Форум » Курилка » Анекдотики » Ответить
Анекдотики
Анекдотики: 62.118.142.218
:
Цвета: Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Цвета: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
Цвета: Чем отличается виртуальный секс от реального?
В реальном боишься залететь, в виртуальном - вылететь!
Цвета: Сказка о щётчиках
Один мальчик-юзер сделал себе домашнюю страничку. Ну все там как полагается: “обо мне” — “я люблю теток, водку и сало”, “мои фотки” — туда выложил фотки со всех пьянок, “мои линки” — тут, естессно, сылки на порносайты и бесплатное мыло, “контакт” — при клике на эту кнопку открывался почтовый клиент. Ну и само собой, в страничку миди—файл вставил. И даже гостевуху прикрутил, пишите, мол, что хотите. И было ему щастье. Сидит, радуется, каждые пять минут на страничку забегает, щётчик накручивает. Только быстро ему это надоело — самому щётчик накручивать. Да и щётчик у него был какой-то неказистый. И чтоб ему было совсем щастье, решил мальчик-юзер еще один щётчик поставить. Прикрутил, сидит, радуется. А потом еще один щётчик, и еще один, и еще. И на каждую страницу. И стало у него на каждой странице по сто щётчиков и все разные, а ему все мало, он еще и еще ищет щётчики в Инете и прикручивает их на страницу. И стало ему окончательное щастье. Правда страница почти совсем грузиться перестала из за всех этих щётчиков, но зато их было много. Как забредет кто на урл мальчика-юзера, так щётчики ажно гудят, хит регистрируя. И один раз мальчик-юзер родил замечательную идею... Через неделю забеспокоились другие мальчики-юзеры — что-то нашего мальчика—юзера давно не видно и не слышно. Пришли к нему домой, а мальчик юзер совсем мертвый лежит. Ну прям как антивирус Касперского,задушенный Нортон-антивирусом. Или как аккаунт Экслера в ЖЫвомЖурнале. Оказалось, что мальчику-юзеру злые интернетчики насоветовали к страничке электрический щётчик прикрутить, из тех, что на лестничной площадке хиты регистрируют. Мальчику-юзеру этого показалось мало и он электрические щётчики со всего подьезда на свой комп замкнул. И умер от удара током. И было ему нещастье.
http://eskazki.front.lv/
Цвета: Сказка о мертвом чате
Один мальчик-юзер как-то серфал по интернету и нашел страшный черный чат. Но он не знал что этот чат страшный и зашел в него. Смотрит — висят в нем какие-то юзеры и все молчат. Мальчик-юзер им: “Привет!” — а в ответ тишина. Повисел в этом чате мальчик-юзер несколько часов, а все по-прежнему молчат, но из чата не выходят. Решил тогда мальчик-юзер зарегистрироваться в этом чате, потому что подумал, что разговаривать в этом чате могут только зарегистрированные. И зарегистрировался. И не знал мальчик-юзер, что все, кто зарегистрировался в этом чате — уже давным-давно умерли. И попали в виртуальную Валгаллу. Туда, куда исчезают буковки, если нажать несколько раз на backspace. И только мальчик-юзер зарегистрировался, как все мертвецы в этом чате ожили и набросились на него. И утащили с собой. И теперь мальчик-юзер тоже мертвец; висит себе в страшном черном чате и ждет когда в этот чат зайдут живые мальчики и девочки юзеры. А те кто зайдет в этот чат и зарегистрируется, тем будет нещастье.
http://eskazki.front.lv
КРАСАВИЦА: в школе урок русского языка. Учительница спрашивает детей:
-ребята ,что означает выражение : родился в рубашке?
Машенька:
-мой дедушка родился в рубашке.Когда была война , в его танк попала ракета ,все сгорели , а дедушка выжил.
Петя:
-мой папа родился в рубашке.Когда он сплавлялся по горной речке на плоту , плот перевернулся ,все утонули , а папа спасся.
Дошла очередь до Вовочки:
-мой кот родился в рубашке.
-Почкму Вовочка? Объясни.
-я вчера съел пять таблеток виагры , а его дома не было!
КРАСАВИЦА: ’’Одинокая дама познакомится с немолодым , неинтеллигентным , невыдержанным и материально не обеспеченным человеком ,обладающим всеми вредными привычками , с целью создания семьи для своей соседки".
КРАСАВИЦА: -Говорят Колька женился?
-Да...
-Ну и как жена?
-ребята хвалили..
Цвета: Вот такая вот горочка
Жмите на ссылочку
http://www.crazyrussian.com/blogger/00000511.shtml
Снежка:
нарочно не придумаешь..тока по заказу))))))))
КРАСАВИЦА:
перефразируя известное выражение можно сказать:
путь к сердцу слона лежит через желудок.....выходят все по-разному
Морская: Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
*****
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.
Цвета: До Штирлица не дошло письмо из Центра .
Он прочитал еще раз.
Все равно не дошло .
Цвета: Штирлиц щел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На утро
сообщили, что шесть километров дороги разобрано!
Цвета: При операции по пересадке мозга женская клетка попала в мужской
мозг. Ходит по пустым коридорам, ищет. Ни одной клетки нет.
"Эй! Есть тут кто - нибудь?" Вдруг выходит ей навстречу одна
маленькая клетка и говорит : "Ты чего орешь? Наши все внизу
тусуются!"
Цвета: Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись
через прутья клетки.
Цвета: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Жить скучно
стало - И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Цвета: В споре последнее слово всегда за женщиной. Всякое сказаное
мужчиной после этого слово считается началом нового спора.
КРАСАВИЦА:
Германец: Немецкий юморочек:
Два мужика на рыбалке целый день отбивались от комаров, в конце концов залезли в палатку, и сидели в ней до вечера. Вечером один высовывается из палатки и, увидев светлячков, с ужасом влезает обратно: Все, нам вообще конец!! Они там с фонариками нас ищут!
Цвета: Возращается муж из командировки. Ножи поточены, краны закручены,
жена - беременна.
Морская: 82-лет пациент сообщает врачу о своей предстоящей свадьбе.
Доктор: "Я рад за вас, а сколько ей лет?"
Пациент: "18"
Доктор: "Я должен вас предупредить, что сексуальная активность в постеле может иметь смертельный исход!!!"
Пациент: "Если ей суждено умереть, то пускай умирает!"
******
зайчонок: Пошел рыбак рыбку ловить...поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:
Не убивай меня рыбак, я твое желание исполню.
Ну тот, не будь дураком отвечает ей:
Хочу говорит, что бы у меня вместо мочи водка текла......
Вернулся домой , рассказал жене и говорит ей:
Давай 2 стакана будем пить водку....
Приходит на второй день и говорит:
Давай 2 стакана будем пить водку....
Приходит на третий день и говорит:
Дай 1 стакан, буду водку пить.
Жена его спрашивает:
А как же я?
Он ей отвечает:
Ты будешь пить прямо из бутылки!!!!!!
Германец: Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у него 2 коровы и женская грудь.
полная версия страницы