Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Молчун: Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
Солнышко: В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться. - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе? - Нет, но...видите ли, ваша грудь…Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только- то? - Да. Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг: -А теперь? -Да..гм..что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную. Челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
MAKS: -Привет,я Кролик из "Плейбоя". -А почему уши висят? -Устал....
MAKS: Грамматно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
MAKS: Курсы похудения.20 кг за неделю.Рязанская каменоломня,спросить Пашу-бригадира.
Марта: Приходят два мужика в женский монастырь и спрашивают: -У вас есть монашки-лилипутки? -Нет... В другой монастырь заходят с этим же вопросом...В третий...В четвертый...Везде ответ отрицательный. Один мужик другому (в ярости): " Вот видишь!!!!! Я ж тебе говорил, что мы пингвинов трахали!!!!"
Цвета: Рецепты народной медицины: лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Германец: Как китайцы взломали сервер Пентагона: 1. Каждый набрал по одному паролю. Принимало участие 1.120.560.345 юзеров. 2. В 1.103.360.563 набранных попыток пароль был Мао Цзедун. 3. На 980.784.321 попытке компьютер Пентагона согласился, что у него пароль Мао Цзедун.
Германец: Ресторан. Официант приносит клиенту блюдо, закрытое колпаком и улетает. Клиент открывает и с ужасом видит, что на тарелке лежит г.... Он спрашивает соседей: Вы не видели, кто мне в тарелку на...л? Те: нет, не видели! Спроси официанта! Спрашиает официанта: А вы не видели, кто мне в тарелку на...л? Официант: нет! спроси музыкантов, они сверху все видят! Мужик спрашивает музыкантов: Вы не знаете, кто на...л в тарелку? Музыканты: Знаем!! Кто на...л в тарелку!! В ля- миноре, поехали!!
Германец: Многие женщины мечтают, чтобы у них было одновременно 2 мужчины.. вот только мужчины всегда неправильно понимают эту мечту.. Первый готовит, а второй следит за ребенком!
Снежка: Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
Снежка: - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...
Снежка: Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней. У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой. Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!" - Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...
Снежка: Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Германец: Типа: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу??
Германец: Мужик приходит к проктологу и говорит: у меня болит в попке.. полипы наверное.. ну проктолог ему ректоскоп с хрустом- раз! и туда сюда крутит.. ищет.. потом с хрустом- два! вытащил.. и говорит: Нет! ничего там у Вас нету! Мужик этак лукавенько: Доктор! после того, что между нами произошло, можно на ТЫ!!!
Джесс: Жена возвращается от врача и говорит мужу: -"Милый,кажется ты скоро будешь папой!!! он отвечает: -"Уточни,дорогая:кажется буду,или кажется я...
Андрюха: Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
Снежка: сам придумал?
Андрюха: В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Снежка: я такое уже читала где-то.. неужели печатаешься?
Джесс: ********** Стоит Джек Николсон с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.Затем говорит:"Все люди как люди,и только я красив как Бог!" *********** -Папочка,мама просила,чтобы ты ходил дома без тапочек,в одних носках. -Почему? -Она потеряла иголку и хочет ее найти. *********** Муж возвращается домой после работы,на столе записка:"Дорогой,я ушла к подруге.На ужин-рыба,удочка-в коридоре" *********** Воспоминания выпускника: -Я понмю,как мама вела меня в первый класс.......... И как отец уносил после выпускного *********** -Почему так много новых русских спонсоров? -Легче поделиться чем объяснить,где взял. ********** Два мужика на необитаемом острове. Один говорит другому: -Ты знаешь я люблю выпить,покурить и не хотел бы приобрести еще одну вредную привычку. ********** Женщина звонит слесарю: -Помогите мой муж хочет покончить с собой! -Так вы должны звонить не мне,а в полицию! -При чем тут полиция?У нас окно заело,срочно помогите открыть.
Андрюха: Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Снежка: вот-вот..
Солнышко: Приходит время - и уходишь ты.
полная версия страницы