Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Джесс: Идет лекция по сексологии.Профессор упоминает случай в его практике,когда женщина была способна на 100-кратный оргазм.Всеобщее удивление.Один из студентов задает вопрос:«Профессор,а кто была та женщина?«Профессор едва успевает открыть рот,как его перебивает одна из студенток:«Да плевать на женщину!Кто был тот мужчина,профессор?!»
Saule: -Девушка,что будет,если я вас поцелую? -Ты анатомию изучал?Ничего не будет,ничего!!!
Снежка: Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Снежка: Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Ивановна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
Цвета: - Чем закончилась вчерашния ссора с женой? - Она встала на колени и начала просить меня... - Что просить??? - Выйти из-под кровати...
Джесс: -Снегурочка,ты куда торопишься?Наверно в Дом пионеров на елочку? -Нет,в Дом офицеров на палочку. ******* Первое января.На столе записка:«С Новым годом! Р.S.Рассол в холодильнике. Р.Р.S.Холодильник на кухне»
Цвета: Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Германец: Реальные надписи на маршрутках: - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! «водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может» «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!» «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! внутри салона на дверце:» Место для удара головой» девчонки прыгайте ко мне Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! на КАМАЗе ---- «пустой и трезвый» надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков» Надпись на двери «Дверями не трахать». Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец» надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -«Места для 90-60-90» Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ» «ПУСТОЙ», а у одного следущее: «ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет. по салону не бегать При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! Умные люди дверями не хлопают! Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!! Хочешь жить - не отвлекай водителя
BELOSNEZHKA: Точно!!! У нас во всех маршрутках есть такие надписи:«Место для удара головой», и ведь почти каждый при выходе действительно бьется головой об это место, стопудово!
Снежка: ужасти какие.. а у нас только на английском - не курить! и все.. наверно, все остальное, такие тонкости, горячим эстонским аборигенам просто в голову не приходит.... тут такой полет фантазии и чувство юмора..))))))))
Германец: Я помню чудное мгновение Передо мной явилась ты Пришла на «стрелку» как видение Как ангел чисто красоты Миха Лермонтов(«Лермонт») Белеет парус одинокий В тумане моря голубом Кого он «кинул», и на сколько Раз жизни нет в краю родном На нем долгов наверно море И «бабки» кончились совсем А он мятежный ищет горя Он хапнет горя. Нет проблем. Колян Некрасов(«Некрас») Однажды в студеную зимнюю пору Пешком не ходил я, как «лох», по лесам На «джипе» своем поднимался я в гору Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам! Пошел разбираться. В спокойствие чинном Лошадку ведет под уздцы мужичок Он «джипу» слегка поцарапал бочину Обидно мне за поцарапанный бок «Попал ты, дружище! » «Да ехал я мимо... » «Да ты и без денег, как я погляжу! Откуда дровишки? » «Из лесу, вестимо... » «Не бойся, я грамотно все развожу! Не буду по полной «грузить» дровосека! Зарплату не платят? Большая семья? » «Семья то большая. В ней два человека Один из них я, И второй тоже я! » Я членов семьи посчитать попытался Сбивался со счету, делил, умножал Меня тот мужик, » грузанул» и смотался А я, как дурак, все стоял и считал! Серега Есенин(«Серый») Клен ты мой опавший Клен заледенелый «Бабок» подзанявший У меня на дело Если уродился Дубом а не кленом Будешь ты по жизни Пацаном зеленым А просадишь «бабки» Можешь себя смело Ты считать опавшим И заледенелым Разных баобабов Что меня «кидают» Их под самый корень Сразу вырубают Так что ты подумай С кем имеешь дело Клен ты мой опавший И заледенелый
ВАРВАР: Любви все возрасты покорны, Когда с подругой смотришь порно!
Германец: Я пошел в магазин и забыл выключить утюг. В магазине я вспомнил, что забыл выключить утюг. Но тут я увидел красивую девушку, и забыл что вспомнил. И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина, я вспомнил, что забыл про то, что вспомнил о том, что забыл выключить утюг.
Максудов: Своих проблем хватает, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл...
Джесс: Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость говорите прямо сейчас, если хорошая то дождитесь звукового сигнала.
Джесс: Ей братан, а ты слышал песню про новых русских? - Да ну! На пой. - «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь». *********** Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика. *********** Сообщение на пейджер: - Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте пожалуйста каждые полчаса.
Цвета: Идёт Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк: - Ты кто? - Я - Красная Шапочка. - Да ты не Красная Шапочка, ты дура! - Я дура? Я Красная Шапочка! - А ты в зеркало взгляни. Взглянула Красная Шапочка в зеркало и говорит: - Ой, дура я! Шапочку забыла!
Катя: Это расказывал Галкин Максим и не один раз
Цвета: Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
BELOSNEZHKA: а мне понравилось ...как тебе анекдот понравился
КРАСАВИЦА: Грузин торгует на базаре фруктами: -ананасы! бананасы! один знаток русского языка замечает: -не » бананасы», а бананы. -Слушай ,дорогой, спасибо! Бананы! Ананы! ----------
КРАСАВИЦА: Решил мужик повеситься. Выбрал для этого мост, привязал веревку , сунул голову в петлю и прыгнул с моста. Веревка оборвалась.Мужик рухнул в реку ,еле-еле выгреб к берегу ,сорвал веревку с шеи и ошалев говорит: - Блин ,с этим повешением чуть не утонул! -А вы как считаете, не вредно ли заводить ребенка после сорока? - Лично я считаю , что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться
Barabashka: Решили гномы заняться любовью с Белоснежкой. Первый гном зашел в спальню, Второй гном стал у замочной скважины, и рассказывает остальным, что там творится. Второй гном: - Первый гном раздел Белоснежку! Лег на нее! Гномы: - Ах! Раздел! Лег! Второй гном: - Первый вошёл в нее,…вышел,…вошёл – вышел… Гномы: - Ах! Вошёл – вышел, вошёл – вышел! Второй гном: - Первый кончает ей на грудь! О – о – о! Первый гном кончил ей на грудь! Второй гном - кончил в штаны! Гномы: - Ах! И я! И я! В штаны! В штаны! В штаны! ...
BELOSNEZHKA: Объявление. «Девушка 25 лет из интеллигентной семьи (два высших образования) познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта, не согласным с теорией Дарвина и нашедшем ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Отвечайте скорей, а то трахаться жуть как хочется!»
BELOSNEZHKA: Рекламный ролик. Продавец колбасного отдела: - вам сколько вешать? - да мне по фигу! - говорите точно! - мне точно по фигу!
полная версия страницы