Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Джесс: Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое... Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку: -Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно! Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание: -Так,лейтенант,на чем я остановился! -Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое... -Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!
Джесс: Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена
Джесс: Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Джесс: Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Снежка: Трудное детство - ЭТО: -это скользкие подоконники -это гипсовые игрушки, прибитые к полу -это кроватка прикрученая к потолку -это родственники, продающие картошку стаканами -это няня-боксёр -это горшок ручкой внутрь -это чугунная панамка -это бабушка с обрезом -это резиновые пряники -это из домашних животных только таракан -это педальный телевизор -это игровые приставки "Рембо" -это больные сифилисом рыбки -это пистолетик, стреляющий в обратную сторону -это велосипед с квадратными колёсами -это компьютеры с CGA монитором -это штанишки с неработающей молнией на ширинке -это лучший друг-педераст -это рисовальные кисточки из проволки -это наждачная бумага в туалете -это унитаз в форме трапеции
Джесс: Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу: — У нас слона украли! — Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра… На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит. — Извините, я по поводу слона. — А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте. Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет: — Слон я, слон, только не бейте больше!!! ******** В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
Михалыч: Сохрани семейную идиллию: 1. отвернись от телевизора; 2. послушай, что она говорит; 3. повтори последнюю фразу; 4. скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5. повернись к телевизору... *** Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. *** Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу. *** - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! *** Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Джесс: -Прикинь, Вась. У меня жена совсем фригидная стала. Не пускает к себе совсем. -А ты под другим ником зайди.
Джесс: По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: -девушка дайте за грудь укусить - пошел на х..р - ну хоть за 100 долларов - от..бись - давайте за тыщу - заколебал, пошел на х..р - давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - кусай быстрее, че ждешь? - ... Б..дь. Дорого!
Джесс: - Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..ёво.
Джесс: -В субботу был на день рождении: все перепили-и-ись, все перее"ли-и-ись!!!! -А кто был-то? -Я и Гена
Германец: Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Германец: Воспитательнице детского сада срочно требуется киллер. Работа мелкая, но очень шустрая.
Германец: Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"
Германец: Телефонный pазговоpчик Запись вызова в Киевской пожарной охране - Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит - Адpес? - Геpцль 34 кв. 12 - Геpцль? Это где? - Та навпpотив шyка. - Hапpотив чего? - Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли? - Говоpите конкpетно. Какой это pайон? - Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy. - Hо кyда? Адpес? - Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34. - Как тyда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно. - Как к вам пpоехать? - Та нам вси автобyси ходять. - Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон? - Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив. - Каких еще маpоканцев? - Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя. - А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин. - А, казахи? - Та идить ви в задныцю с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет? - Hо мы не знаем такой yлицы. - Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль. - По Яфо? - Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають. - Ви откyда звоните? - Та из домy ж и звоню. Гоpить все. - Говоpите конкpетно как к вам пpоехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь. - А, Маpкс? - Та який там Маpкс? Ви довыделуетэсь, шо все сгоpить. Ви едете чи не? - Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет. - Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp! - Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy. - Женщина вы вообще тpезвая? - Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy. - Это где же вы нашли водкy за 6.50? - Та y нас в маколете. - Где? - Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жаpа? - Та гpадyсов 60, я ж не меpяла. - Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет. - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц. - Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашомy. А по-ихньомy вже новый год! - Погодите, вы кyда звоните? - Та y пожаpнyю ж! - Какого pайона? - Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил. - Кyда? - Та кyды ж? Сюди! - Вы из какого гоpода звоните? - Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!
Джесс: Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пид@расы... - Интересный случай... - говорит дoктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор. - Пид@расы! - Почему? - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пид@расы! - Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку. - Пид@расы! - Почему? - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пид@расы! Доктор закрывает книжку и говорит: - А что вы можете сказать глядя на меня? - Пид@рас! - Ну а я то почему? - А зачем тебе такая книжка?
Джесс: Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...". **** Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Джесс: Мужик приходит на базар, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: -Вот говорит, говорящая лягушка. -Hе может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. Hа третий раз размахиваеться, а лягушка: -Ква-а-а-тит! Hа-а-а-куй! ******* Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Джесс: Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать половую жизнь со своей женой : - Нэ лизэ, батько ... Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется : - Нэ лизэ, батько , и у кринку нэ лизэ ...
Михалыч: В суде. Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!! *** Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: — Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке. — Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. *** Бабушка трогает лоб у внука: — Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! — Да нет, бабушка, это ты остываешь... *** В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России — искренняя ненависть.
Михалыч: - Депрессия - это когда жизнь идет не поперек черной полосы, а вдоль... *** Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник.
Михалыч: Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: - Может, повторим процедуру? Программист: - Нет, функция еще своего значения не восстановила! *** Сидят два педофила на детской площадке, курят. На качелях качается девчушка лет восьми. Один смотрит на нее и говорит: - Эх, какая женщина... Второй: - Видел бы ты ее три года назад!..
Михалыч: - Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять -убью!» - И что? - Приеду домой - умру. *** Вбегает гинеколог в кабинет к другу-гинекологу и говорит: - У меня там пациентка, у нее влагалище как дыня!!! Приходят, друг говорит: - Обычное влагалище - Да ты лизни, лизни!!!
Михалыч: Совет инородцу в РОССИИ:-СКОЛЬКО НИ ПЕЙ, РУССКИМ НЕ СТАНЕШЬ *** "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..." *** В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве. *** В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь. *** Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... *** Сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке - значит, замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит... *** Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.
Михалыч: 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.
полная версия страницы