Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
Барсик: - Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.
Барсик: А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
Барсик: - Как ваша фамилия? - Пук. - Как? - Не Как, а Пук!!!
Барсик: Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти... Отец, очень серьёзно: - Ты тоже...
Барсик: Продает грузин петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает. - Хорош петух? - Хорош! - Кур топчет? - И кур топчет и петухов и собак и свиней и коров и... - Дык, так что ж ты его продаешь? - Да на меня стал засматриваться!
Германец: Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, беспрецедентно талантливый, экстраординарный,не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интеллегентный, неописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ человечище!!!
Солнышко: Загадка: 1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. 2. почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. 3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав, что те прибегают к этому. 4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. Вопрос: -о чем идет речь: Ответ: -О лапше быстрого приготовления.
Андрюха: Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.
Цвета: Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:«Да так…. еду на Восток, как и вы». После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».
Цвета: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Барсик: - Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
Барсик: Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
BELOSNEZHKA: Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Цвета: Идет девушка по подземному переходу. А на встречу - мужик с распахнутыми руками. Девушка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яростный мат мужика: - Фу, ты, уже пятое стекло до дома не могу донести!!!
Джесс: Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. - Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина. - Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
kiti: Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как то приходит Иван к Абраму и говорит:-Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом два отдам.-Нет, не могу, ты рубль пропьешь, а потом отдавать не захочешь.-А я тебе топор в залог оставлю...-Ну хорошо. Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит: -Слушай Иван,тебе наверно трудно будет сразу два рубля отдавать , давай ты один рубль сейчас вернешь , а второй потом.... Иван подумал-подумал действительно , два рубля тяжело, отдал рубль и пошел домой. Идет и думает:«Рубля нет....Топора нет...Рубль должен....И главное-все правильно!!!»
Джесс: Врач - пациенту: - Курите? - Да. - Пьёте? - Да. - Так что вы ещё хотите?! - Бабу бы ещё!
Шоколадка: Кто такие бабтисты? -Которые баб тискают.
Zluka: Летит комар по лесу и плачет.У него звери спрашивают -«Что ты плачешь?» -«у меня жена умерла!» -«А кто твоя жена? » -«Слониха!» Звери засмеялись. «Вам весело,а мне землю копать!!!!!!!!!!!
Zluka: Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка........ А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.
Saule: Подруга «нового русского» жалуется: - Мой дружок - сволочь! Я у него вчера попросила 300 $ на салон красоты, а он, козел, внимательно посмотрел на меня и дал 500$!
Цвета: Кот Матроскин-Шарику: - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Марта: Я тут как-то на той неделе полчаса в павильоне за подружку продавцом поработала...(ей отойти было надо) Мужик покупал там всякое - разное...и просит два презерватива... А я ж не соображаю ничего...Полезла за ними, смотрю, - а они разные....с шоколадным вкусом, ванильным и клубничным... Ну я естественно , чисто машинально, спрашиваю: «Вам какой?» Мужик: » А какие есть?» Я: «Ну вот...тут..шоколадный, ванильный...клубничный...» Мужик: ( тоже, я уверена, чисто машинально) » Ну..на ваш вкус....» Я: » ...по мне, так лучше ванильный!»...- ( я сказала это без всякой задней мысли...Просто потому, что мне нравится запах ванили) И в это же мгновение мы оба поняли, о чем говорим и начали ржать....))))))))))))
Цвета: Идет мужчина по темному двору. Вдруг, слышит, сверху женский голос. Поднимает голову. Женщина из окна на пятом этаже ему говорит кокетливо: - Мужчина, а я вас боюсь. - А чего вы меня боитесь? - удивляется мужик. - А вы меня сейчас изнасилуете. - Да, как же я вас изнасилую, если вы наверху, а я внизу? - А я сейчас спущюсь.
Андрюха: А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет!
полная версия страницы