий случай? Когда ты неожиданно решил заняться моим воспитанием и полтора часа объяснял разницу между Вуду-один и Вуду-два... А я и не знала, что ты подвержен влиянию восточных религий. Ты у меня до этого всегда был такой практичный. Папа, правда, сильно возмущался, когда узнал, что ты обменял подаренный нам на свадьбу музыкальный центр на какой-то гравитационный ультра саунд. Я понимаю, что не в размере дело, и что эта маленькая компьютерная штучка должна звучать лучше, чем любая обычная аппаратура. Но ты сразу обменял ее какую-то полуось. Я думала, что ты решил начать собирать автомобиль, а это оказался просто диск, похожий на музыкальный. Помнишь, я еще попросила его послушать, а ты рассмеялся и сказал, чтобы я шла наслаждаться своим Киркоровым и не мешала «сносить винду». Я вставила в магнитофон диск из коробки с Филиппом, а оттуда послышались какие-то жуткие завывания. Помнишь? Ты еще радостно вскочил со стула и закричал, что наконец-то обнаружился давно потерянный сидюк с «FreeBSD». Ты так на меня орал, а ведь я совершенно случайно перепутала коробки. Кто же знал, что ты две недели потратил на установку «FreeBSD» с диска, на котором был записан концерт Киркорова? Я знаю, что тебе не очень нравились мои родители. Как сейчас помню твое внезапно побелевшее лицо, когда папа сказал, что ему нравится Windows95. Дорогой, но у всех родителей есть свои недостатки. Да! Маме не нравилась твоя манера носить в кармане ящик пива. Но ты должен понять! Это просто старомодное воспитание! И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: «Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только «рулез» или «сакс»! Милый, не сердись на меня. Я так старалась изучить все эти компьютерные премудрости. Я столько прочитала книг на эту тему, чтобы выглядеть достойно в твоих компаниях. Конечно, у меня не всегда получалось поддерживать разговор на должном уровне. Я понимаю, что твои новые приятели - Dark Destroyer и Mega Debugger (странные какие-то имена: они что - не русские?) были в шоке, когда я сказала, что полуось у виндоуз намного симпатичнее, чем у юникса. Но я же старалась! Я даже выучила твои любимые компьютерные ругательства. Помнишь, как меня выгнали с работы за то, что я сказала начальнику: «Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчила»? Я всегда любила тебя, милый. Я все делала для того, чтобы тебе было интересно со мной общаться. Помнишь, я даже попросила папу подарить мне простенький компьютер, чтобы хотя бы через Интернет с тобой переписываться? Ты еще сказал, что сам мне его настроишь. Я была так тронута. Неважно, что после твоих пятичасовых бдений над моей новой машиной Windows дошла только до стадии «определение оборудования». Я потом недели две после твоего ухода на работу включала компьютер и любовалась красивыми облачками, которые показывала, как ты ее называешь, «эта глюкавая винда». А потом папа привел с фирмы своего специалиста, который за полчаса мне все установил. Так обидно было. Раньше облачка летали по экрану все дни напролет, а после этого стали появляться на минутку и тут же пропадали. Зато я научилась заходить в интернет, когда ты отправлялся на работу и освобождал телефон. Там действительно - столько всего интересного. Особенно Аська. Такая интересная девчонка, хотя все время представляется разными именами. Также помню первый день, когда в чате встретился парень, по имени Странник. Мы с ним так хорошо поговорили. Я ему описала себя... Конечно, наврала, что высокая брюнетка с зелеными глазами. Но мне так хотелось произвести впечатление! Потому что он оказался моей мечтой: стройный, голубоглазый блондин. Он столько рассказывал о своем детстве, юности, читал стихи. Мы о многом с ним переговорили. Представляешь, мы любим одни и те же книги. А потом наступила пора, о которой мне стыдно вспоминать... Ты все чаще стал задерживаться на работе допоздна, а я говорила со Странником, говорила... Ты должен понять! Первый раз в жизни я встретила родственную душу, поэтому не смогла отказать, когда он попросил разрешения немного поласкать меня прямо в чате. Это было так упоительно. Я никогда не испытывала подобных ощущений. А однажды, когда ты сказал, что должен остаться работать на всю ночь, чтобы поднять какой-то сервер, я позволила ему все... Утро я встретила у мерцающего экрана монитора, после чего поняла, что это - любовь на всю жизнь. Настоящая любовь, настоящая страсть и полное слияние двух любящих друг друга, понимающих друг друга людей. Настал час, решила я, уйти от тебя, мой дорогой. К человеку, который меня понимает. К человеку, с которым мне действительно хорошо. Я спросила его настоящее имя... Милый... Ты уже знаешь - что я услышала в ответ.
Цвета: Песнь о Запорожце На седой равнине трассы Милицейские машины. Меж машинами по трассе Гордо мчится Запорожец, Чёрной молнии подобный. То асфальта дном касаясь, То взлетая чуть над трассой, Он рычит, И люди слышат радость В страшном этом рыке! В этом рыке - жажда гонок! Мощь мотора, пламя страсти И уверенность в победе Слышат люди в этом рыке. «Хонды» стонут перед гонкой, Стонут и съезжают с трассы, И готовы развалиться И обратно не собраться! «Мерседесы» тоже стонут - «Мерседесам» не доступно Наслажденье шумом гонки: Гром ударов их пугает. Глупый «Opel» робко прячет Бампер свой за поворотом... Только славный «Запорожец» Мчится смело и свободно По дымящей серой трассе! Вот на страшном повороте, Разбивая перед всмятку, Зацепив собой «Toyot’у», «Форд» шарахнул прямо в «Мазду», Разметая на кусочки Здесь стоявшие машины. «Запорожец» с рыком мчится, Чёрной молнии подобный, Быстрый страшный демон трассы. И смеётся, и рыдает... Он же над ГАИ смеётся, Он от радости рыдает! И в ГАИшных разговорах Он давно усталость слышит, Он уверен, что не смогут, Не догонят «Запорожца», Не догонят! Не догонят!!! Трасса стонет... Всё грохочет... Гонка! Скоро будет гонка! Это быстрый «Запорожец» Мощно мчится с гневным рыком По дымящей злобно трассе; То кричит пророк победы: Лучшим будет «ЗАПОРОЖЕЦ»!!! (из инета)
Цвета:
Джесс: На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд такой обычно кроткий, Последнее ,что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.
Джесс: Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Цвета: Две стороны одной и той же истории. Её сторона истории: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «и»;, но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина... Его сторона истории: ЦСКА проиграл. Зато потрахался!
зайчонок: Маршак о наркотиках Крошка-сын к отцу пришел И спpосила кpоха: Что цепляет хоpошо? Тоpкает неплохо? Почесал отец в паху - Слушайте, мальчишки! Я сейчас вам pасскажу То, что нету в книжках! Если мальчик куpит шмаль, Ржет, увидев пальчик, То из этого моpаль - Беспонтовый мальчик! Если в думки впал малыш, Стpашно ему очень - Покуpил чувак гашиш, Кайфом пpиколочен. Если денег наpкоман Тpебует сквозь слезы - Значит пуст его каpман, Hе хватает дозы. Если Мультик пpо любовь Смотpит на ладошке - Этот мальчик съел гpибов, Hо совсем немножко. Если мальчик колит винт, Геpоин и пpочее Этот мальчик - инвалид Или стать им хочет. Если мальчик поpошок Hосиком вдыхает - Значит очень хоpошо Мальчик отдыхает! Все запомнил кpошка-сын, Hо стpаховки pади, Скушав папин феномин, Записал в тетpади.
Belosnezhka: Двенадцать способов обойти закон бутерброда 1. «Терминологическое воздействие» После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. «Дублирование активного слоя с последующим переопределением» Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. «Защитное покрытие» На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. «Инверсия с предварительным резервированием» В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. «Своевременный монтаж» Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. «Способ Эйнштейна» Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл. 7. «Рациональный» Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. «Постгуманитарный» Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. «Перпендикулярный» Бутерброд намазывается по ребру. 10. «Презумпция невиновности» Бутерброд отмазывается от падения. 11. «Инъекционный» Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. «Замена вида активного слоя» При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Джесс: Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Вихрь: Вы никогда не пробовали разгадать, когда приходит грусть? Когда она начинается? Когда наступает? И где живет? Может статься, она приходит вместе с молчащим телефоном? Возможно. Но я знаю людей, у которых нет телефона, и они не всегда грустные. Иногда мне кажется, что грусть приходит ко мне тогда, когда на улице льет дождь. Быть может, она проливается на нас вместе с первыми каплями дождя? Расплывается по намокающему городу мутными струйками, оставляющими за собой чистоту. Возможно. Но и в суhую погоду меня может коснуться ее горький вздох. Где живет грусть? Может, грусть притаилась в старой заброшенной деревне, где доживают свой век несколько старушек и единственный дед? Возможно, там она свила себе гнездо, посреди заросшей пашни, неубранных стогов, ждущего вниманья леса. А если она живет далеко-далеко, где-нибудь в Африке, и оттуда, глазами голодных детей и милями растерзанных джунглей проникает к нам? Может стая китов, в непонятном порыве выбросившихся на солнечный берег, может она знает, где обитает грусть, и откуда она приходит? Может быть, она родилась вместе с нами, растет на тонкой ниточке, связывающей разум и чувства, и пробуждается в день, когда нам становится плохо? Грусть, откуда ты? Зачем пришла? Уйди. Я жду другую гостью. Ко мне давно обещала явиться радость. Я очень скучаю по ней. Очень. Слишком долго я ее не видал…. Вы не знаете, где обитает радость?
Снежка: радость обитает в следуюшем дне, она светится в первых лучах солнца, отражается в капельках росы, главное, не проспать, успеть увидеть - и тогда радость наполнит твое сердце, и печаль уйдет..и придет твоя гостья...
Джесс: Всему свое время.Если ты сейчас грустишь,значит так должно быть,значит в твоей жизни сейчас такая полоса.Жизнь-зебра,и человек не может постоянно грустить,есть закон равновесия,если тебе сейчас плохо,то потом обязательно наступит светлая полоса.В жизни всего должно быть по-немногу,ведь все познается в сравнении.Любовь можно определить на фоне ненависти,добро на фоне зла,красоту на фоне уродства,радость на фоне грусти,богатство на фоне бедности и т.д.Наверно трудно понять,что такое быть богатым,если у тебя всегда было достаточно денег(если ты не ощущал той радости,когда ты находишь в кармане куртки завалявшуюся трешку на сигареты,и можешь дотянуть до стипендии еще один день-тогда в тот миг,эта трешка была счастьем,находкой))))))).Так же трудно ощутить радость,если ты никогда не знал что такое грусть.Вспомнилась избитая фраза:«Кто бы встречи ценил если б не было в мире разлук?».У меня есть одна знакомая,очень хорошая женщина,она была очень долго несчастлива в браке,я почти никогда не видела радости в ее глазах,но потом она встретила в жизни человека,который перевернул всю ее жизнь,она в 40 лет стала самой счастливой женщиной на свете(как потом она мне сказала)ее глаза светились от счастья,это было видно,она даже других заряжала этой счастливой энергией.Я это написала к тому,что никогда не надо отчаиваться,и радость и грусть и любовь и добро и понимаение всегда придут в свое время и не надо его торопить,надо просто жить и радоваться каждому дню.
Belosnezhka: 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: «А деньги где?», - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: «Мак лучше!», - и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: «win». Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
Ниагара: Ниагара Вихрь!!! Грусть посещает всех. И однажды надо росто понять, что нельзя избавиться от одиночества с помощью внешних источников. Физически одинокий человек не всегда одинок душевно, и наоборот. А радость жди.... И она обязательно явится. Мне когда-то пришлось ее ждать более 2 долгих лет...
Belosnezhka: Офигеть! И это называется жизнь! Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же! Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность покупателя. Он везёт меня к себе домой, и кладёт… как всегда на ковёр… ну почему я должна лежать на ковре? Он берёт меня в свои потные руки, и с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону, то в другую… Работает то одним пальцем, то другим. Когда у меня уже не остаётся сил, он проникает внутрь меня. Хорошо ещё, если делает это нежно, а то бывает, возьмёт в руки какую-нибудь штуку и тычет внутрь, тычет… Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моём единственном колёсике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки.
Джесс: Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже... На IP тоже...» Так и не состоялась любовь...
Джесс: Из жевательной резинки - Килограммов из пяти - Можно вылепить ботинки Для последнего пути.
Джесс: Скинув тещу с моста за рекой, Я устроил ей вечный покой. И неясно прохожим В этот день непогожий, Почему я веселый такой.
Джесс: Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе «ПАПА»!
Джесс: Хорошему коту и в декабре март. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу... Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... Слово » нет » по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: «И спать хочется, и Родину жалко.» И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу..... Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей . Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! Все люди братья, но не все по разуму.
КРАСАВИЦА:
Михалыч: Мытищинский районный суд запретил продажу акций корпорации Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
mariyam_84@pochta: Марта Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже... На IP тоже...» Так и не состоялась любовь...
Пятихатка: Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.
Михалыч: Из подслушанного Дело было на даче. Праздновали день рождения мамы подруги. Собралось много родственников, в том числе приехал и 3-летний племянник подруги с родителями. Ну, все, естественно, выпили и давай малышом любоваться: «Какие мы уже взрослые!», «А что мы уже умеем?», «Дай я тебя поцелую». В общем, малыш стал предметом всеобщего внимания. Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо выслушивал все излияния родственников в свой адрес. Представляете, как были все ошарашены, когда минут через пятнадцать он громко и отчетливо произнес: «За...бали!»
Снежка:
Михалыч: О чем мы не знали и никого не собиpались спpашивать. Репелленты не отпугивают комаpов - они пpячут вас. Вещества, содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву. Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза. Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах. Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа. Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley’s. Размах кpыльев Боинга-747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса. Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки. Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе. Пластмассовые штучки на концах шнуpков называются аксельбанты. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких. Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии. У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев. Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины pаствоpяются в уксусе. Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем. Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему. Пpичина, по котоpой амеpиканские пожаpные части имеют винтовые лестницы, относится к вpеменам, когда насосы и пpочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с пpямыми пpолетами. Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, в имени котоpого содеpжались все буквы слова «criminal» (пpеступник). Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой. 90 пpоцентов нью-йоpкских таксистов - иммигpанты. Слон - единственное животное, не умеющее подпpыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг. Улитки могут спать до тpех лет. Кpокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобpетена pаньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы. Почти все, кто пpочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Михалыч: В США все, что не запрещено законом, - разрешено. В Германии все, что не разрешено законом, - запрещено. Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом. В России все запрещено, даже если разрешено законом.
Михалыч: Письмо любимому, написанное на ночь «Нет, ну, конечно, я тебя люблю, как ты мог усомниться? Люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает. Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату. Люблю, когда ты ранним утром, часов эдак в 5, приходишь «с работы» уставший, с исцарапанной «мышкой» спиной и в помаде, которой пользуется твой «компьютер». Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет. Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок. Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом...чем-то важным занят. Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному... Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по дороге с Юго-Западной до Кузьминок. Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье, и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц. Я люблю твою ревность ко всем и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками: «Ты опять думаешь о Васе?!» Боже! Это так возбуждает. P.S. Ненавижу я в тебе только одно - когда ты говоришь мне: «Я люблю тебя, милая». Так что заткнись и спи!»
Михалыч: Ответ любимого на письмо, написанное на ночь «Я был ошарашен, но решил ответить. Милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой. Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждый раз будит МЕНЯ, чтобы получить очередную порцию еды; или из-за помады, которою ты так и не отстирала после того, как промахнулась спросонья мимо щеки, поцеловав меня в воротник. Солнышко, мне бесконечно нравится то, что ты называешь девочками всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65. Родная моя, я работаю по выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те «безделушки», обладая которыми, ты чувствуешь себя Женщиной. Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что, рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка с просьбой забрать ТЕБЯ оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна. Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах ТВОИХ подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе. Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню. Разборчивая моя, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так как ты всегда говоришь, что розы ты любишь, но это стандартно, лилии слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы для тебя просто не существуют. P.S. С добрым утром, любимая!
Цветка: Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!! http://www.livejournal.co...s/haru_mamburu/26779.html
Цветка: http://www.livejournal.com/users/kandelyabr/
Джесс: Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики. Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую Упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской: «Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу. Твой любимый Барри! P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок
Михалыч: КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР No___ »__» ______ 200__г. ________ (типа «кредитор»), с одной стороны, и _______ (типа «должник»), с другой стороны, заключили настоящий договор: НА ПРЕДМЕТ 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _____________ и ставит должника на счетчик, а должник отвечает, что обернется по быстрому и погасит должок за раз, без базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее «фанера») и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ____________________________________________ ____________________________________________. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает, в натуре. 3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя. ФОРС-МАЖОР 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п. РАЗРЕШЕНИЕ СПОРОВ 5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника. Кредитор _____________. Должник _____________.
Мата Харина: Ой, подруги, плохо мне: задержки 3 месяца, тошнит, голова кружится....Может я простыла?...
КРАСАВИЦА: конешна простыла!!! адназначна!!!...я вот так же простыла 21 год тому назат и 9 месяцеф на лечении находилась...даже девачку радила,....а потом опять заболела и мальчик получился...вот какие аслажнения дажа бывают.Само кангешно может пройти...но ждать надо...долго...пачти 9 месяцеф...а к доктору пойдешь...может раньше вылечит...и даже может в горлышко глянуть...нет ли у тебя ангинки там или может зуб лезет...премудрости...
Михалыч: Из нета Изверг! В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая: - Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать. И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?
Михалыч: Прислал друг, где взял не знаю: Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное. Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком: «Вот, мои дочки этого всего не читают, потому что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие, ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и хорошими, по которым сериалы снимают». Далее был похвален сериал «Идиот» («Мы с дочками прям обрыдались, всё никак не могли дождаться: чем же закончится? Но супругу я всё равно роман подсунуть не смогла»). А жаль! Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой «Идиот»?
Элеодура Крапивина: «Девочки! Все, кто прочтет мое письмо - тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, - соглашайтесь!» Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск
Синдирелла: Мы познакомились в чате, он представился Анжелой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе! Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на.
...: Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс,- говорит водитель.
Снежка: http://www.nemarov.com/me...a/1/20041130-image001.gif
Михалыч: «Я люблю тебя» на 87 языках. Хотите признаться Вашей возлюбленной(ому) в любви как-то по-особенному и удивить её своим знанием иностранных языков? Вот список перевода фразы «Я тебя люблю» на самых распространённых языках мира. Конечно, Ваша «половинка» ничего не поймет, но звучит-то как красиво! 1. Абхазский - Сара бара бзия бзой 2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки 3. Адыгейский - Сэ оры плэгун 4. Алтайский - Мэн сэни турар 5. Албанский - Уне дуа ти 6. Амхарский - Афэггерэ антэ 7. Английский - Ай лав ю 8. Армянский - Эс кэс сирумэм 9. Афганский - Ма ди кавэл мина 10. Башкирский - Мин хинэ яратау 11. Белорусский - Я тябэ кахаю 12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти) 13. Болгарский - Аз ти обичам 14. Бурятский - Би шамай дурлаха 15. Венгерский - Серетлек 16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм 17. Голландский - Ик ~ д ван ю 18. Греческий - Эго агапо су 19. Грузинский - Ме шен миквархар 20. Датский - Йег элскер дит 21. Дунгайский - Во жыай ни 22. Иврит - Ани охевет отха 23. Идиш - Об дих лыб 24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу 25. Испанский - Йо тэ амо 26. Итальянский - Ио тэ амо 27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун 28. Казахский - Мэн сэни жаратам 29. Кара-латыкский - К’тыбытык 30. Киргизский - мен сэни суйу 31. Калмыцкий - Би чи дурта болх 32. Коми - Мэ радэйт тэне 33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык 34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим 35. Китайский - Во ай ни 36. Лакский - На вин хира хун 37. Латвийский - Эс тэви милу 38. Латинский - Эго ту амарэ 39. Литовский - Аш тавес милю 40. Луганда - Нкуквагала 41. Македонский - Яс тэбэ сакам 42. Малагайский - Тиа иануо ао 43. Малайзийский - Аку кунта капада авак 44. Марийский - Мый тыймым ратам 45. Менгрельский - Ма си мныорк 46. Молдавский - Т’юбеск 47. Монгольский - Би танд хайртай 48. Мордовский - Мон вечкан 49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь 50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь 51. Немецкий - Ихь либе дихь 52. Нивхский - Ни чезмудь 53. Норвежский - Ег дэг элски 54. Ненецкий - Мань хамзангав сит 55. Осетинский - Аз даима уварзон 56. Персидский - Ман то эйсч 57. Польский - Я цен кохам 58. Португальский - А мо тэ 59. Румынский - Т’юбеск 60. Сербско-хорватский - Я ту волети 61. Словацкий - Мам тя рад 62. Словенский - Яз ти любити 63. Сомали - Анига ку есель 64. Суахили - Мимикупенда 65. Тагальский - Ако сия умибиг 66. Таджикский - Ман тул нохс метинам 67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн 68. Татарский - Мин сини яратам 69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир 70. Турецкий - Бен сана сэвийорум 71. Узбекский - Мэн сэни севем 72. Украинский - Я тэбе кохаю 73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ 74. Финский - Ракастан синуа 75. Французский - Жэ тэм 76. Ханси - Ина зон ка 77. Хакасский - Мин син хынара 78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум 79. Чешский - Мам те рад 80. Чувашский - эп сана йорадап 81. Шведский - Яд эльскар дэй 82. Эвенкийский - Би синэ фйв 83. Эрзянский - Мон тон вечкемс 84. Эсперанто- Ми амас син 85. Эстонский - Ма армастан синд 86. Якутский - Мин эн манмаа 87. Японский - Аната ва дай ску дес
Ларка: Ой, Михалыч, родной ты наш...вот спасибо-то ...теперь только осталось выучить всё это...и удивлять, удивлять, удивлять своего любимого 87 дней подряд... )))
Джесс: Женщина в офисе. Вечная тема. Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь,все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд- это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница и не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток ,консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
Цветка: 100 народных примет Картошку рассыпать из рваного пакета – к глупой, дурацкой ссоре. Перец молотый рассыпать и не собрать – обязательно к ссоре. Пуговицы, иголки рассыпать – к ссоре: сама безрукая! Песок сахарный рассыпать полкило-кило – к хорошей ссоре. Горох рассыпать – к ссоре, с упоминанием матерей. Яйца разбивать вдребезги – к ссоре: тебе надо, ты сама и подлизывай! Клюкву рассыпать и наступить – к ссоре: типа плати за наглость! Деньги металлические рассыпать 10 – 15 рублей – к ссоре: мало, мол! Доллары рассыпать или евро – к жуткой ссоре: так до пенсии хватит! Ну и сколько там примет набралось? Девять? А ведь у меня ещё есть девяносто одна народная примета, которая непременно приведёт меня к ссоре с моей дорогой супругой. И дело тут не в приметах, а в чём-то, увы, другом. Александр ГРИНЁВ
Цветка: Новогодние советы Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами? Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Не плюй под стол. Там тоже гости! Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку! Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
undead: как актуально к Н Г !!! Там и вечеринки, и дискотеки, и сам праздник недалеко! Так что спасибки!
Марта: О, как можно? Разве это может быть актуально для человека с твоим имиджем? Вечеринки..дискотеки..Опомнись, несчастная! Смерть подавила тебя, и подарила свою маску. Где это видано - Лестат, лежащий мордой в салате!? и что это за "спасибки"? Страдающий человек не от мира сего не должен говорить "спасибки"! Опустив длинные ресницы, ты должна тихо шепнуть...:"благодарю".
undead: Марта Ну кто сказал, что это будет как у всех людей? Клуб- так готический, пить- так вино и абсент, а мордой не в салате, а где нибудь на кладбище ( к слову, Лестат тоже как-то пережрал в книге, причем не раз). Хотелось не углубляться. А вот с "спасибки" подловила. Что ж- благодарю...
Марта: МОЛНИЯ ПОЗОР ПЬЯНИЦЕ И ДЕБОШИРУ ТОВ. ЛЕСТАТУ!
Михалыч: Марта ГРАЖДАНИНУ ЛЕСТАТУ. Нам такие не товарищи...
Снежка: да лана вам Лестата склонять, ну любил побухать, да ну и фих с ним.. а вот мордой на кладбище... это воистину готично)))))))
Михалыч: Ахтунги в ГосДуме
Михалыч: Оргазм. Виды. Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..” Географический: “Сюда, сюда…” Математический: “Еще, еще!” Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…” Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: “О! Засади глубже!…” Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” Религиозный: “О!.. Боже…” Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: “О! Мама!” Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “ Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
Михалыч: Тайна третей планеты раскрыта! "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".
Джесс: http://bloggy.ru/mepha/5403/
Цветка: Когда учились в школе было так — один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это… (нашла в инете)
Михалыч: Цветка
Belosnezhka: Удовольствия расположены строго по рейтингу, в порядке убывания. (по результатам опроса 11028 респондентов) 1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении); 2 - удовольствие от получения большой суммы денег; 3 - дети (при беглом или поверхностном осмотре); 4 - удовольствие от сознания приближения интимной близости (для мужчин); 5 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин); 6 - мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с потерей ориентации в пространстве); 7 - сладостное томление в ожидании первого (вторго, третьего,...)свидания с любимой; 8 - облегчение при уходе неприятного гостя; 9 - отход ко сну в свежезастеленной постели; 10 - удовольствие при покупке новой вещи (в порядке вещей и в порядке убывания денег: острова, недвижимости, спортивного самолета, автомобиля, предмета одежды, мебели, подарка, девочки по вызову или ее пластиковой имитации, пачки сигарет, лакомства, лекарства, протеза); 11 - удовольствие при созерцании обнаженного женского тела (для мужчин): а) эстетическое, б) эротическое, в) хозяйско-собственническое, г) бесцельно-праздное, д) с целью уталения информационного голода; 12 - гордость при взирании на необьятные просторы Родины (или их пластиковою имитацию); 13 - чтение хорошей книги; 14 - прием горячей пенной ванны в состоянии усталости; 15 - отдаление собеседника с неприятным запахом изо рта более чем на полтора метра; 16 - облегчение после выполнения давно откладывавшегося неприятного дела; 17 - умиление собственным великодушием при вспомоществовании нищему, сироте, убогому; 18 - удовольствие при выдавливании прыща или угря на лицевых неволосистых участках эпидермиса; 19 - радость от бескорыстно доставленной кому-либо радости; 20 - садистское удовольствие при аккуратном и тщательном обрывании крылышек и лапок вредного насекомого (для лиц моложе 27 лет); 21 - плевание и мочеиспускание с большой высоты; 22 - радость общения (для умных); 23 - радость уединения (для очень умных); 24 - своеобразное удовольствие от справления большой или малой нужды в процессе разговора по радиотелефону с ничеге не подозревающим собеседником; 25 - медитативное удовольствие при ковырянии в носу; 26 - уютное зябкое поеживание при укутывании в плед; 27 - предвкушение предстоящей загранпоездки; 28 - воспоминание о прошедшей загранпоездке; 29 - легкая щекотка (до 3 секунд); 30 - прослушивание грубой лести;
Belosnezhka: Удовольствия расположены строго по рейтингу, в порядке убывания. (по результатам опроса 11028 респондентов) продолжение 31 - удовольствие от первого произнесения вслух нового слова, значение которого было абсолютно неясно говорящему еще за несколько минут до того; 32 - удовольствие от повторного и многократного произнесения вслух нового слова, значение котрого остается неизвестным как слушающим, так и говорящему; 33 - удовольствие от воспоминания о полученном удовольствии; 34 - нарастающее внутреннее ликование при постепенном продвижении в очереди длиной более 50 метров к заветной цели; 35 - поднимающаяся непроизвольно волна душевного тепла при приближении глупого, но очень доброго человека; 36 - приятная релаксация при свободном звучном высвобождении кишечных газов в отсутствие свидетелей; 37 - мимолетная иллюзия полного счастья в момент исполнения самого заветного, давнего желания с мгновенным осознанием образования нового, еще более заветного; 38 - приятное чувство собственного тотального интеллектуального превосходства, возникающее при правильном отгадывании примитивного ответа на дурацкий вопрос идиотской телевикторины раньше чем на него ответит игрок на экране; 39 - пафос отречения и самопожертвования; 40 - лестное чувство при знакомстве с известным или знаменитым человеком с временным ощущением подьема и приравнивании своей значимости к его и - одновременно - падения его значимости до вашей; 41 - торжествующее инфернальное упоением возмездием в момент прихлопывания насосавшегося вашей крови комара после сознательного предоставления ему этой возможности в течение пяти минут под вашим наблюдением; 42 - послеобеденная истома; 43 - непередаваемое, самозабвенное чувство полета и полноты бытия при сбегании босиком с протяжным матерным воплем восторга с высокого холма; 44 - прослушивание эха (например, для лиц, наблюдающих предыдущий пункт); 45 - удовольствие от громкого беззлобного выкрикивания матных слов и выражений на родном языке в густой городской толпе в чужой незнакомой стране; 46 - горделивое удовольствие от публичного прохода с высоко поднятой голвой; 47 - великолепное ощущение солнечного утра субботы как лучшего дня недели; 48 - приподнятое настроение в пятницу от сознания приближения субботы как лучшего дня недели; 49 - приятная воскресная опустошенность, сочетающая ностальгическую благостность при мысленном воспроизведении приятных переживаний вчерашнего субботнего апофеоза и тревожное сомнение в неизбежности наступления еще одного, завтрашнего понедельника.
полная версия страницы