Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Михалыч: Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед: - Эх! Если би ти еще и варыт умела... *** - Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, маму позовите!
Михалыч: - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Михалыч: Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах. П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает) Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д: (бросая ему барбариски в лицо)Козееееел! Вот ведь развел!
Джесс: Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Джесс: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Джесс: Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Джесс: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Ос#оп#зд#ло!
Михалыч: Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд. *** Петросян - шутки для тех у кого нет интернета. *** В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками. *** Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана. *** Заседание в ЦРУ: - Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд. *** Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. *** Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. *** Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди. *** Я мыслю, следовательно, похмелился. *** Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же... *** Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. *** Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие. *** Новости — они как люди. Преобладают желтые и тупые. *** Я знаю, что это за круги на пшеничных полях! Это по ночам укуреные ежики хороводы водят! *** Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается. *** Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Михалыч: - Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице". *** Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!! *** Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
Германец: Чехи - они прикольные: Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Михалыч:
Солнышко: Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: - Женщин, надеюсь, игнорировал? - Да, дорогая, два раза.
Михалыч: Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Нифига. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого Мораль - обнуляйте переменные *** Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!" *** В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть. *** В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за$бал"!
Джесс: Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Марта: Джесс пишет: Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Джесс пишет: Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. как там Михалыч скажет....ржунимагу
Джесс: Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Джесс: Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял? - По-по-понял… Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай — это снова я…
Джесс: Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: - Иван! Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: - Петро! Из окопа появляется ещё одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
Джесс: Мы е"али все на свете, Кроме шила и гвоздя. Шило колится - зараза. Гвоздь вообще е"ать нельзя.
Джесс: - Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Джесс: Кабинет хирурга: -Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!!...
Михалыч: Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает: - Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения? Почесали аналитики репу: - Путин укрепляет горизонталь власти. Буш снова их спрашивает: - Откуда эта горизонталь взялась? - А это вертикаль рухнула... *** - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нахуй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бля! Ты можешь быть серьёзным?! *** Бульвар. На лавочке сидит компания и пьет пиво. Мимо идет бабуля, собирает бутылки, подняв несколько, идет дальше. Когда отходит на десяток метров, один из компании допивает пиво и кричит вслед старушке: -Баабууль!!! - и кидает ей пустую бутылку. Старушка разворачивается на крик и принимает головой бутылку. Мозги во все стороны, бабка ногами кверху. На черном фоне - пластиковая бутылка пива "Очаково" и слоган: С НАМИ ТАКОГО НЕ СЛУЧИТСЯ! *** - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Джесс: Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."
Джесс: У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Михалыч: В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. *** Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку: - Эт-то я у вас покупал? Продавщица, резко покраснев: - Ну, не знаю, может и у нас. Он опускает глаза и задумывается... идет нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку: - А зачем? *** -В биологическом университете скрестили муху и слона. -И чего? -А вы видели как оно в окно бъется? *** ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери.... ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа!
полная версия страницы