Форум » Курилка » Объявления » Ответить
Объявления
Германец: См. в теме
Джесс: Любимые объявления от служб знакомств ******** Разное Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать. Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем. ******** Деловое партнерство от мужчины к женщине Снимаю, порчу. Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит. Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев. Половое покрытие разными способами. Лечу бесплодие методом тыка. Обезвреживаю секс - бомбы. Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке. Делаю женщин беременными, имеется не только лицензия. ******** Флирт - от мужчины к женщине Хочу. Недорого. Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться. Молодой человек без вредных привычек снимет и обязуется аккуратно надеть. Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. Страдаю половой слабостью по месту жительства. Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на её территории, подруг просьба не предлагать. Мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, не из-за корысти, а просто таких не встречал. Отвечу на письмо с фотографией, пейзажи не присылать. Отдамся девушке любой, пусть знают я - не «голубой»! ******** Деловое партнерство от женщины к мужчине Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии: уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. Кодирую от онанизма на 1 сутки. Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться в светлое прошлое: секс на верстаке, праздник жизни в подсобке, оттяг на башенном кране. Недвижимость из первых рук, - «Продам ленивого мужа вместе с диваном». Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину: измерение давления, клизмы, капельницы, внутренние инъекции, вызов врача. ********
Джесс: На канализационном люке:«Суперакция!Загляни под крышечку!»
Незнакомка*: На трансформаторной будке: «Прежде чем лезть, 380 раз подумай!» *** В метро: «Уважаемые пассажиры! Вы совершаете первую поездку на экспериментальном поезде. Просьба ничему не удивляться - нам и самим интересно, чем всё это закончится!» *** В газете: «Коллектив насосной станции с удовольствием покачает где-нибудь ваши права». *** В аптеке: «Наше лекарство делает кашель мягким и лёгким. Вы будете им наслаждаться, сколько захотите!»
Германец: Незнакомка* пишет: цитатаВ метро: «Уважаемые пассажиры! Вы совершаете первую поездку на экспериментальном поезде. Просьба ничему не удивляться - нам и самим интересно, чем всё это закончится!» Был такой анекдот: Уважаемые пассажиры! От имени аэрофлота приветствую вас на борту нового самолета ТУ 199б выполняющего свой первый рейс по маршруту Москва- Мурманск. На первом этаже самолета имеются магазины, рестораны и футбольное поле. На втором каюты для пассажиров, парикмахерская, теннисный корт и плавательный бассейн. На третьем этаже каюты для экипажа, багажное отделение, летний сад. А теперь пристегните ремни и попробуем со всей этой х.ней взлететь.
Цвета: Интересная статистика посещения сайта по городам России: на первом месте Москва, на втором СПб, а на третьем Воронеж! А это по странам: Россия 57.32% Украина 6.89% Соединенные Штаты Америки 6.24% Европа 5,32% Германия 5,12% Австралия 3.22% Израиль 3,22% Эстония 2.56% Казахстан 2.04% Латвия 1.38% Литва 1.18% Беларусь 0.59% Испания 0.46% Франция 0.46% Азербайджан 0.39% Киргизстан 0.39% Великобритания 0.33% Канада 0.26% Молдавия 0.26% Узбекистан 0.26% Кипр 0.20% Португалия 0.20% Дания 0.13% Финляндия 0.13% Грузия 0.13% Япония 0.13% Нидерланды 0.13% Норвегия 0.13% Швеция 0.13% Австрия 0.07% Бельгия 0.07% Швейцария 0.07% Чешская Республика 0.07% Египет 0.07% Венгрия 0.07% Италия 0.07% Ливан 0.07% Новая Зеландия 0.07% Польша 0.07% Таиланд 0.07% Югославия 0.07% Так то вот! Такая наша география!
Германец: Это одновременно количество компьютеров в пересчете на душу русского населения, проживающего в указанной стране.
Цвета: Может ты и прав! Что то в таком ракурсе я не думала !
Германец: Ну дык.. я же статист в душе как никак.
Джесс: Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Джесс: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь. **** Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером». ***** Массажист-затейник, выезд на дом. ***** Служба «Интим-сервис»: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. ***** Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде. **** Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща. **** Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. **** Солидная компания возьмет в аренду дырокол. **** Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
Германец: Вспомнил старое объявление: Женщина с большими (.)(.) познакомится с мужчиной с 8====о Мужчин с :- просят не беспокоиться.
Германец: Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
Ларка: Оказывается, кроме греко-римской и французской борьбы, популярных в цирке, у каждого народа существует своя собственная разновидность этого вида спорта. ВСЯ ЖИЗНЬ - БОРЬБА! РУССКО-ЯПОНСКАЯ БОРЬБА - спортсмены долго спорят, кому принадлежит татами. АМЕРИКАНСКАЯ БОРЬБА - спортсмен, вышедший на татами, начинает поучать всех, как правильно нужно бороться. ШВЕДСКАЯ БОРЬБА - три борца выходят на татами и там живут. АФГАНСКАЯ БОРЬБА - спортсмен садится на татами и приступает к молитве. КОРЕЙСКАЯ БОРЬБА - борцы выходят на татами с компасами и выясняют где юг, а где север. КИТАЙСКАЯ БОРЬБА - борцы бегают вокруг татами и ищут свободное место. НЕМЕЦКАЯ БОРЬБА - спортсмены выходят на татами и ищут инструкцию по борьбе.
Солнца: /Знакомая попросила что б напечатали её обьявление, а то у неё пока нет выхода в Интернет/ Хачу тоже знакомица! Только у миня нету пока такого инета. А ваще я.. а я такая классная. А он такой, козёл. Да, козёл. А я ж такая классная. Мне нравиться танцывать, питьмартини, циловатся, и ни только. Миня вобще все любят, но мне мало. Я хочу, штобы мне с утра всегда цветы свежие приносили. И штобы кофе готовили. Я знаю кучу классных рестаранов, где мы сможем здорово провести время. А патом, ты отвезёшь меня на машине домой. Только учти, во всякие волги я не сяду. ффу, аж передернуло. Если надыбаешь можна и на парше. Таак, что-то я ещё хотела.
Ларка: ==== ЧАСТУШКИ ==== Много девушек хороших На Тверской и там и тут. Только вся проблема в грошах - За бесплатно не дают. *** Стиль у дроли страстный, резкий, Когда снимет он штаны. Он меня, как Достоевский, Достаёт до глубины. *** Нам с милёнком вместо крова - Ивушка плакучая. Жаль, до нас была корова Там зело какучая!.. *** На супругу не ропщу Я на надувную: Как поссоримся - спущу, Помирюсь - надую. *** Двое я трусов надела На свиданье, чтоб ни-ни... Дроля примется за дело - Хвать! - а там ещё одни!
Марта: Ну чё? Новую тему заводить на роман или как? А то я не знаю, куды продолжение впихивать? Люди!! Говорите скорей, пока все в форуме!
Ларка: ...конечно...название только надо придумать по нашей теме....
Марта: ща.......Блин, названия не лезет в голову!!! Юрок! Ларка! Ну придумайте скорей! А то у мине люди тут.... Открывайте тему, а я сразу вставлю!
Ларка: Марин, пиши то же самое название, а в скобках пометь ( часть 2)...а чего голову ломать-то ???
Германец: Ларка, открывай тему Комсомольское собрание N2 или еще как, чтобы было видно, что это продолжение.
Цвета: А мы с ОЮ собираемся в конный поход по Крыму в сентябре! Так то вот! Мош правда поехать?!
Belosnezhka: Вы современный человек, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «здравствуйте». 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря оттого, что у Вас «упал» компьютер - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета. 21. «Заболел» - это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице». 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника. 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером». 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск». 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : «Блин, а ведь это правда!» 26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст
Vedbm@: А еще проснувшись раненько от телефонного звонка, с разламывающейся головой подбегаете к столу и вместо трубки кидаетесь к компьютеру и дико соображаете, чем это он звенит!
Германец: Hовое объявление в метро: «Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!» Объявление в газету в разделе трудоустройство: Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории. «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!» Меняю скатерть-самобранку на такую же простынь.
зайчонок: Ну вот просто не смогла не написать это в форуме... Слухайте! Седня утром прихожу на работу.... Курить хоцца - аж жуть! Звоню одной подружки - говорят еще не пришла работать, звоню другой - она говорит: Не могу Юльк... работы море...А она графический редактор одной из русских газет... графику там всякую делает, и в т.ч. есть у них там рубрика такая... «Ярмарка знакомств» называется... туда все кому не лень свои объявы о знакомстве и посылают.. на халяву потому-что! Говорит она мне : что бЫ не скучно тебе курить одной было, возьми письмецо одного сумашедшего почитай! Ну я без задней мысли, прикуриваю и начинаю читать.....Вообщем читайте и вы - все дословно, вся орфография и знаки препинания сохранены в первоначальном виде! Лень конечно печатать...... Уважаемая Редакция! ГАЗЕТА «Эхо» Я обращаюсь квам неоднократно, попрозьбе Знакомства, я парень одинокий никак немагу нойти спутницу жызни, мне,-32-года Меня-зовут-Коля, встране 4 года, по-гороскопу «Овен» постояно получаю постояное пособия посостоянию здоровя хачу серёзною семю, некурящий непющий, не жадный очень добрый, отзывчивый ищу ДЕВУШКУ нападоби сибя, стакими запросами, Девушка должна быть сомостоятельноя порядочноя недолжна парню изменять должна бить доверчивая негулящая некурящая должна быть заботливая , будущему своему ребёнку мать. Очень Люблю Дитей, дети ето радость, Люблю красива одеваца люблю музыку красивые весчи люблю опщение. Очень хочу иметь семью, Можно Девушкус, ребенком, Женщина укоторый есть ребенак должна быть свободнай неаткаво незовисит, Неслаждаеца судьба Много девушек есть Афиристов задают бальшие запросы Какую Девушку заинтересовало мое обявление прошу обращайтесь по адресу ДАЛЬШЕ АДРЕС Афиристов, и Проходимцов девушок, обманщиков Альфонсов прошу незвонить и меня небеспокоить Ценю порядочность Састаю на очиреди на квартиру нагосударствинную. Ув. Редакция прошу Вас, большая квам моя прозьба правельна пичатать номер тилифонав. С Уважениим Столяров Коля
полная версия страницы