Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
BELOSNEZHKA: Новогодний утренник. Дед Мороз: - здравствуйте дети! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера – даже замерзли в дороге! Поэтому праздник начнем с конкурса стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
BELOSNEZHKA: Детсад для детей депутатов Госдумы. Воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так. 3 человека. Кто обкакался? Поднимаются руки. - Ага. 5 человек… Кто воздержался?
Джесс: Прибегает дочь домой.Очень взволнована и ипсугана.Кричит: -Мама,мама!Меня хотели изнасиловать! -Как это было?!-напрягается мать. -Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице.. -И что,что дальше?! -Достали бутылку водки и сказали.. -Что сказали? -Еб....ем по маленькой!
Цвета: Ваще алкаши.. Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
BELOSNEZHKA: Рота проходит вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть бы на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад: - ну, вот пришел ты, что было первое? - интим... - краснеет солдат - а второе? - опять интим... - ну а третье? опять интим? - да нет..лыжи снял.
BELOSNEZHKA: У врача: - доктор, у меня голова болит - у меня тоже - и сердце колет - у меня тоже - и печень что - то пошаливает - у меня тоже пауза. - знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.. - эй, подождите, и я с вами!
BELOSNEZHKA: Разговаривают два мужика: - ты знаешь, что по статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - да что мне статистика? мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
BELOSNEZHKA: Рекламный ролик. Продавец колбасного отдела: - вам сколько вешать? - да мне по фигу! - говорите точно! - мне точно по фигу!
Марта: Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
Saule: Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате...Бабай был в ШОКЕ!
Saule: Разговаривают две наложницы: -Слушай,чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный? -У него несчастная любовь с соседним гаремом!
Незнакомка*: - Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. - А в тридцать понимают, что не угадали. *** Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Германец: Дочка моега шефа.......берет уроки фортепиано...у .. еврейки......... Ну и вот...... Давали они....(одаренные дети)...концерт...в синагоге....... Далее с его слов...... -Саня...бля......я опоздал....... Хожу по коридорам........найти не могу......... Открываю какую то дверь.......а тааааам............... Человек сто.....все в кипах.......с книжками..........и что то бубнят......... Оторвались........от книжек.....значит....и уставились на меня....... А я им....... -Простите....ХРИСТА....РАДИ........ЗАБЛУДИЛСЯ..... ...........
Незнакомка*: Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелёк и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит: - Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!
Незнакомка*: Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя ?!... Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазу! [IMG SRC=/img/sm14.gif]
Снежка: У одного мужика было тату ниже пупка в виде двух широко открытых глаз. На пляже подходит к нему маленький мальчик , еле до пупа достает и спрашивает: - Дяденька, а почему у вас тут два глазика? Мужик, не долго думая, стягивает трусы и говорит- - Потому что здесь нос! ............ Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают ............ «Я люблю тебя», — говорят русские. «I love you», — говорят англичане. «Je aimer tu», — говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело. ............ Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать... ...........
Германец: Семейные проблемы Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: «Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»
Незнакомка*: Крутая бизнесвумен сидит в кафе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании ?! - А что, хотите продать одну ? - Привет дорогая, мой козёл наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завёл почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. [IMG SRC=/img/sm27.gif] Человек рождается мокрым, голым и голодным. И это только начало. [IMG SRC=/img/sm21.gif]
BELOSNEZHKA: Приходит женщина к врачу. - Помогите, доктор. У меня застрял вибратор. Доктор осмотрел ее: - Да. У вас тяжелый случай. Нужна операция. После наркоза врач подходит к очнувшейся женщине. - Ну, как доктор? Операция прошла успешно? - К сожалению, нет. Нам не удалось извлечь вибратор, но у нас для вас хорошая новость: нам удалось поменять батарейки…
Незнакомка*: - Милая, я полюбил тебя 10 кг. назад. 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим жёнам, остальные 20% - в Европе. SMS - 1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала». SMS - 2: Ты только что произнёс индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Джесс: «Опять-двадцать пять!!»-эту фразу она говорила всякий раз,выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках. ******* Брачное объявление:«Познакомлюсь с молодой симпатичной женщиной,умеющей водить автомобиль.Фотография автомобиля обязательна.»
Ларка: Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится ? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем ? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз ? - Месье торопится ?
Цвета: -О, великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя «земляным червяком»! -Бля-я-я-я-я!
Цвета: Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Незнакомка*: Гаишник тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достаёт права, протягивает менту. Мент права посмотрел- вроде всё нормально. - А теперь документы на машину! Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит её на капот. Оба - и мент, и браток - с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках. - Я же сказал: документы на машину! - Нет, ну ты даёшь, в натуре!!! А я куда поставил?!
полная версия страницы