Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Джесс: Муж собирается на работу и спрашивет жену: -Ты мой пиджак почистила? -Да,дорогой. -А брюки? -Разумеется дорогой. -А ботинки? -А у тебя и там карманы есть??? *********** В курилке полковник рассказывает анекдот,все офицеры за исключением одного лейтенанта громко смеются. -А вы лейтенант почему не смеетесь? -А я не из вашей части,товарищ полковник. *********** Вчера было плохо,сегодня-тоже плохо,завтра-уж точно будет плохо. Похоже что ситуация стабилизируется.
Германец: Муж застал жену с негром. В ярости схватил палку и начал его дубасить. - Вася, не смей! - вступается жена. - Это гуманитарная помощь!
Джесс: Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи:платье,шляпу и волшебную палочку.Та наряжается в костюм и папа ей говорит: -Ну-ка давай соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: -Исчезни! ******** Черепаха ползет и напевает: -Если вам немного за триста.... ******** Зашел королевич в пещеру,а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит.И на нем надпись:«Выдерни шнур,выдави стекло» ******** Из сообщений на пейджер:«Так как слово козел мне передать не разрешили,спрошу просто:где мои деньги?»
Ларка: Интервью с кинорежиссёром: - Вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал. Объявление. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. [IMG SRC=/img/sm26.gif] Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Германец: Головоломка: По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Германец: Сутенер на «разводе» : -Так,граждане проститутки,путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
Ларка: Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. Дверь в другой мир - окно на 18-ом этаже.
Джесс: После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: - Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ! Гинеколог: - Верно! И лица, человеческие лица! ********** - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. ********** Приходит мужик к доктору и говорит: - Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс. - А Вы любовницу заведите,- отвечает доктор. - Но, видите-ли, я - гомосексуалист. - Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД. Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит: - Ну, уважаемый, у Вас СПИД! - Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,- говорит больной. - Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день. Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает: - Доктор, разве это ему поможет? - Нет, но будет знать, для чего задница нужна. *********
Германец: Сидят два гинеколога в Мулен Руже, смотрят канкан. Вдруг один вздыхает и говорит: Разве это варьете.... Разве это канкан... Другой тоже вздыхает: Даа... Скорее бы на работу!
Джесс: Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ! У НЕГО ПОТОЛКИ ВЫШЕ!!!
Джесс: Не могу понять:то ли вы беременны,то ли больны гриппом. -Значит беременна,кто бы мог заразить меня гриппом? ********* Заходит бабка в больницу,мимо бежит парень в белом халате. -Милок,а где здесь глазнюк? -Не глазнюк,а окулист,а вообще-то вот он. -А тогда где жопнюк? -Не жопнюк,а проктолог,а вообще-то вот он. -Милок,а ты сам-то кто? -По вашему пиздюк,а вообще гинеколог.
Германец: Маленький мальчик сидит на пороге дома. Мимо идет прохожий. - Мальчик, вынеси мне стакан воды. - Иди в жопу. Я ещё ходить не умею.
Германец: Возле магазина стоит детская коляска, оттуда раздаются слова: - Пи..ец, б... и где её носит, ещё мать называется! Нет, я х..ю! Подходит к коляске старичок, видит внутри малыша и обращается к нему: - Ай-яй-яй, молодой человек! Еще ходить не научился, а уже так лаешься! Малыш на секунду замолкает, потом спрашивает: - Дед, а ты ходить умеешь? - Да, я умею ходить. - Вот и пошёл на х.. отсюда! Нет, б..., ну куда она съ....лась?!..
Ёжик: Сидят два пьяных мужика, кроссворд решают: - Женский половй орган? - По вертикали или горизонтали? - По горизонтали... - Значит, рот!
Михалыч: - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему? - Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой... - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом "х@й" пишут.
Михалыч: - Але, мам, я иду домой. Что-нибудь купить? - Квартиру себе купи, сучонок, и живи отдельно!!
Михалыч: В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: - Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Михалыч: - В Силиконовой долине обнаружен череп древнего предка программиста. - В дебрях Амазонки найдено племя дикарей, которое не слышало о последнем обновлении "Doom"а. Несчастные до сих пор пользуются одной из ранних версий.
Михалыч: Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено! Запишите мою фамилию - Обломова!
Михалыч: - Какова особенность переменного тока ? - Нет-нет да и долбанет!
Михалыч: - Мама, наш отец был скромным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
Михалыч: Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен... *** Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? Чтобы быть похожими на маму.
Германец: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб.Прощанье.Плач.
Джесс: Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Джесс: Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
полная версия страницы