Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Михалыч: Офицер вызывает к себе рядового и спрашивает: - Рядовой такой-то, кем был Алексей Максимович Горький? - Онанистом, товарищ лейтенант! - Вот! А между прочим роман "Мать" написал! А Пётр Ильич Чайковский кем был? - Педерастом, товарищ лейтенант! - Вот! А между прочим написал "Лебединое озеро!" А ты здоровенный дурень с вот такой елдой, а матери письма написать не можешь!
Михалыч: Школа. На урок математики приходит учительница с дикого бодуна: - Так... дети... что мы проходили на прошлом уроке? Геометрическую прогрессию. Ну и скажи-ка нам, Петрова, что же это такое. Геометрическая прогрессия, Марь Иванна, — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза. -Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии... *** Приходит гей в церковь. Долго глядит на попа. Потом подходит и томным голосом ему говорит: Батюшка, какой у вас симпатичный крестик!.. Да что крестик! — отвечает батюшка. — Ты на сережечки посмотри! *** — Чем отличается женская логика от железной? — Женская не ржавеет.
Михалыч: Понравился прошедший гей-парад... Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе... Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили. *** Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! *** Объявление. "Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева" *** Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака… *** Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает. *** — Дорогой, что значит «one more time, baby»? — Еще разок, детка. — Что значит «one more time, baby»? *** - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? *** Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!
Михалыч: фото из нашей прессы
Германец: Если будете в Америке, упаси вас Господь нарушить ихние законы. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать? В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. стырено в инете
Михалыч: Что самое быстрое?Один говорит - мысль, другой - свет. Ни фига! Самое быстрое - понос. Вчера как начался, так не успел и слова сказать, и свет включить... *** Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. *** Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:- Зятёк, похлопай...- Браво, мама, браво! *** Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Михалыч: В Эстонии появились новые светофоры. Красный – внимание, оранжевый – приготовиться, желтый – сейчас-сейчас, зеленый – можно ехать, бежевый – чего стоим?
Михалыч: Читать написанное транслитом - это как читать написанное дерьмом на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно *** Тост: За неё.... (пауза) баных! **** Утро… В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она рыдает: -Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!! *** Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают! *** Зависть - это неполная осведомленность *** Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят *** Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь
Михалыч: Судья: - Подсудимый, сколько вам лет? - Сорок. - Странно, а по документам 45. - Так я же пять лет сидел. - Какая разница, вы же жили... - Дай Бог, чтоб вы так жили... *** В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня тогда нашли". *** Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Xернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей. *** Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, пи@дец, на работу идти некому...... *** Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. *** В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
Михалыч: Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...
Михалыч: Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери *** Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! *** - Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? - Божественно!!! *** Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
Михалыч: Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать че надо будет... *** Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!! *** Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали! *** В адвокатской контоpе. - 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ? Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос. *** Речь адвоката на сyде: - Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.
Михалыч: - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах… - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком… *** 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б/\я”, а ты - “п%$да”. И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
Михалыч: - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! *** Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает: - Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано “мыши унесли”. Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы! - Начальник, приколи, это были летучие мыши. *** - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург. *** В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. *** Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю. *** - Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки? - Хохлы победили! - Почему хохлы?! - У кого Крым - тот и победил!
Михалыч: Встречаются два приятеля. — У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить... — А ты приди домой трезвым. — Думаешь? Вообще-то дата не круглая.,, *** Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. "Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью", —думает он. Падаете кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой: — Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!
Михалыч: Разговаривают два хакера про жизнь. В процессе беседы один другого спрашивает: – Слушай, кто у тебя провайдер? –ФСБ –???????? – Да они тут своих жучков понаставили, так я через них.... *** Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается... *** Билл Гейтс вежливо отклонил приглашение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"... *** Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5". *** Как обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Снежка: Михалыч пишет: Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
Михалыч: Приходит кум к куму, а тот сидит и щи хлебает! Ну кум помялся, помялся и говорит: - Куме, у тебя теща умерла! Тишина, мирное чавкание и стук ложки по тарелке! Тот опять: -Куме, ну.....у тебя теща .... мама умерла! Кум поднимает голову и говорит: - Ну погоди, вот ща я доем, посмотришь какая у меня истерика начнется! *** Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж#пу имеет. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось... *** Разговаривают два приятеля, один другому говорит: - А ты знаешь, что Иван Петрович помер? - Нет, а как помер-то? - Да вот пожар в квартире случился... - И что, сгорел? - Нет, выпрыгнул из окна... - Ну, так разбился? - Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило... - Ну, так сгорел? - Нет, еще раз спрыгнул на батут... - Так, все-так, и разбился? - Да нет, пристрелили его - за*бал он всех! *** Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$@ми.
Михалыч: Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.
Михалыч: Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи%дой. *** Разговор двух друзей... - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом... *** К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли? *** Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. *** Водка - машина времени. Выпил и уже завтра. *** Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - бл*!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! *** А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Михалыч: Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса… говорит: - Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит! - А он и не должен стоять, он должен блестеть! *** Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет. *** Познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек… - Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.60… *** Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: — Думаешь, собака даст??? *** Мальчик с девочкой в траве Занимались Ctrl+V. Пролетело все в момент, Enter. Enter. Ctrl+End… *** Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: — Розочка, ты моего Абрама не видела? — Да нет, конечно! — Римма, мой Абраша у тебя? — Та че б он у меня был? — Рахиль, Абрама не встречала? — Та не видела, а что случилось? — Да сказал, что пойдет по б*ядям — и до сих пор нет его! — А что мы б*яди? — А что, спросить нельзя? *** Играет маленький мальчик в песочнице. И тут слышится голос из окна: - Сашенька, домой, зайчик. - Сейчас, папочка. - Я не папочка - я мамочка. - А хрен вас, педерастов, разберешь!!!
Михалыч: Маня а давай займемся сексом, но только по асе? Ваня каэш.. тока без прелюдий... Маня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Ваня я кончил и закурил. *** Батюшка я вчера согрешил с кошкой! Да как же ты сумел то, сын мой! А я её в сапог... Грешно, грешно, но идея не плоха... *** Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Нет. - Слава тебе, Господи...
Михалыч: Операция в российской глубинке. Хиpypг: - Сестpа, наркоз! Сестpа: - Какой?? Хиpypг: - Hаш, местный! Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю.. *** Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! *** На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт – совершенно другое. *** Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали. *** Что армяне сделали бы первым делом, если у них появилась машина времени? -Затонировали бы ее! *** "Да пошло всё на *уй!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт. *** Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался... *** Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Михалыч: Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Михалыч: Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: - Да что вы! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Учительница: - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!.. *** Налоговая полиция придумала новую позу в камасутре. Она так и называется -за долги.
полная версия страницы