Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Марта: В публичный дом пришел восьмидесятилетний дедушка и переимел там все женщин, какие только есть. Изумленная Мадам спрашивает: " Дедуля, вы все-таки уже в возрасте! Как же вам удаётся поддерживать себя в такой форме?" Дедушка доверительно отвечает: " Вы знаете....На днях меня парализовало... Да так удачно.."
Цвета: Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
Цвета: Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!
Солнышко: Объявление: "Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки"
Цвета: Авторские афоризмы. Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым! Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!! Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких. Тяжело в учении - легко... в учебном бою. Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов. Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом! Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека. Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре! Где хорошо, там и... тоска по родине. В детстве мы играем в войну, потом война вырастает. Если женщина молчит - слушай внимательно! Не создавайте себе чужих проблем. Правильный путь один - СВОЙ. Раньше были цели, теперь всё больше мишени. Самое важное - уметь отличить важное от срочного. Скромность укрощает человека. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. Чистая правда, а как запятнала! Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах. Для России важен размах, а не результат. Добро побеждает зло... его же оружием. Жизнь коротка, потерпи немно... Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве. Как жизнь? Спасибо, не жалуется. Чёрный день - один из дней светлого будущего. Читай! Бумага всё стерпит. Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины... Скорей бы старость, да в детство впасть. Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает! Неприличное - это очень личное. Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы! Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши. Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно. Не стой на месте, иди, ищи новые тупики! Человек - эХо звучит гордо! Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. "Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!! Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру. Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!! Пятно на мундире можно прикрыть орденом. Совесть? Свят, свят, нечистая! Не отметай опыт, - дворником станешь! Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал. Для иного фига - самый широкий жест. Как много пустоты: не протолкнуться! Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!! Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём. Пустой желудок ближе к сердцу. Лучше жить тяжело, чем плохо. Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь. Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение! Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся. Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали. Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал. Какой светильник разума коптит! Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды! Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные. Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена. Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом. Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца. Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее! Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта. Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало. Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит. Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд. Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!! Опрос общественного мнения показал: врут - все! Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать. Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно. Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец! Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят! Кадры решают всё, особенно - 25-й. Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! http://www.kaschey.by.ru/
Солнышко: Любителям рекламы: -Закрой глаза...Чувствуешь? -Шелковое белье? -Лучше. Я побрила спину!
Незнакомка*: Рецепт "Говядина по-английски" : возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь. Охранная фирма предлагает предпринимателям свои услуги.Пока по-хорошему... Вначале - о главном. Главный в порядке. Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает: - Пап, а что такое двоеженец ? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я. Мужчина мечтает: - Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их ракрепостил! Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка свалилась с мотоцикла".
Германец: К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: – Доктор сделайте мне кастрацию. – Вы что, с ума сошли? – Делайте, вам говорят! Сделал, моет руки и спрашивает: – Скажите, зачем вам это было нужно? Тот, натягивая штаны: – Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. – Так, может быть вы имели в виду обрезание? – А я как сказал?
Германец: После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво, дружок? - Ну а в будущем? - В каком еще будущем, голубчик?
Германец: - Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава богу! - Но вот штык - молодец был, молодец...
Германец: Объявление: Хороший хирург поможет плохому танцору.
Германец: Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Блин!!!!! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Елы палы!!!! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Германец: Капитан: - Кто это там в нечищенных сапогах? Лейтенант с досадой: - Да опять этот Куйгуров... Капитан: - Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!
Германец: А это рука не поднимается выложить в стихи! Не дай вам горя уродиться булочкой Несчастную судьбою наслаждаться Засохнуть и валяться И валяться. Это почти как уродиться сыром Когда-то молоком, потом кефиром А дальше уж ты сыр. Поверьте это горе. Куда полезней Быть любым иным продуктом Или быть овощем Хотя престижней фруктом.
Германец: Тоже: Хочу я стать невольницей больницы, До срока, что нам свыше отведен. Я знаю: ты придешь со мной проститься И будешь уязвим - и уязвлен. Или лежать - избитой - в грязной луже, Терзаемой гогочущей толпой... Ты вступишься - герой! - и будешь тут же Из-за меня побит... А позже - мной. Но ты коварней... Дав мне имя Стервы, Реализуя свой мещанский миф, Ища в любви комфорт, жалея нервы - В больницу сдашь. Слегка поколотив...
Полька: Петька с ВИ идут через пустыню. В песок по колено проваливаются. ВИ тащит на себе огромную клетку из зоопарка,а Петька-лом 80-килограммовый. ВИ- Петька,ты такой болван! Вот нафиг тебе этот лом? То ли дело -я! Увижу льва,в клетку закроюсь,он меня фиг достанет. Петька-ниче ты не понимаешь,ВИ! Я ,когда льва увижу,лом брошу,знаешь,как легко будет бежать!
lulu: Что такое, когда третий день жить не хочется? Это значит - сегодня среда \т.е. третий рабочий день\.
Андрюха: В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей. - Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей. - Я по профессии сексопатолог. - Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные? - Я думаю, индейцы. - Ну, а самые ласковые? - Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи. - Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
Снежка: заказы на Чингачгуков принимаюцца?
Андрюха: поехали..
lulu: Иностранец ведёт записи в дневник: «Вчера с русскими коллегами выпивали в ресторане, столько выпили-я чуть не умер! Сегодня проснулся...Ох, лучше бы я умер вчера!»
lulu: Двое нуворишей долго ходили по картинной галерее, наконец, выбрали картину 2х3 м за неск-ко тыщ зелёных. Идут и рассуждают:«Ну вот, открытку шефу купили, теперь и о подарке подумать можно!»
Джесс: ********** -Дорогой,мне так не хочется идти в гости к родственникам! -Мне тоже.Но ты представь,если мы не пойдем,как они обрадуются! -Да,надо идти. ********** -Вовочка,а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? -Это не буква,это снежинка.... -А ты это объяснил пьяным гостям?!
Джесс: На верхней полке купейного вагона едет мужик.Вдруг на станции в купе входит дама.Она начинает доставать водку,закуску и со смаком все это употребляет.Мужик думает,что не плохо бы и беседу завязать,и начинает: -«Милая дама как вас хоть звать-то?» -«А че меня звать,счас выпью,закушу и сама залезу»
Барсик: - Муж, сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать, чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика, пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кpичит: - Ты - извеpг! - Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить.
полная версия страницы