Анекдотики

Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить

Анекдотики

Анекдотики: 62.118.142.218

Ответов - 409, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 All

:

Цвета: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Цвета: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Цвета: Чем отличается виртуальный секс от реального? В реальном боишься залететь, в виртуальном - вылететь!

Цвета: Сказка о щётчиках Один мальчик-юзер сделал себе домашнюю страничку. Ну все там как полагается: “обо мне” — “я люблю теток, водку и сало”, “мои фотки” — туда выложил фотки со всех пьянок, “мои линки” — тут, естессно, сылки на порносайты и бесплатное мыло, “контакт” — при клике на эту кнопку открывался почтовый клиент. Ну и само собой, в страничку миди—файл вставил. И даже гостевуху прикрутил, пишите, мол, что хотите. И было ему щастье. Сидит, радуется, каждые пять минут на страничку забегает, щётчик накручивает. Только быстро ему это надоело — самому щётчик накручивать. Да и щётчик у него был какой-то неказистый. И чтоб ему было совсем щастье, решил мальчик-юзер еще один щётчик поставить. Прикрутил, сидит, радуется. А потом еще один щётчик, и еще один, и еще. И на каждую страницу. И стало у него на каждой странице по сто щётчиков и все разные, а ему все мало, он еще и еще ищет щётчики в Инете и прикручивает их на страницу. И стало ему окончательное щастье. Правда страница почти совсем грузиться перестала из за всех этих щётчиков, но зато их было много. Как забредет кто на урл мальчика-юзера, так щётчики ажно гудят, хит регистрируя. И один раз мальчик-юзер родил замечательную идею... Через неделю забеспокоились другие мальчики-юзеры — что-то нашего мальчика—юзера давно не видно и не слышно. Пришли к нему домой, а мальчик юзер совсем мертвый лежит. Ну прям как антивирус Касперского,задушенный Нортон-антивирусом. Или как аккаунт Экслера в ЖЫвомЖурнале. Оказалось, что мальчику-юзеру злые интернетчики насоветовали к страничке электрический щётчик прикрутить, из тех, что на лестничной площадке хиты регистрируют. Мальчику-юзеру этого показалось мало и он электрические щётчики со всего подьезда на свой комп замкнул. И умер от удара током. И было ему нещастье. http://eskazki.front.lv/

Цвета: Сказка о мертвом чате Один мальчик-юзер как-то серфал по интернету и нашел страшный черный чат. Но он не знал что этот чат страшный и зашел в него. Смотрит — висят в нем какие-то юзеры и все молчат. Мальчик-юзер им: “Привет!” — а в ответ тишина. Повисел в этом чате мальчик-юзер несколько часов, а все по-прежнему молчат, но из чата не выходят. Решил тогда мальчик-юзер зарегистрироваться в этом чате, потому что подумал, что разговаривать в этом чате могут только зарегистрированные. И зарегистрировался. И не знал мальчик-юзер, что все, кто зарегистрировался в этом чате — уже давным-давно умерли. И попали в виртуальную Валгаллу. Туда, куда исчезают буковки, если нажать несколько раз на backspace. И только мальчик-юзер зарегистрировался, как все мертвецы в этом чате ожили и набросились на него. И утащили с собой. И теперь мальчик-юзер тоже мертвец; висит себе в страшном черном чате и ждет когда в этот чат зайдут живые мальчики и девочки юзеры. А те кто зайдет в этот чат и зарегистрируется, тем будет нещастье. http://eskazki.front.lv

КРАСАВИЦА: в школе урок русского языка. Учительница спрашивает детей: -ребята ,что означает выражение : родился в рубашке? Машенька: -мой дедушка родился в рубашке.Когда была война , в его танк попала ракета ,все сгорели , а дедушка выжил. Петя: -мой папа родился в рубашке.Когда он сплавлялся по горной речке на плоту , плот перевернулся ,все утонули , а папа спасся. Дошла очередь до Вовочки: -мой кот родился в рубашке. -Почкму Вовочка? Объясни. -я вчера съел пять таблеток виагры , а его дома не было!

КРАСАВИЦА: ’’Одинокая дама познакомится с немолодым , неинтеллигентным , невыдержанным и материально не обеспеченным человеком ,обладающим всеми вредными привычками , с целью создания семьи для своей соседки".

КРАСАВИЦА: -Говорят Колька женился? -Да... -Ну и как жена? -ребята хвалили..

Цвета: Вот такая вот горочка Жмите на ссылочку http://www.crazyrussian.com/blogger/00000511.shtml

Снежка: нарочно не придумаешь..тока по заказу))))))))

КРАСАВИЦА: перефразируя известное выражение можно сказать: путь к сердцу слона лежит через желудок.....выходят все по-разному

Морская: Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, подскользнулась, милая?... ***** Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Цвета: До Штирлица не дошло письмо из Центра . Он прочитал еще раз. Все равно не дошло .

Цвета: Штирлиц щел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро сообщили, что шесть километров дороги разобрано!

Цвета: При операции по пересадке мозга женская клетка попала в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, ищет. Ни одной клетки нет. "Эй! Есть тут кто - нибудь?" Вдруг выходит ей навстречу одна маленькая клетка и говорит : "Ты чего орешь? Наши все внизу тусуются!"

Цвета: Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Цвета: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Жить скучно стало - И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Цвета: В споре последнее слово всегда за женщиной. Всякое сказаное мужчиной после этого слово считается началом нового спора.

КРАСАВИЦА:

Германец: Немецкий юморочек: Два мужика на рыбалке целый день отбивались от комаров, в конце концов залезли в палатку, и сидели в ней до вечера. Вечером один высовывается из палатки и, увидев светлячков, с ужасом влезает обратно: Все, нам вообще конец!! Они там с фонариками нас ищут!

Цвета: Возращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены, жена - беременна.

Морская: 82-лет пациент сообщает врачу о своей предстоящей свадьбе. Доктор: "Я рад за вас, а сколько ей лет?" Пациент: "18" Доктор: "Я должен вас предупредить, что сексуальная активность в постеле может иметь смертельный исход!!!" Пациент: "Если ей суждено умереть, то пускай умирает!" ******

зайчонок: Пошел рыбак рыбку ловить...поймал золотую рыбку, а та ему и говорит: Не убивай меня рыбак, я твое желание исполню. Ну тот, не будь дураком отвечает ей: Хочу говорит, что бы у меня вместо мочи водка текла...... Вернулся домой , рассказал жене и говорит ей: Давай 2 стакана будем пить водку.... Приходит на второй день и говорит: Давай 2 стакана будем пить водку.... Приходит на третий день и говорит: Дай 1 стакан, буду водку пить. Жена его спрашивает: А как же я? Он ей отвечает: Ты будешь пить прямо из бутылки!!!!!!

Германец: Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у него 2 коровы и женская грудь.

Марта: Я сказала "НЕТ", значит вынь!

КРАСАВИЦА: приходит индеец к вождю племении говорит -вот в других племенах цивилизация наступила...имена меняют -тебе не нравится что меня зовут Орлиный глаз? -нравится нравится -тебе не нравится что мою жену зовут Быстрая антилопа? -нравится нравится -тебе не нравится что моего сына зовут Острый коготь? -нравится нравится -так что же тебе надо? Свинячья задница?

КРАСАВИЦА: самая классная страница

Германец: Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника. - Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе? - Все идет по плану, мистер Джонс! - А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали? - Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать. - Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! А как там наши Ван и Ли? Что делали? - Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало. - Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали, принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот месяц. ... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали? - Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху. - А... ну, тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...

Германец: На сцене стоят три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Наконец Ниф-Ниф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом: Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы! Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу! Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем! Мы о судьбе трех поросят сейчас споем! Я брат Ниф-Ниф, я дом построил из травы! Но волк чихнул, и он рассыпался, увы! Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой! Он хочет сделать из меня паштет свиной! Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям Но тушку собственную волку не отдам! Ниф-Ниф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Нуф-Нуф: Рай! Не сулит Господь для поросенка! Дай! Все кричат, грудинку и печенку! Ай! Уже раздался под окном коварный вой! Мне уготовано сегодня стать едой! Я брат Нуф-Нуф, мой деревянный дом трещит! Меня фанера не спасет, не защитит! Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть Видать судьбой мне суждено сегодня пасть В камин залезу и сгорю ко всем чертям Но тушку собственную волку не отдам! Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Наф-Наф тоненьким интеллигентным голосочком: Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский Стой! Уходи от дома хищник мерзкий Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно Боюсь, в паштет мне превратиться суждено! Консервной банкою я буду на столе! Одной тушенкой станет больше на Земле! Не! И пусть не сможет волк залезть в мое окно Я умираю от инфаркта все равно! И после смерти волк меня не сможет съесть Хоть небольшое утешенье в этом есть Наф-Наф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный: Я серый волк, я умираю без еды! Но сытый зритель не поймет моей беды! Ты! Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой! Мы все погибли и прощаемся с тобой! Четыре трупа. Начинается антракт. А дальше будет только хуже, это факт. Реальный факт.

КРАСАВИЦА: ета не анекдот...ето трагадия

mekiller: русский народ это народ у которого есть чуство юмора... доказано

mekiller: Над лесом упал самолёт с наркотиками! Идёт по тому лесу заяц... встречает волка: -Привет Волк. -Привет Бобёр. -Я не бобёр я заяц! -какойже ты заяц, ты бобёр! -Ладно пойдём у лисы спросим... Находят лису: -привет лиса. -привет лиса. -привет волк, привет бобёр!!! -Я не бобёр я заяц! -какойже ты заяц, ты бобёр! -ладно пойдём у медведя спросим... Встретили медведя: -привет медведь. -привет медведь. -привет медведь. -привет волк, привет лиса, привет бобёр!!! -Я не бобёр я заяц! -какойже ты заяц, ты бобёр! Ладно пойдём у совы спросим... она давно уже завязала! Пришли к сове: -привет сова. -привет сова. -привет сова. -привет сова. -ПРИВЕТ БОБРЫ:)))

mekiller: надеюсь комунить понравиться...

КРАСАВИЦА: да всем ты уже нравишься...чего ты?

КРАСАВИЦА: идет лекция в институте зоологии...профессор говорит -здоровый бык может совершить 9 половый актов в день... девушка с первого ряда... -профессор, повторите пожалуйста для парня с шестого ряда ...сколько половых актов может совершить здоровый бык? профессор -9 парень с шестого ряда... -профессор ,с одной коровой? -нет ...конечно же не с одной... -тогда повторите это для девушки с первого ряда

mekiller:

Лейла: Автоответчик в психушке: - Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. - Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. - Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. - Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. - Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. - Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. - Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. - Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. - Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Цвета: -Алло. -Это секс по телефону? -Вы не туда попали. -Т-а-ак, хорошо, продолжайте!

Лейла:

Цвета: Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах. Почтальон (изумленно): - Мальчик, а родители-то дома? Мальчик (снисходительно, с прищуром): - Сам-то как думаешь?

Андрюха: ...аха ...

Андрюха: каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.

КРАСАВИЦА: мне вот только начальника не хватает

Андрюха: давно мечтаю...начальником

Андрюха: .Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался

Тоска Тобосская: кто не курит и не пьет ....тот здоровеньким помрет

Андрюха: или скончается)))

Лейла: В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен: — Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Лейла: Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?!

Молчун: Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась

Солнышко: В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться. - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе? - Нет, но...видите ли, ваша грудь…Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только- то? - Да. Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг: -А теперь? -Да..гм..что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную. Челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

MAKS: -Привет,я Кролик из "Плейбоя". -А почему уши висят? -Устал....

MAKS: Грамматно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

MAKS: Курсы похудения.20 кг за неделю.Рязанская каменоломня,спросить Пашу-бригадира.

Марта: Приходят два мужика в женский монастырь и спрашивают: -У вас есть монашки-лилипутки? -Нет... В другой монастырь заходят с этим же вопросом...В третий...В четвертый...Везде ответ отрицательный. Один мужик другому (в ярости): " Вот видишь!!!!! Я ж тебе говорил, что мы пингвинов трахали!!!!"

Цвета: Рецепты народной медицины: лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Германец: Как китайцы взломали сервер Пентагона: 1. Каждый набрал по одному паролю. Принимало участие 1.120.560.345 юзеров. 2. В 1.103.360.563 набранных попыток пароль был Мао Цзедун. 3. На 980.784.321 попытке компьютер Пентагона согласился, что у него пароль Мао Цзедун.

Германец: Ресторан. Официант приносит клиенту блюдо, закрытое колпаком и улетает. Клиент открывает и с ужасом видит, что на тарелке лежит г.... Он спрашивает соседей: Вы не видели, кто мне в тарелку на...л? Те: нет, не видели! Спроси официанта! Спрашиает официанта: А вы не видели, кто мне в тарелку на...л? Официант: нет! спроси музыкантов, они сверху все видят! Мужик спрашивает музыкантов: Вы не знаете, кто на...л в тарелку? Музыканты: Знаем!! Кто на...л в тарелку!! В ля- миноре, поехали!!

Германец: Многие женщины мечтают, чтобы у них было одновременно 2 мужчины.. вот только мужчины всегда неправильно понимают эту мечту.. Первый готовит, а второй следит за ребенком!

Снежка: Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

Снежка: - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...

Снежка: Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней. У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой. Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!" - Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...

Снежка: Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Германец: Типа: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу??

Германец: Мужик приходит к проктологу и говорит: у меня болит в попке.. полипы наверное.. ну проктолог ему ректоскоп с хрустом- раз! и туда сюда крутит.. ищет.. потом с хрустом- два! вытащил.. и говорит: Нет! ничего там у Вас нету! Мужик этак лукавенько: Доктор! после того, что между нами произошло, можно на ТЫ!!!

Джесс: Жена возвращается от врача и говорит мужу: -"Милый,кажется ты скоро будешь папой!!! он отвечает: -"Уточни,дорогая:кажется буду,или кажется я...

Андрюха: Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Снежка: сам придумал?

Андрюха: В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Снежка: я такое уже читала где-то.. неужели печатаешься?

Джесс: ********** Стоит Джек Николсон с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.Затем говорит:"Все люди как люди,и только я красив как Бог!" *********** -Папочка,мама просила,чтобы ты ходил дома без тапочек,в одних носках. -Почему? -Она потеряла иголку и хочет ее найти. *********** Муж возвращается домой после работы,на столе записка:"Дорогой,я ушла к подруге.На ужин-рыба,удочка-в коридоре" *********** Воспоминания выпускника: -Я понмю,как мама вела меня в первый класс.......... И как отец уносил после выпускного *********** -Почему так много новых русских спонсоров? -Легче поделиться чем объяснить,где взял. ********** Два мужика на необитаемом острове. Один говорит другому: -Ты знаешь я люблю выпить,покурить и не хотел бы приобрести еще одну вредную привычку. ********** Женщина звонит слесарю: -Помогите мой муж хочет покончить с собой! -Так вы должны звонить не мне,а в полицию! -При чем тут полиция?У нас окно заело,срочно помогите открыть.

Андрюха: Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Снежка: вот-вот..

Солнышко: Приходит время - и уходишь ты.

Марта: В публичный дом пришел восьмидесятилетний дедушка и переимел там все женщин, какие только есть. Изумленная Мадам спрашивает: " Дедуля, вы все-таки уже в возрасте! Как же вам удаётся поддерживать себя в такой форме?" Дедушка доверительно отвечает: " Вы знаете....На днях меня парализовало... Да так удачно.."

Цвета: Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

Цвета: Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой!

Солнышко: Объявление: "Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки"

Цвета: Авторские афоризмы. Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым! Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!! Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких. Тяжело в учении - легко... в учебном бою. Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов. Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом! Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека. Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре! Где хорошо, там и... тоска по родине. В детстве мы играем в войну, потом война вырастает. Если женщина молчит - слушай внимательно! Не создавайте себе чужих проблем. Правильный путь один - СВОЙ. Раньше были цели, теперь всё больше мишени. Самое важное - уметь отличить важное от срочного. Скромность укрощает человека. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. Чистая правда, а как запятнала! Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах. Для России важен размах, а не результат. Добро побеждает зло... его же оружием. Жизнь коротка, потерпи немно... Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве. Как жизнь? Спасибо, не жалуется. Чёрный день - один из дней светлого будущего. Читай! Бумага всё стерпит. Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины... Скорей бы старость, да в детство впасть. Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает! Неприличное - это очень личное. Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы! Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши. Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно. Не стой на месте, иди, ищи новые тупики! Человек - эХо звучит гордо! Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. "Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!! Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру. Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!! Пятно на мундире можно прикрыть орденом. Совесть? Свят, свят, нечистая! Не отметай опыт, - дворником станешь! Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал. Для иного фига - самый широкий жест. Как много пустоты: не протолкнуться! Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!! Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём. Пустой желудок ближе к сердцу. Лучше жить тяжело, чем плохо. Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь. Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение! Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся. Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали. Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал. Какой светильник разума коптит! Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды! Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные. Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена. Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом. Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца. Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее! Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта. Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало. Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит. Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд. Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!! Опрос общественного мнения показал: врут - все! Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать. Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно. Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец! Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят! Кадры решают всё, особенно - 25-й. Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! http://www.kaschey.by.ru/

Солнышко: Любителям рекламы: -Закрой глаза...Чувствуешь? -Шелковое белье? -Лучше. Я побрила спину!

Незнакомка*: Рецепт "Говядина по-английски" : возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь. Охранная фирма предлагает предпринимателям свои услуги.Пока по-хорошему... Вначале - о главном. Главный в порядке. Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает: - Пап, а что такое двоеженец ? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я. Мужчина мечтает: - Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их ракрепостил! Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка свалилась с мотоцикла".

Германец: К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: – Доктор сделайте мне кастрацию. – Вы что, с ума сошли? – Делайте, вам говорят! Сделал, моет руки и спрашивает: – Скажите, зачем вам это было нужно? Тот, натягивая штаны: – Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. – Так, может быть вы имели в виду обрезание? – А я как сказал?

Германец: После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво, дружок? - Ну а в будущем? - В каком еще будущем, голубчик?

Германец: - Доктор, как он? - Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. - Слава богу! - Но вот штык - молодец был, молодец...

Германец: Объявление: Хороший хирург поможет плохому танцору.

Германец: Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Блин!!!!! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Елы палы!!!! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Германец: Капитан: - Кто это там в нечищенных сапогах? Лейтенант с досадой: - Да опять этот Куйгуров... Капитан: - Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!

Германец: А это рука не поднимается выложить в стихи! Не дай вам горя уродиться булочкой Несчастную судьбою наслаждаться Засохнуть и валяться И валяться. Это почти как уродиться сыром Когда-то молоком, потом кефиром А дальше уж ты сыр. Поверьте это горе. Куда полезней Быть любым иным продуктом Или быть овощем Хотя престижней фруктом.

Германец: Тоже: Хочу я стать невольницей больницы, До срока, что нам свыше отведен. Я знаю: ты придешь со мной проститься И будешь уязвим - и уязвлен. Или лежать - избитой - в грязной луже, Терзаемой гогочущей толпой... Ты вступишься - герой! - и будешь тут же Из-за меня побит... А позже - мной. Но ты коварней... Дав мне имя Стервы, Реализуя свой мещанский миф, Ища в любви комфорт, жалея нервы - В больницу сдашь. Слегка поколотив...

Полька: Петька с ВИ идут через пустыню. В песок по колено проваливаются. ВИ тащит на себе огромную клетку из зоопарка,а Петька-лом 80-килограммовый. ВИ- Петька,ты такой болван! Вот нафиг тебе этот лом? То ли дело -я! Увижу льва,в клетку закроюсь,он меня фиг достанет. Петька-ниче ты не понимаешь,ВИ! Я ,когда льва увижу,лом брошу,знаешь,как легко будет бежать!

lulu: Что такое, когда третий день жить не хочется? Это значит - сегодня среда \т.е. третий рабочий день\.

Андрюха: В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей. - Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей. - Я по профессии сексопатолог. - Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные? - Я думаю, индейцы. - Ну, а самые ласковые? - Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи. - Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.

Снежка: заказы на Чингачгуков принимаюцца?

Андрюха: поехали..

lulu: Иностранец ведёт записи в дневник: «Вчера с русскими коллегами выпивали в ресторане, столько выпили-я чуть не умер! Сегодня проснулся...Ох, лучше бы я умер вчера!»

lulu: Двое нуворишей долго ходили по картинной галерее, наконец, выбрали картину 2х3 м за неск-ко тыщ зелёных. Идут и рассуждают:«Ну вот, открытку шефу купили, теперь и о подарке подумать можно!»

Джесс: ********** -Дорогой,мне так не хочется идти в гости к родственникам! -Мне тоже.Но ты представь,если мы не пойдем,как они обрадуются! -Да,надо идти. ********** -Вовочка,а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? -Это не буква,это снежинка.... -А ты это объяснил пьяным гостям?!

Джесс: На верхней полке купейного вагона едет мужик.Вдруг на станции в купе входит дама.Она начинает доставать водку,закуску и со смаком все это употребляет.Мужик думает,что не плохо бы и беседу завязать,и начинает: -«Милая дама как вас хоть звать-то?» -«А че меня звать,счас выпью,закушу и сама залезу»

Барсик: - Муж, сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать, чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика, пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кpичит: - Ты - извеpг! - Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить.

Барсик: - Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.

Барсик: А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

Барсик: - Как ваша фамилия? - Пук. - Как? - Не Как, а Пук!!!

Барсик: Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти... Отец, очень серьёзно: - Ты тоже...

Барсик: Продает грузин петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает. - Хорош петух? - Хорош! - Кур топчет? - И кур топчет и петухов и собак и свиней и коров и... - Дык, так что ж ты его продаешь? - Да на меня стал засматриваться!

Германец: Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, беспрецедентно талантливый, экстраординарный,не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интеллегентный, неописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ человечище!!!

Солнышко: Загадка: 1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. 2. почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. 3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав, что те прибегают к этому. 4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. Вопрос: -о чем идет речь: Ответ: -О лапше быстрого приготовления.

Андрюха: Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.

Цвета: Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:«Да так…. еду на Восток, как и вы». После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».

Цвета: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Барсик: - Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

Барсик: Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

BELOSNEZHKA: Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Цвета: Идет девушка по подземному переходу. А на встречу - мужик с распахнутыми руками. Девушка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яростный мат мужика: - Фу, ты, уже пятое стекло до дома не могу донести!!!

Джесс: Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

kiti: Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как то приходит Иван к Абраму и говорит:-Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом два отдам.-Нет, не могу, ты рубль пропьешь, а потом отдавать не захочешь.-А я тебе топор в залог оставлю...-Ну хорошо. Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: -Слушай Иван,тебе наверно трудно будет сразу два рубля отдавать , давай ты один рубль сейчас вернешь , а второй потом.... Иван подумал-подумал действительно , два рубля тяжело, отдал рубль и пошел домой. Идет и думает:«Рубля нет....Топора нет...Рубль должен....И главное-все правильно!!!»

Джесс: Врач - пациенту: - Курите? - Да. - Пьёте? - Да. - Так что вы ещё хотите?! - Бабу бы ещё!

Шоколадка: Кто такие бабтисты? -Которые баб тискают.

Zluka: Летит комар по лесу и плачет.У него звери спрашивают -«Что ты плачешь?» -«у меня жена умерла!» -«А кто твоя жена? » -«Слониха!» Звери засмеялись. «Вам весело,а мне землю копать!!!!!!!!!!!

Zluka: Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка........ А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

Saule: Подруга «нового русского» жалуется: - Мой дружок - сволочь! Я у него вчера попросила 300 $ на салон красоты, а он, козел, внимательно посмотрел на меня и дал 500$!

Цвета: Кот Матроскин-Шарику: - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Марта: Я тут как-то на той неделе полчаса в павильоне за подружку продавцом поработала...(ей отойти было надо) Мужик покупал там всякое - разное...и просит два презерватива... А я ж не соображаю ничего...Полезла за ними, смотрю, - а они разные....с шоколадным вкусом, ванильным и клубничным... Ну я естественно , чисто машинально, спрашиваю: «Вам какой?» Мужик: » А какие есть?» Я: «Ну вот...тут..шоколадный, ванильный...клубничный...» Мужик: ( тоже, я уверена, чисто машинально) » Ну..на ваш вкус....» Я: » ...по мне, так лучше ванильный!»...- ( я сказала это без всякой задней мысли...Просто потому, что мне нравится запах ванили) И в это же мгновение мы оба поняли, о чем говорим и начали ржать....))))))))))))

Цвета: Идет мужчина по темному двору. Вдруг, слышит, сверху женский голос. Поднимает голову. Женщина из окна на пятом этаже ему говорит кокетливо: - Мужчина, а я вас боюсь. - А чего вы меня боитесь? - удивляется мужик. - А вы меня сейчас изнасилуете. - Да, как же я вас изнасилую, если вы наверху, а я внизу? - А я сейчас спущюсь.

Андрюха: А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет!

Цвета: Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на х@й! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на х@й!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на х@й!!!

Лейла: Художник говорит натурщице: -Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского! Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно: -Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!!

Цвета: Соеденились две компании Педи Гри и Растишка. И теперь они выпускают новый завтрак для детей -Педерастишка.

Цвета: Змея переползает железную дорогу, поезд проехал и разрезал ее пополам, голова змеи поворачивается назад и говорит: «Ну что, задница, довертелась?»

Лейла: Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть. - Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются

Цвета: - Почему мужчину тянет к женщине? - Откуда вылез, туда и тянет!

Цвета: Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать -- заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать -- поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень. *** -- Что такое 90х60х90 у мужчин? -- Живот, грудь, щеки...

Цвета: Звонок по телефону: - Здраствуйте, а Лену можно? - Её нету. - Я знаю, она у меня, а её можно?..

Цвета: Сидят вечером муж с женой, она и говорит: - Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать? - А его то за что?!!!

Андрюха: Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает: - Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон «Черемухи»... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Андрюха: Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня«В нашем доме появился замечательный сосед»

Андрюха: Пoсетитель спрашивает у врача: - Дoктoр, а правду ли гoвoрят, чтo oт мoркoви зренее улучшается? - Истину гoвoрят! Ты кoгда-нибудь видел зайца в oчках?

Zluka: - Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!

Андрюха: Жена спрашивает мужа: - Чтo ты мне пoдаришь на день рoждения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тoгда и хoди, как дура, без пoдарка

Zluka: Спасибо........аж настроение поднялось)))) Терь знаю Ю, что у мужа попросить)))

Андрюха: Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.

Шелла: Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня… - Спи, родная, мы никуда не едем.

Германец: Концертный зал. Бетховен. Серьезная публика. Вдруг в середине партера встает мужик, оборачивается и говорит громко: Кто меня послал на ..й? Все ему: тихо, тихо!! Сел. Через 5 минут снова: НУ КТО МЕНЯ ТОЛЬКО ЧТО ПОСЛАЛ НА ..Й???? Ему опять: ТИХО! вы на концерте!! Сел. Через пять минут снова все повторяется. Его опять успокаивают, разъясняют.. никто вас не посылал... Мужик: ну тогда не знаю.. наверно, музыка навеяла...

Германец: А вообще вот еще такую картинку вспомнил: стоит Илья Муромец на перепутье трех дорог... перед ним, как водится, камень.. за камнем лежат кости и вороны летают.. а на камне написано: ИДИ ДОМОЙ!

Шоколадка: Мне почему то не смешно (((((((

Цвета: Пациент приходит к доктору: - Доктор, меня в последнее время все игнорируют. Доктор: - Следующий.

ою: -у меня теща умерла... -и че у ней было? -да мурня всякая! сервант да тумбочка...

зайчонок: Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться. Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих пор праздник !!!

Германец: Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.» Парень отвечает: «Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем.» С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин, выпивает, и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: «Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.» Парень отвечает: «Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить!»

Германец: В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет. - ( Профессор ) Покажите положение внутренних органов. - ( Студентка ) Тут был мозг, тут был желудок, а тут был ( краснеет ) член... - ( Профессор ) Он тут не был, а бывал, уважаемая.. Скелетик женский!

Джесс: Идет лекция по сексологии.Профессор упоминает случай в его практике,когда женщина была способна на 100-кратный оргазм.Всеобщее удивление.Один из студентов задает вопрос:«Профессор,а кто была та женщина?«Профессор едва успевает открыть рот,как его перебивает одна из студенток:«Да плевать на женщину!Кто был тот мужчина,профессор?!»

Saule: -Девушка,что будет,если я вас поцелую? -Ты анатомию изучал?Ничего не будет,ничего!!!

Снежка: Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Снежка: Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Ивановна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Цвета: - Чем закончилась вчерашния ссора с женой? - Она встала на колени и начала просить меня... - Что просить??? - Выйти из-под кровати...

Джесс: -Снегурочка,ты куда торопишься?Наверно в Дом пионеров на елочку? -Нет,в Дом офицеров на палочку. ******* Первое января.На столе записка:«С Новым годом! Р.S.Рассол в холодильнике. Р.Р.S.Холодильник на кухне»

Цвета: Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Германец: Реальные надписи на маршрутках: - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! «водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может» «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!» «Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! внутри салона на дверце:» Место для удара головой» девчонки прыгайте ко мне Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! на КАМАЗе ---- «пустой и трезвый» надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков» Надпись на двери «Дверями не трахать». Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец» надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -«Места для 90-60-90» Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ» «ПУСТОЙ», а у одного следущее: «ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет. по салону не бегать При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! Умные люди дверями не хлопают! Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!! Хочешь жить - не отвлекай водителя

BELOSNEZHKA: Точно!!! У нас во всех маршрутках есть такие надписи:«Место для удара головой», и ведь почти каждый при выходе действительно бьется головой об это место, стопудово!

Снежка: ужасти какие.. а у нас только на английском - не курить! и все.. наверно, все остальное, такие тонкости, горячим эстонским аборигенам просто в голову не приходит.... тут такой полет фантазии и чувство юмора..))))))))

Германец: Я помню чудное мгновение Передо мной явилась ты Пришла на «стрелку» как видение Как ангел чисто красоты Миха Лермонтов(«Лермонт») Белеет парус одинокий В тумане моря голубом Кого он «кинул», и на сколько Раз жизни нет в краю родном На нем долгов наверно море И «бабки» кончились совсем А он мятежный ищет горя Он хапнет горя. Нет проблем. Колян Некрасов(«Некрас») Однажды в студеную зимнюю пору Пешком не ходил я, как «лох», по лесам На «джипе» своем поднимался я в гору Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам! Пошел разбираться. В спокойствие чинном Лошадку ведет под уздцы мужичок Он «джипу» слегка поцарапал бочину Обидно мне за поцарапанный бок «Попал ты, дружище! » «Да ехал я мимо... » «Да ты и без денег, как я погляжу! Откуда дровишки? » «Из лесу, вестимо... » «Не бойся, я грамотно все развожу! Не буду по полной «грузить» дровосека! Зарплату не платят? Большая семья? » «Семья то большая. В ней два человека Один из них я, И второй тоже я! » Я членов семьи посчитать попытался Сбивался со счету, делил, умножал Меня тот мужик, » грузанул» и смотался А я, как дурак, все стоял и считал! Серега Есенин(«Серый») Клен ты мой опавший Клен заледенелый «Бабок» подзанявший У меня на дело Если уродился Дубом а не кленом Будешь ты по жизни Пацаном зеленым А просадишь «бабки» Можешь себя смело Ты считать опавшим И заледенелым Разных баобабов Что меня «кидают» Их под самый корень Сразу вырубают Так что ты подумай С кем имеешь дело Клен ты мой опавший И заледенелый

ВАРВАР: Любви все возрасты покорны, Когда с подругой смотришь порно!

Германец: Я пошел в магазин и забыл выключить утюг. В магазине я вспомнил, что забыл выключить утюг. Но тут я увидел красивую девушку, и забыл что вспомнил. И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина, я вспомнил, что забыл про то, что вспомнил о том, что забыл выключить утюг.

Максудов: Своих проблем хватает, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл...

Джесс: Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость говорите прямо сейчас, если хорошая то дождитесь звукового сигнала.

Джесс: Ей братан, а ты слышал песню про новых русских? - Да ну! На пой. - «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь». *********** Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика. *********** Сообщение на пейджер: - Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте пожалуйста каждые полчаса.

Цвета: Идёт Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк: - Ты кто? - Я - Красная Шапочка. - Да ты не Красная Шапочка, ты дура! - Я дура? Я Красная Шапочка! - А ты в зеркало взгляни. Взглянула Красная Шапочка в зеркало и говорит: - Ой, дура я! Шапочку забыла!

Катя: Это расказывал Галкин Максим и не один раз

Цвета: Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

BELOSNEZHKA: а мне понравилось ...как тебе анекдот понравился

КРАСАВИЦА: Грузин торгует на базаре фруктами: -ананасы! бананасы! один знаток русского языка замечает: -не » бананасы», а бананы. -Слушай ,дорогой, спасибо! Бананы! Ананы! ----------

КРАСАВИЦА: Решил мужик повеситься. Выбрал для этого мост, привязал веревку , сунул голову в петлю и прыгнул с моста. Веревка оборвалась.Мужик рухнул в реку ,еле-еле выгреб к берегу ,сорвал веревку с шеи и ошалев говорит: - Блин ,с этим повешением чуть не утонул! -А вы как считаете, не вредно ли заводить ребенка после сорока? - Лично я считаю , что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться

Barabashka: Решили гномы заняться любовью с Белоснежкой. Первый гном зашел в спальню, Второй гном стал у замочной скважины, и рассказывает остальным, что там творится. Второй гном: - Первый гном раздел Белоснежку! Лег на нее! Гномы: - Ах! Раздел! Лег! Второй гном: - Первый вошёл в нее,…вышел,…вошёл – вышел… Гномы: - Ах! Вошёл – вышел, вошёл – вышел! Второй гном: - Первый кончает ей на грудь! О – о – о! Первый гном кончил ей на грудь! Второй гном - кончил в штаны! Гномы: - Ах! И я! И я! В штаны! В штаны! В штаны! ...

BELOSNEZHKA: Объявление. «Девушка 25 лет из интеллигентной семьи (два высших образования) познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта, не согласным с теорией Дарвина и нашедшем ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Отвечайте скорей, а то трахаться жуть как хочется!»

BELOSNEZHKA: Рекламный ролик. Продавец колбасного отдела: - вам сколько вешать? - да мне по фигу! - говорите точно! - мне точно по фигу!

BELOSNEZHKA: Новогодний утренник. Дед Мороз: - здравствуйте дети! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера – даже замерзли в дороге! Поэтому праздник начнем с конкурса стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

BELOSNEZHKA: Детсад для детей депутатов Госдумы. Воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так. 3 человека. Кто обкакался? Поднимаются руки. - Ага. 5 человек… Кто воздержался?

Джесс: Прибегает дочь домой.Очень взволнована и ипсугана.Кричит: -Мама,мама!Меня хотели изнасиловать! -Как это было?!-напрягается мать. -Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице.. -И что,что дальше?! -Достали бутылку водки и сказали.. -Что сказали? -Еб....ем по маленькой!

Цвета: Ваще алкаши.. Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

BELOSNEZHKA: Рота проходит вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть бы на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад: - ну, вот пришел ты, что было первое? - интим... - краснеет солдат - а второе? - опять интим... - ну а третье? опять интим? - да нет..лыжи снял.

BELOSNEZHKA: У врача: - доктор, у меня голова болит - у меня тоже - и сердце колет - у меня тоже - и печень что - то пошаливает - у меня тоже пауза. - знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.. - эй, подождите, и я с вами!

BELOSNEZHKA: Разговаривают два мужика: - ты знаешь, что по статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - да что мне статистика? мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

BELOSNEZHKA: Рекламный ролик. Продавец колбасного отдела: - вам сколько вешать? - да мне по фигу! - говорите точно! - мне точно по фигу!

Марта: Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...

Saule: Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате...Бабай был в ШОКЕ!

Saule: Разговаривают две наложницы: -Слушай,чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный? -У него несчастная любовь с соседним гаремом!

Незнакомка*: - Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. - А в тридцать понимают, что не угадали. *** Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Германец: Дочка моега шефа.......берет уроки фортепиано...у .. еврейки......... Ну и вот...... Давали они....(одаренные дети)...концерт...в синагоге....... Далее с его слов...... -Саня...бля......я опоздал....... Хожу по коридорам........найти не могу......... Открываю какую то дверь.......а тааааам............... Человек сто.....все в кипах.......с книжками..........и что то бубнят......... Оторвались........от книжек.....значит....и уставились на меня....... А я им....... -Простите....ХРИСТА....РАДИ........ЗАБЛУДИЛСЯ..... ...........

Незнакомка*: Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелёк и падает в обморок. Когда его приводят в себя, говорит: - Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал!

Незнакомка*: Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя ?!... Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазу! [IMG SRC=/img/sm14.gif]

Снежка: У одного мужика было тату ниже пупка в виде двух широко открытых глаз. На пляже подходит к нему маленький мальчик , еле до пупа достает и спрашивает: - Дяденька, а почему у вас тут два глазика? Мужик, не долго думая, стягивает трусы и говорит- - Потому что здесь нос! ............ Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают ............ «Я люблю тебя», — говорят русские. «I love you», — говорят англичане. «Je aimer tu», — говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело. ............ Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать... ...........

Германец: Семейные проблемы Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: «Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»

Незнакомка*: Крутая бизнесвумен сидит в кафе и делает записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании ?! - А что, хотите продать одну ? - Привет дорогая, мой козёл наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завёл почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. [IMG SRC=/img/sm27.gif] Человек рождается мокрым, голым и голодным. И это только начало. [IMG SRC=/img/sm21.gif]

BELOSNEZHKA: Приходит женщина к врачу. - Помогите, доктор. У меня застрял вибратор. Доктор осмотрел ее: - Да. У вас тяжелый случай. Нужна операция. После наркоза врач подходит к очнувшейся женщине. - Ну, как доктор? Операция прошла успешно? - К сожалению, нет. Нам не удалось извлечь вибратор, но у нас для вас хорошая новость: нам удалось поменять батарейки…

Незнакомка*: - Милая, я полюбил тебя 10 кг. назад. 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим жёнам, остальные 20% - в Европе. SMS - 1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала». SMS - 2: Ты только что произнёс индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Джесс: «Опять-двадцать пять!!»-эту фразу она говорила всякий раз,выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках. ******* Брачное объявление:«Познакомлюсь с молодой симпатичной женщиной,умеющей водить автомобиль.Фотография автомобиля обязательна.»

Ларка: Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится ? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем ? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз ? - Месье торопится ?

Цвета: -О, великий и мудрый Каа! -Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? -Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? -Ка-а-а-а-а-а-ак? -Они называли тебя «земляным червяком»! -Бля-я-я-я-я!

Цвета: Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Незнакомка*: Гаишник тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достаёт права, протягивает менту. Мент права посмотрел- вроде всё нормально. - А теперь документы на машину! Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит её на капот. Оба - и мент, и браток - с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках. - Я же сказал: документы на машину! - Нет, ну ты даёшь, в натуре!!! А я куда поставил?!

Джесс: Муж собирается на работу и спрашивет жену: -Ты мой пиджак почистила? -Да,дорогой. -А брюки? -Разумеется дорогой. -А ботинки? -А у тебя и там карманы есть??? *********** В курилке полковник рассказывает анекдот,все офицеры за исключением одного лейтенанта громко смеются. -А вы лейтенант почему не смеетесь? -А я не из вашей части,товарищ полковник. *********** Вчера было плохо,сегодня-тоже плохо,завтра-уж точно будет плохо. Похоже что ситуация стабилизируется.

Германец: Муж застал жену с негром. В ярости схватил палку и начал его дубасить. - Вася, не смей! - вступается жена. - Это гуманитарная помощь!

Джесс: Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи:платье,шляпу и волшебную палочку.Та наряжается в костюм и папа ей говорит: -Ну-ка давай соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: -Исчезни! ******** Черепаха ползет и напевает: -Если вам немного за триста.... ******** Зашел королевич в пещеру,а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит.И на нем надпись:«Выдерни шнур,выдави стекло» ******** Из сообщений на пейджер:«Так как слово козел мне передать не разрешили,спрошу просто:где мои деньги?»

Ларка: Интервью с кинорежиссёром: - Вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал. Объявление. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. [IMG SRC=/img/sm26.gif] Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Германец: Головоломка: По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Германец: Сутенер на «разводе» : -Так,граждане проститутки,путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...

Ларка: Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. Дверь в другой мир - окно на 18-ом этаже.

Джесс: После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: - Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ! Гинеколог: - Верно! И лица, человеческие лица! ********** - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче. ********** Приходит мужик к доктору и говорит: - Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс. - А Вы любовницу заведите,- отвечает доктор. - Но, видите-ли, я - гомосексуалист. - Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД. Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит: - Ну, уважаемый, у Вас СПИД! - Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,- говорит больной. - Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день. Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает: - Доктор, разве это ему поможет? - Нет, но будет знать, для чего задница нужна. *********

Германец: Сидят два гинеколога в Мулен Руже, смотрят канкан. Вдруг один вздыхает и говорит: Разве это варьете.... Разве это канкан... Другой тоже вздыхает: Даа... Скорее бы на работу!

Джесс: Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ! У НЕГО ПОТОЛКИ ВЫШЕ!!!

Джесс: Не могу понять:то ли вы беременны,то ли больны гриппом. -Значит беременна,кто бы мог заразить меня гриппом? ********* Заходит бабка в больницу,мимо бежит парень в белом халате. -Милок,а где здесь глазнюк? -Не глазнюк,а окулист,а вообще-то вот он. -А тогда где жопнюк? -Не жопнюк,а проктолог,а вообще-то вот он. -Милок,а ты сам-то кто? -По вашему пиздюк,а вообще гинеколог.

Германец: Маленький мальчик сидит на пороге дома. Мимо идет прохожий. - Мальчик, вынеси мне стакан воды. - Иди в жопу. Я ещё ходить не умею.

Германец: Возле магазина стоит детская коляска, оттуда раздаются слова: - Пи..ец, б... и где её носит, ещё мать называется! Нет, я х..ю! Подходит к коляске старичок, видит внутри малыша и обращается к нему: - Ай-яй-яй, молодой человек! Еще ходить не научился, а уже так лаешься! Малыш на секунду замолкает, потом спрашивает: - Дед, а ты ходить умеешь? - Да, я умею ходить. - Вот и пошёл на х.. отсюда! Нет, б..., ну куда она съ....лась?!..

Ёжик: Сидят два пьяных мужика, кроссворд решают: - Женский половй орган? - По вертикали или горизонтали? - По горизонтали... - Значит, рот!

Михалыч: - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему? - Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой... - Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом "х@й" пишут.

Михалыч: - Але, мам, я иду домой. Что-нибудь купить? - Квартиру себе купи, сучонок, и живи отдельно!!

Михалыч: В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: - Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Михалыч: - В Силиконовой долине обнаружен череп древнего предка программиста. - В дебрях Амазонки найдено племя дикарей, которое не слышало о последнем обновлении "Doom"а. Несчастные до сих пор пользуются одной из ранних версий.

Михалыч: Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено! Запишите мою фамилию - Обломова!

Михалыч: - Какова особенность переменного тока ? - Нет-нет да и долбанет!

Михалыч: - Мама, наш отец был скромным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Михалыч: Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен... *** Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? Чтобы быть похожими на маму.

Германец: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб.Прощанье.Плач.

Джесс: Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Джесс: Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Джесс: Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии. Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое... Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку: -Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно! Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание: -Так,лейтенант,на чем я остановился! -Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое... -Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

Джесс: Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена

Джесс: Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Джесс: Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

Снежка: Трудное детство - ЭТО: -это скользкие подоконники -это гипсовые игрушки, прибитые к полу -это кроватка прикрученая к потолку -это родственники, продающие картошку стаканами -это няня-боксёр -это горшок ручкой внутрь -это чугунная панамка -это бабушка с обрезом -это резиновые пряники -это из домашних животных только таракан -это педальный телевизор -это игровые приставки "Рембо" -это больные сифилисом рыбки -это пистолетик, стреляющий в обратную сторону -это велосипед с квадратными колёсами -это компьютеры с CGA монитором -это штанишки с неработающей молнией на ширинке -это лучший друг-педераст -это рисовальные кисточки из проволки -это наждачная бумага в туалете -это унитаз в форме трапеции

Джесс: Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу: — У нас слона украли! — Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра… На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит. — Извините, я по поводу слона. — А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте. Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет: — Слон я, слон, только не бейте больше!!! ******** В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Михалыч: Сохрани семейную идиллию: 1. отвернись от телевизора; 2. послушай, что она говорит; 3. повтори последнюю фразу; 4. скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5. повернись к телевизору... *** Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. *** Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу. *** - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! *** Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Джесс: -Прикинь, Вась. У меня жена совсем фригидная стала. Не пускает к себе совсем. -А ты под другим ником зайди.

Джесс: По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: -девушка дайте за грудь укусить - пошел на х..р - ну хоть за 100 долларов - от..бись - давайте за тыщу - заколебал, пошел на х..р - давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать - ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - кусай быстрее, че ждешь? - ... Б..дь. Дорого!

Джесс: - Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..ёво.

Джесс: -В субботу был на день рождении: все перепили-и-ись, все перее"ли-и-ись!!!! -А кто был-то? -Я и Гена

Германец: Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....

Германец: Воспитательнице детского сада срочно требуется киллер. Работа мелкая, но очень шустрая.

Германец: Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

Германец: Телефонный pазговоpчик Запись вызова в Киевской пожарной охране - Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит - Адpес? - Геpцль 34 кв. 12 - Геpцль? Это где? - Та навпpотив шyка. - Hапpотив чего? - Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли? - Говоpите конкpетно. Какой это pайон? - Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy. - Hо кyда? Адpес? - Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34. - Как тyда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно. - Как к вам пpоехать? - Та нам вси автобyси ходять. - Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон? - Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив. - Каких еще маpоканцев? - Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя. - А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин. - А, казахи? - Та идить ви в задныцю с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет? - Hо мы не знаем такой yлицы. - Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль. - По Яфо? - Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають. - Ви откyда звоните? - Та из домy ж и звоню. Гоpить все. - Говоpите конкpетно как к вам пpоехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь. - А, Маpкс? - Та який там Маpкс? Ви довыделуетэсь, шо все сгоpить. Ви едете чи не? - Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет. - Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp! - Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy. - Женщина вы вообще тpезвая? - Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy. - Это где же вы нашли водкy за 6.50? - Та y нас в маколете. - Где? - Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жаpа? - Та гpадyсов 60, я ж не меpяла. - Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет. - Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц. - Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашомy. А по-ихньомy вже новый год! - Погодите, вы кyда звоните? - Та y пожаpнyю ж! - Какого pайона? - Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил. - Кyда? - Та кyды ж? Сюди! - Вы из какого гоpода звоните? - Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

Джесс: Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пид@расы... - Интересный случай... - говорит дoктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор. - Пид@расы! - Почему? - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пид@расы! - Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку. - Пид@расы! - Почему? - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пид@расы! Доктор закрывает книжку и говорит: - А что вы можете сказать глядя на меня? - Пид@рас! - Ну а я то почему? - А зачем тебе такая книжка?

Джесс: Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...". **** Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Джесс: Мужик приходит на базар, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: -Вот говорит, говорящая лягушка. -Hе может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. Hа третий раз размахиваеться, а лягушка: -Ква-а-а-тит! Hа-а-а-куй! ******* Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Джесс: Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать половую жизнь со своей женой : - Нэ лизэ, батько ... Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется : - Нэ лизэ, батько , и у кринку нэ лизэ ...

Михалыч: В суде. Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!! *** Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: — Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке. — Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. *** Бабушка трогает лоб у внука: — Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! — Да нет, бабушка, это ты остываешь... *** В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России — искренняя ненависть.

Михалыч: - Депрессия - это когда жизнь идет не поперек черной полосы, а вдоль... *** Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник.

Михалыч: Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: - Может, повторим процедуру? Программист: - Нет, функция еще своего значения не восстановила! *** Сидят два педофила на детской площадке, курят. На качелях качается девчушка лет восьми. Один смотрит на нее и говорит: - Эх, какая женщина... Второй: - Видел бы ты ее три года назад!..

Михалыч: - Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять -убью!» - И что? - Приеду домой - умру. *** Вбегает гинеколог в кабинет к другу-гинекологу и говорит: - У меня там пациентка, у нее влагалище как дыня!!! Приходят, друг говорит: - Обычное влагалище - Да ты лизни, лизни!!!

Михалыч: Совет инородцу в РОССИИ:-СКОЛЬКО НИ ПЕЙ, РУССКИМ НЕ СТАНЕШЬ *** "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..." *** В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве. *** В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь. *** Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... *** Сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке - значит, замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит... *** Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

Михалыч: 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

Михалыч: Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед: - Эх! Если би ти еще и варыт умела... *** - Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, маму позовите!

Михалыч: - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

Михалыч: Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах. П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает) Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д: (бросая ему барбариски в лицо)Козееееел! Вот ведь развел!

Джесс: Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Джесс: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Джесс: Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Джесс: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Ос#оп#зд#ло!

Михалыч: Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд. *** Петросян - шутки для тех у кого нет интернета. *** В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками. *** Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана. *** Заседание в ЦРУ: - Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд. *** Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. *** Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. *** Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди. *** Я мыслю, следовательно, похмелился. *** Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же... *** Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. *** Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие. *** Новости — они как люди. Преобладают желтые и тупые. *** Я знаю, что это за круги на пшеничных полях! Это по ночам укуреные ежики хороводы водят! *** Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается. *** Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Михалыч: - Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице". *** Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!! *** Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

Германец: Чехи - они прикольные: Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Михалыч:

Солнышко: Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: - Женщин, надеюсь, игнорировал? - Да, дорогая, два раза.

Михалыч: Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Нифига. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого Мораль - обнуляйте переменные *** Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!" *** В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть. *** В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "за$бал"!

Джесс: Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Марта: Джесс пишет: Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Джесс пишет: Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. как там Михалыч скажет....ржунимагу

Джесс: Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Джесс: Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял? - По-по-понял… Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай — это снова я…

Джесс: Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается: - Иван! Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает. Немец снова: - Петро! Из окопа появляется ещё одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

Джесс: Мы е"али все на свете, Кроме шила и гвоздя. Шило колится - зараза. Гвоздь вообще е"ать нельзя.

Джесс: - Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Джесс: Кабинет хирурга: -Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!!...

Михалыч: Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает: - Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения? Почесали аналитики репу: - Путин укрепляет горизонталь власти. Буш снова их спрашивает: - Откуда эта горизонталь взялась? - А это вертикаль рухнула... *** - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нахуй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бля! Ты можешь быть серьёзным?! *** Бульвар. На лавочке сидит компания и пьет пиво. Мимо идет бабуля, собирает бутылки, подняв несколько, идет дальше. Когда отходит на десяток метров, один из компании допивает пиво и кричит вслед старушке: -Баабууль!!! - и кидает ей пустую бутылку. Старушка разворачивается на крик и принимает головой бутылку. Мозги во все стороны, бабка ногами кверху. На черном фоне - пластиковая бутылка пива "Очаково" и слоган: С НАМИ ТАКОГО НЕ СЛУЧИТСЯ! *** - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Джесс: Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

Джесс: У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Михалыч: В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. *** Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку: - Эт-то я у вас покупал? Продавщица, резко покраснев: - Ну, не знаю, может и у нас. Он опускает глаза и задумывается... идет нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку: - А зачем? *** -В биологическом университете скрестили муху и слона. -И чего? -А вы видели как оно в окно бъется? *** ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери.... ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа!

Михалыч: В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится! *** - Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома? - Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома. *** Группа «Чай вдвоем» распалась на воду и заварку... *** Змей Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: «Выходи, змей поганый, на честный бой!» Змей: «Илюша, я-то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьем-гуляем, присоединяйся и ты!» Понурив голову, ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: «Выходи, падла, на бой на честный!» -«Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи». Еще через пять минут дверь слетает с петель. Илья Муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова, поворачиваясь к правой: «Нет, ну не мудак, а?» *** Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается и говорит: «Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!» *** Гусары в унынии - в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и «заберет» больше, и на каждого по нескольку капель хватит. Начинают с корнета Оболенского, он нагибается. Вставляет в анус бутылку - и тут входит поручик Ржевский. Ржевский (вытаскивая бутылку и опорожняя до дна): - Подлец Оболенский! Водку заначил - и куда спрятал, негодяй!!!

Джесс: Сидят в одной камере педофил, зоофил и экстремал. Зоофил: -Щас бы котеночка... Педофил: -Маааленького... Экстремал: -Мяяяууу!...

Михалыч: Грустный мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня *** Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив. *** А Земфира когда-нибудь тоже состарится и умрет! - Злорадствовала Людмила Гурченко.

Михалыч: - Ты чего такой грустный идешь? - Жену про#бал... - Как про#бал? В каком смысле про#бал? - Как, как, насквозь... *** Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте списывайте!" *** Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

Джесс: Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Джесс: Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - АХ.....ТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

Джесс: Девочка-даун нашла золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню. Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед: "Лети-лети лепесток через север на восток..."

Михалыч: 2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному... Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих детишек и говорит: - Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила... Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает: - А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба! - Девочка, тебя как зовут? - Маша. Учитель тяжко вздыхает и говорит: - Маша иди на х#й!!!

Михалыч: Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!" *** Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка: - Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересеклиперекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... - Вы дальтоник, у меня карие глаза! - Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу. *** - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! *** Я пришел к тебе с приветом Рассказать, что солнце встало И на 20 сантиметров Приподняло одеяло

Михалыч: - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! *** Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам. - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал. *** - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! *** Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!" *** Где был? - У врача. - У какого? - У Астартолога. - Чего это за врач такой? - Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.

Джесс: Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит: - Я жених... - Да жених вон сидит, во главе стола! Он опять: - Я жених... - Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну! - Я жениххх..янесоображаю.....

Михалыч: Утром в квартиру вваливается поддатый муж и радостно кричит: — Дорогая, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов! Жена, хватая чемодан, спрашивает: — Дорогой, куда мы едем? Во Францию, Штаты или Италию? А может, в Австралию? Муж: — Ты едешь к маме! На-сов-сем!!! *** Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой: — Скажи, как правильно написать: "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Михалыч: Один еврей - это еврей Два еврея - шахматный турнир Три еврея - коммерческая компания Один русский - такого не бывает Два русских - пьянка Три русских - драка Один хохол - хозяин Два хохла - партизанский отряд Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

Михалыч: Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик: - Братва! Я с самим Галкиным водку пил!! *** Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!! *** Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет! *** Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. *** - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

Германец: Реальное стихотворение известной поэтессы.

Михалыч: На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой. *** Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может. *** Скоро мы узнаем, на примере МТС, что один идиот может сделать из преуспевающей кампании, если он - ее новый Генральный Директор. *** Мда... Судя по результату матча Украина-Саудовская Аравия 4:0, после российского газа Украина решила и на нефть с бензином рукой махнуть... *** - Почему женщины ходят на футбол и смотрят его до конца? - Они ждут, когда футболисты начнут снимать с себя майки. *** После матча с Аргентиной место тренера сборной Сербии предложили Блохину. Все-таки 2 гола не лишние! *** Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут. *** Руские выиграли ЧМ по футболу? Выключай приставку иди спать:))))

Снежка: А кровать не рассыпалась потому, что клопы крепко держались за руки:)

Михалыч: Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля, дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь. *** —Свет, я устал я больше не могу. Уже три часа ночи. Давай спать. — Успеешь. Давай еще одну. — Свет, мы же договаривались—десять. — Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. — Но я действительно больше не могу! — Могу, не могу... До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! — Нет, Свет, давай договоримся: одну, и все. — Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину — и спать. *** —ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!-пЯТНИЦА!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! — в ужасе кричала печень. *** Жена всё врёмя говорит о поездке на Канары... Ничего не имею против. Пусть говорит.

Михалыч: Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ. *** В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

Михалыч: Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа. -Ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет? *** Новость часа: "Мадридский "Реал" покупает вратаря ярославского "Шинника"! На органы..." *** В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара, равный 28 рублям 70 копейкам, предлагаем установить минуту разговоров равной 90 секундам.

Михалыч: - Ступай, милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пи#ду. *** В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница". *** Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик. *** За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка. *** Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич . *** Летайте с амулетами Аэрофлота.

Михалыч: Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на№уй на своем пути. *** Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бл*, прямо форт "Байярд"! *** Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. *** Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...

Михалыч: Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух...

Михалыч: Онопко! Я узнал тебя!" - крикнул Матерацци, а через 5 секунд уже лежал на траве.

Михалыч: Встала рано утром наша русская баба-ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела корову на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала К домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, легла спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик-то... нетраханый! *** Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! Выстрел, вскрик, звук падающего тела. - И этого тоже расстрелять. Выстрел, вскрик... -Этого повесить... Этого расстрелять... Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" -Опа! А этого не надо. Он не хочет. *** Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома: - Ой! Вы музыканты? Парни не без гордости: - М-да, музыканты! Хозяйка: - Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете? Парни: - М-да, мы из Ма-асквы! Хозяйка (страшным голосом): - В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

Михалыч: Офицер вызывает к себе рядового и спрашивает: - Рядовой такой-то, кем был Алексей Максимович Горький? - Онанистом, товарищ лейтенант! - Вот! А между прочим роман "Мать" написал! А Пётр Ильич Чайковский кем был? - Педерастом, товарищ лейтенант! - Вот! А между прочим написал "Лебединое озеро!" А ты здоровенный дурень с вот такой елдой, а матери письма написать не можешь!

Михалыч: Школа. На урок математики приходит учительница с дикого бодуна: - Так... дети... что мы проходили на прошлом уроке? Геометрическую прогрессию. Ну и скажи-ка нам, Петрова, что же это такое. Геометрическая прогрессия, Марь Иванна, — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза. -Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии... *** Приходит гей в церковь. Долго глядит на попа. Потом подходит и томным голосом ему говорит: Батюшка, какой у вас симпатичный крестик!.. Да что крестик! — отвечает батюшка. — Ты на сережечки посмотри! *** — Чем отличается женская логика от железной? — Женская не ржавеет.

Михалыч: Понравился прошедший гей-парад... Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе... Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили. *** Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! *** Объявление. "Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Hикрономеконовича Ортонктидоносцева" *** Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака… *** Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает. *** — Дорогой, что значит «one more time, baby»? — Еще разок, детка. — Что значит «one more time, baby»? *** - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? *** Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!

Михалыч: фото из нашей прессы

Германец: Если будете в Америке, упаси вас Господь нарушить ихние законы. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать? В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. стырено в инете

Михалыч: Что самое быстрое?Один говорит - мысль, другой - свет. Ни фига! Самое быстрое - понос. Вчера как начался, так не успел и слова сказать, и свет включить... *** Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. *** Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:- Зятёк, похлопай...- Браво, мама, браво! *** Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Михалыч: В Эстонии появились новые светофоры. Красный – внимание, оранжевый – приготовиться, желтый – сейчас-сейчас, зеленый – можно ехать, бежевый – чего стоим?

Михалыч: Читать написанное транслитом - это как читать написанное дерьмом на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно *** Тост: За неё.... (пауза) баных! **** Утро… В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она рыдает: -Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!! *** Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают! *** Зависть - это неполная осведомленность *** Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят *** Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь

Михалыч: Судья: - Подсудимый, сколько вам лет? - Сорок. - Странно, а по документам 45. - Так я же пять лет сидел. - Какая разница, вы же жили... - Дай Бог, чтоб вы так жили... *** В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня тогда нашли". *** Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Xернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей. *** Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, пи@дец, на работу идти некому...... *** Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. *** В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Михалыч: Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...

Михалыч: Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери *** Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! *** - Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? - Божественно!!! *** Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Михалыч: Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать че надо будет... *** Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!! *** Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали! *** В адвокатской контоpе. - 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ? Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос. *** Речь адвоката на сyде: - Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Михалыч: - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах… - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком… *** 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б/\я”, а ты - “п%$да”. И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Михалыч: - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! *** Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает: - Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано “мыши унесли”. Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы! - Начальник, приколи, это были летучие мыши. *** - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург. *** В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. *** Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю. *** - Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки? - Хохлы победили! - Почему хохлы?! - У кого Крым - тот и победил!

Михалыч: Встречаются два приятеля. — У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить... — А ты приди домой трезвым. — Думаешь? Вообще-то дата не круглая.,, *** Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. "Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью", —думает он. Падаете кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой: — Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!

Михалыч: Разговаривают два хакера про жизнь. В процессе беседы один другого спрашивает: – Слушай, кто у тебя провайдер? –ФСБ –???????? – Да они тут своих жучков понаставили, так я через них.... *** Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается... *** Билл Гейтс вежливо отклонил приглашение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"... *** Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5". *** Как обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Снежка: Михалыч пишет: Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Михалыч: Приходит кум к куму, а тот сидит и щи хлебает! Ну кум помялся, помялся и говорит: - Куме, у тебя теща умерла! Тишина, мирное чавкание и стук ложки по тарелке! Тот опять: -Куме, ну.....у тебя теща .... мама умерла! Кум поднимает голову и говорит: - Ну погоди, вот ща я доем, посмотришь какая у меня истерика начнется! *** Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж#пу имеет. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось... *** Разговаривают два приятеля, один другому говорит: - А ты знаешь, что Иван Петрович помер? - Нет, а как помер-то? - Да вот пожар в квартире случился... - И что, сгорел? - Нет, выпрыгнул из окна... - Ну, так разбился? - Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило... - Ну, так сгорел? - Нет, еще раз спрыгнул на батут... - Так, все-так, и разбился? - Да нет, пристрелили его - за*бал он всех! *** Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$@ми.

Михалыч: Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Михалыч: Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи%дой. *** Разговор двух друзей... - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом... *** К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли? *** Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. *** Водка - машина времени. Выпил и уже завтра. *** Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - бл*!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! *** А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

Михалыч: Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса… говорит: - Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит! - А он и не должен стоять, он должен блестеть! *** Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет. *** Познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек… - Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.60… *** Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: — Думаешь, собака даст??? *** Мальчик с девочкой в траве Занимались Ctrl+V. Пролетело все в момент, Enter. Enter. Ctrl+End… *** Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: — Розочка, ты моего Абрама не видела? — Да нет, конечно! — Римма, мой Абраша у тебя? — Та че б он у меня был? — Рахиль, Абрама не встречала? — Та не видела, а что случилось? — Да сказал, что пойдет по б*ядям — и до сих пор нет его! — А что мы б*яди? — А что, спросить нельзя? *** Играет маленький мальчик в песочнице. И тут слышится голос из окна: - Сашенька, домой, зайчик. - Сейчас, папочка. - Я не папочка - я мамочка. - А хрен вас, педерастов, разберешь!!!

Михалыч: Маня а давай займемся сексом, но только по асе? Ваня каэш.. тока без прелюдий... Маня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Ваня я кончил и закурил. *** Батюшка я вчера согрешил с кошкой! Да как же ты сумел то, сын мой! А я её в сапог... Грешно, грешно, но идея не плоха... *** Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Нет. - Слава тебе, Господи...

Михалыч: Операция в российской глубинке. Хиpypг: - Сестpа, наркоз! Сестpа: - Какой?? Хиpypг: - Hаш, местный! Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю.. *** Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! *** На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт – совершенно другое. *** Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали. *** Что армяне сделали бы первым делом, если у них появилась машина времени? -Затонировали бы ее! *** "Да пошло всё на *уй!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт. *** Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался... *** Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Михалыч: Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!!

Михалыч: Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: - Да что вы! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Учительница: - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!.. *** Налоговая полиция придумала новую позу в камасутре. Она так и называется -за долги.

Германец: Анестезиолог: Больной, вам наркоз дорогой или дешевый? Больной: Дешевый! Анестезиолог (поет): Спят усталые игрушки, книжки спят.....

Германец: Фразы, которые настоящий мужчина обязан произнести хотя бы раз в жизни. 01. Всем выпивку за мой счет! 02. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 03. Кэн я си э рашн консул? 04. Пойдем, выйдем. 05. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 06. Потрогай его, не бойся... 07. Под ноль! 08. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 09. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Германец: моя жизнь....

Германец: Реклама "NISSAN"

Снежка:

Михалыч: Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает.

Михалыч: В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос. *** Семь раз почеши, один раз помой... Пословица северных народов. *** Дочь маме: - Мама, а люди что из земли рождаются??? Мать: - Нет, а почему ты так решила? Дочь: - Просто дядя спросил у папы: ты где такую бабу вырыл??? *** С криками "сим-сим, откройся!" Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет... *** Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. *** Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... *** Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp". Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные! *** Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 987601

Германец: В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: - Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: - Можно. Только все равно в туалет он на том свете побежит. К психиатру приходит пациент и рассказывает: Доктор, у маня мания величия! Доктор: У тебя??? Какая у тебя может быть мания, ты, жалкая, презренная козявка?

Снежка: Останавливает постовой "мерс", заглядывает в багажник, а там автомат с подствольным гранатометом. Ну, сержант обалдел чуток и спрашивает: "Разрешение на оружие есть?" "Это не оружие,- отвечает шофер,- а калькулятор." "Ты чего, калькулятор- такая штучка с кнопочками, чтобы цифры считать." "Так тот, с кнопочками, для предварительных расчетов, а мой, в багажнике, для окончательных."

Снежка: http://www.dailymotion.com/video/xq5mw_multik12

Михалыч: Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: —Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? — Помню. — Так смотри — там, на берегу. — Да там мужик какой-то стоит... — А кожаную сумку у него на плече видишь?

Михалыч: Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину... *** Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из-за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало! *** Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил... *** - Как называется бесполезная плоть на конце полового члена? - Мужик. *** ...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками... *** - Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким е#алом прилично??!! *** Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей. *** Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

Михалыч: Парень девушку спрашивает: - Чупа-Чупс куплю, сосать будешь? Она отвечает: - Буду. Он ей: - Ну, соси, потом куплю. *** Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит: - Хватит, хватит! Муж: - Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать! *** Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить... Он, закуривая: - И часто у тебя так?.. *** Муж и жена чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубым, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. - Почему же? -Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы. - Вы что, из провинции?

Михалыч: - Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением... *** Блондинка думала, думала... А волосы темнели. *** Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит: - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик. *** Девушка - парню: - Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, п*дор вонючий, не смей надевать мои вещи! *** Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками. *** Если страуса скинуть с высоты 2000 метров, то он станет птицей

Михалыч: Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Чё, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!! *** - Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. - И что?! - Пришлось рассказывать сначала. *** Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. - Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель. - Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. - Тогда зачем ты настрогал столько детей? - А в толпе легче затеряться! *** Муж для жены удобен еще и как передвижной кошелек. *** Женщина поместила в газету объявление: «Ищу мужа». На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и то же: «Можешь взять моего». *** Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

Германец: На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов: 1. Автомобиля ГИБДД, 2. Автомобиля ФСБ, 3. Автомобиля администрации президента, 4. Правила нарушились сами. Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячy горшков. - Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и набило морду. Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору.Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied. Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!! Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла. В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат: - По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говоpит: - Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись: - Вмес-тте! Вмес-тте! В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью! Новый тариф "ЭСТОНСКИЙ" - посуточная тарификация. - Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню есть дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит: - Мне, пожалуйста, то же самое. В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

Джесс: Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он пpинес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он любил пить молоко и гpызть соленые оpешки. Петины дpузья и одноклассники заходили посмотpеть на ежика. Он им тоже очень нpавился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и чеpвяков. Ежик пpиносил пользу саду и огоpоду, там пеpестали водиться кpоты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и плескался. К концу лета у ежика выpосли очень длинные колючки, лапки покpылись чешуйками. Еще у ежика выpосли два pога, один спеpеди, дpугой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя пpинес из лесу не ежика, а х..й знает что.

Михалыч: Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая - просто не сажать они уже не могут... *** Если с утра вы переставляете будильник больше трех раз, значит, предыдущий вечер удался... *** В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл. *** Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера в пятницу. *** Жизнь похожа на туалетную бумагу в рулоне: вроде и длинная, а расходуется на всякое дерьмо. *** - Мама, что такое "глава семьи"? - Спроси у отца. - А он откуда знает? *** - Я, вроде, пью-пью, а ты все хуже и хуже... *** Утром муж жалуется жене: - Милая, я так плохо сегодня спал... - А что ты вообще умеешь хорошо делать? *** Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. *** - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!! *** Криминальные новости: "16-летняя студентка перехитрила насильника - она оказалась 50-летней библиотекаршей".

Михалыч: Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком... *** Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... *** Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой. *** - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку... *** Мальчик стоит в туалете и плачет. - Ты что плачешь? -Да пописать не могу... - Почему?! - Я на писю наступи-и-ил... *** Поймал мальчик Золотую рыбку. Она бьется в панике, три желания предлагает: - Какое твое первое желание, мальчик? Опочки, ништяк! Слышь, чешуйчатая, а сделай мне тонкие-тонкие ноги. Рыбка сделала. - Опа-опа, давай-давай! А сделай тоненькую-тоненькую шейку! Рыбка сделала. - Ну ты исполняешь! А теперь сделай мне огромную башку! Рыбка сделала и ускользнула в воду. Потом выныривает и говорит: - Слышь, чувак, ты меня, конечно, извини, но зачем тебе такие желания? Мальчик: - Да пойду пацанов приколю. *** Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! *** - Деточка, этот мерзавец надругался над тобой? - Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась! *** В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! *** Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дите и пищит: - Папа, дай я в Интернет вы; - порнографию посмотрю. - Брысь! Маленький еще! - Пап! Ну пап! Я же детскую!!! *** Стоит малолетняя проститутка. Подходит мужик: - Девочка, а если твоя мама узнала, что ты тут стоишь! - Она меня убьет. Это ее территория. *** Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, нему подходит сынок с вопросом: - Папа, а ты когда вырастешь, кем станешь? *** Две маленькие девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест! ** Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Михалыч: Какая разница между пивнушкой и клитором? Спроси любого мужика, где пивнушка, - он сразу объяснит... *** Мужик в секс-шопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005-го. - Козерог??? Не подходит... *** - Итак, в гостях у нашей переда-сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, издательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист МВА обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах... - Что ты плетешь?! ЧТО ТЫ ПЛЕШЬ?! - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком... *** Сколько ни отдавай свой супружеский долг, все равно в долгу останешься. *** Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?! *** «Где тонко, там и рвется!» - сокрушалась она, теряя девственность... *** Встречаются два гинеколога, один - другому: - Ну, я тебя просто обыскался, где ты лазил? *** Когда мужчины рассказывают о размерах своего пениса, рыбаки просто отдыхают!.. *** Камасутра, поза номер 128: одна нога здесь, другая там. *** - Телевизор тут смотрел - кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы? *** Как говорят на Кавказе, лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство! *** Оптимист - это тот, кто, собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин. *** Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно - хронический простатит. *** Поручик Ржевский: - Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухохосран. - Может быть, круассан? - А, точно! Куроссан! *** В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города. *** Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения. *** - Ах, это женский туалет! Простите... Надо же, а пахнет, как наш!.. *** Простому деревенскому пареньку на зоне пригодилась привычка вставать с первыми петухами.

Снежка: Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы там на верху все офигели и сказали: "Ану-ка, повтори!"

Джесс: Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!

Михалыч: Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает: - Чего тебе надобно, Герасим? А он: -Му-му. - Хорошо, - ответила рыбка. Обрадовался Герасим, побежал домой, по дороге "Педигри" купил. Заходит в дом - а на столе у него томик Тургенева... *** Державин - Пушкину перед дуэлью: - Главное, Саня, помни: пистолет один, мимо кинешь - хана!..

Михалыч: Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - Понаехали тут! *** Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно... *** Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: - Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть? *** Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России.

Михалыч: Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку. *** В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо. *** Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!" *** Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля... *** Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе... *** DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками. *** Немецкая реклама: - Вы проснулись. Опять бриться? Раздражение, сухость, жжение Русская реклама: - Вы проснулись? Ну и слава Богу! *** Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... *** Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году! Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками. С Новым годом! *** Приезжает эстонец в Москву. Приходит на завод к директору и говорит: - Извинит-тэ, я хоттэл ппы у фасс раппотать! - А вы откуда? - Я? Я из Эстонийи... - Так вы ж, эстонцы, ленивые. - Нэтт, этта латтыши лынивыйее, а мы – туппыййе…

Михалыч: Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мать Мария смотрит: "Математика — 2: умеет умножать булки, не умеет делить. Химия — 2: превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет алкоголя в школе. Физкультура — 2: не умеет плавать, сорвал урок, гуляя по воде". Мария говорит сыну: — Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах... *** Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и мужской голос спрашивает: — Что ты можешь сделать за сто баксов? — Абсолютно все! — Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать. *** Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену. *** — Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка... Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!.. Милиции эта шутка тоже не понравилась.

Михалыч: Из разговора знакомых. - Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте!» Постоял несколько секунд и ушел. - А что так быстро? - Да эха наслушался!.. *** В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив! *** - У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать? *** - Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то... *** Татуировка на женской груди: «Не забуду мять родную!» *** В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор: - Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - «бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте! -Ну... Э... - Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились! - Я просил... *** Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке... *** - Слышь, Натаха! Аты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! *** -Ты уже нашел свою половинку? - А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах. *** - Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? - «Концы в воду!» *** Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так в общем-то постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю: а зовут-то тебя как? *** - Почему за изнасилование малолетней больше дают? - Статьи разные. Взлом и проникновение. *** Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем... *** - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое. *** Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием. *** Мужики из «Газпрома» в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат: - Маня, выходи, погуляем... - А сколько вас? - Трое... - Не-а...Не пойду... Не вижу смысла. *** Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет. *** Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Михалыч: Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский WINDOWS сразу на три компьютера! *** В нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в "жигулях" - иконы! *** Врач: - Больной, я не хочу У вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь...

Михалыч: Беседуют два охотника-наркомана. — Вот ты знаешь, как убить синего слона? — Из винтовки для синих слонов. — А как убить красного слона? — Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить зеленого слона? — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить желтого слона? —Да ты гонишь, Вась! Желтых слонов не бывает! *** Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Во всем виноваты приезжие: надышали. *** На московском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар! Если бы не Израиль... ** Романтическое свидание в День всех влюбленных. — Машенька, ты ветерок любишь? — Ну, вообще-то, да, Сереженька... — Тогда, Машенька, может, давай я вдую?

Джесс: - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

Джесс: На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох#ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.

Михалыч: Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ. *** Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина". *** Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером... *** Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...

Джесс: Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

Джесс: Собирается дочь на дискотеку. Мать её учит - если парни будут приставать, то сразу говори - как детей назовем?. Приходит дочь на дискотеку, к ней подходит парень типо пойдем потанцуем то-сё, она ему - как детей назовем? Он подумал и ушел. Еще один подходит, она ему тоже - как детей назовем? Он тоже развернулся и ушел. Тут ее хватает наркоман, тащит в кусты и насилует. Она после того, как он кончил говорит - как ребенка назовем? Он снимает презерватив, завязывает его на узел и говорит - если вылезет, Девид Коперфильд!

Джесс: В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Михалыч: — Иду я по улице, а навстречу умнее девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?» *** Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... *** — Девушка! Отстаньте от меня! Мне не нужна I идеальная жена. И еще раз повторяю—я не олигарх, а аллергик! *** Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу... **** Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял... И эти два перчика в каждой бутылке перцовки — это недолитые нам 50 граммов!

Михалыч: Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем защитника Отечества - все равно что поздравлять трансвестита с 8 Марта. *** Доска объявлений в общежитии. «17 января. Утерян месячный проездной билет на январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день». «2 февраля. Спасибо, суки». *** В мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов. *** Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада... В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу: - Петро, заходь до мэнэ! Горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем! Через 5 минут опять: - Петро, заходь! Горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем! Еще через 5 минут: - Петро. ну ты йдэш чы ни?! Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро: -Та и...усь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

Снежка: ..слона на скаку остановит и хобот ему оторвет...

Германец: Землю-крестьянам! Заводы-рабочим! Пиво-мне!

Германец: Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Германец: Я конечно сначала хотел прилететь на драконе, ну а потом подумал - к чему эти дурацкие понты.

Михалыч: Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! -Ох, Мария Ивановна, - вам бы такой оргазм! Вы бы вообще до работы не дошли... *** Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела! *** Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно: - Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А что, это только на теть действует? -Нет... Есть еще нетрадиционная медицина... *** Для женщин вибратор - это вещь в себе. *** Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни. *** За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет. *** Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога: - Ты где был? - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал! - Ну и как, устроил? - Да, сказала, что лучше мужа! *** - Надоело, знаете ли, любовью заниматься - хочется секса! *** Машу пальцем не испортишь! *** Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней. Особенно если женщина одна и та же... *** Женщины частенько не понимают мужчин, потому что мужчины частенько думают тем, чего нет у женщин... ** На безбабье и кулак - блондинка. *** Отец спрашивает дочь-старшеклассницу: - Ты что всю ночь делала? - Работала на компьютере! - А мужскими трусами монитор протирала?! ** Питер. Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия. В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две девицы крайне легкого поведения и начинают разными телодвижениями привлекать внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна девица говорит другой: - Смотри, как надо! И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых потянул носом воздух и толкнул второго: - Все, приехали! Рыбацкое!..

Михалыч: Двое солдат возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один усталым голосом говорит: — Эх, я ослаб... Второй (мечтательно): — А я бабу б... *** Встречаются приятели, один у другого спрашивает: — Как твои дела? — Да вот, женюсь... — Женишься-то хоть по любви? — Ее отец сказал: "По-лю-бому!" *** Девушка жалуется врачу: — Доктор, внизу живота меня мучают колики... — А Юрики и Жорики вас не мучают? *** У богатого итало-американца "запетела" любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов. А чтобы жена не догадалась, написать слово "пицца" на открытке. Через полгода получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола открытку. На ней написано: "Три пиццы. Одна с фрикадельками, две без". *** Приходит муж домой. Прямо в дверях на него бросается жена в шелковом халате на голое тело и причитает: — Коля, ты меня убьешь! Ты меня прости, но я тебе изменила! — Что?! — Коля, я правда не хотела! Но я вошла в твою игру, что-то нажала, и компьютер заставку выдал: "Параметры изменены".

Михалыч: Мужчина увидел красивую девушку, хочет познакомиться: — Девушка, а вы умеете играть в гольф? Хотите, я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? — Теннис, Бильярд и Боулинг. *** Хочешь услышать интересную историю?" Отправь SMS на номер жены с текстом: "Я все знаю! Как ты могла?".

Джесс: Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк. -А что вы умеете делать? -Играю на любых музыкальных инструментах! Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др. -А на волынке тоже можете? -А что это такое, покажите сначала! Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говоит: "А можно, я ее сначала выебу?!"

Михалыч: Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!! *** Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров! *** - Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии. - Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой гандон... *** ...Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: - Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах... *** - А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил! *** Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь. *** Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал: ``Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон``. Второй сказал: ``Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!`` А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли. *** TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.

Джесс: К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять, шесть... - отвечает девушка. - Что-то негусто... - говорит врач. - Да уж, не задалась неделька...

Джесс: Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире

Михалыч: Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! *** ...Грузия. Высокий холм, отара овей - все как одна: подстриженные, ухоженные. На холме - красавец мущина - чабан от Бога весь в золоте и в мехах. Тишина. Тут раздаёться звук мобильного телефона - естественно все овцы головы вверх - чабан достаёт трубку - "Алло..." и к овцам - "Это мэня !..." *** Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин. *** Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы... Так появились скинхеды. *** А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. *** - Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила... - А чего пилит? - Барель падает... Фьючерсы дешевеют... *** Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу: - Это будет стоять до 23-го февраля! Муж отвечает: - Тогда это... будет лежать до 8-го марта. *** ...Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!! *** Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Михалыч: Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно. *** Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел! *** Одна из девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось... *** Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. *** - Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. *** Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём. Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!" Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!" Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось." Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!" *** Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж. *** Казалосъ бы, безобидное словосочетание, а на самом деле - "АКТОВЫЙ ЗАЛ"... *** - Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90: - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? *** Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Джесс: Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто офигенной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: - Кто это? Твой парень? - Нет.. - Твой отец в молодости? - Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

Джесс: Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п..дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п..дорам. Я переводчик.

Михалыч: Одна подруга говорит другой: — Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? — Ну это как отдыхать будешь. — Да я хочу скромно. — Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь. *** Встречает как-то лох-несское чудовище снежного человека и говорит: — Эх, зря мы, Чебурашка, столько анаболиков-то вкололи... *** Парень берет телефонную трубку:— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! — Это кто был? — спрашивает его мать. — Да из военкомата. *** Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: — Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой: — У меня точно такая же ситуация, — В смысле? — В смысле жена и дочка работу найти не могут. *** — Почему женщины выходят замуж? — Недостаток жизненного опыта. — А почему они разводятся? — Недостаток терпения. — А почему они вновь выходят замуж? — Недостаток памяти.

Михалыч: Суд. Слушается дело Ка-рабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас — извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: — Карабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: — Карабас — зоофил! Ну, вы поняли, о чем я говорю... Адвокат: — Господа, что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу! Буратино: — Только этого мне еще не хватало!!! *** — Леша, а можно тебе интимный вопрос задать? — Задавай. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша, ты меня любить должен! Иначе мы от армии не откосим. *** Трагедией закончилась сексуальная революция в мире дикой природы. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Михалыч: Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке. *** - Какие спектакли идут в Бабруйских театрах? - "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

Михалыч: Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок папы Карло. *** Ширвиндт и Державин на днях организовали партию «Шире державу!» *** Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на х... - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. -Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - верховному понтифику, викарию Христову, главе Католической церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - «пошел на х...»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА X..! *** - А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу! - Ох, не верю, Станиславский... *** Заголовок в газете: «На дне рождения своего друга боксер Николай Валуев спас жизнь человеку». Текст: «Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил». *** Маленький Нострадамус - маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сволочь, не знаешь... *** После бала дворецкий провозглашает: - Карета графа Орлова!.. Экипаж князя Соколова!.. Лошадь Пржевальского!.. *** Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева, Герасим утопил бы не Муму! *** Слыхали? Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет! *** Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер - скотина!» Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге. *** Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся... *** Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски. Правда, бессмертный шедевр назывался бы «Белый квадрат». *** Буш говорит Путину: - Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидит в наших тюрьмах! Путин: - Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше! *** Внимание! Уважаемые читатели, в тексте романа Юлиана Семенова «17 мгновений весны» на стр. 56 в шифровке во второй строке допущена опечатка. Вместо «7865 4476 8894» следует читать «7865 4476 8895». Редакция издательства приносит свои глубочайшие извинения». *** Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона. *** - Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования! - Не может быть! -Да?Аэто: «По улице Пиккадили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ...» *** Старая сказка на новый лад: «Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягушку-самца. И зажили они вдвоем долго и счастливо...» *** Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово «КОЗЕЛ!» *** На украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела». *** Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу. *** Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович, а число «45» двузначное? Владимир Вольфович отвечает: - Однозначно!!! *** Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. *** Концерт группы «Ленинград»: полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит: -Х...Й!!! Все в зале: - А-а-а-а-а-а-а!!! С чувством выполненного долга группа «Ленинград» уходит со сцены...

Михалыч: Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: «Да!» - он иногда просто не успевает договорить фразу: «Да пошла ты!..» *** Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее. *** - Маша, если я тебя сейчас начну лапать, а потом поимею, ты будешь звать на помощь? - Не-а! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза. *** Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании. *** - Да у вас в Сочи даже МТУ не работает! Провинциалы! - Зато у нас есть песок, море, пляжи... -А-а-а... -Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются... - Мальчики с девочками?! Провинциалы!.. *** - Чашечку кофе, мадам? - Давайте уж не будем тянуть, сэр! *** Решил царь женить своих сыновей, дал им по луку и по стреле, да и молвит: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет, там и невесту вам брать! - Ну ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% голубым станешь!.. *** Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: «И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг!», не делайте большую паузу между словами». *** Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра - это все равно что подарить женщине на 8 Марта вибратор длиной 5 сантиметров! *** Идет съемка порнофильма. Режиссер: - Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК? *** В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит: - Ма-ам, а чего они там делают? Мама строго отвечает: - Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: - Ма-ам, а где мой клей для самолета? - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. - В баночке из-под вазелина! *** На собеседовании: - Ваши познания в женской анатомии? - На уровне пользователя. *** Тема сочинения: «Образ матери в СМС-сообщениях». *** Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша... *** Прокладки «Альбатрос» - размах крыльев до 3 метров. *** Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза: - Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером! Вдруг один из них, жеманно: - Молодой человек, не все так безнадежно! *** Диджей на радиостанции: - А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль...» *** - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс... *** Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трахтибидох!

Джесс: Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Джесс: Молодожены Он и Она: Он: Дорогая поскольку ты теперь моя жена у меня есть несколько правил: 1. я буду приходить тогда когда захочу, и ты не имеешь права спрашивать, где я был. 2. Еда всегда должна быть готова к моему приходу. 3. Вещи должны быть всегда чистыми и выглаженными. 4. И в квартире всегда убрано. 5. И если я буду приходить выпившим, ты не имеешь права закатывать мне истерику. Все ясно?! Она: Да дорогой, но у меня тоже есть одно правило! Он: Согласен! Какое? Она: Каждый день ровно в семь вечера в нашем доме будет бешеный секс, не зависимости от того есть ты дома или нету!

Джесс: Преподаватель, заканчивая лекцию: - Я кончил. Вытрите с доски ******** В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело". - Спасибо,- сказал он, закончив. - Носи на здоровье..

Михалыч: Врач — пациенту: — Вот это вам — от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии... — Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет? *** — А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую. *** Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор обветшал, появились дыры — и в раю стало попахивать дымом. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И как вы думаете, кто победил? Правильно: жители ада. Ведь все лучшие адвокаты — там! *** Одесский анекдот. — Сара, срочно купи мне оранжевые трусы! — Моня, зачем? — Чтобы, когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, сразу было видно, что мы — свои!

Джесс: Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбнет! Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы: - Да,блядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит: - Кто сказал?!

Германец: Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

Германец: Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Германец:

Германец: Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки

Михалыч: Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!

Михалыч: Жена - мужу: - Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я подозревал, что ты вернешься. *** Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: -Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. *** Весенним призывом закончилась драка студента с профессором ** Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. *** Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на ковер- бесплатная банка вазелина, каждому десятому- бесплатный визит к проктологу. *** Когда появляется желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм" *** - Я тебе двадцать раз сказала, выкинь мусор! - Я тебе двадцать раз ответил- выкину! *** Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. *** Опечатка. "Вся порнота власти". *** Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит. - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются. *** Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ! *** Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод. - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

Джесс: Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась? Сестричка: - Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер! - Какой Петров? Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге. Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету... Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру. Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит: - Коля, ты хлеб купил? - Да, дорогая, возьми, он в портфеле. Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином: - КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

Джесс: - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Михалыч: После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе. *** Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить: 1. Заходи, посидим. 2. Заходи, выпьем что-нибудь. 3. Заходи, побухаем. 4. Заходи, набухаемся. 5. Заходи, на пузырь не хватает. *** Голосом Дроздова: «А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...» *** Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: «Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!» Она и не подозревала, что уже вторник... *** Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей. *** - Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит! - Еще бы! В 18-то лет! *** - А я на днях к себе домой девушку пригласил. Ну, выпили мы шампанского... потом ликерчика... потом коньячка... потом пиво, водка... и так до полного отрубона! - Ну а как девушка-то? - Какая девушка?.. *** Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? *** Встретились трое французов. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились трое арабов. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон... *** Дзен-буддизм по-русски: - Будешь? - Буду! - Дзенн... *** Выдержка из меню: «Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200 мл) - 400 р.» *** В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. *** Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики - это плохо. - То работа, а это жизнь... *** Пить надо не больше, чем нужно, и не меньше, чем хотелось бы. *** Водоканал - поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Джесс: - Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать!!!

Джесс: Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. Молодой человек: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Бабулька (чавкая) : - Это хто такая? - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями) - А это хто? - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну, а Иру из 408 можно позвать? - А это еще кто? - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее... Молодой человек (разочарованно - растерянно) - ... и.. и что мне делать? Бабулька: - Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

Джесс: Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Германец: - Лекарю, я останнем часом став таким нервовим, збудженим... - Що-що? - Не зли мене, падло!!!

Германец: На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба. -Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл... -А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра... После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности. a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык. На Украине изобрели новый вид топлива- "спизженный газ". Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый. (с)шпиён Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол. Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!! Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет.... Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы? "Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя... Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться. Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество? И ответил ему сенсей: "Общество - как река, в которой плавает Г*?но. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но" -У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". -Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв. - Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон! - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет? - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали. Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо. Он грит-да переставь метки на кранах. Я грю-за""ись канешно, тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо. Пришол...переделал 5 лет назад женился. 2,5 года назад родилась дочь. Все чаще стал замечать, что стульчак на унитазе чаще опущен, чем поднят. Грустно стало. Пойду сделаю сынишку для равновесия. Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, Интернет не работает... Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю. Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради, года два назад. Ну шлют периодически. В среду: "В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19." Вчера "Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне." На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.

Михалыч: Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появился — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, нахмурился и начал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни". ***— Вы кто? — Я добрая фея — А почему с топором? — Да настроение, блин

Михалыч: Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам «Звездочка». *** Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические. *** Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку. *** - Это правда, что «голубые» России и Армении решили объединиться? - Чистая правда. Не только решили, но и избрали уже координирующий орган - Совет педерации Мужчины беседуют: - Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Абсолютно с вами согласен! Женщина-это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от триппера?.. *** «С первого мая сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината № 1. После многочисленных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию порнографией». *** Сутенер дает план на день: - Так, гражданки проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Вахтанговичем... (все путаны - шаг вперед) поеду я... *** О равноправии...Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить. С утра она рассчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.

Лю.Блю.: ......С утра она рассчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.(с) см выше. Именно так. И никак иначе. Скопирую. Сохраню.

Михалыч: Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!! *** Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал: - По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить? .... история не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку. *** Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит: - Вашу мать!! Пидоры!! Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит: - Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft...... Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия *** Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!! *** Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.". *** Сидят в ресторане русский немец и француз, кушают говядину запивают ее пивом, ну и под такую выпивку с закусочкой происходит разговор: Немец: - У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!!! Француз: - У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под класическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!!! Русский: - А у нас... я даже не пойму, че делают с коровами, придешь в магазин, а там рога и копыта на прилавке валяются... Взрывают их что ли!!??!! *** Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы... *** Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма: - Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме? Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя! Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк. Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился! - Вовочка, ведь там не было наркоманов! Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!" *** Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр!.. Вы не поверите!..... *** - Я пошел в туалет! - ПоDOOMать? - Нет, поQUAKать!... *** Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену: - Сергей Иваныч приходил? - Приходил. - Что вы с ним делали? - Чай пили. - А еще? - Музыку слушали. - А еще? - Целовались. - Куда целова лись? - В губы. - А еще? - В шею. - А еще? - В грудь. - А еще? - В живот. - А еще? - В колени. - Ты не перескакивай! *** Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: - Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет . Грузин не выдерживает: - Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!! *** Сидит программист (ПО), пальцем в клаву тыкает и в монитор смотрит. Подходит к нему девушка (Д), обнимает и говорит: Д, - Я тебя, дорогой, очень люблю! Знаешь, я беременна.... П.(не отвлекаясь) - Ну тут есть три выхода: Abort, Retry, Ignore. *** Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает! *** Мужчина с женщиной занимаются любовью "по-французски". Дело идет к концу. Продукт мужской секреции попадает женщине на лицо и она кричит: - Тушь, тушь! Мужчина в восторге принимается орать: - Трам-пам-пам - та-ра-ра-ра...

Михалыч: В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять про$#али бабки. -Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!! -Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!! "Это моя рука.... это её спина.... это его нога.... Противотанковая граната РГД-5. Вместе навсегда...." Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил–ходил, в болото угодил, затягивает его… уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь — мужик ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок, и по–человечьи ему: — Здарова, мужик! — привет лягушонок… — Мужик, давай выручу? — да как, ты ж мелкий… — А я, мужик, волшебный И квакает лягушонок по–своему чо–то, мужик глядь! — и уже на тропинке к дому стоит. Чудеса! Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил — б**, я ж даже спасибо лягушонку не сказал — нехорошо. Собирается, идет на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему: — Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать. Проси чего хочешь — что смогу то выполню. лягушенок ему отвечает: — ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один. Выеби меня, а? Мужик репу почесал — но что делать, пообещал же… И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ В 14–ти ЛЕТНЮЮ ДЕВОЧКУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ! Никто так не понимает Российских футболистов, как бразильские хоккеисты. В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - блин, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах! Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.. Сергей ЛАЗАРЕВ: Ксюша Собчак разбила мне сердце. Копытом. - Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел! - Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте! Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствующих: - Что случилось, Ниночка? - А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа.. - Да кто звонил-то? Что спрашивали? - Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?" - А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу. В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: -А почему Вы не можете похудеть? Не поворачиваясь, толстяк спокойно отвечает: Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку. Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... Наверно только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих «CHANEL» или «KENZO» в засохший китайский фломастер. "Нет, не ICE!..", - сказал Кай, как следует отодрав Снежную королеву... - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга Стоит Гиви и Араджан: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает! -АААА понятно, а у тебя когда? -У меня в апреле! -А что? -Да я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел чья жена у меня отсасывает! - Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее... - Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки! Подмосковье, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся Запорожец", оттуда выглядывает водитель : - Мужики, мне в Москву надо .... Братки прерывают беседу, переглядываются : - Hе возражаем ... И продолжают беседу. Мужик намыливает джинсы: --Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. --А ведь только пукнуть хотел. Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: - По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку! Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что-бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга... Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку? - Она не хотела отвечать на что потратила его деньги! - А почему сегодня он кричит еще громче? - Потому что сегодня она ему сказала... Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото.По х..ю!-подумал Штирлиц.Оказалось-по горло. Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: “Блин, надо начинать нормально питаться.” Пауза. Голос из другой кабинки: “Ты чё там, жрешь что ли?” -Что означает поднятый вверх жезл гаишника? -Свободная касса...! Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу... Гиви, зинаешь как плов готовить, а? - Нэт. Как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену-дети кидаешь... и едишь Масква плов гатовить. Из переписки: Привет, что делаешь? - Ничего - я на работе. Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@...цца круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убицца ап стенку бл*ть ну как так можно прикалываться.... стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора..... подъёзжает пазик..... чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар" и сваливает....... Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... 1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А они? - А они наступают! - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! - Мама, у меня новая девушка. - Я рада. Какая она? - Красивая и заводная! - Что?! Опять из секс-шопа? Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией". Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка? Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает хуй: -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает хуй: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ещё есть предложения. И снова вскакивает х@й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу. Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?". Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Ну вот, опять цела осталась!

Германец: Глупость свежесмороженная. "Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!" "Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем." "В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый" Тяга к прекрасному была у него засорена. Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. "Проваливай" - буркнул студент экзаменатору. Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет. И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало вдруг хорошо. "Вкалываю с утра до вечера" - жаловался наркоман. "На тебя не напасёшься" - жаловались коровы пастуху. "Любишь кататься - катись к чёртовой матери". "У них неизлечимая тяжёлая форма рока". Любо, но дорого. Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов. Здесь недалеко: одна остановка на такси. Я позвонил в дверь, но было занято. Нецензурное выражение лица. Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно. Улыбка - понятие растяжимое. Всё идёт хорошо, только мимо. Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной. Входит Ева к костюме Адама. Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся. Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше. Яйца от курицы недалеко падают. Утро вечером мудренее. Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума. Бодр, как электрический скат. Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом. Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса. До конца мы бываем преданы только земле. Когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми. За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь. Деньги - зло. Единственное положительное их качество - это их количество. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока на нём не висишь. Она была от счастья на седьмом месяце

Снежка: Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов,. .. хотя и потертыми купюрами. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники? - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

Снежка: Книга Жалоб и Обожаний Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Кто поджег мочалку??? Мама А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа А я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша Черт, так это была уже новая лампочка? Саша А ты не заметил? Кирюша Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду... Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Папа, ты не прав. Саша Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша Ябеда. Саша Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша Нельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? Саша А как же мы??? Кирюша Вы - первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. Мама Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша Люша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон Убедительно. (без подписи) Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша Ну-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша А почему его тогда бил не Кирка? Папа Били оба. Марина В школу не пойду. Антон Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша Марина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

полная версия страницы