Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Михалыч: В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится! *** - Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома? - Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома. *** Группа «Чай вдвоем» распалась на воду и заварку... *** Змей Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: «Выходи, змей поганый, на честный бой!» Змей: «Илюша, я-то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьем-гуляем, присоединяйся и ты!» Понурив голову, ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: «Выходи, падла, на бой на честный!» -«Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи». Еще через пять минут дверь слетает с петель. Илья Муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова, поворачиваясь к правой: «Нет, ну не мудак, а?» *** Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается и говорит: «Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!» *** Гусары в унынии - в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и «заберет» больше, и на каждого по нескольку капель хватит. Начинают с корнета Оболенского, он нагибается. Вставляет в анус бутылку - и тут входит поручик Ржевский. Ржевский (вытаскивая бутылку и опорожняя до дна): - Подлец Оболенский! Водку заначил - и куда спрятал, негодяй!!!
Джесс: Сидят в одной камере педофил, зоофил и экстремал. Зоофил: -Щас бы котеночка... Педофил: -Маааленького... Экстремал: -Мяяяууу!...
Михалыч: Грустный мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня *** Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив. *** А Земфира когда-нибудь тоже состарится и умрет! - Злорадствовала Людмила Гурченко.
Михалыч: - Ты чего такой грустный идешь? - Жену про#бал... - Как про#бал? В каком смысле про#бал? - Как, как, насквозь... *** Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте списывайте!" *** Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
Джесс: Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Джесс: Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - АХ.....ТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
Джесс: Девочка-даун нашла золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню. Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед: "Лети-лети лепесток через север на восток..."
Михалыч: 2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному... Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих детишек и говорит: - Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила... Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает: - А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба! - Девочка, тебя как зовут? - Маша. Учитель тяжко вздыхает и говорит: - Маша иди на х#й!!!
Михалыч: Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!" *** Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка: - Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересеклиперекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... - Вы дальтоник, у меня карие глаза! - Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу. *** - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! *** Я пришел к тебе с приветом Рассказать, что солнце встало И на 20 сантиметров Приподняло одеяло
Михалыч: - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! *** Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам. - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал. *** - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! *** Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!" *** Где был? - У врача. - У какого? - У Астартолога. - Чего это за врач такой? - Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
Джесс: Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит: - Я жених... - Да жених вон сидит, во главе стола! Он опять: - Я жених... - Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну! - Я жениххх..янесоображаю.....
Михалыч: Утром в квартиру вваливается поддатый муж и радостно кричит: — Дорогая, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов! Жена, хватая чемодан, спрашивает: — Дорогой, куда мы едем? Во Францию, Штаты или Италию? А может, в Австралию? Муж: — Ты едешь к маме! На-сов-сем!!! *** Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой: — Скажи, как правильно написать: "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Михалыч: Один еврей - это еврей Два еврея - шахматный турнир Три еврея - коммерческая компания Один русский - такого не бывает Два русских - пьянка Три русских - драка Один хохол - хозяин Два хохла - партизанский отряд Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
Михалыч: Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик: - Братва! Я с самим Галкиным водку пил!! *** Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!! *** Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет! *** Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. *** - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Германец: Реальное стихотворение известной поэтессы.
Михалыч: На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой. *** Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может. *** Скоро мы узнаем, на примере МТС, что один идиот может сделать из преуспевающей кампании, если он - ее новый Генральный Директор. *** Мда... Судя по результату матча Украина-Саудовская Аравия 4:0, после российского газа Украина решила и на нефть с бензином рукой махнуть... *** - Почему женщины ходят на футбол и смотрят его до конца? - Они ждут, когда футболисты начнут снимать с себя майки. *** После матча с Аргентиной место тренера сборной Сербии предложили Блохину. Все-таки 2 гола не лишние! *** Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут. *** Руские выиграли ЧМ по футболу? Выключай приставку иди спать:))))
Снежка: А кровать не рассыпалась потому, что клопы крепко держались за руки:)
Михалыч: Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля, дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь. *** —Свет, я устал я больше не могу. Уже три часа ночи. Давай спать. — Успеешь. Давай еще одну. — Свет, мы же договаривались—десять. — Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. — Но я действительно больше не могу! — Могу, не могу... До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! — Нет, Свет, давай договоримся: одну, и все. — Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину — и спать. *** —ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!-пЯТНИЦА!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! — в ужасе кричала печень. *** Жена всё врёмя говорит о поездке на Канары... Ничего не имею против. Пусть говорит.
Михалыч: Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ. *** В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.
Михалыч: Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа. -Ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет? *** Новость часа: "Мадридский "Реал" покупает вратаря ярославского "Шинника"! На органы..." *** В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара, равный 28 рублям 70 копейкам, предлагаем установить минуту разговоров равной 90 секундам.
Михалыч: - Ступай, милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пи#ду. *** В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница". *** Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик. *** За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка. *** Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич . *** Летайте с амулетами Аэрофлота.
Михалыч: Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на№уй на своем пути. *** Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бл*, прямо форт "Байярд"! *** Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. *** Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...
Михалыч: Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух...
Михалыч: Онопко! Я узнал тебя!" - крикнул Матерацци, а через 5 секунд уже лежал на траве.
Михалыч: Встала рано утром наша русская баба-ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела корову на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала К домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, легла спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик-то... нетраханый! *** Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! Выстрел, вскрик, звук падающего тела. - И этого тоже расстрелять. Выстрел, вскрик... -Этого повесить... Этого расстрелять... Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" -Опа! А этого не надо. Он не хочет. *** Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома: - Ой! Вы музыканты? Парни не без гордости: - М-да, музыканты! Хозяйка: - Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете? Парни: - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка (страшным голосом): - В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!
полная версия страницы