Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Цвета: Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на х@й! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на х@й!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на х@й!!!
Лейла: Художник говорит натурщице: -Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского! Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно: -Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!!
Цвета: Соеденились две компании Педи Гри и Растишка. И теперь они выпускают новый завтрак для детей -Педерастишка.
Цвета: Змея переползает железную дорогу, поезд проехал и разрезал ее пополам, голова змеи поворачивается назад и говорит: «Ну что, задница, довертелась?»
Лейла: Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть. - Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются
Цвета: - Почему мужчину тянет к женщине? - Откуда вылез, туда и тянет!
Цвета: Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать -- заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать -- поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень. *** -- Что такое 90х60х90 у мужчин? -- Живот, грудь, щеки...
Цвета: Звонок по телефону: - Здраствуйте, а Лену можно? - Её нету. - Я знаю, она у меня, а её можно?..
Цвета: Сидят вечером муж с женой, она и говорит: - Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать? - А его то за что?!!!
Андрюха: Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает: - Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон «Черемухи»... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Андрюха: Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня«В нашем доме появился замечательный сосед»
Андрюха: Пoсетитель спрашивает у врача: - Дoктoр, а правду ли гoвoрят, чтo oт мoркoви зренее улучшается? - Истину гoвoрят! Ты кoгда-нибудь видел зайца в oчках?
Zluka: - Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!
Андрюха: Жена спрашивает мужа: - Чтo ты мне пoдаришь на день рoждения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тoгда и хoди, как дура, без пoдарка
Zluka: Спасибо........аж настроение поднялось)))) Терь знаю Ю, что у мужа попросить)))
Андрюха: Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Шелла: Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня… - Спи, родная, мы никуда не едем.
Германец: Концертный зал. Бетховен. Серьезная публика. Вдруг в середине партера встает мужик, оборачивается и говорит громко: Кто меня послал на ..й? Все ему: тихо, тихо!! Сел. Через 5 минут снова: НУ КТО МЕНЯ ТОЛЬКО ЧТО ПОСЛАЛ НА ..Й???? Ему опять: ТИХО! вы на концерте!! Сел. Через пять минут снова все повторяется. Его опять успокаивают, разъясняют.. никто вас не посылал... Мужик: ну тогда не знаю.. наверно, музыка навеяла...
Германец: А вообще вот еще такую картинку вспомнил: стоит Илья Муромец на перепутье трех дорог... перед ним, как водится, камень.. за камнем лежат кости и вороны летают.. а на камне написано: ИДИ ДОМОЙ!
Шоколадка: Мне почему то не смешно (((((((
Цвета: Пациент приходит к доктору: - Доктор, меня в последнее время все игнорируют. Доктор: - Следующий.
ою: -у меня теща умерла... -и че у ней было? -да мурня всякая! сервант да тумбочка...
зайчонок: Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться. Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих пор праздник !!!
Германец: Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.» Парень отвечает: «Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем.» С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин, выпивает, и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: «Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.» Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить!»
Германец: В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет. - ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов. - ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член... - ( Профессор ) Он тут не был, а бывал, уважаемая.. Скелетик женский!
полная версия страницы