Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Михалыч: Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мать Мария смотрит: "Математика — 2: умеет умножать булки, не умеет делить. Химия — 2: превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет алкоголя в школе. Физкультура — 2: не умеет плавать, сорвал урок, гуляя по воде". Мария говорит сыну: — Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах... *** Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и мужской голос спрашивает: — Что ты можешь сделать за сто баксов? — Абсолютно все! — Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать. *** Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену. *** — Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка... Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!.. Милиции эта шутка тоже не понравилась.
Михалыч: Из разговора знакомых. - Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте!» Постоял несколько секунд и ушел. - А что так быстро? - Да эха наслушался!.. *** В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив! *** - У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать? *** - Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то... *** Татуировка на женской груди: «Не забуду мять родную!» *** В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор: - Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - «бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте! -Ну... Э... - Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились! - Я просил... *** Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке... *** - Слышь, Натаха! Аты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! *** -Ты уже нашел свою половинку? - А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах. *** - Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - «Концы в воду!» *** Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так в общем-то постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю: а зовут-то тебя как? *** - Почему за изнасилование малолетней больше дают? - Статьи разные. Взлом и проникновение. *** Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем... *** - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое. *** Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием. *** Мужики из «Газпрома» в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат: - Маня, выходи, погуляем... - А сколько вас? - Трое... - Не-а...Не пойду... Не вижу смысла. *** Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет. *** Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Михалыч: Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский WINDOWS сразу на три компьютера! *** В нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в "жигулях" - иконы! *** Врач: - Больной, я не хочу У вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь...
Михалыч: Беседуют два охотника-наркомана. — Вот ты знаешь, как убить синего слона? — Из винтовки для синих слонов. — А как убить красного слона? — Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить зеленого слона? — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить желтого слона? —Да ты гонишь, Вась! Желтых слонов не бывает! *** Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Во всем виноваты приезжие: надышали. *** На московском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар! Если бы не Израиль... ** Романтическое свидание в День всех влюбленных. — Машенька, ты ветерок любишь? — Ну, вообще-то, да, Сереженька... — Тогда, Машенька, может, давай я вдую?
Джесс: - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Джесс: На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох#ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Михалыч: Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ. *** Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина". *** Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером... *** Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...
Джесс: Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Джесс: Собирается дочь на дискотеку. Мать её учит - если парни будут приставать, то сразу говори - как детей назовем?. Приходит дочь на дискотеку, к ней подходит парень типо пойдем потанцуем то-сё, она ему - как детей назовем? Он подумал и ушел. Еще один подходит, она ему тоже - как детей назовем? Он тоже развернулся и ушел. Тут ее хватает наркоман, тащит в кусты и насилует. Она после того, как он кончил говорит - как ребенка назовем? Он снимает презерватив, завязывает его на узел и говорит - если вылезет, Девид Коперфильд!
Джесс: В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Михалыч: — Иду я по улице, а навстречу умнее девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?» *** Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... *** — Девушка! Отстаньте от меня! Мне не нужна I идеальная жена. И еще раз повторяю—я не олигарх, а аллергик! *** Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу... **** Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял... И эти два перчика в каждой бутылке перцовки — это недолитые нам 50 граммов!
Михалыч: Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем защитника Отечества - все равно что поздравлять трансвестита с 8 Марта. *** Доска объявлений в общежитии. «17 января. Утерян месячный проездной билет на январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день». «2 февраля. Спасибо, суки». *** В мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов. *** Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада... В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу: - Петро, заходь до мэнэ! Горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем! Через 5 минут опять: - Петро, заходь! Горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем! Еще через 5 минут: - Петро. ну ты йдэш чы ни?! Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро: -Та и...усь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!
Снежка: ..слона на скаку остановит и хобот ему оторвет...
Германец: Землю-крестьянам! Заводы-рабочим! Пиво-мне!
Германец: Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Германец: Я конечно сначала хотел прилететь на драконе, ну а потом подумал - к чему эти дурацкие понты.
Михалыч: Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! -Ох, Мария Ивановна, - вам бы такой оргазм! Вы бы вообще до работы не дошли... *** Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела! *** Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: - Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на теть действует? -Нет... Есть еще нетрадиционная медицина... *** Для женщин вибратор - это вещь в себе. *** Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни. *** За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет. *** Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога: - Ты где был? - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал! - Ну и как, устроил? - Да, сказала, что лучше мужа! *** - Надоело, знаете ли, любовью заниматься - хочется секса! *** Машу пальцем не испортишь! *** Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней. Особенно если женщина одна и та же... *** Женщины частенько не понимают мужчин, потому что мужчины частенько думают тем, чего нет у женщин... ** На безбабье и кулак - блондинка. *** Отец спрашивает дочь-старшеклассницу: - Ты что всю ночь делала? - Работала на компьютере! - А мужскими трусами монитор протирала?! ** Питер. Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия. В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две девицы крайне легкого поведения и начинают разными телодвижениями привлекать внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна девица говорит другой: - Смотри, как надо! И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых потянул носом воздух и толкнул второго: - Все, приехали! Рыбацкое!..
Михалыч: Двое солдат возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один усталым голосом говорит: — Эх, я ослаб... Второй (мечтательно): — А я бабу б... *** Встречаются приятели, один у другого спрашивает: — Как твои дела? — Да вот, женюсь... — Женишься-то хоть по любви? — Ее отец сказал: "По-лю-бому!" *** Девушка жалуется врачу: — Доктор, внизу живота меня мучают колики... — А Юрики и Жорики вас не мучают? *** У богатого итало-американца "запетела" любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов. А чтобы жена не догадалась, написать слово "пицца" на открытке. Через полгода получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола открытку. На ней написано: "Три пиццы. Одна с фрикадельками, две без". *** Приходит муж домой. Прямо в дверях на него бросается жена в шелковом халате на голое тело и причитает: — Коля, ты меня убьешь! Ты меня прости, но я тебе изменила! — Что?! — Коля, я правда не хотела! Но я вошла в твою игру, что-то нажала, и компьютер заставку выдал: "Параметры изменены".
Михалыч: Мужчина увидел красивую девушку, хочет познакомиться: — Девушка, а вы умеете играть в гольф? Хотите, я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? — Теннис, Бильярд и Боулинг. *** Хочешь услышать интересную историю?" Отправь SMS на номер жены с текстом: "Я все знаю! Как ты могла?".
Джесс: Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк. -А что вы умеете делать? -Играю на любых музыкальных инструментах! Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др. -А на волынке тоже можете? -А что это такое, покажите сначала! Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говоит: "А можно, я ее сначала выебу?!"
Михалыч: Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!! *** Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров! *** - Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии. - Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой гандон... *** ...Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах... *** - А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил! *** Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь. *** Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал: ``Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон``. Второй сказал: ``Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!`` А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли. *** TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
Джесс: К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять, шесть... - отвечает девушка. - Что-то негусто... - говорит врач. - Да уж, не задалась неделька...
Джесс: Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире
Михалыч: Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! *** ...Грузия. Высокий холм, отара овей - все как одна: подстриженные, ухоженные. На холме - красавец мущина - чабан от Бога весь в золоте и в мехах. Тишина. Тут раздаёться звук мобильного телефона - естественно все овцы головы вверх - чабан достаёт трубку - "Алло..." и к овцам - "Это мэня !..." *** Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин. *** Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы... Так появились скинхеды. *** А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. *** - Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила... - А чего пилит? - Барель падает... Фьючерсы дешевеют... *** Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу: - Это будет стоять до 23-го февраля! Муж отвечает: - Тогда это... будет лежать до 8-го марта. *** ...Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!! *** Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Михалыч: Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно. *** Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел! *** Одна из девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось... *** Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. *** - Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. *** Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём. Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!" Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!" Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось." Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!" *** Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж. *** Казалосъ бы, безобидное словосочетание, а на самом деле - "АКТОВЫЙ ЗАЛ"... *** - Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90: - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? *** Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
полная версия страницы