Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Марта: Я сказала "НЕТ", значит вынь!
КРАСАВИЦА: приходит индеец к вождю племении говорит
-вот в других племенах цивилизация наступила...имена меняют
-тебе не нравится что меня зовут Орлиный глаз?
-нравится нравится
-тебе не нравится что мою жену зовут Быстрая антилопа?
-нравится нравится
-тебе не нравится что моего сына зовут Острый коготь?
-нравится нравится
-так что же тебе надо? Свинячья задница?
КРАСАВИЦА: самая классная страница
Германец: Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника. - Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе? - Все идет по плану, мистер Джонс! - А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали? - Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать. - Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! А как там наши Ван и Ли? Что делали? - Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало. - Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали, принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот месяц. ... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали? - Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху. - А... ну, тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...
Германец: На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом: Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы! Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу! Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем! Мы о судьбе трех поросят сейчас споем! Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы! Но волк чихнул, и он рассыпался, увы! Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой! Он хочет сделать из меня паштет свиной! Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям Но тушку собственную волку не отдам! Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф: Рай! Не сулит Господь для поросенка! Дай! Все кричат, грудинку и печенку! Ай! Уже раздался под окном коварный вой! Мне уготовано сегодня стать едой! Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит! Меня фанера не спасет, не защитит! Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть Видать судьбой мне суждено сегодня пасть В камин залезу и сгорю ко всем чертям Но тушку собственную волку не отдам! Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком: Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский Стой! Уходи от дома хищник мерзкий Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно Боюсь, в паштет мне превратиться суждено! Консервной банкою я буду на столе! Одной тушенкой станет больше на Земле! Не! И пусть не сможет волк залезть в мое окно Я умираю от инфаркта все равно! И после смерти волк меня не сможет съесть Хоть небольшое утешенье в этом есть Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный: Я серый волк, я умираю без еды! Но сытый зритель не поймет моей беды! Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой! Мы все погибли и прощаемся с тобой! Четыре трупа. Начинается антракт. А дальше будет только хуже, это факт. Реальный факт.
КРАСАВИЦА: ета не анекдот...ето трагадия
mekiller: русский народ это народ у которого есть чуство юмора... доказано
mekiller: Над лесом упал самолёт с наркотиками! Идёт по тому лесу заяц... встречает волка: -Привет Волк. -Привет Бобёр. -Я не бобёр я заяц! -какойже ты заяц, ты бобёр! -Ладно пойдём у лисы спросим... Находят лису: -привет лиса. -привет лиса. -привет волк, привет бобёр!!! -Я не бобёр я заяц! -какойже ты заяц, ты бобёр! -ладно пойдём у медведя спросим... Встретили медведя: -привет медведь. -привет медведь. -привет медведь. -привет волк, привет лиса, привет бобёр!!! -Я не бобёр я заяц! -какойже ты заяц, ты бобёр! Ладно пойдём у совы спросим... она давно уже завязала! Пришли к сове: -привет сова. -привет сова. -привет сова. -привет сова. -ПРИВЕТ БОБРЫ:)))
mekiller: надеюсь комунить понравиться...
КРАСАВИЦА: да всем ты уже нравишься...чего ты?
КРАСАВИЦА: идет лекция в институте зоологии...профессор говорит -здоровый бык может совершить 9 половый актов в день... девушка с первого ряда... -профессор, повторите пожалуйста для парня с шестого ряда ...сколько половых актов может совершить здоровый бык? профессор -9 парень с шестого ряда... -профессор ,с одной коровой? -нет ...конечно же не с одной... -тогда повторите это для девушки с первого ряда
mekiller:
Лейла: Автоответчик в психушке: - Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. - Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. - Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. - Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. - Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. - Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. - Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. - Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. - Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Цвета: -Алло. -Это секс по телефону? -Вы не туда попали. -Т-а-ак, хорошо, продолжайте!
Лейла:
Цвета: Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах. Почтальон (изумленно): - Мальчик, а родители-то дома? Мальчик (снисходительно, с прищуром): - Сам-то как думаешь?
Андрюха: ...аха ...
Андрюха: каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.
КРАСАВИЦА: мне вот только начальника не хватает
Андрюха: давно мечтаю...начальником
Андрюха: .Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался
Тоска Тобосская: кто не курит и не пьет ....тот здоровеньким помрет
Андрюха: или скончается)))
Лейла: В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен: — Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Лейла: Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?!
полная версия страницы