Форум » Курилка » Объявления » Ответить
Объявления
Германец: См. в теме
Ответов - 157, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Германец: * Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто -все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. * Китайские товары со всего мира! * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. * Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. * Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. * Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем». * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. * Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. * Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. * Суконой фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. * Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. * Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. * Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! * Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. * Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. * Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. * ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка из инета
Ариадна Канарейкина: Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут…
Ариадна Канарейкина: С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное…
Цвета: И чтоб мне без фокусаф! Всем панятна!
Германец: а если подумать, то фильм- действительно кошмарик...
Снежка: боже, и где ты только такое находишь.. смешная сказка и никаких кошмариков..вот только мне главная героиня никогда не нравилась))))) она какая-то..никакая)))))).. а америкосы - у них просто менталитет другой..если у них в фильмах покопаться, в сто раз похлеще будет..
Германец: Вот то- то и оно! Менталитет! У них- мультики все, типа добренькие такие, например, Том и Джерри- жуть! Бедный кот!
Злюша: Всем! Всем!! Всем!!! Пишу отчет! Меня не будет до 11 мая! Цветика просьба не ругаца! Мусечка....со мной усе в порядке....Приветы Иринке и Ванюхе))) Всех поздравляю с наступающими праздниками...Удачно провести выходные, а главное - с пользой..))) ну.....хоть какой-то пользой))))
Цвета: Злюша, счастливо отдохнуть))))
Полька: После того,как ее муж сбежал с вертихвосткой-молодухой, Стейси Перелли дала объявление о знакомстве. 60-летняя американка не стала врать. Она написала-«Одинокая, толстая,сильно пьющая, любящая сквернословить и не выпускающая сигареты изо рта старушенция ищет красавчика мужчину для создания семьи.-Стейси получила 10 тысяч писем с предложением руки и сердца.» А я тож за правду жизни
Снежка: а вот интересно.. предложения были от красавчиков..или тож от таких же..сильно пьющщих?)
Джесс: Я думаю они были от любителей поприкалываться))))
Джесс: Может тоже дать объявление о знакомстве
Полька: дело в том, что никто не хочет признаваться в своих пороках..вон объявления о знакомствах-ведь ангелы, идеальные люди да и все,а разве такие бывают? мож, это и правильно, типа, сам себя не похвалишь...а та старушенция была мазохисткой скорее всего (а звонившие поди-ка считали себя красавчиками, хоть и были квазимодами)
Германец: Во чего накопал: Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ. Статья 1. В Российской Федерации - секс есть. Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь. Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом. Статья 4. Запрещается сексуальная деятельность, цель которой направлена на подрыв безопасности государства, разжигание социальной, расовой, национальной и религиозной розни. Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина. Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения. Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей. Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях предусмотренных Сексуальным Кодексом РФ. Статья 8. Государственным языком для орального секса в РФ является русский язык, а также языки других народов Российской Федерации. Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на территории Российской Федерации Чрезвычайного Сексуального Положения. Статья 10. Каждый гражданин РФ имеет право на мастурбацию. Мастурбация может сопровождаться вызыванием зрительно - мыслительных образов (сексуальные фантазии), кроме образа Президента РФ (см. статью 91 Конституции РФ «Президент РФ обладает неприкосновенностью») и так далее.
Германец: нет, я не могу.. читайте дальше.. Глава3. Реализация права на секс. Статья 11. 1. Право на секс реализуется в сексуальных позах, перечень которых не является исчерпывающим. 2. В случае недостижения сторонами согласия о сексуальной позе, подлежащей применению к конкретным правоотношениям, спор переносится на разрешение третейского сексуального суда. 3. Членом третейского сексуального суда может быть любой гражданин, как имеющий половой член, так и не имеющий его в силу разных причин (принадлежности к женскому полу, утраты и т.д.), находящийся в непосредственной близости от места предполагаемого полового акта. 4. Третейский сексуальный суд формируется самими участниками несостоявшегося полового акта в количестве не менее трех членов. 5. Полномочия третейского сексуального суда: вынести решение в пользу одного из участников несостоявшегося полового акта, обязав другого участника вступить в половые отношения в определенной сексуальной позе; признать предлагаемые участниками несостоявшегося полового акта сексуальные позы недопустимыми к применению в отношении конкретных участников и рекомендовать использовать другую сексуальную позу. В случае недостаточной ясности относительно того, каким образом предлагаемая сексуальная поза должна быть использована, члены третейского сексуального суда вправе продемонстрировать ее применение. В случае, если одна из сторон несостоявшегося полового акта отказывается в добровольном порядке исполнить решение третейского сексуального суда, указанное решение может быть исполнено принудительно другой стороной при помощи членов третейского сексуального суда. Статья 12. 1. Органы местного самоуправления имеют право самостоятельно определять продолжительность полового акта жителей муниципального образования, количество половых актов в сутки. При этом они не могут уменьшать продолжительность и количество половых актов по сравнению с нормами, установленными федеральными законами. 2. Ограничение позиций при совершении половых актов органами местного самоуправления не допускается. Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное право). Даешь реализацию проекта!!!
Полька: а если на депутата без слез не взглянешь, тада чиво? я не хочу такого иметь!
Цвета: о том, куда пропал кусок форума
Германец: Вазмусчаться надо!!!!!!!!!! Они еще и оправдываются! http://www.fastbb.ru/start.pl
Снежка: А по-моему, они извиняются..а лучше было бы, если бы отмолчались? Честно же признались-что восстановить не могут.. ну бывает и такое.. что ж теперь их? казнить? жаль..очень жаль, но.. сделаем еще лучше))))))
Германец: А вообще это по- нашему. Ухрюкать чего- нибудь, а потом ручками развести: Сорри..
ою: по-моему,жалеть не о чем...
Германец: Правильно, еще понапишем.
Цвета: ОЮЮЮЮЮЮЮ! Спасибо!)))) Правда пока еще не знаю за что!))))
Цвета: ОЮЮЮЮЮ, СПАСИБА ЗА КОФЕ! Мой любимый! И фсе остальное! Супер просто! Считаю это провокацией против Сельдерея
Dosya: Эффектная пара по спортивным бальным танцам выступит со своей новой и увлекательной шоу программой в ресторанах и на корпоративных вечеринках. Возможно выступление в новогоднюю ночь. Разнообразная программа, красивые костюмы и зажигательные ритмы- что может быть лучше в новогодние праздники! По вашему желанию можем выслать более подробное описание программы и наши фотографии.
ою: ну я господина Сельдерея не люблю, от него всегда плохо пахнет
Цвета: Пропал пит-буль. Нашедшим - царствие небесное.
Цвета: 1 июля - день борьбы со спамом. В этот день принято звонить по телефонам из спамов и матерными словами благодарить всех за чудесные письма.
Злюша: Мусечка...я возвернулася...
Злюша: Цветии-и-и-и-и-и-и-ик....апять минэ понизили
Германец: Да, опять нас всех расжаловали.
Цвета: Так почти два месяца форума потерлись, вот и провалилось все!)))))
Злюша: Цвет, не два....а одЫн....я жа в отпуску была.....
Цвета: Ну вот пока ты один месяц в отпуске была, у нас два месяца исчезло
Германец: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка. Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может! Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Сводный хор падружек: ЦВИТОК!!!!! Вернись в семью!!!!!!!!!!!!!!!
Цвета: Я тут! Тока фся в делах!
Марта: А кто не в делах???..Мы тута все люди афигенна деловые... Пачиму семью бросила, а??? Как мине, так низя.., а тебе можна?? Вот смари, Цвитуня, какие я смайлы нашла...Девчонки, смарите тожа! Это вота дискотека Это мы со Снежулей пестни поём Это я- Маня Это дедушка Это смайл пирсональнаго пользования и еще смайлы ваще ужасно иратическаго направления, типа вот этих.. если мине Цвета разрешит, я покажу..но буду ужасно стисняца при этом..
Снежка: госспидя.. и хде же ты эти безабразия откопала??
Марта: А фих его знает, я уж не помню..«Вселенная смайлов» называется, по-моему... А вот еще чё нашла http://nahuy.ono.ru/index.php
Марта: Марта - дойная горилла!!!
Германец: Требуется красивый, молодой мужчина для введения хозяйства. Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений. Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как... Требуются рабочие для работы рабочими на работе. Оплата деньгами. Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые. Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств госпитализировано. Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
зайчонок: Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу ‹твой кролик написал› (Your Bunny Wrote)
зайчонок: Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Почему в конце денег остается еще так много месяца? Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Комплимент мужчине: «А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? » - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! - Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? Рекламное объявление : » Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика! » - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня». Настоящий интеллигент никогда не скажет: »Ё@ вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!». Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается. - Как будет по-английски «окрошка»? - Oh, baby... Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита... Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
зайчонок: Ну пральна! Как заЕц - так сразу рядовой! не буду больше в форуме писать !Никада!
Джесс: Зайца,ты че ваще так разошлась блин,тут всех периодически в рядовой состав возвращают,на вот выпей и успокойся))))))))))
Джесс: 10 июля была потеряна дамская сумочка,в которой лежали золотое кольцо с крупным бриллиантом,книжка Дарьи Донцовой,пакет молока,пачка салфеток,авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловны Санько.Просьба к нашедшему:верните хотя бы кольцо!
Германец: зайчонок пишет: цитатаХорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается. Еще один вариант: Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от гетеросексуалки.
Цвета: Юлька, я не виноватая! Он сам сбрасываит очки!))))) Сча подкрутим! Те каво накрутить? Ты тока напиши!
Джесс: Любимые объявления от служб знакомств ******** Разное Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать. Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем. ******** Деловое партнерство от мужчины к женщине Снимаю, порчу. Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит. Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев. Половое покрытие разными способами. Лечу бесплодие методом тыка. Обезвреживаю секс - бомбы. Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке. Делаю женщин беременными, имеется не только лицензия. ******** Флирт - от мужчины к женщине Хочу. Недорого. Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться. Молодой человек без вредных привычек снимет и обязуется аккуратно надеть. Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. Страдаю половой слабостью по месту жительства. Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на её территории, подруг просьба не предлагать. Мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, не из-за корысти, а просто таких не встречал. Отвечу на письмо с фотографией, пейзажи не присылать. Отдамся девушке любой, пусть знают я - не «голубой»! ******** Деловое партнерство от женщины к мужчине Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии: уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора. Кодирую от онанизма на 1 сутки. Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться в светлое прошлое: секс на верстаке, праздник жизни в подсобке, оттяг на башенном кране. Недвижимость из первых рук, - «Продам ленивого мужа вместе с диваном». Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину: измерение давления, клизмы, капельницы, внутренние инъекции, вызов врача. ********
Джесс: На канализационном люке:«Суперакция!Загляни под крышечку!»
Незнакомка*: На трансформаторной будке: «Прежде чем лезть, 380 раз подумай!» *** В метро: «Уважаемые пассажиры! Вы совершаете первую поездку на экспериментальном поезде. Просьба ничему не удивляться - нам и самим интересно, чем всё это закончится!» *** В газете: «Коллектив насосной станции с удовольствием покачает где-нибудь ваши права». *** В аптеке: «Наше лекарство делает кашель мягким и лёгким. Вы будете им наслаждаться, сколько захотите!»
Германец: Незнакомка* пишет: цитатаВ метро: «Уважаемые пассажиры! Вы совершаете первую поездку на экспериментальном поезде. Просьба ничему не удивляться - нам и самим интересно, чем всё это закончится!» Был такой анекдот: Уважаемые пассажиры! От имени аэрофлота приветствую вас на борту нового самолета ТУ 199б выполняющего свой первый рейс по маршруту Москва- Мурманск. На первом этаже самолета имеются магазины, рестораны и футбольное поле. На втором каюты для пассажиров, парикмахерская, теннисный корт и плавательный бассейн. На третьем этаже каюты для экипажа, багажное отделение, летний сад. А теперь пристегните ремни и попробуем со всей этой х.ней взлететь.
Цвета: Интересная статистика посещения сайта по городам России: на первом месте Москва, на втором СПб, а на третьем Воронеж! А это по странам: Россия 57.32% Украина 6.89% Соединенные Штаты Америки 6.24% Европа 5,32% Германия 5,12% Австралия 3.22% Израиль 3,22% Эстония 2.56% Казахстан 2.04% Латвия 1.38% Литва 1.18% Беларусь 0.59% Испания 0.46% Франция 0.46% Азербайджан 0.39% Киргизстан 0.39% Великобритания 0.33% Канада 0.26% Молдавия 0.26% Узбекистан 0.26% Кипр 0.20% Португалия 0.20% Дания 0.13% Финляндия 0.13% Грузия 0.13% Япония 0.13% Нидерланды 0.13% Норвегия 0.13% Швеция 0.13% Австрия 0.07% Бельгия 0.07% Швейцария 0.07% Чешская Республика 0.07% Египет 0.07% Венгрия 0.07% Италия 0.07% Ливан 0.07% Новая Зеландия 0.07% Польша 0.07% Таиланд 0.07% Югославия 0.07% Так то вот! Такая наша география!
Германец: Это одновременно количество компьютеров в пересчете на душу русского населения, проживающего в указанной стране.
Цвета: Может ты и прав! Что то в таком ракурсе я не думала !
Германец: Ну дык.. я же статист в душе как никак.
Джесс: Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Джесс: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят куда деньги дел, сволочь. **** Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером». ***** Массажист-затейник, выезд на дом. ***** Служба «Интим-сервис»: Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. ***** Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде. **** Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща. **** Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. **** Солидная компания возьмет в аренду дырокол. **** Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
Германец: Вспомнил старое объявление: Женщина с большими (.)(.) познакомится с мужчиной с 8====о Мужчин с :- просят не беспокоиться.
Германец: Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
Ларка: Оказывается, кроме греко-римской и французской борьбы, популярных в цирке, у каждого народа существует своя собственная разновидность этого вида спорта. ВСЯ ЖИЗНЬ - БОРЬБА! РУССКО-ЯПОНСКАЯ БОРЬБА - спортсмены долго спорят, кому принадлежит татами. АМЕРИКАНСКАЯ БОРЬБА - спортсмен, вышедший на татами, начинает поучать всех, как правильно нужно бороться. ШВЕДСКАЯ БОРЬБА - три борца выходят на татами и там живут. АФГАНСКАЯ БОРЬБА - спортсмен садится на татами и приступает к молитве. КОРЕЙСКАЯ БОРЬБА - борцы выходят на татами с компасами и выясняют где юг, а где север. КИТАЙСКАЯ БОРЬБА - борцы бегают вокруг татами и ищут свободное место. НЕМЕЦКАЯ БОРЬБА - спортсмены выходят на татами и ищут инструкцию по борьбе.
Солнца: /Знакомая попросила что б напечатали её обьявление, а то у неё пока нет выхода в Интернет/ Хачу тоже знакомица! Только у миня нету пока такого инета. А ваще я.. а я такая классная. А он такой, козёл. Да, козёл. А я ж такая классная. Мне нравиться танцывать, питьмартини, циловатся, и ни только. Миня вобще все любят, но мне мало. Я хочу, штобы мне с утра всегда цветы свежие приносили. И штобы кофе готовили. Я знаю кучу классных рестаранов, где мы сможем здорово провести время. А патом, ты отвезёшь меня на машине домой. Только учти, во всякие волги я не сяду. ффу, аж передернуло. Если надыбаешь можна и на парше. Таак, что-то я ещё хотела.
Ларка: ==== ЧАСТУШКИ ==== Много девушек хороших На Тверской и там и тут. Только вся проблема в грошах - За бесплатно не дают. *** Стиль у дроли страстный, резкий, Когда снимет он штаны. Он меня, как Достоевский, Достаёт до глубины. *** Нам с милёнком вместо крова - Ивушка плакучая. Жаль, до нас была корова Там зело какучая!.. *** На супругу не ропщу Я на надувную: Как поссоримся - спущу, Помирюсь - надую. *** Двое я трусов надела На свиданье, чтоб ни-ни... Дроля примется за дело - Хвать! - а там ещё одни!
Марта: Ну чё? Новую тему заводить на роман или как? А то я не знаю, куды продолжение впихивать? Люди!! Говорите скорей, пока все в форуме!
Ларка: ...конечно...название только надо придумать по нашей теме....
Марта: ща.......Блин, названия не лезет в голову!!! Юрок! Ларка! Ну придумайте скорей! А то у мине люди тут.... Открывайте тему, а я сразу вставлю!
Ларка: Марин, пиши то же самое название, а в скобках пометь ( часть 2)...а чего голову ломать-то ???
Германец: Ларка, открывай тему Комсомольское собрание N2 или еще как, чтобы было видно, что это продолжение.
Цвета: А мы с ОЮ собираемся в конный поход по Крыму в сентябре! Так то вот! Мош правда поехать?!
Belosnezhka: Вы современный человек, если: 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «здравствуйте». 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря оттого, что у Вас «упал» компьютер - это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета. 21. «Заболел» - это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице». 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника. 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером». 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск». 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : «Блин, а ведь это правда!» 26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст
Vedbm@: А еще проснувшись раненько от телефонного звонка, с разламывающейся головой подбегаете к столу и вместо трубки кидаетесь к компьютеру и дико соображаете, чем это он звенит!
Германец: Hовое объявление в метро: «Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!» Объявление в газету в разделе трудоустройство: Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории. «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!» Меняю скатерть-самобранку на такую же простынь.
зайчонок: Ну вот просто не смогла не написать это в форуме... Слухайте! Седня утром прихожу на работу.... Курить хоцца - аж жуть! Звоню одной подружки - говорят еще не пришла работать, звоню другой - она говорит: Не могу Юльк... работы море...А она графический редактор одной из русских газет... графику там всякую делает, и в т.ч. есть у них там рубрика такая... «Ярмарка знакомств» называется... туда все кому не лень свои объявы о знакомстве и посылают.. на халяву потому-что! Говорит она мне : что бЫ не скучно тебе курить одной было, возьми письмецо одного сумашедшего почитай! Ну я без задней мысли, прикуриваю и начинаю читать.....Вообщем читайте и вы - все дословно, вся орфография и знаки препинания сохранены в первоначальном виде! Лень конечно печатать...... Уважаемая Редакция! ГАЗЕТА «Эхо» Я обращаюсь квам неоднократно, попрозьбе Знакомства, я парень одинокий никак немагу нойти спутницу жызни, мне,-32-года Меня-зовут-Коля, встране 4 года, по-гороскопу «Овен» постояно получаю постояное пособия посостоянию здоровя хачу серёзною семю, некурящий непющий, не жадный очень добрый, отзывчивый ищу ДЕВУШКУ нападоби сибя, стакими запросами, Девушка должна быть сомостоятельноя порядочноя недолжна парню изменять должна бить доверчивая негулящая некурящая должна быть заботливая , будущему своему ребёнку мать. Очень Люблю Дитей, дети ето радость, Люблю красива одеваца люблю музыку красивые весчи люблю опщение. Очень хочу иметь семью, Можно Девушкус, ребенком, Женщина укоторый есть ребенак должна быть свободнай неаткаво незовисит, Неслаждаеца судьба Много девушек есть Афиристов задают бальшие запросы Какую Девушку заинтересовало мое обявление прошу обращайтесь по адресу ДАЛЬШЕ АДРЕС Афиристов, и Проходимцов девушок, обманщиков Альфонсов прошу незвонить и меня небеспокоить Ценю порядочность Састаю на очиреди на квартиру нагосударствинную. Ув. Редакция прошу Вас, большая квам моя прозьба правельна пичатать номер тилифонав. С Уважениим Столяров Коля
Солнца: а что может это кто-то из наших послал обьяву в ту газетку..похоже..прям как мы общаемся))))
Saule: точна хто-то нашшшш...Коля,блин Столяроф
Германец: Слямзил откуда-то... Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -’БМВ’ и дача. Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно. Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под ’Саламандру’, они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни. Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек. Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал ’скорую’ -- значит еще любит. Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо. В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом. И когда Борька стал ’любить’ меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в ’найди меня на ощупь’. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем. Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин? Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу. Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно. ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: ’Ну, пошли’. И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит... ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония. ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд. Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала... Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Андрюха: ...клёво...
Ларка: Объявление: «В нашем фирменном овощном магазине сезонный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе!»
Германец: Обратите внимание на то, какое у этой девушки прекрасное имя! http://ch.mediacorp.com.s...oadedimages/Hui%20Hui.jpg
Ларка: *** = ПИСЬМО к Phao = *** При всех прошу у Вас прощения!!! За то, что писаниною своей никчёмной, Вам нанесла обиду, боль и оскорбления, Печальным сделав Вас и огорчённым. Но право слово, Вам не стоило так раздражаться, В груди своей пожар из искры разжигая. То был лишь юмор, всех заставив улыбаться, Даря веселье всем и никого не унижая. Вам тоже нужно оглянуться на свои поступки. Вы многим в «доме» нашем наплевали в душу. Своим высокомерием, надувши губки, Учили всех, моих запретов не послушав. Так вот, в себе нашла я силы извиниться. Надеюсь, что в себе Вы тоже разберётесь. Пусть Ваша грусть умчится в небо птицей И Вы при встрече мне как другу улыбнётесь. :-))
Марта: Ах, Лара, как мягкосердечны В своем Вы обращеньи, право слово! И что Вас извиняться тянет вечно? Читая Вас, расплакаться готова... Но тайно возмущенье вынуждает Задать вопрос, пусть дерзкий и не скромный: С какой же стати, Маня знать желает, Вы нашу писанину нарекли никчёмной??? Лишь только от того, что на мальчишке Природа отдохнула, юмор раздавая? Высокопарный слог черпал он в умных книжках И, разумеется, наш стиль не принимает. Слог Фао дышит реализмом, И мальчик наш, изысканный до почек, Движимый куртуазным маньеризмом, Уж лучше поцелует Вам сосочек. А нам бы всё глумиться над эстетом! Дремучее отребье...пишем бред... Нет, чтобы Генриха воспеть в памфлетах! Да не могём...таланту нет... Поэтому, Лариса, без сомнений, Не мудрствуя лукаво - так честней, Пожалуй, я бы вместо извинений Навешала бы Фао пи..дюлей.
Ларка: Навешать п..дюлей??? Проблемы нет в том, право слово!!! Но как грубы Вы в выражениях, Марина. Я ж, лучше извиненья принести готова, Чем человека обозвать кретином. Я Вашу писанину не назвала словом мерзким, А речь вела лишь только о своей ошибке. Пусть будет Генрих грубовато-дерзким, Пусть будет ласковым и даже липким, Пусть тлеет угольком или горит огнём. Я не имела права говорить о нём. Не принуждаю Вас делить со мною мою мысль. И бросьте Вы куражиться. Скажите проще: «Ларочка, заткнись!!!»
Марта: Ах, Лара, что Вы, в самом деле? Я вовсе не пыталась Вас учить! Не понимаю, почему Вы захотели Меня во грубости суровой обвинить. Хотя...Вы правы, вежливость мне чужда, И чувство такта, и помпезный слог, Посетовать на недосмотр нужно Родителя, что воспитать не смог. Поэтому, прошу, не напрягайтесь, И ежели нагнать хотите страху, Со мною вы попроще изъясняйтесь - Скажите: «Маня, а подите на х..й!»
Ларка: Ах, Манечка!!! Быть может Вам я причинила боль Своей неблагозвучной речью. Ну, уж такая моя роль. Я не могу смотреть беспечно, Как Вы бранитесь нецензурными словами. Родителю пенять? Ах, что Вы!!! Господь с Вами!!! Я лучше Вам сниму трусишки с попы, И нежной ручкой буду хлопать, Воспитывая Вас в своём понятьи. Да не спешите Вы и опустите платье… Какая Вы нахалка, право слово!!! Хоть Ваше поведенье для меня не ново. Я Вас могу понять... И Вам я разрешаю, Чтоб нервы на меня свои не тратили, Меня Вы можете послать К е..не матери!!!...
Марта: Ну знаете ли, Лара, это слишком!!! Рукоприкладства я от Вас не ожидала! И Вашей же манерности излишкам Я лишний пункт невольно приписала. Избить меня при всём честном народе, Нахалкой обозвать меня публично! А раньше я считала, что Вы, вроде, Умеете вести себя прилично. Раз опустились Вы до оскорблений, Позвольте уж и мне не постесняться, Избавившись от тягостных сомнений, Ваши грехи назвать не побояться. Так что? Рискнёте состязаться? Мне кажется, Вы этого хотели? А чтобы лицемерной не казаться, Скажу при всех:«Вы, Лара, ох..ели!»
Ларка: Я ох..ела??? Маня, Вы бестактны!!! Я думала о Вас намного лучше. В своих речах Вы так не адекватны. Теперь я вижу, та ещё Вы штучка. Побить решилась Вас, так то ж по делу, заслужили. С одной лишь целью Вас я оскорбила, Чтоб с головою Вы немножечко дружили. Хотя горбатого исправит лишь могила. Грехи мои назвать хотите гласно??? Ну что ж…Рискуйте телом, Маня. И с Вами состязаться я согласна!!! Зря Вас уверенность удачею дурманит. Какие могут быть во мне грехи??? Лишь те, что кружатся как мухи женихи. Так то ж, пардон, совсем не грех. Вас вижу раздражает мой успех ??? Скажу Вам прямо, без обиняков, Вам на лице наставлю синяков. Не вздумайте оклеветать меня, Не потерплю я лжи и фальши. Последними словами мать кляня, Не только на х..й Вас отправлю, но и дальше…
Марта: Ну что Вы, Лара,...дальше мне надо.. Уж остановимся на первом варианте. Пункт назначенья «х..й» - душе моей услада, И присоседиться пытаться перестаньте! Однако, Лара, будто Вам неймётся, Вы потеряли стыд, клиентов выбирая! Спросите:» Эй, здесь кто-нибудь найдётся, Кто Ларочкиной нежности не знает?» И стоит только мне взрастить надежду, На встречу с подобающим мужчиной,- Вы снова тут как тут!... Невежда! Вас так назвать имеются причины. Ведь речи ваши лживы, хоть елейны, А я, образчик честности собою представляя, Хочу спросить у Вас прямолинейно: «Куда Вы лезете, п..зда нестроевая?!»
Ларка: Какая ж я п..зда нестроевая!? Когда я выстроила всех по стойке «Смирно!» А Вы, старательно изъян свой прикрывая, Извольте доедать мои объедки мирно. Я присоседиться пытаюсь к Вам? Увольте! И перестаньте счёт вести моим клиентам. Прошу Вас!!!…Не пиз..те слишком много и не нойте, А лучше быстренько воспользуйтесь моментом. Про нежность мою спрашивать не надо, Её познали все, кто в том когда-нибудь нуждался. Я для мужчин как светлый лучик, как награда. Никто без моей ласки в этой жизни не остался. А Вы, образчик честности своей нетленной. Воткните в рамку, под рифлёное стекло. И относитесь к моим слабостям благоговейно, Иначе не сдержу эмоции и плюну Вам в мурло. Надежды взращивать для Вас занятие пустое, И как бы не старались Вы, от гонора и спеси пыжась, Я буду на пути у Вас стоять и козни строить, Всегда я буду тут как тут, как из п..ды на лыжах.
Марта: Ах, перестаньте, чёрт возьми! Уймитесь! Вы, право, переходите границы! Но в оппоненты все же не годитесь, Я не позволю над собой глумиться! Давайте так, уж коли Вам угодно: Дань справедливости и чести отдавая, Клиентов Ваших посчитаем принародно, И чем Вы их прельстили, разузнаем! Ах, Вы для них награда? Светлый лучик? Вы нежность подарили всем, кто в ней нуждался? И что же, не найти того, кого спас случай? Кто в Ваши сети так и не попадался? Развратница! О, как Вы низко пали! Вам в рот е...ать мои предупрежденья! Вы орган драгоценный свой продали, Всех страждущих внимая вожделенью. А я же, целомудрием блистая, Духовностью пытаюсь взять мужчину, Флобера, Ницше, Канта изучая, Для близости всю жизнь ищу причину. И лишь моим внимать он начал фразам, Вы подставляете свой орган детородный, Клиент, естественно, теряет разум, И объявляет мне, что я теперь свободна. Так знайте, саботаж у Вас не выйдет! От Ваших действий не получите Вы прок! Я разъясню мужчине, он увидит - У Вас там, как у всех,..не поперёк! Ведите же себя, как подобает деве, Не стоит рисковать, - не хватит после слёз! Когда я, Лара, пребываю в гневе, Мне, вобщем, тоже по х..ю мороз!
Ларка: Кого считать Вы думаете, моя крошка Не хватит пальчиков на ручках и на ножках. И прекратите привлекать общественность, Свою выпячивая непосредственность. Не стройте из себя Вы невидимку-целку. Уж я-то знаю все Ваши проделки. Мне просто моя скромность девичья мешает, Я свято Ваш секрет храню, не разглашаю. Вы видели, чтоб детородный орган я кому-то доверяла? Скажу на ушко Вам (он цел, я даже мужу не давала). Вы ласковое слово путаете с чашею разврата. Вы снизошли до Чёрного Квадрата! В Вас что-то от него, быть может чёрная душа. Завидуете мне, что всем я хороша. С мужчинами строга я очень, ни Хи-Хи... Я псалмы им читаю вечерами и стихи! Смиритесь, Маня!!! Ясно ведь ежу, Нам нужно дружно жить, я больше Вам скажу. Их много у меня, чего уж там греха таить? Мы сможем кавалеров честно поделить. Вам кривоногий, мне косой. Вам безголовый, мне босой. Не жалко, наловлю потом ещё, Их пруд пруди в инете, этих женихов. Лишь стоит только аську мне открыть, Откуда только в них берётся эта прыть. Ползут и лезут, стран не перечесть, Так трудно сохранить мне добродетель тут и честь. И всё же я невинна, уж поверьте, вашу мать! Чем же е…ник Ваш закрыть, чтоб перестали лгать ?
КРАСАВИЦА:
КРАСАВИЦА: [IMG]http://www.arctur.ru/pictures/264946/102.gif[/IMG][IMG][IMG]http://www.arctur.ru/pictures/264946/102.gif[/IMG]http://www.arctur.ru/pictures/264946/102.gif[/IMG]
Анатомия-Биоглогия: Вот ещооо!!!!(( 100 - 3.14сдяче был прав STARик Шопен гау бауэрррр- « хуже тётьки- недоёпки- тока клинические дуры» ( цитата).- А в народе- «бешенные бабки».ДАА!!)) Ведь не всё добро- от денег.Но всё зло- от бабок…Бешенных)))))))…Так вы тут не только придуманные салаты точите, но и( как я наблюдала за этим эскуствам фэншуя)..и х..и приклеиваете клеем момент к сваим придуманным ухо- -жорам. –«. самих себя любя».Во народная ..неее- между-народная забава!!))) Суппер!!!)) Ине-не-неее не зазывайте Э-лис к сваим, навязанным соционикой, волосатым оттопыренным средним пальцам.Я их – не хачу…) мммм..Они – не красивые.( это ваш ?,видимо – выбор)). А я- эстэтка. Так что- паашли вооон…пратиииивные….И сбросте вы на конец- ну хоть на придуманный)))…ваши маски…молодильные- огуречные.Тренируйте получше сваю мозговую мышцу.И…будит вам щастие..)) P.S. …И я приду к вам во снах.. Искренне ваша Мона Мурр.))) Так вы еще не поняли))))))???, в чем сила..брат…..))))
КРАСАВИЦА: ну бля....какого хера влезла?...пошла бы уже...тетка недо....ка
Фэншуйя: тут не ругаться, дамы и господа надо, тут надо понять глубинные движения подсознания, гольфстримы головы и приливы нирваны. Имеющий уши- да увидит, имеющий глаза- да осознает. ДЗЕН- привыше всего, не слово, а мысль, не мысль, а слово...ибо его было мало, и была тьма и слово парило над нею и по хер что оно значило, главное что сейчас сказать. А вобще разговор содержательный. Жду продолжения. Порадуйте меня Старуха Изергиль.
Германец: Вот ёптыть, развели тут у меня.
Германец: Слямзил откуда-то... Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -’БМВ’ и дача. Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно. Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под ’Саламандру’, они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни. Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек. Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал ’скорую’ -- значит еще любит. Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо. В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом. И когда Борька стал ’любить’ меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в ’найди меня на ощупь’. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем. Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин? Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу. Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно. ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: ’Ну, пошли’. И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит... ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония. ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд. Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала... Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
зайчонок: СНЕЖКА!!!! ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО ТВОЕЙ ПРОСЬБЕ! Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд’анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - «девочка»(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать чек дохуй - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) сОсимасё - Договорились (японск.) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) И В ТАКОМ ДУХЕ СКОКА ХОШЬ! ТАК ЧТО СНЕЖАНКА ФАМИЛИИ ЯПОНСКИИ ЕЩЕ ЦВЕТОЧКИ!!!
Гелла: Феншуйя-плагиатор. Изергиль Израилович.
Снежка: Юляшке-зайчику посвящается!!!! 7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр..... 7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров, взрываюсь- Хрр-рр- 7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех. 7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду! 7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -! 7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову 7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт! 7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть 8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью! 8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
зайчонок: Снеж....чесслово...как-будто с меня писали Особенно пункт первый ... Да и вообще - я в оригинале... P.S.Вот тока единственное что - воду у нас горячую не отключают.....
Германец: Снежулечка, я тут зависаю в Казахстане еще до 22 октября, до инета добрался кое как, смски к вам не посылаются, не теряй меня! Целуююююююююю!!!!!!!!!!!!!!!!
Снежка: Ура!! уже два дня осталось)))))) а связь у вас тама никакая))))))))
зайчонок: Цветкааааа!!! Я Убью тебя! Какого хрена ты выставила регу в чате.!!?? Давай снимай фсю эту бодягу - не возможно ж находиться, не одна собака в чат не заглядывает!!!! Цалую ЗаЕц!
Цветка: Юльк, да надоели идиоты, которые лезут в чат!
зайчонок: Ну ты даешь Цветка!!! Эти ж самые идиЁты регяЦЦа и ты их регишь... в лучшем виде мона сказать (пальцем указывать не буду, я васпитана хЕрашо слишкам) Так какая собсьна разница, будут эти идиЁты у нас в чате с регой или без... а утрам скучна мине... нЭ АдЫн сабака в чат не заходит....
Марта: угу...а я воспитана плохо, поэтому скажу! Одна полоумная Алиса, как минимум, с тремя никами заходит! Уматурман, Би сквит, Дани...- кто это?? я, што ль??!! На фих, Оль... Я тоже против регистрации
Уматурман: ....о-ля-ля ! ты пропутила...Есть такой ник.Расширь свою целевую аудиторию.Не зациклевайся. И не подвергай структурному анализу мои ники и их количество , живи своим умом и своими ресурсами. Будь здорова, Марта, ( душевно и физически)....и будит тебе щастие!! и с регой и без нее))))))))
Цветка: Что-то без регистрации особого столпотворения в нашем чате я не наблюдала! А только точки да крючки заходили, или матершинники какие-нить! Ников у меня тоже четыре зарегино, и у остальных их тоже не меньше! Я так думаю, что дело и не в регистрации вовсе! Если у кого-то есть желание зайти, он (она) зарегица и зайдет! .....
КРАСАВИЦА: кто нибудь знает где найти подробную карту советского союза? напишите адрес пожалуйста.
Германец: или здесь: http://lib.ru/TURIZM/MAPS/blank.txt или тут, только грузится долго. : http://cccp.narod.ru/graph/foto/map_subig.jpg
КРАСАВИЦА: Юра спасибо....и правда грузится очень долго...а по первой ссылке я вообще ничего не нашла...но все равно спасибо))))))))))
Снежка: http://maps.yandex.ru/ Фирюзуль, жмешь на Россию - открывается карта- ну и потом нажимаешь на нужное место)))))
КРАСАВИЦА: Спасибо Снежанушка...во выдумала имечко!!!)))))))))))...ты понимаешь в чем дело...мы тута в универе изучаем географию...и не как то там нибудь а именно советского союза...потому что историю тоже изучаем именно до перестройки...ну препод конечно отксеренные карты дал но они не годятся...а на экзамене будет так называемая слепая карта...то есть надо будет самим обозначить все границы советских республик, там рек, озер , морей...а я по бывшей политической карте мира хорошо ориентируюсь а по этим что то не получается.Но все равно спасибо большое.Я уже у подружки с Москвы спросила.Она обещала прислать.Там ведь шикарная карта!! все обозначено.Даже учебник читать не надо , чтобы понять где какие леса,тайга,тундра ......полезные ископаемые...а у нас на этих черно белых копиях(представь карта...черно белая...умора)...только точечки и пунктики...у меня уже у самой пунктики в голове.
Снежка: Фирюзулечка, вас готовят к работе в ЦРУ???? типа заброс агентов будет производиться на территорию бывшего советсткого союза))))))
КРАСАВИЦА: ...трудно сказать....не знаю даже ...но я факультет такой выбрала...с русским языком))))))))))))))
Снежка: Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. *** В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. *** Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. *** Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!!! (Объявление на заборе кладбища) *** Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) *** Меняю проигрыватель на выигрыватель. *** Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. *** Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. *** Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что уменя осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Германец: И создал бог женщину... Существо получилось вредное, но очень забавное и приятное на ощупь.
Цветка: меняю проигрыватель на выигрыватель
Германец: • Объявление в разделе Недвижимость: «Летчики посуточно». • Микроволновые, радиотелефоны, электротехнику, другое??? • Гадаю, помогаю. • Вес? Целлюлит? • Массаж. Акция. • Грамотные котята.
Клякса: Объявление: Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Larka: OB'JAVLENIE... Ja eshe nahozhus' v Italii...strashno soskuchilas' po vsem vam...zeluju i ljublju...vasha Larka...)))
Германец: Надо как-то стрелку забить для "ветеранов" и собраться, а то и правда, вообще никого нет.
Снежка: угу..соберешься тут..только зайдешь-тут же со всех сторон домашние наваливаются, фих дадут посидеть(
Германец: А я комп в подвале поставил, никто мне не мешает!
Снежка: блин..везет же некоторым..хотя я давно уже мечтаю о собственном маленьком бункере- типа залез туда, а там мобильники не берут, телефонный провод перерезан, и ключ от бункера только у меня)))) красота...
Германец: Вот точно так я себе и отгородил уголок.
Larka: Zabivajte strelku, ja priedu...chego by mne eto ne stoilo...imeju ogromnoe zhelanie vstretit'sja s nashimi "veteranami"...budu prosmatrivat' ob'javlenija...zeluju vas vseh...vasha Larka...)))
Михалыч: Larka Ларчик...пиши исче и с Родины!!!!
Марта: Ларчик, я помню! "....Жду пожду тебя, лебедь белая..."
Larka: Marishka, kak mne tosklivo bez nashih skazok, polnyj poeti4eskij zastoj, i sku4no, i grustno mne...k vam ho4u...hotja tak klassno kak bylo uzhe nikogda ne budet...vse izmenilos' i my tozhe...a zhal'...bylo zdorovo...
Снежка: Ларчик, возвращайся скорее)))))
Снежка: Димуля.. дай еще раз ссылочку на кроссворды? ну никак ее не могу найти, блин)))
Михалыч: Снежка пишет: еще раз ссылочку 1. 2.
Джесс: Лорочка,мы тебя ждем!
Солнышко: Ларка, цалу!!!! ждем
Германец: А я так ваще всегда тут.
Larka: Mihaly4, Martulja, Snezhka, Germanez, Dzhes'ka, Solnyshko, Kljaksa, Zaj4onok i vse moi druz'ja spasibo vam 4to pomnite i zhdete menja, ja tozhe vas vseh pomnju i objazatel'no vernus'...kogda-nibud' ...))) vseh ...)))
Larka: Marin, uberi etu rozhu loshadinuju pozhalujsta, 4to-to ona mne ne prigljanulas' ...(((s pervogo vzgljada...vtorogo nadejus' ne budet...((( ...)))
Марта: Не будет)))))
Larka: VAU, kakaja ty krasotul'ka...glazu prijatno...ljublju,zeluju,pomnju vse... ...))) Vsem Privet!!!!!! ...)))
Германец: Завтра утром еду в Италию. Точнее, на Сардинию!
Снежка: Ларику нашему привет передавай)))) сардинок привези парочку))) типа местных девчонок) красивые они очень там, говорят)
Клякса: Снега, ты чиво говоришь? Разве есть девчонки краше, чем в нашем Призрачном?
Снежка: Ленуля, сардинки не помешают) сначала они к нам- потом мы к ним..за сардинами....
Германец: Ну съездил. Девчонки все как на подбор, коротконогие и пухленькие. Ездил на континент, пытался 2 раза попасть в Помпеи, оба раза не удалось, видимо, Господь от чего- то меня уберег.
Марта: Запуталась....не знаю, куда повесить. Но смеялась сильно. Это ж надо - из обычного объявления такое шоу развить! Там страниц много, но первые две - самые прикольные. http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
Михалыч:
Марта: Не, там и дальше караул ваще Я тока десять страниц осилила пока...Там дальше и песни, и басни, и пьесы... Ну, красавцы ребята! Ржунимагу!! ...А пацан просто хотел продать мотороллер
Марта: Это тоже оттуда. Александр Григорьевич поет о том, шо мопед не его http://belzhaba.com/files/images/lukaridola.swf
Клякса: Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.
Serg: Клякса пишет: Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко. Предлагаю завести тигра!!! Будут все шёлковые!!! Кстати молоком можно его кормить!!!
Михалыч:
Михалыч:
Larka: Поздравляю всех моих друзей и подруг с наступающим Новым 2007 Годом! Всего вам самого прекрасного в новом и всех последующих годах! Всех помню и люблю, я с вами всегда!!! Ваша Ларка-Незнакомка*
полная версия страницы