Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Джесс: Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто офигенной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: - Кто это? Твой парень? - Нет.. - Твой отец в молодости? - Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
Джесс: Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п..дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п..дорам. Я переводчик.
Михалыч: Одна подруга говорит другой: — Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? — Ну это как отдыхать будешь. — Да я хочу скромно. — Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь. *** Встречает как-то лох-несское чудовище снежного человека и говорит: — Эх, зря мы, Чебурашка, столько анаболиков-то вкололи... *** Парень берет телефонную трубку:— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! — Это кто был? — спрашивает его мать. — Да из военкомата. *** Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: — Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой: — У меня точно такая же ситуация, — В смысле? — В смысле жена и дочка работу найти не могут. *** — Почему женщины выходят замуж? — Недостаток жизненного опыта. — А почему они разводятся? — Недостаток терпения. — А почему они вновь выходят замуж? — Недостаток памяти.
Михалыч: Суд. Слушается дело Ка-рабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас — извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: — Карабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: — Карабас — зоофил! Ну, вы поняли, о чем я говорю... Адвокат: — Господа, что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу! Буратино: — Только этого мне еще не хватало!!! *** — Леша, а можно тебе интимный вопрос задать? — Задавай. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша, ты меня любить должен! Иначе мы от армии не откосим. *** Трагедией закончилась сексуальная революция в мире дикой природы. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Михалыч: Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке. *** - Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? - "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".
Михалыч: Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок папы Карло. *** Ширвиндт и Державин на днях организовали партию «Шире державу!» *** Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на х... - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. -Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - верховному понтифику, викарию Христову, главе Католической церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - «пошел на х...»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА X..! *** - А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу! - Ох, не верю, Станиславский... *** Заголовок в газете: «На дне рождения своего друга боксер Николай Валуев спас жизнь человеку». Текст: «Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил». *** Маленький Нострадамус - маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сволочь, не знаешь... *** После бала дворецкий провозглашает: - Карета графа Орлова!.. Экипаж князя Соколова!.. Лошадь Пржевальского!.. *** Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева, Герасим утопил бы не Муму! *** Слыхали? Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет! *** Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер - скотина!» Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге. *** Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся... *** Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски. Правда, бессмертный шедевр назывался бы «Белый квадрат». *** Буш говорит Путину: - Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидит в наших тюрьмах! Путин: - Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше! *** Внимание! Уважаемые читатели, в тексте романа Юлиана Семенова «17 мгновений весны» на стр. 56 в шифровке во второй строке допущена опечатка. Вместо «7865 4476 8894» следует читать «7865 4476 8895». Редакция издательства приносит свои глубочайшие извинения». *** Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона. *** - Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования! - Не может быть! -Да?Аэто: «По улице Пиккадили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ...» *** Старая сказка на новый лад: «Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягушку-самца. И зажили они вдвоем долго и счастливо...» *** Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово «КОЗЕЛ!» *** На украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела». *** Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу. *** Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович, а число «45» двузначное? Владимир Вольфович отвечает: - Однозначно!!! *** Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. *** Концерт группы «Ленинград»: полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит: -Х...Й!!! Все в зале: - А-а-а-а-а-а-а!!! С чувством выполненного долга группа «Ленинград» уходит со сцены...
Михалыч: Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: «Да!» - он иногда просто не успевает договорить фразу: «Да пошла ты!..» *** Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. *** - Маша, если я тебя сейчас начну лапать, а потом поимею, ты будешь звать на помощь? - Не-а! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза. *** Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании. *** - Да у вас в Сочи даже МТУ не работает! Провинциалы! - Зато у нас есть песок, море, пляжи... -А-а-а... -Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются... - Мальчики с девочками?! Провинциалы!.. *** - Чашечку кофе, мадам? - Давайте уж не будем тянуть, сэр! *** Решил царь женить своих сыновей, дал им по луку и по стреле, да и молвит: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет, там и невесту вам брать! - Ну ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% голубым станешь!.. *** Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: «И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг!», не делайте большую паузу между словами». *** Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра - это все равно что подарить женщине на 8 Марта вибратор длиной 5 сантиметров! *** Идет съемка порнофильма. Режиссер: - Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК? *** В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит: - Ма-ам, а чего они там делают? Мама строго отвечает: - Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: - Ма-ам, а где мой клей для самолета? - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. - В баночке из-под вазелина! *** На собеседовании: - Ваши познания в женской анатомии? - На уровне пользователя. *** Тема сочинения: «Образ матери в СМС-сообщениях». *** Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша... *** Прокладки «Альбатрос» - размах крыльев до 3 метров. *** Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза: - Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером! Вдруг один из них, жеманно: - Молодой человек, не все так безнадежно! *** Диджей на радиостанции: - А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль...» *** - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс... *** Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трахтибидох!
Джесс: Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
Джесс: Молодожены Он и Она: Он: Дорогая поскольку ты теперь моя жена у меня есть несколько правил: 1. я буду приходить тогда когда захочу, и ты не имеешь права спрашивать, где я был. 2. Еда всегда должна быть готова к моему приходу. 3. Вещи должны быть всегда чистыми и выглаженными. 4. И в квартире всегда убрано. 5. И если я буду приходить выпившим, ты не имеешь права закатывать мне истерику. Все ясно?! Она: Да дорогой, но у меня тоже есть одно правило! Он: Согласен! Какое? Она: Каждый день ровно в семь вечера в нашем доме будет бешеный секс, не зависимости от того есть ты дома или нету!
Джесс: Преподаватель, заканчивая лекцию: - Я кончил. Вытрите с доски ******** В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело". - Спасибо,- сказал он, закончив. - Носи на здоровье..
Михалыч: Врач — пациенту: — Вот это вам — от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии... — Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет? *** — А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую. *** Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор обветшал, появились дыры — и в раю стало попахивать дымом. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И как вы думаете, кто победил? Правильно: жители ада. Ведь все лучшие адвокаты — там! *** Одесский анекдот. — Сара, срочно купи мне оранжевые трусы! — Моня, зачем? — Чтобы, когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, сразу было видно, что мы — свои!
Джесс: Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбнет! Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы: - Да,блядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит: - Кто сказал?!
Германец: Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"
Германец: Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
Германец:
Германец: Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки
Михалыч: Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!
Михалыч: Жена - мужу: - Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я подозревал, что ты вернешься. *** Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: -Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. *** Весенним призывом закончилась драка студента с профессором ** Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. *** Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на ковер- бесплатная банка вазелина, каждому десятому- бесплатный визит к проктологу. *** Когда появляется желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм" *** - Я тебе двадцать раз сказала, выкинь мусор! - Я тебе двадцать раз ответил- выкину! *** Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. *** Опечатка. "Вся порнота власти". *** Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит. - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются. *** Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ! *** Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод. - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".
Джесс: Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась? Сестричка: - Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер! - Какой Петров? Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге. Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету... Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру. Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит: - Коля, ты хлеб купил? - Да, дорогая, возьми, он в портфеле. Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином: - КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!
Джесс: - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Михалыч: После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе. *** Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить: 1. Заходи, посидим. 2. Заходи, выпьем что-нибудь. 3. Заходи, побухаем. 4. Заходи, набухаемся. 5. Заходи, на пузырь не хватает. *** Голосом Дроздова: «А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...» *** Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: «Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!» Она и не подозревала, что уже вторник... *** Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей. *** - Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит! - Еще бы! В 18-то лет! *** - А я на днях к себе домой девушку пригласил. Ну, выпили мы шампанского... потом ликерчика... потом коньячка... потом пиво, водка... и так до полного отрубона! - Ну а как девушка-то? - Какая девушка?.. *** Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? *** Встретились трое французов. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились трое арабов. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон... *** Дзен-буддизм по-русски: - Будешь? - Буду! - Дзенн... *** Выдержка из меню: «Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200 мл) - 400 р.» *** В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. *** Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики - это плохо. - То работа, а это жизнь... *** Пить надо не больше, чем нужно, и не меньше, чем хотелось бы. *** Водоканал - поставщик 60% содержимого бутылки водки.
Джесс: - Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать!!!
Джесс: Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
Джесс: Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
Германец: - Лекарю, я останнем часом став таким нервовим, збудженим... - Що-що? - Не зли мене, падло!!!
полная версия страницы